" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; περιθώριο-αριστερά: 1px; " id="the_adid1012">
Οι νέοι, τα ήθη και οι απόψεις για τη ζωή αλλάζουν, αλλά οι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι παντρεύονται και διακόπτουν τους ανεπιτυχείς γάμους είναι οι ίδιοι ανά πάσα στιγμή. Η αγάπη μας σπρώχνει ο ένας στη νόμιμη αγκαλιά του άλλου και, παραδόξως, μας χωρίζει επίσης. Ή μάλλον η απουσία ή η μετεγκατάστασή του σε διαφορετική διεύθυνση.
Είναι απαραίτητο και πώς να πείτε σε ένα παιδί για διαζύγιο, ανεπιτυχή γάμο
Η αγάπη πάει και έρχεται, αλλά τα παιδιά μένουν.
Είναι απαραίτητο και πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο;– το εγχείρημα δεν είναι εύκολο.Δοκιμάστεεξηγώ ότι απλά οι ενήλικες, λόγω συγκεκριμένων συνθηκών, δεν μπορούν να συγκατοικήσουν άλλο και για να διατηρήσουν καλές σχέσεις είναι καλύτερο να πάρουν διαζύγιο.
Οι ανεπιτυχείς γάμοι δεν μπορούν να επιδιορθωθούν από παιδιά. Το να ζεις για χάρη των παιδιών είναι το πιο γελοίο λάθος, που κοστίζει τεράστια νεύρα. Κανείς δεν θα ωφεληθεί από μια τέτοια απόφαση. Τα σκάνδαλα είναι αναπόφευκτα μέρος μιας τέτοιας θλιβερής οικογένειας και τα παιδιά παραμένουν όμηροι της κατάστασης. Είναι καλύτερα τα παιδιά να μεγαλώνουν σε μια στοργική οικογένεια, όπου βασιλεύει ο σεβασμός και η αγάπη και δεν υπάρχει χώρος για προσποίηση για χάρη της ευπρέπειας.
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία - η λανθασμένη αντίληψη, το σύνολο αξιών που ενστάλαξαν οι γονείς στην πρώιμη παιδική ηλικία αφήνει ένα βαθύ αποτύπωμα στα παιδιά τους, αφήνοντας σημάδι για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Το άγχος είναι ένα υποχρεωτικό χαρακτηριστικό που συνοδεύει τη διαδικασία διαζυγίου. Όλοι οι συμμετέχοντες στην «παράσταση» το βιώνουν. Επιπλέον, ο ψυχισμός των παιδιών υποφέρει περισσότερο.
Τα παιδιά αναπτύσσουν φόβο ότι θα μείνουν ορφανά. Η σκέψη της μοναξιάς είναι τρομακτική - ο μπαμπάς έφυγε, που σημαίνει ότι η μαμά μπορεί να φύγει και θα παραμείνουν άχρηστοι σε κανέναν.
Συχνά τα παιδιά σκέφτονται τις ενοχές τους στην παρούσα κατάσταση. Μπορούν να κάνουν τρομερά πράγματα, συμπεριλαμβανομένης της αυτοκτονίας. Μερικοί φεύγουν από το σπίτι ή αρχίζουν να «αρρωσταίνουν» έντονα, στρέφοντας την προσοχή και των δύο γονιών στον εαυτό τους, ελπίζοντας με αυτόν τον τρόπο να τους συμφιλιώσουν.
Πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί ότι οι γονείς χωρίζουνκαι βρείτε σωστόςκάποια προσέγγιση θα βοηθήσεισυμβουλές από παιδοψυχολόγο:
- πρέπει αρχικά να αντιμετωπίσετε την κατάθλιψή σας. Προσπαθήστε να δείξετε στο παιδί ότι δεν συνέβη τίποτα κακό, η ζωή, ακόμα και χωρίς μπαμπά, συνεχίζεται. Το παιδί θα επιβιώσει από το διαζύγιο πολύ πιο εύκολα χάρη στα θετικά συναισθήματα και την αισιοδοξία σας.
- Συμφωνήστε με τον άντρα σας εκ των προτέρων και δοκιμάστε το μαζίλέγω, ότι το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτό είναι κοινή απόφαση της μαμάς και του μπαμπά.
- ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται ότι ο ασφαλής, ιδανικός κόσμος του καταρρέει, αποσύρεται στον εαυτό του και ζωγραφίζει τρομερές εικόνες με την άγρια παιδική του φαντασία. Προς τηντο διαζύγιο μέσα από τα μάτια ενός παιδιούΔεν φαινόταν τόσο τρομακτικό, μην αφήνετε τα παιδιά σας μόνο με τις εμπειρίες τους. Πείτε τους ότι αυτές οι αλλαγές δεν θα τον επηρεάσουν προσωπικά και γι 'αυτόν όλα θα είναι όπως πριν.
Πώς βιώνουν τα παιδιά διαφορετικών ηλικιών το διαζύγιο
Ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλα παιδιά είναι, θα είναι πάντα δύσκολο για αυτά να καταλάβουν τα αληθινά κίνητρα μιας τέτοιας γονικής συμπεριφοράς. Ας σκεφτούμε Πώς βιώνουν τα παιδιά διαφορετικών ηλικιών το διαζύγιο.
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας να αντιμετωπίσει το διαζύγιο
Είναι δύσκολο για τα μικρά παιδιά να καταλάβουν την έννοια της λέξης «διαζύγιο», πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να το εξηγήσουμε λεπτομερώς. Τα παιδιά αρχίζουν διαισθητικά να αισθάνονται απειλή για την ασφάλειά τους. Σε ορισμένες οικογένειες, ανάλογα με το μορφωτικό επίπεδο και των δύο γονέων, μπορεί επίσης να γίνουν μάρτυρες μιας αναμέτρησης.
Τα παιδιά από 1 έως 4 ετών δυσκολεύονται να εκφράσουν με λόγια τα συναισθήματα που βιώνουν λόγω του μικρού λεξιλογίου τους. Ως αποτέλεσμα, μπορούν να αποτραβηχτούν στον εαυτό τους, βασανισμένοι από φόβο και αμφιβολία, ακόμη και να σταματήσουν να μιλάνε.
Συχνά αυτή η κατάσταση συνοδεύεται από εφιάλτες και ενούρηση, κάτι που έχει ακόμη πιο επιζήμια επίδραση στην ψυχή του εύθραυστου παιδιού.
Αυτή τη στιγμή, η σωματική επαφή του παιδιού είναι πολύ σημαντική και με τους δύο γονείς, έστω και με τη σειρά. Ρυθμίστε το μωρό σας για θετική σκέψη, διαβεβαιώστε το ότι είναι αγαπητό όπως πριν και ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με τον πατέρα να ζει χωριστά. Θα είναι ακόμα ο μπαμπάς του για το υπόλοιπο της ζωής του.
Προσπαθήστε να συναντιέστε πιο συχνά με φίλους που έχουν παιδιά στην ίδια ηλικία με το μωρό σας. Ίσως μπορεί, με τον δικό του τρόπο, να αναφέρει το πρόβλημα σε έναν φίλο. Παραδόξως, ακόμη και ένα παιδί κάτω των 3 ετών καταλαβαίνει μερικές φορές περισσότερα από πολλούς ενήλικες.
Τα παιδιά από 4 έως 8 ετών μπορούν να αναλάβουν την αδύνατη αποστολή του ειρηνοποιού. Μην αγνοείτε τα σχόλια και τις προσπάθειες των παιδιών να κανονίσουν μια εκεχειρία και προσπαθήστε να εξηγήσετε πολύ ξεκάθαρα ότι η «φιλία» σας με τον μπαμπά δεν έχει τελειώσει, απλά θα ζήσει χωριστά, θα εξακολουθεί να τα αγαπά και να τα φροντίζει.
Πώς να συμπεριφέρεστε σωστά με έναν έφηβο
Το παιδί σας διανύει ήδη μια δύσκολη μεταβατική ηλικία και εδώ είστε με το διαζύγιό σας.Το πώς να συμπεριφέρεστε σωστά και να πείτε σε έναν έφηβο για το διαζύγιο είναι ακόμα μια πρόκληση.
Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από ανεξέλεγκτη αυξημένη συναισθηματικότητα. Δεν είναι πλέον παιδιά, αλλά δεν είναι ακόμη ενήλικες. Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι πολύ δυνατός. Έχουν πολύ περισσότερες ερωτήσεις από τα μικρότερα παιδιά.
Τα παιδιά αυτής της ηλικίας καταλαβαίνουν ότι ο μπαμπάς έχει πάει σε άλλη θεία και δεν θα μένει πια μαζί τους. Αυτό σημαίνει ότι είναι καλύτερη από τη μητέρα τους. Εμφανίζεται η παιδική ζήλια. Και αν έχει παιδιά, υπάρχει ψυχολογική κατάρρευση και πλήρης παρανόηση του γιατί τα παιδιά των άλλων είναι πιο πολύτιμα για τον μπαμπά. Εξ ου και τα συμπλέγματα κατωτερότητας και η ντροπή μπροστά σε συνομηλίκους από ανέπαφες οικογένειες. Οι έφηβοι μπορούν συχνά να εξαπολύσουν την επιθετικότητά τους σε πιο αδύναμα άτομα, αποδεικνύοντας την ανωτερότητά τους.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, προσπαθήστε να βρείτε τη σωστή προσέγγιση στο παιδί. Για να βοηθήσετε να αντιμετωπίσετε το αυξανόμενο άγχος, το αίσθημα της αδυναμίας σας και την αχρηστία για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
Μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τον μπαμπά που έφυγε αναλαμβάνοντας όλες τις οικιακές ευθύνες και κάνοντας ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να μην αισθάνεται το παιδί στερημένο.
Προστατέψτε τον από την περιττή φροντίδα των παππούδων του. Το «ορφανό» ακούγεται συχνά από την παλαιότερη γενιά προς τα εγγόνια τους.
Ο έφηβος θα συνηθίσει γρήγορα στο οίκτο, συνειδητοποιώντας ότι με τη βοήθειά του μπορείτε να πετύχετε αυτό που θέλετε και θα προσπαθήσει να χρησιμοποιήσει αυτή τη μέθοδο στην ενήλικη ζωή. Αλλά αυτό που είναι συγχωρέσιμο για ένα παιδί και επιεικώς για έναν έφηβο είναι απλώς απαράδεκτο και ακόμη και ανόητο για έναν ενήλικα.
Πρέπει να τηρείτε όσο το δυνατόν περισσότερο τους κανόνες με τους οποίους ζούσατε πριν το διαζύγιο - βουρτσίστε τα δόντια σας, κάντε τα μαθήματά σας, πηγαίνετε για ύπνο στην ώρα σας κ.λπ.
Επίγνωση σημαίνει οπλισμένος. Μάθετε προσεκτικά όσο το δυνατόν περισσότερα για το περιβάλλον του γιου ή της κόρης σας. Η ασταθής ψυχή ενός εφήβου υπόκειται σε κακές επιρροές πιο συχνά και πιο γρήγορα.
Μην αποκλείετε τον σύζυγό σας που έφυγε από το να μεγαλώσει τον άντρα σας. Μην τον απαλλάσσετε από την ευθύνη για τη ζωή και τη συμπεριφορά των παιδιών. Ίσως αυτό ακριβώς περιμένει.
Είναι δύσκολο, αλλά μια γυναίκα πρέπει αρχικά να καταλάβει μόνη της ότι ο άντρας της την άφησε και όχι τα παιδιά του. Μόλις μετατοπίσετε τα προβλήματα με τα παιδιά σας στους ώμους σας, δεν θα μπορείτε πλέον να προσελκύσετε τον σύζυγό σας για να τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει την ανεξέλεγκτη συμπεριφορά του. Στη συνέχεια, οι λέξεις «η ανατροφή σας» θα συνοδεύουν συχνά τυχόν δυσάρεστες καταστάσεις που σχετίζονται με τα παιδιά.
Πώς να απαντήσετε στις ερωτήσεις των παιδιών σχετικά με το διαζύγιο
Η απάντηση είναι απλή - όσο πιο ξεκάθαρα και ξεκάθαρα γίνεται για την ηλικία τους.
Το να προσπαθείς να κρύψεις την αλήθεια δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Τα μικρά ψέματα γεννούν μεγάλα ψέματα. Πρέπει ακόμα να αποκαλύψεις την αλήθεια.
Οι ενήλικες θυμούνται - τα παιδιά αντιλαμβάνονται πολύ διακριτικά πού υπάρχουν ψέματα και υποκρισία.
Τα παιδιά πρέπει να μάθουν την αλήθεια για το διαζύγιο των γονιών τους.
Στην ιδανική περίπτωση, εσείς και ο σύζυγός σας θα πρέπει να απαντάτε στις ερωτήσεις των παιδιών σας σχετικά με το διαζύγιο, ακόμα κι αν αυτό το άτομο είναι δυσάρεστο για εσάς.Με αυτόν τον τρόπο εξαλείφετε την πιθανότητα να σας υποτιμήσουν στα μάτια του παιδιού, καθιστώντας σας υπαίτιους για την τρέχουσα κατάσταση. Αποφασίστε εκ των προτέρων με ποιον θα μείνει το παιδί. Αν και, σύμφωνα με την ισχύουσα νομοθεσία, τα παιδιά παραμένουν a priori με τη μητέρα τους, το δικαστήριο μπορεί να λάβει υπόψη τις ατομικές περιστάσεις και τις επιθυμίες σας. Σημαντική προϋπόθεση για τη συμβίωση με τα παιδιά είναι η υλική ασφάλεια και η διαθεσιμότητα της δικής τους κατοικίας.
Τι δεν πρέπει να κάνετε ή να πείτε σε ένα παιδί αυτή την περίοδο
Μην κλάψετε, μην πετάτε λάσπη ο ένας στον άλλο, μην ισχυρίζεστε και επανεξετάζετε σχέσεις που έχουν ξεκαθαρίσει εδώ και πολύ καιρό μπροστά στα παιδιά.
Ελέγξτε τα συναισθήματά σας.Πιστέψτε με, είναι πολύ πιο εύκολο για τα παιδιά να ξεπεράσουν τον χωρισμό σας όταν σας βλέπουν με κανονική διάθεση. Θέλω να ξεσπάσω σε κλάματα και να τσιμπολογήσω – παρακαλώ, όσο θέλετε, αλλά όχι μπροστά στα παιδιά. Πώς πρέπει να αντιλαμβάνονται τις λέξεις ότι το διαζύγιο δεν είναι το τέλος του κόσμου αν είσαι συνεχώς σε κατάθλιψη.
Μην εμπλέκετε τους παππούδες σας στο διαζύγιο σας. Το να εκβιάζεις τους γονείς του συζύγου σου με ένα παιδί είναι ποταπό. Το παιδί θα υποφέρει τελικά από αυτό, γιατί αγαπά ακόμα και μετά το διαζύγιό σας και δεν θα σταματήσει να αγαπά τους γονείς του μπαμπά του.
Είναι σημαντικό η μεγαλύτερη γενιά να δείξει σοφία και διακριτικότητα και να μην εκφράζει τη γνώμη της για τον χωρισμό σας μπροστά στα παιδιά και επίσης να μην σκύβει στην προσβολή των προξενητών της.
Το να χωρίζεις τα παιδιά, να τα βάζεις μπροστά σε μια τόσο δύσκολη επιλογή, είναι απαράδεκτο.
Τα μικρά παιδιά δεν ζητούν τη γνώμη τους για το με ποιον θέλουν να μείνουν. Δίνεται η δυνατότητα στα παιδιά άνω των 12 ετών να κάνουν τις δικές τους επιλογές. Συνιστάται να μην το κάνετε αυτό· είναι πάντα δύσκολο για ένα παιδί να επιλέξει ανάμεσα σε δύο πιο κοντινά αγαπημένα πρόσωπα.
Ένα περιστατικό από τη ζωή: όταν οι γονείς της 8χρονης Ksyusha, κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, ρώτησαν με ποιον ήθελε να μείνει, η απάντηση ήταν εκπληκτική - "με κανέναν, για να μην προσβληθεί κανείς, είναι καλύτερα να στείλετε εγώ σε ένα ορφανοτροφείο και τα Σαββατοκύριακα θα έρχεσαι με τη σειρά σου».
Πώς να χτίσετε μια σχέση με ένα παιδί, ζωή μετά το διαζύγιο
Σε άφησε ο άντρας σου; Μένει να δούμε ποιος ήταν πιο τυχερός.
Με μια τέτοια θετική διάθεση, είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσεις τα αυξανόμενα συναισθήματα και εμπειρίες.
Η διάθεσή σας επηρεάζει πολύ τη συμπεριφορά του μωρού σας.
Δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να μιλήσει και να πετάξει έξω τη συσσωρευμένη αρνητικότητα. Θα πρέπει να νιώσει τη στήριξη της μητέρας του.
Ο μπαμπάς πρέπει να δώσει όσο το δυνατόν περισσότερη προσοχή. Προσπαθήστε να έρχεστε όχι μόνο τα Σαββατοκύριακα, αλλά όσο πιο συχνά γίνεται. Με τη στοργική, στοργική στάση σας στις συναντήσεις, δείξτε ότι δεν έχετε σταματήσει να αγαπάτε και θα είστε πάντα μια αξιόπιστη προστασία για το παιδί σας. Είναι σημαντικό τα παιδιά να αισθάνονται την ετοιμότητά σας να βοηθήσετε ανά πάσα στιγμή.
Όταν προσπαθείτε να επανορθώσετε το παιδί σας, μην προσπαθείτε να ικανοποιήσετε όλες τις ιδιοτροπίες του περιποιώντας το περισσότερο από ό,τι συνήθως, για να μην εξελιχθείτε από το φτωχό «ορφανό» σε ένα τέρας που δεν ελέγχει τα συναισθήματά του, που δεν ξέρει. άρνηση και παίρνει το δρόμο του με κάθε τρόπο.
Η ζωή μετά το διαζύγιο μόλις αρχίζει. Αλλάξτε τη λέξη "single" σε "δωρεάν". Προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια νέα σχέση, παντρευτείτε. Δεν χρειάζεται να ζητήσετε την άδεια των παιδιών για έναν νέο γάμο. Θα πρέπει να είναι δική σας απόφαση. Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτό να δεχτεί έναν νέο μπαμπά.
Αυτό το βίντεο περιέχει συμβουλές από έναν παιδοψυχολόγο για το πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί ότι οι γονείς χωρίζουν.
Και τέλος, σκεφτείτε την έκφραση του Etienne Rey: «Το να ζεις με το άτομο που αγαπάς είναι τόσο δύσκολο όσο το να αγαπάς το άτομο με το οποίο ζεις».
Μην κλαις "Λύκος!"
Δεν ήταν πάντα εύκολο να πάρεις διαζύγιο και στο παρελθόν αυτό σταματούσε τους συζύγους, αν και δεν βελτίωνε πάντα το κλίμα στην οικογένεια. Τώρα, το ενδεχόμενο διαζυγίου είναι συχνά ένας τρόπος χειραγώγησης, πίεσης ο ένας στον άλλον από τους συζύγους, μια μέθοδος επίτευξης του επιθυμητού αποτελέσματος. Πολύ συχνά, οι σύζυγοι απειλούν ο ένας τον άλλον με διαζύγιο, χωρίς να έχουν τέτοια πρόθεση στο μυαλό τους και «τρομάζουν» ο ένας τον άλλον με αυτό παρουσία παιδιών, κάτι που είναι εντελώς απαράδεκτο.
Μια τέτοια συμπεριφορά θυμίζει ως αποτέλεσμα το διάσημο παραμύθι του Λ. Τολστόι για ένα βοσκό που διασκέδαζε φωνάζοντας τους συγχωριανούς του φωνάζοντας «Λύκοι!». Ας θυμηθούμε ότι όταν ήρθαν οι λύκοι, οι γείτονες, συνηθισμένοι σε «ψευδείς συναγερμούς», δεν πίστευαν πλέον το αγόρι. Αυτό συμβαίνει συχνά στην οικογενειακή ζωή, όταν χρησιμοποιούνται πολύ συχνά ισχυρά μέσα, το «βαρύ πυροβολικό» της ψυχολογικής επιρροής - οι σύζυγοι που θα μπορούσαν εύκολα να συμφωνήσουν αναγκάζονται να χωρίσουν στη φωτιά των δικών τους λαθών.
Προετοιμαστείτε για τη συνομιλία
Εάν η απόφασή σας να χωρίσετε είναι οριστική και δεν βλέπετε άλλη διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση, το πρώτο σοβαρό έργο που τίθεται μπροστά σας είναι Πωςενημερώστε τα παιδιά για αυτό. Αυτή είναι μια πολύ σημαντική στιγμή στην εξέλιξη της μελλοντικής σας σχέσης, τόσο με τον πρώην σύζυγό σας όσο και με τα παιδιά σας και πρέπει να το προσέξετε πολύ. Είναι απολύτως σαφές ότι δεν μπορείτε να λέτε ψέματα στα παιδιά. Από την άλλη πλευρά, είναι ξεκάθαρο ότι μερικές φορές είναι αδύνατο να πείτε όλη την αλήθεια για τη σχέση σας χωρίς να τραυματίσετε το παιδί. Σκεφτείτε τα επιχειρήματα με τα οποία θα παρακινήσετε το παιδί σας να κάνει αλλαγές στην οικογένειά σας. Πρώτα, δοκιμάστε κάτι ακόμα
Για να το καταλάβετε, κάντε ακόμα ένα μικρό ψυχολογική άσκηση
Χωρίστε ένα φύλλο χαρτιού στη μέση, όπως κάνατε πριν, γράψτε «-» και «+». Και γράψτε τι καλό ελπίζετε να κερδίσετε ως αποτέλεσμα του διαζυγίου για εσάς και τα παιδιά σας και τι περιμένετε να χάσετε. Η Irina A. πραγματοποίησε αυτή την άσκηση σε ψυχολογική διαβούλευση ως εξής.
1. Δεν θα έχω σύζυγο - πατέρα του παιδιού.
1. Θα προσκαλώ συχνά φίλους που αγαπούν τόσο πολύ τα παιδιά μου να επισκέπτονται.
2. Δεν θα υπάρχει κανείς να βοηθήσει γύρω από το σπίτι.
2. Δεν θα υπάρξουν καβγάδες γιατί τα παιδιά έχουν λίγες ευθύνες.
3. Θα περνάω λιγότερο χρόνο στο σπίτι
3. Θα βλέπω τους φίλους μου πιο συχνά
4. Θα πρέπει να φροντίσετε μόνοι σας τα χρήματα.
4. Θα εγκαταλείψω τη χαμηλόμισθη δουλειά μου.
5. Ποιος με χρειάζεται; Έχω τελειώσει...
5. Ξεκινώντας ρομαντικές περιπέτειες
6. Όλα θα πέσουν στους ώμους μου
6. Θα μεγαλώσω την κόρη μου με τον σωστό τρόπο
7. Θα πρέπει να καταλάβουμε κάτι για τις καλοκαιρινές μας διακοπές.
7. Τέλος, θα περάσω το καλοκαίρι με την κόρη μου, όχι στην πεθερά μου.
8. Το σπίτι θα είναι άδειο
8. Επιτέλους, η κόρη μου θα έχει τη δική της γωνιά
Κοιτάξτε προσεκτικά το δεξί μισό του φύλλου. Ίσως θέλετε να προσθέσετε κάτι άλλο; Διπλώστε το φύλλο στη μέση κατά μήκος ώστε να μην σας φαίνεται η αριστερή πλευρά. Αυτό που βρίσκεται στα δεξιά είναι τα επιχειρήματα για το διαζύγιο, τα οποία πρέπει να αναπαράγετε στα παιδιά σας. Πάνω σε αυτά τα θεμέλια θα χτίσετε τη μελλοντική σας ζωή.
Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στην κατάσταση του παιδιού σας. Τα παιδιά συνήθως αισθάνονται πολύ καλά πότε μαζεύονται σύννεφα στο σπίτι, ακόμα κι αν δεν μπορούν να καταλάβουν τι συμβαίνει. Για να εντοπίσετε τα συναισθήματα φόβου ή άγχους του, καθώς και τις ανείπωτες επιθυμίες και προσδοκίες που μπορεί να μην υποψιάζεστε καν ότι υπάρχουν, καλέστε τον να ολοκληρώσει την παρακάτω ιστορία.
Ψυχολογική άσκηση «Ειδήσεις»
Κείμενο του παραμυθιού: «Ένα αγόρι (ή κορίτσι, αν έχετε κόρη στην οικογένειά σας) επιστρέφει από μια βόλτα (ή από το σχολείο, από την αυλή που έπαιζε ποδόσφαιρο, από το σπίτι φίλων ή συγγενών - επιλέξτε το πιο κατάλληλη κατάσταση για το παιδί σου), και η μαμά του λέει: «Επιτέλους ήρθες. Έχω μια είδηση να σας πω: «Τι νέα θέλει να του πει η μαμά;»
Τυπικές απαντήσεις ενός παιδιού που δεν φοβάται: «Θα έρθει καλεσμένος για δείπνο», «Θα έρθουν καλεσμένοι», «Κάποιος τηλεφώνησε και είπε καλά νέα (πρόσκληση για επίσκεψη, ανάρρωση, γέννηση παιδιού κ.λπ.), «Μαμά θέλει ένα αγόρι να καθίσει να μελετήσει ή να κάνει μπάνιο», «Η μαμά έμαθε κάτι σημαντικό στην τηλεόραση ή το ραδιόφωνο».
Απαντήσεις που πρέπει να προσέξετε ιδιαίτερα: «Κάποιος στην οικογένεια πέθανε», «Η μαμά θέλει να μαλώσει το αγόρι που δεν έπρεπε να είχε βγει εκείνη τη μέρα», «Η μαμά θέλει να απαγορεύσει κάτι στο αγόρι», «Η μαμά είναι θυμωμένη, γιατί το αγόρι άργησε και θέλει να του πει ότι δεν θα τον αφήσει να βγει άλλο».
Εάν το παιδί σας έδωσε μια απάντηση παρόμοια με τις απαντήσεις της δεύτερης ομάδας, αυτό υποδηλώνει υψηλό άγχος και σε αυτή την περίπτωση είναι λογικό να φέρετε γρήγορα βεβαιότητα στην οικογενειακή σας κατάσταση και να διεξάγετε μια συζήτηση σχετικά με τις επερχόμενες αλλαγές με ακόμη μεγαλύτερη ψυχολογική ακρίβεια.
Ας ξανασκεφτούμε, λοιπόν, την τακτική της κουβέντας - για το τι λόγια, με ποια μορφή να ενημερώσουμε το παιδί για το διαζύγιο. Για να αποφύγετε λάθη, πρέπει να τηρείτε μερικούς απλούς αλλά σημαντικούς κανόνες.
Τα σωστά λόγια
Σε τι πρέπει να βασίζονται οι ηλικιωμένοι όταν μιλούν στα παιδιά; Δώστε προσοχή σε τρεις ψυχολογικούς «φάρους».
1. Μελλοντικός προσανατολισμός. Είναι καλύτερα να κάνετε ένα μικρό διάλειμμα από τη θλιβερή πραγματικότητα και να μεταφερθείτε νοερά στο μέλλον σε εκείνο το σημείο του άξονα του χρόνου, από το οποίο όλες οι τρέχουσες αλλαγές θα φαίνονται ασήμαντες, και οι εμπειρίες και τα προβλήματά σας - απλά μικροπράγματα.. Σκέψου και μην μιλάς για το τι συμβαίνει τώρα, αλλά για το τι θα συμβεί σε λίγα χρόνια.
2. Χτίζοντας μια ευνοϊκή προοπτική. Σκεφτείτε και μιλήστε για το καλύτερο που κερδίζετε ως αποτέλεσμα του διαζυγίου και τι περιμένετε από τη ζωή γενικότερα, ακόμα κι αν δεν είναι τόσο πολλά. Να είστε έτοιμοι να δεχτείτε αλλαγές προς το καλύτερο - πόσο μας περνάει γιατί δεν ξέρουμε να διαβάζουμε τα σημάδια που δίνει η ζωή! Επομένως, ενισχύστε το καλύτερο και αποδυναμώστε το χειρότερο - αυτός είναι ένας χρήσιμος κανόνας όχι μόνο για μια σοβαρή συζήτηση με ένα παιδί!
3. Στάση απέναντι στο διαζύγιο ως παροδικό γεγονός. Ανεξάρτητα από το πώς το βιώνεις και το νιώθεις εσύ, το καθήκον των γονιών σου είναι να μειώσεις τη σημασία αυτού που συμβαίνει στη ζωή του παιδιού. Για να το κάνετε αυτό, αξίζει να μιλήσετε για άλλες πτυχές της πραγματικότητας - για παιδικά πάρτι, διακοπές, επιλογή επαγγέλματος και άλλα πράγματα που γεμίζουν τη ζωή και θα επιτρέψουν στην οικογένειά σας να παραμείνει στη ζωή για κάποιο χρονικό διάστημα.
Και τώρα - μερικές συγκεκριμένες επιθυμίες.
Πρέπει να μιλήσετε στο παιδί σας για το διαζύγιο; Να είστε βέβαιοι: οι συνεχείς παραλείψεις μπορεί να οδηγήσουν σε φόβους και άλλες ανεπιθύμητες συνέπειες, ειδικά επειδή το παιδί θα το μάθει αργά ή γρήγορα ούτως ή άλλως. Δεν υπάρχει τίποτα ντροπή στο γεγονός ότι η ζωή σου εξελίχθηκε έτσι.
Σε ποια ηλικία μπορεί να πει ένα παιδί για διαζύγιο; Από περίπου 3 ετών. Αρκεί το παιδί προσχολικής ηλικίας να του πει ότι ο μπαμπάς δεν θα μένει πια μαζί σου, αλλά μερικές φορές θα πηγαίνεις στη γιαγιά σου και θα έρθει ο μπαμπάς σε σένα. Μπορείτε να πείτε περισσότερα σε έναν έφηβο, αλλά να μην υπεισέλθετε σε λεπτομέρειες («αερωτεύτηκε, απάτησε, αποδείχθηκε απατεώνας»). Όσο μεγαλύτερο και ώριμο είναι το παιδί, τόσο περισσότερα μπορείτε να του πείτε. Ένας έφηβος μπορεί να μαντέψει τι συμβαίνει ακόμη και πριν από τη συνομιλία και είναι καλύτερο να μην το αναβάλει για πολύ καιρό για να μην χάσει την εμπιστοσύνη του παιδιού. Αν είναι πολύ μικρό, τότε αναβάλετε τη συζήτηση μέχρι τη στιγμή που το παιδί έχει ερωτήσεις για τον πατέρα του.
Πότε πρέπει να ειδοποιήσω το παιδί μου; Μόνο όταν το γεγονός έχει ήδη συμβεί ή τουλάχιστον έχει ληφθεί άνευ όρων απόφαση και να μην προηγηθεί το διαζύγιο μιλώντας για αυτό με τα παιδιά.
Ποιος πρέπει να κοινοποιήσει την απόφαση; Το πιο σωστό είναι αν εσύ, η μητέρα του παιδιού, το κάνεις αυτό, γιατί θα συνεχίσει να ζει μαζί σου. Αν δεν του το πεις, θα υπάρχει πάντα ένας καλοθελητής που θα του το πει μόνος του, αλλά με άλλα λόγια, και η εμπιστοσύνη σε σένα θα χαθεί. Εάν ο πατέρας είναι ο αναγνωρισμένος αρχηγός της οικογένειάς σας, τότε είναι καλή ιδέα αν είναι παρών κατά τη διάρκεια της συνομιλίας ή ακόμη και τη διευθύνει ο ίδιος - αυτό θα δώσει στο παιδί εμπιστοσύνη ότι ο πατέρας δεν θα μείνει εκτός οικογενειακών αλλαγών στο μέλλον.
Σε ποια μορφή πρέπει να μιλήσω; Οποιαδήποτε δύσκολη κουβέντα θα πρέπει να ξεκινά μόνο όταν είστε σε θέση να συζητήσετε τα πάντα ήρεμα. Το κύριο πράγμα στο οποίο πρέπει να εστιάσετε είναι να αλλάξετε τον τρόπο ζωής σας. Αφήστε, αν μπορείτε, το συναισθηματικό υπόβαθρο αυτού που συμβαίνει έξω από τη συζήτηση. Ωστόσο, η έκφραση λύπης και όχι χαράς θα ήταν πολύ σωστό. Εξηγήστε ευγενικά και απαλά πώς θα οργανωθεί η κοινή σας ζωή. Αυτό θα απομακρύνει τον φόβο της αβεβαιότητας του μέλλοντος. "Ολα θα πάνε καλά! Θα είμαστε ευτυχισμένοι μαζί!». - το κύριο νήμα της συζήτησής σας.
Σε ποιο περιβάλλον να μιλήσω; Πρέπει να προσπαθήσετε να διεξάγετε αυτή τη δύσκολη συζήτηση σε μια ήρεμη, φιλική ατμόσφαιρα. Είναι καλό να τακτοποιήσετε το παιδί σας πριν από τη συζήτηση και να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο μαζί. Ίσως πάτε κάπου μαζί του. Ή, αν το παιδί είναι μικρό, παίξτε μερικά αγαπημένα παιχνίδια. Είναι σημαντικό να είστε αμοιβαία ευχαριστημένοι με αυτή την επικοινωνία.
Στη συνέχεια επιλέξτε μια ώρα ώστε να μην σας αποσπά κανείς και τίποτα. Ίσως μπορείτε να το κάνετε αυτό στο σπίτι, υπό την προϋπόθεση ότι ο μπαμπάς δεν είναι στο διπλανό δωμάτιο, και γενικά, είναι καλύτερο για εσάς να είστε μόνοι. Εάν δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για μια ήρεμη συνομιλία στο σπίτι, τότε πρέπει να επιλέξετε ένα απομονωμένο μέρος όπου τίποτα δεν θα αποσπά την προσοχή του παιδιού. Αυτό θα μπορούσε να είναι μια βόλτα έξω από την πόλη ή μια απομονωμένη γωνιά του πάρκου. Το κυριότερο είναι ότι δεν υπάρχει βιασύνη και υποτίμηση και ότι οι ξένοι δεν παρεμβαίνουν μαζί σας.
Ίσως το παιδί να έχει μια οξεία αντίδραση - δάκρυα, θυμό. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτό. Πρέπει να χαϊδέψετε κάποιον, να προσπαθήσετε να του αποσπάσετε την προσοχή με κάτι και να αφήσετε κάποιον μόνο του, αλλά παρόλα αυτά να είστε κοντά.
ΧΡΟΝΟΣ ΟΜΙΛΙΑΣ . Θα πρέπει να έχετε αρκετό χρόνο για να μην χαλάσετε τη συζήτηση. Κοιτάξτε την κατάσταση του παιδιού, καλό είναι να μην είναι άρρωστο και να αισθάνεται καλά αυτή τη στιγμή. Δεν πρέπει να είναι κουρασμένος το βράδυ ή, αντίθετα, αφύσικα υπερδιεγερμένος, για παράδειγμα, μετά από παιχνίδια σε εξωτερικούς χώρους. Όλα αυτά είναι σημαντικό να τα γνωρίζετε, ώστε η «μοιραία» συνομιλία να μην έχει ακόμη μεγαλύτερες αρνητικές συνέπειες.
Τι να μιλήσουμε και τι να σιωπήσουμε; Όλα εξαρτώνται από την ηλικία του παιδιού. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να του εξηγήσετε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα την κατάσταση και να ζωγραφίσετε το μέλλον με θετικό φως. Δεν πρέπει να πείτε τίποτα που δυσφημεί τον σύζυγό σας - ότι δεν ήξερε πώς να ταΐσει την οικογένειά του, είναι καλύτερο να παραμείνετε σιωπηλοί για την παραβίαση της συζυγικής πίστης. Δεν πρέπει να μιλάτε για περιπτώσεις όπου οι πράξεις του συζύγου σας ταπείνωσαν την αξιοπρέπειά σας. Είναι πολύ πιθανό η ερώτηση "Γιατί;" δεν θα ακολουθήσει καθόλου, γιατί τα παιδιά τείνουν να αποδέχονται τις συνθήκες όπως είναι.
Πόσες φορές να πω; Συνήθως μια συζήτηση αρκεί, αλλά πρέπει να είναι σοβαρή και περιεκτική. Μην μετατρέπετε το θέμα του διαζυγίου σε μια ατελείωτη σειρά, αλλά μην αρνηθείτε να απαντήσετε στις ερωτήσεις του παιδιού σας αν τις έχει. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι αυτό το θέμα θα προκύψει ξανά στη μελλοντική σας ζωή.
Προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας και να αποφύγετε να κάνετε τα τυπικά λάθη που χωρίζουν οι γονείς. Για αυτό, θυμηθείτε τρία δεν επιτρέπονται:
- Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας μπροστά στο παιδί σας (για το οποίο δεν είναι κακός σύζυγος, αλλά μπαμπάς).
- Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε άλλους συγγενείς για αυτό που συμβαίνει ("Αυτά είναι τα αποτελέσματα των ενεργειών της αγαπημένης σας γιαγιάς...").
- Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε το ίδιο το παιδί για αυτό που συνέβη («Συμπεριφέρθηκες άσχημα, ήσουν πολύ άρρωστος, έφυγες από το σπίτι, κάπνιζες, δεν με βοήθησες...»).
Αλλά προτού ξεκινήσετε τη συζήτηση, πρέπει να σκεφτείτε τα πάντα καλά - πώς να εξηγήσετε με σαφήνεια και αλήθεια στα παιδιά τι συνέβη ανάμεσα σε εσάς και τον μπαμπά, πόσο συχνά θα τα δει ο μπαμπάς, πού θα ζήσετε, ποιος συγγενής θα επισκεφτεί το σπίτι σας πιο συχνά από άλλους. Για να πλοηγηθείτε με μεγαλύτερη επιτυχία σε αυτήν τη δύσκολη αλλά απαραίτητη συνομιλία, κάντε τα εξής:
Ψυχολογική άσκηση
Φαντάσου ότι έχουν περάσει 3 χρόνια από τότε που χώρισες. Η πιο δύσκολη περίοδος είναι πίσω μας. Τα παιδιά έχουν γίνει πιο ώριμα και ανεξάρτητα (πόσο χρονών θα είναι σε 3 χρόνια;). Και τώρα έρχεται σε σένα σήμερα αυτός που θα γίνεις σε 3 χρόνια - δεν είσαι πια εσύ, αλλά, σαν να λέγαμε, ο στενός σου φίλος. Φυσικά, έχετε κάτι να πείτε ο ένας στον άλλον, υπάρχει κάτι να ρωτήσετε. Μίλα στο μέλλον σου. Μάθετε από τον δίδυμο φίλο σας πώς εξελίχθηκε η ζωή σας, ποιες σημαντικές νίκες και επιτεύγματα, ποιες δυσκολίες και απογοητεύσεις πρόκειται να ζήσετε. Ρωτήστε για τα παιδιά - για την υγεία, τις επιτυχίες, τα ενδιαφέροντά τους. Είναι ευτυχισμένοι? Καταφέρατε να τους δημιουργήσετε μια κανονική οικογένεια; Προσπαθήστε να δείτε αυτή την εικόνα ως χαρούμενη. Ίσως μετά από τρία χρόνια να είσαι και πάλι παντρεμένη; Θα έχετε (ή έχετε ήδη) ένα στενό, αγαπημένο άτομο. Θα βελτιώσεις τη σχέση σου με τον πρώην σύζυγό σου; Πώς το έκανες αυτό; Ρωτήστε πιο αναλυτικά ποια από τα βήματα σας ήταν σωστά στην ανατροφή των παιδιών και ποια ήταν λάθος.
Επιστρέψτε στην επερχόμενη συζήτηση με τα παιδιά. Αναρωτηθείτε αύριο, πώς θα έπρεπε να τους είχατε μιλήσει για το διαζύγιο; Ποια επιχειρήματα δέχτηκαν καλύτερα από άλλα και ποια θεωρούσαν τραβηγμένα; Αυτός είναι ένας πολύ χρήσιμος εσωτερικός διάλογος.
Δεν είναι καλύτερα να μείνεις σιωπηλός;
Πολύ συχνά, οι ψυχολόγοι έρχονται αντιμέτωποι με τη γνώμη των χωρισμένων γονιών ότι είναι καλύτερα να μην πουν καθόλου στα παιδιά τους ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα ζήσουν μαζί. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν είναι δυνατόν να μείνει κανείς σιωπηλός, τότε θα πρέπει να παραμείνει σιωπηλός όσο το δυνατόν περισσότερο. Όταν μεγαλώσουν τα παιδιά θα καταλάβουν και τα ίδια τι και πώς. Ο μπαμπάς πήγε επαγγελματικό ταξίδι και αυτό ήταν. Και ακόμη "καλύτερα" - πέθανε. Και όχι άλλη λέξη. Δεν υπάρχει στην καθημερινή ζωή του παιδιού και δεν υπάρχει λόγος να το συζητάμε.
Τυπικά, μια τέτοια πεποίθηση προκύπτει από τον φόβο της λανθασμένης συνομιλίας με ένα παιδί, από την αδυναμία να εκφράσει κανείς τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Αλλά αυτό μπορεί να ξεπεραστεί. Διαφορετικά, υπάρχει ακόμη ο κίνδυνος να αποκαλυφθεί ο «σκελετός στο ντουλάπι» και μάλιστα στην πιο ακατάλληλη στιγμή. Οι περισσότεροι σύγχρονοι ψυχολόγοι είναι της άποψης ότι, με εξαίρεση τα πιο «μοιραία» μυστικά, το παιδί πρέπει να γνωρίζει τα πάντα για την οικογένεια (για παράδειγμα, ακόμη και το μυστικό της υιοθεσίας ενός παιδιού δεν πρέπει πάντα να φυλάσσεται για πάντα). Τα παιδιά πρέπει να φαντάζονται τους γονείς τους και τους πιο μακρινούς προγόνους τους ως ζωντανούς ανθρώπους με τις εγγενείς αδυναμίες και τα λάθη τους, και όχι ως ψυχρά «πρότυπα προς μίμηση». Ποιος ξέρει, ίσως στο μέλλον, η γνώση για την αμαρτία του πατέρα θα επιτρέψει στα παιδιά σας να αντιμετωπίσουν πιο εύκολα τις δικές τους οικογενειακές αποτυχίες.
Έτσι, η σιωπή για σημαντικά πράγματα είναι μια ωρολογιακή βόμβα. Αργά ή γρήγορα θα εκραγεί και η ένταση της προσμονής είναι πιο οδυνηρή από τα συναισθήματα που συνοδεύουν την πρώτη δύσκολη συζήτηση. Αλλά ακόμα κι αν καταφέρατε να το φέρετε εις πέρας ψυχολογικά, αυτό δεν σημαίνει ότι το παιδί δεν θα έχει νέες σκέψεις για τη γονική απόφαση στο μέλλον και δεν θα θέλει να το συζητήσει μαζί σας. Ωστόσο, τα παιδιά μερικές φορές δυσκολεύονται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με λόγια. Ενθαρρύνετε τους να μιλήσουν. Προσπαθήστε να μιλήσετε ήρεμα με κάθε παιδί για το τι πιστεύει για το διαζύγιό σας. Πολλά θέματα μπορούν να συζητηθούν σταδιακά. Π.χ:
1. Τι φοβάται περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο;
2. Τι έκανε λάθος η μαμά;
3. Τι έκανε λάθος ο μπαμπάς;
4. Πιστεύει το παιδί ότι το ίδιο έκανε κάτι λάθος;
5. Υπάρχει κάποιος με τον οποίο θα ήθελε να μιλήσει;
6. Μπορεί να προγραμματίσει μόνος του το χρόνο για να συναντηθεί με τον πατέρα του, τους συγγενείς και τους φίλους του;
7. Πώς θα προτιμούσε να περάσει τις διακοπές του;
8. Κατά τη γνώμη του παιδιού σας, μπορείτε να είστε η καλύτερη μητέρα;
9. Είναι δυνατόν ένας πατέρας να γίνει καλύτερος άνθρωπος;
10. Τι άρεσε περισσότερο στο παιδί σας στην κοινή σας ζωή; Δεν σου άρεσε;
11. Όσο μένεις μόνος, τι καλό έγινε; Τι γίνεται με το κακό;
12. Το παιδί κλαίει όταν είναι μόνο του;
13. Τι πιστεύει ότι περιμένουν οι γονείς του από αυτόν; Τι φοβούνται;
Μπορεί να έχετε άλλες ερωτήσεις, αλλά ρωτήστε τις σταδιακά, μην αφήσετε να φαίνεται ότι το παιδί σας αναφέρει.
Όσο λυπηρό κι αν είναι να το παραδεχόμαστε, στη χώρα μας οι άνθρωποι χωρίζουν πολύ πιο συχνά από ό,τι παντρεύονται. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό: από το φαινομενικά παράλογο έως την πλήρη ανομία. Και αν το διαζύγιο είναι ένα σημαντικό άγχος για τους πρώην συζύγους, τότε για τα παιδιά τους είναι μια πραγματική καταστροφή.
Και γι' αυτό πολλοί δεν τολμούν να πουν στο παιδί τα πάντα όπως είναι στην πραγματικότητα και δεν το μυούν σε τόσο θλιβερά οικογενειακά ζητήματα. Και θα ήταν ωραίο αν δεν έπρεπε να το κάνουμε αυτό αργά ή γρήγορα. Αλλά πώς μπορείτε να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο όσο πιο διακριτικά γίνεται και χωρίς να του προκαλείτε περιττό πόνο; Υπάρχει μια διέξοδος, αν και όχι η πιο εύκολη.
Παιδιά και διαζύγιο
Όσες ψευδαισθήσεις και αν φανταζόμαστε, για ένα παιδί η διακοπή της ύπαρξης της πρώην οικογένειάς σας είναι πραγματικό πλήγμα. Αυτό είναι απολύτως φυσικό και κατανοητό. Φανταστείτε αυτή την κατάσταση: ζείτε υπέροχα σε ένα όμορφο και απόρθητο κάστρο, είστε χαρούμενοι και νιώθετε αρκετά άνετα, έχετε τα πάντα και απολαμβάνετε τις απολαύσεις της ζωής, είστε ασφαλείς. Ζείτε σε αυτό το κάστρο από τη γέννησή σας και δεν μπορείτε να φανταστείτε άλλη ζωή. Και μια ωραία μέρα το κάστρο καταρρέει ξαφνικά (μερικώς ή πλήρως) - δεν ξέρετε τι να κάνετε στη συνέχεια, τι και πώς θα συμβεί στη συνέχεια, δεν αισθάνεστε άνετα, είστε σε πανικό. Νομίζω ότι δεν έχει νόημα να εξηγήσουμε ποιος είναι ποιος σε αυτή τη μεταφορά.
Το παιδί σας γεννήθηκε σε μια πλήρη, ευτυχισμένη οικογένεια και απλά δεν μπορεί να φανταστεί ότι άλλα σενάρια είναι πιθανά. Οποιαδήποτε απόκλιση από τις ιδέες του για την ασφάλεια, για τον οικογενειακό τρόπο ζωής, τραυματίζει πολύ τον ψυχισμό και παραμένει για πάντα ως οδυνηρή ουλή. Επομένως, ενημερώνοντας για την απόφασή σας, καταστρέφετε τη ζώνη άνεσης και την αίσθηση ασφάλειας του σε κάποιο βαθμό. Το μόνο που απαιτείται από εσάς είναι να αποδείξετε στο παιδί σας ότι υπάρχουν άλλες «ασφαλείς ζώνες» και οι αλλαγές είναι φυσιολογικές (αλλά, φυσικά, μην ενθαρρύνετε το ίδιο το γεγονός του διαζυγίου - αυτό δεν είναι φυσιολογικό).
Αξίζει να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε ως γεγονός ότι είναι αδύνατο να προστατέψετε το αγαπημένο σας παιδί από το άγχος που προκαλεί ο χωρισμός των γονιών. Εάν αποφασίσετε να κάνετε ένα τέτοιο βήμα, τότε να είστε έτοιμοι να πείτε στο παιδί σας για την απόφασή σας. Φροντίστε να του το πείτε, όσο χρονών κι αν είναι.
Μερικοί γονείς, σκεπτόμενοι την ψυχική ευημερία των απογόνων τους, πιστεύοντας ότι το διαζύγιο και τα παιδιά είναι δύο ασύμβατα θέματα, απλώς σιωπούν για την κατάσταση των πραγμάτων και τη σχέση μεταξύ μαμάς και μπαμπά. Από τη μία πλευρά, ο λόγος για τέτοια σκοτεινά μυστικά και μυστικά είναι αρκετά κατανοητός - προστατεύουμε την εύθραυστη ψυχή των παιδιών. Αλλά στην πραγματικότητα κάνουμε τα πράγματα χειρότερα.
Γιατί είναι σημαντικό να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο; Μην νομίζετε ότι τα παιδιά είναι ανόητοι ανόητοι. Εντάξει, ίσως λόγω κάποιας ηλικίας δεν είναι σε θέση να καταλάβουν όλα τα λεπτά σημεία, αλλά μην νομίζετε ότι δεν αισθάνονται τίποτα και δεν καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά. Ακόμα και τα βρέφη μπορούν να αντιληφθούν τη διάθεση της μητέρας τους, τις εμπειρίες και το άγχος της, οπότε τι μπορούμε να πούμε για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, τα παιδιά σχολικής ηλικίας και ειδικά τους εφήβους; Ο ενθουσιασμός σας είναι εμφανής στο μωρό· ίσως σας είδε να μαλώνετε, να κλαίτε κ.λπ.
Αν μάθει (και κάποτε θα μάθει ούτως ή άλλως) ότι η μαμά και ο μπαμπάς χώρισαν χωρίς να του το πουν, τότε ένας σπόρος αμφιβολιών, κόμπλεξ και ανησυχιών θα εγκατασταθεί στο κεφαλάκι του. Ούτε ένας σπόρος, αλλά ένα ολόκληρο χωράφι. Η φαντασία θα αναζητήσει τους λόγους για ένα τόσο θλιβερό αποτέλεσμα: "και όλα είναι εξαιτίας μου", "φταίω εγώ, είμαι κακός", "Κατέστρεψα τα πάντα γιατί...", "ο μπαμπάς δεν με αγαπάει πια άρα δεν είναι πια μαζί μας.” ζει”...Καταλαβαίνεις; Πρέπει οπωσδήποτε να ειπωθεί.
Πώς να παρουσιάσετε σωστά τις ειδήσεις
Το κύριο πράγμα που πρέπει να μάθετε είναι να είστε ειλικρινείς και ήρεμοι. Είναι πολύ σημαντικό πώς συμπεριφέρεστε και παρουσιάζετε πληροφορίες - η αποδοχή της κατάστασης από το παιδί και η περαιτέρω επεξεργασία της εξαρτάται από αυτό.
Φυσικά, πριν από μια σημαντική συζήτηση, συζητήστε τις λεπτομέρειες με τον νυν σύζυγό σας (είναι σημαντικό να το πείτε στο παιδί σας μαζί, να το πείτε ήρεμα, να εξηγήσετε την κατάσταση και να περιγράψετε τις προοπτικές). Ίσως, λόγω συνθηκών, δεν θα είναι εύκολο να καταλήξετε σε συμφωνία με τον μελλοντικό πρώην σύζυγό σας. Υπάρχει μια πολύ καλή συμβουλή: χωρίστε τις, ας πούμε, «επιδείξεις» και τις ευθύνες σας σε δύο κατηγορίες:
✓ προσωπικές σχέσεις.
✓ ανατροφή των παιδιών.
Αυτό θα βοηθήσει πολύ στο μέλλον, πιστέψτε με. Και είναι εξαιρετικά σημαντικό αυτές οι δύο κατηγορίες να μην τέμνονται ποτέ, ακόμα κι αν είναι στενά συνυφασμένες με την πρώτη ματιά. Στο πρώτο, αφήστε να υπάρχουν τα συναισθήματά σας ο ένας για τον άλλον, σχέσεις ιδιοκτησίας κ.λπ. Όχι παιδιά, απλά η καθημερινότητα. Το δεύτερο - είναι ξεκάθαρο τι υπάρχει. Και καταλάβετε ένα πράγμα: μετά από ένα διαζύγιο, μόνο η πρώτη κατηγορία θα εξαφανιστεί, και η δεύτερη θα εξαφανίζεται πάντα, συνεχώς, κάθε μέρα. Δεν υπάρχει διαφυγή από αυτό. Χωρίσατε ο ένας τον άλλον, αλλά για το κοινό σας παιδί είστε ακόμα γονείς και είστε απλά υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν το ρόλο τους ακόμα και μετά τον χωρισμό.
Λοιπόν, πώς μπορείτε να προετοιμάσετε το παιδί σας για το διαζύγιο των γονιών του; Θα ήταν άδικο να πούμε ότι είναι εύκολο, αλλά σίγουρα αξίζει να μυήσετε το μωρό σας στις οικογενειακές υποθέσεις.
- Μιλήστε για την απόφασή σας μόνο όταν είστε απολύτως βέβαιοι γι' αυτήν και δεν μπορεί να αλλάξει (για παράδειγμα, μια ή δύο εβδομάδες πριν από τη συνεδρίαση στο δικαστήριο).
- Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο απλές πρέπει να είναι οι εξηγήσεις. Δεν υπάρχουν περιττές πληροφορίες.
- Χτίστε ένα σχέδιο συνομιλίας με τον σύζυγό σας, συμφωνήστε μαζί του για το τι σκοπεύετε να πείτε. Η συζήτηση πρέπει να γίνει στο σύνολό της, σε ήρεμο τόνο, χωρίς να μετατραπεί σε σκάνδαλο ή αμοιβαίες μομφές. Εάν δυσκολεύεστε να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας, αναβάλετε τη συζήτηση για μια πιο κατάλληλη στιγμή ή εξηγήστε στο μωρό σας ότι ανησυχείτε πολύ.
- Διατηρήστε φιλικό τόνο και θετική στάση ανεξάρτητα από το τι.
- επιλέξτε την κατάλληλη ώρα για συνομιλία, ίσως μια μέρα άδεια ή να περάσετε χρόνο μαζί.
- να είστε προετοιμασμένοι για απροσδόκητες αντιδράσεις και να το θεωρείτε δεδομένο. Υστερίες, θυμός, κλάμα ή, αντίθετα, φαινομενική αδιαφορία ή έλλειψη κατανόησης του τι συμβαίνει είναι πιθανά. Δώστε χρόνο στο παιδί σας να «χωνέψει» τα πάντα.
- απαντήστε ειλικρινά σε όλες τις ερωτήσεις, ακόμα κι αν υπάρχουν πολλές και δεν θα είναι εύκολο να απαντηθούν. Εάν δεν γνωρίζετε κάτι ή δεν είστε σίγουροι για κάτι, μην δίνετε μάταιες ελπίδες, αλλά εξηγήστε ότι εξακολουθείτε να σκέφτεστε αυτό το θέμα (δεν έχετε αποφασίσει ακόμα, ακόμα σχεδιάζετε κ.λπ.).
- Πείστε το μωρό ότι ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ για αυτό που συμβαίνει και ότι η μαμά και ο μπαμπάς το ΑΓΑΠΟΥΝ ακόμα πολύ και θα το φροντίζουν ΠΑΝΤΑ.
- Εξηγήστε ότι θα συνεχίσετε να βλέπετε ο ένας τον άλλο συχνά, απλώς ο ένας από τους γονείς θα ζει χωριστά. Όλα τα άλλα θα παραμείνουν ίδια (είναι πολύ επιθυμητό να αφήσετε το παλιό σχολείο, τον κήπο, τα κλαμπ, τις οικογενειακές παραδόσεις κ.λπ.). Οι παππούδες, οι θείες, οι θείοι, οι αδερφές και τα αδέρφια θα παραμείνουν επίσης στη ζωή του.
- Περιγράψτε τη μελλοντική σας ζωή, αφήστε το παιδί σας να επιλέξει με ποιον θα ζήσει.
- Προειδοποιήστε τους δασκάλους του παιδιού σας για την κατάστασή σας στην οικογένεια: αυτό θα διευκολύνει την εύρεση του λόγου για πιθανές αλλαγές στη συμπεριφορά, τις ακαδημαϊκές επιδόσεις κ.λπ.
Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό
Όταν προστατεύετε τη συναισθηματική ισορροπία του παιδιού σας, μην το παρακάνετε. Τα αυστηρά όχι είναι:
- Κρατήστε τα προσωπικά παράπονα για τον εαυτό σας. Θυμηθείτε τις δύο κατηγορίες και ΠΟΤΕ μην τις ανακατεύετε.
- μην στρέφετε το παιδί σας εναντίον του συζύγου σας, όσο κακό, ανάξιο κ.λπ. αυτος δεν ήταν. Απλώς πείτε ότι είναι δύσκολο και για αυτόν, το έκανε αυτό, αλλά ο ίδιος υπέφερε από αυτό.
- μην πείτε ότι «μας παράτησε ο μπαμπάς», «δεν μας χρειάζεται» κ.λπ. το παιδί σίγουρα θα το πάρει προσωπικά?
- Μην κάνετε το παιδί σας ένα «παραπονεμένο γιλέκο». Δεν χρειάζεται να του πείτε λεπτομέρειες για τα προβλήματα της σχέσης σας και δεν χρειάζεται να το ακούσει. Για εκείνον είστε οι γονείς του, οι καλύτεροι άνθρωποι, η ραχοκοκαλιά και το στήριγμά του· τα προσωπικά σας προβλήματα δεν πρέπει να αφορούν τα παιδιά σας.
- μην δίνετε λόγους ελπίδας για μια πιθανή «ευτυχισμένη επανένωση». Τα παιδιά θα θέλουν πάντα η μαμά και ο μπαμπάς να αγαπηθούν ξανά και να γίνουν οικογένεια, αλλά λόγω των συνθηκών της ζωής αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Για να αποφύγετε περαιτέρω τραύματα στο μωρό σας, απλώς μην μιλάτε για αυτά που δεν μπορείτε να εγγυηθείτε.
συμπέρασμα
Όταν μια οικογένεια καταρρέει, τα παιδιά υποφέρουν περισσότερο - θλιβερό γεγονός. Υποφέρουν συναισθηματικά και μερικές φορές σωματικά. Στο πλαίσιο του έντονου στρες, τα παιδιά μπορεί να αναπτύξουν προβλήματα με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις, τη συμπεριφορά, τις ανωμαλίες, τις ψυχοσωματικές εκδηλώσεις με τη μορφή συχνών ασθενειών, προηγούμενα ασυνήθιστα φαινόμενα (ενούρηση, τραυλισμός, συνεχείς πονοκέφαλοι κ.λπ.).
Το καθήκον σας (το κοινό καθήκον σας, μαζί με τον σύζυγό σας) είναι να διασφαλίσετε ότι οι συνέπειες του διαζυγίου θα έχουν ελάχιστο αντίκτυπο στα παιδιά. Όσο δύσκολο κι αν είναι να το παραδεχτείς, μπορείς να πάρεις διαζύγιο, να αλλάξεις το επίθετό σου, να πας σε διαφορετικά σπίτια και να αλλάξεις τον κοινωνικό σου κύκλο, αλλά δεν παύεις να είσαι οι γονείς του κοινού σου παιδιού. Για την ευημερία του θα πρέπει να βλέπεις αρκετά συχνά τον πρώην σύζυγο/σύζυγό σου και τους συγγενείς σου. Είναι υπέροχο αν διατηρείτε φιλικές σχέσεις, τότε ο γιος ή η κόρη σας θα ανεχθούν τον χωρισμό σας ως σύμβαση και προσωρινές δυσκολίες.
Σε άλλες περιπτώσεις, απλά να είστε ειλικρινείς, συναισθηματικά ήρεμοι και να σέβεστε το άλλο σας μισό, ανεξάρτητα από το πόσα παράπονα συσσωρεύονται. Αν είναι δύσκολο για εσάς, αν είναι δύσκολο για το παιδί σας, μην αγνοήσετε τις διαβουλεύσεις ενός ψυχολόγου. Η ικανή ψυχολογική βοήθεια θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε μια δύσκολη κατάσταση μέσα στην οικογένεια.
