" style="margin-top: 1px; veeris-parem: 1px; veeris-alumine: 1px; veeris-vasak: 1px; " id="the_adid1012">
Noored, moraal ja ellusuhtumised muutuvad, kuid põhjused, miks inimesed abielluvad ja ebaõnnestunud abielud katkestavad, on alati samad. Armastus surub meid teineteise seaduslikku embusse ja paradoksaalsel kombel eraldab meid ka. Või õigemini selle puudumine või ümberpaigutamine teisel aadressil.
Kas see on vajalik ja kuidas rääkida lapsele lahutusest, ebaõnnestunud abielust
Armastus läheb ja tuleb, aga lapsed jäävad.
Kas see on vajalik ja kuidas oma lapsele lahutusest rääkida?– ülesanne pole kerge. Proovi seletama et lihtsalt täiskasvanud ei saa teatud asjaolude tõttu enam koos elada ja heade suhete säilitamiseks on neil parem abielu lahutada.
Ebaõnnestunud abielu ei saa lapsed parandada. Laste nimel elamine on kõige naeruväärsem viga, mis maksab tohutult närve. Sellisest otsusest ei saa keegi kasu. Skandaalid on vältimatud osa sellisest leinast vaevlevast perekonnast ja lapsed jäävad olukorra pantvangideks. Lastel on parem kasvada armastavas peres, kus valitseb lugupidamine ja armastus ning kus pole ruumi sündsuse nimel teesklemiseks.
Me kõik oleme pärit lapsepõlvest – vale arusaam, varajases lapsepõlves vanemate poolt sisendatud väärtushinnangud jätavad nende lastesse sügava jälje, jättes jälje kogu ülejäänud eluks.
Stress on kohustuslik atribuut, mis lahutusprotsessiga kaasneb. Kõik “etenduses” osalejad kogevad seda. Veelgi enam, laste psüühika kannatab rohkem.
Lastel tekib hirm orvuks jääda. Mõte üksindusest on hirmutav – isa lahkus, mis tähendab, et ema võib lahkuda ja nad jäävad kellelegi kasutuks.
Sageli mõtlevad lapsed hetkeolukorras oma süü peale. Nad võivad teha kohutavaid asju, sealhulgas enesetappu. Mõned põgenevad kodust või hakkavad intensiivselt “haigestuma”, pöörates mõlema vanema tähelepanu endale, lootes neid sel viisil lepitada.
Kuidas selgitada lapsele, et vanemad lahutavad ja leida õigemingi lähenemine aitablastepsühholoogi nõuanded:
- peate esmalt oma depressiooniga tegelema. Proovige lapsele näidata, et midagi hullu ei juhtunud, elu läheb ka ilma isata edasi. Laps elab lahutuse palju kergemini üle tänu teie positiivsetele emotsioonidele ja optimismile.
- Leppige oma mehega eelnevalt kokku ja proovige koosütle, et lapsel sellega midagi pistmist pole, on emme ja issi vastastikune otsus.
- laps võib tunda, et tema turvaline ideaalne maailm variseb kokku, tõmbub endasse ja joonistab oma metsiku lapsepõlve kujutlusvõimega kohutavaid pilte. Tolahutus läbi lapse silmadeei tundunud nii hirmutav, ärge jätke oma lapsi oma kogemustega rahule ja öelge neile, et need muutused ei mõjuta teda isiklikult ja tema jaoks on kõik nagu varem.
Kuidas eri vanuses lapsed lahutust kogevad
Ükskõik kui vanad lapsed ka poleks, on neil alati raske mõista sellise vanemliku käitumise tõelisi motiive. Mõelgem Kuidas eri vanuses lapsed lahutust kogevad.
Kuidas aidata koolieelikul lahutusega toime tulla
Väikestel lastel on raske mõista sõna "lahutus" tähendust, mis tähendab, et seda pole vaja üksikasjalikult selgitada. Lapsed hakkavad intuitiivselt tundma ohtu oma turvalisusele. Mõnes perekonnas võivad nad, olenevalt mõlema vanema haridustasemest, olla tunnistajaks ka võitlusele.
1–4-aastastel lastel on nende väikese sõnavara tõttu raske sõnadega väljendada emotsioone, mida nad kogevad. Selle tulemusena võivad nad hirmust ja kahtlusest piinatuna endasse tõmbuda, isegi rääkimise lõpetada.
Sageli kaasnevad selle seisundiga õudusunenäod ja voodimärgamine, millel on veelgi kahjulikum mõju hapra lapse psüühikale.
Praegu on väga oluline lapse füüsiline kontakt ja seda mõlema vanemaga, ehkki kordamööda. Seadke oma beebi positiivseks mõtlemiseks, kinnitage talle, et teda armastatakse nagu varem ja isa eraldi elavas pole midagi halba. Ta jääb tema isaks elu lõpuni.
Proovige sagedamini kohtuda sõpradega, kellel on teie beebiga sama vanused lapsed. Võib-olla saab ta omal moel probleemist sõbrale teatada. Kummalisel kombel mõistab isegi alla 3-aastane laps mõnikord rohkem kui paljud täiskasvanud.
4–8-aastased lapsed võivad võtta rahuvalvaja võimatu missiooni. Ärge ignoreerige laste kommentaare ja katseid vaherahu kokku leppida ning püüdke väga selgelt selgitada, et teie "sõprus" isaga pole lõppenud, ta lihtsalt elab eraldi, armastades ja hoolitsedes nende eest.
Kuidas teismelisega õigesti käituda
Teie laps on juba läbimas rasket üleminekuiga ja siin olete oma lahutusega.Kuidas õigesti käituda ja teismelisele lahutusest rääkida, on endiselt väljakutse.
Noorukieale on iseloomulik kontrollimatu kõrgendatud emotsionaalsus. Need pole enam lapsed, aga ka mitte täiskasvanud. Hirm hüljatud olla on väga tugev. Neil on palju rohkem küsimusi kui noorematel lastel.
Selles vanuses lapsed saavad aru, et isa on läinud teise tädi juurde ja ta ei ela enam nendega. See tähendab, et ta on parem kui nende ema. Ilmub lapselik armukadedus. Ja kui tal on lapsed, tekib psühholoogiline kokkuvarisemine ja täielik arusaamatus, miks teiste inimeste lapsed on isa jaoks väärtuslikumad. Sellest ka alaväärsuskompleksid ja häbi tervetest peredest pärit eakaaslaste ees. Teismelised võivad sageli oma agressiivsust nõrgemate inimeste vastu välja tuua, tõestades sellega nende paremust.
Sel perioodil proovige leida lapsele õige lähenemine. Aidata toime tulla kasvava ärevuse, oma abituse ja lähedase kasutuse tundega.
Ärge püüdke lahkunud issi asendada sellega, et võtate enda kanda kõik kodused kohustused ja teete kõik võimaliku ja võimatu, et laps ei tunneks end puudust tundvana.
Kaitske teda vanavanemate tarbetu hoolitsuse eest. "Vaeslaps" on sageli kuulda vanema põlvkonna lastelaste poole.
Teismeline harjub kiiresti haletsusega, mõistes, et selle abiga saate saavutada selle, mida soovite, ja proovib seda meetodit täiskasvanueas kasutada. Kuid see, mis on lapsele andestatav ja teismelisele järeleandlik, on täiskasvanu jaoks lihtsalt vastuvõetamatu ja isegi rumal.
Peate võimalikult täpselt järgima reegleid, mille järgi elasite enne lahutust – pese hambaid, tee kodutööd, mine õigel ajal magama jne.
Teadlik tähendab relvastatud. Uurige hoolikalt võimalikult palju oma poja või tütre keskkonna kohta. Teismelise ebastabiilne psüühika on sagedamini ja kiiremini allutatud halbadele mõjudele.
Ära välista oma lahkunud meest oma mehe kasvatamisest. Ärge vabastage teda vastutusest laste elu ja käitumise eest. Võib-olla on see just see, mida ta ootab.
See on raske, kuid naine peab alguses ise aru saama, et abikaasa jättis ta maha, mitte lapsed. Kui olete lastega seotud probleemid enda õlgadele lükanud, ei saa te enam meelitada oma meest nende kontrollimatu käitumisega toime tulema. Siis kaasnevad lastega seotud ebameeldivate olukordadega sageli sõnad “sinu kasvatus”.
Kuidas vastata laste küsimustele lahutuse kohta
Vastus on lihtne - võimalikult selgelt ja selgelt nende vanuse kohta.
Tõde varjamine ei too kaasa midagi head. Väikesed valed sünnitavad suuri valesid. Sa pead ikka tõe paljastama.
Täiskasvanud mäletavad – lapsed tajuvad väga peenelt, kus on vale ja silmakirjalikkus.
Lapsed peavad teadma tõde oma vanemate lahutuse kohta.
Ideaalis peaksite teie ja teie abikaasa vastama oma laste küsimustele lahutuse kohta, isegi kui see inimene on teile ebameeldiv.Nii välistate võimaluse teid lapse silmis halvustada, pannes teid praeguses olukorras süüdi. Otsustage eelnevalt, kelle juurde laps jääb. Kuigi kehtivate õigusaktide kohaselt jäävad lapsed a priori ema juurde, võib kohus arvestada individuaalseid asjaolusid ja teie soove. Lastega koos elamise oluline tingimus on materiaalne kindlustatus ja oma kodu olemasolu.
Mida ei tohi sel perioodil lapsele teha ega öelda
Ärge nutke, ärge loopige üksteist poriga, ärge esitage pretensioone ja vaadake uuesti üle suhted, mis on laste ees pikka aega selgeks saanud.
Kontrolli oma emotsioone.Uskuge mind, lastel on teie lahkuminekust palju lihtsam üle saada, kui nad teid normaalses tujus näevad. Ma tahan nutma puhkeda ja möllata – palun, nii palju kui soovite, aga mitte laste ees. Kuidas nad peaksid tajuma sõnu, et lahutus pole maailma lõpp, kui olete pidevalt masenduses.
Ärge kaasake oma vanavanemaid oma lahutusse. Oma mehe vanemate väljapressimine lapsega on põlastusväärne. Lõppkokkuvõttes kannatab selle all laps, sest ta armastab isegi pärast teie lahutust ega lakka armastamast oma isa vanemaid.
Tähtis on, et vanem põlvkond näitaks üles tarkust ja taktitunnet ning ei avaldaks oma arvamust teie lahkumineku kohta laste ees ega laskuks solvama ka oma kosjasobitajaid.
Laste jagamine, nii raske valiku ette seadmine on vastuvõetamatu.
Väikestelt lastelt ei küsita arvamust selle kohta, kelle juurde nad tahavad jääda. Üle 12-aastastele lastele antakse võimalus teha oma valikud. Soovitav on seda mitte teha, lapsel on alati raske valida kahe lähima lähedase vahel.
Juhtum elust: kui 8-aastase Ksyusha vanemad küsisid lahutuse ajal, kellega ta tahab jääda, oli vastus hämmastav - "kellegiga, et keegi ei solvuks, on parem saata mind lastekodusse ja nädalavahetustel tulete kordamööda minu juurde."
Kuidas luua suhet lapsega, elu pärast lahutust
Kas su mees on su maha jätnud? Saab näha, kellel oli rohkem õnne.
Sellise positiivse meeleoluga on kergem toime tulla virelevate emotsioonide ja kogemustega.
Teie tuju mõjutab suuresti teie lapse käitumist.
Andke oma lapsele võimalus rääkida ja visata välja kogunenud negatiivsus. Ta peaks tundma oma ema tuge.
Isa peaks pöörama võimalikult palju tähelepanu. Proovige tulla mitte ainult nädalavahetustel, vaid nii tihti kui võimalik. Näidake oma südamliku ja hooliva suhtumisega kohtumiste ajal, et te pole lakanud armastamast ja olete alati oma lapsele usaldusväärseks kaitseks. Laste jaoks on oluline tunnetada teie valmisolekut igal hetkel aidata.
Kui proovite oma last heastada, ärge püüdke rahuldada kõiki tema kapriise, hellitades teda tavapärasest rohkem, et mitte kasvada vaesest “vaeslapsest” koletiseks, kes ei kontrolli oma emotsioone, kes ei tea. keeldub ja saab igal viisil oma tahtmise.
Elu pärast lahutust alles algab. Muutke sõna "üksik" sõnaks "tasuta". Proovige luua uus suhe, abielluge. Uue abielu puhul pole vaja lastelt luba küsida. See peaks olema teie otsus. Mida väiksem on laps, seda lihtsam on tal uut issi vastu võtta.
See video sisaldab lastepsühholoogi nõuandeid, kuidas selgitada lapsele, et vanemad on lahutamas.
Ja lõpuks mõelge Etienne Rey väljendile: "Elada koos inimesega, keda armastate, on sama raske kui armastada inimest, kellega koos elate."
Ära hüüa "hunt!"
Abielulahutuse saamine ei olnud alati lihtne ja varem peatas see abikaasad, kuigi see ei parandanud alati perekonna kliimat. Nüüd on lahutuse võimalus sageli manipuleerimisviis, abikaasade teineteisele surve avaldamine, meetod soovitud tulemuse saavutamiseks. Väga sageli ähvardavad abikaasad teineteist lahutusega, ilma et neil seda kavatsust silmas oleks, ja "hirmutavad" üksteist sellega laste juuresolekul, mis on täiesti vastuvõetamatu.
Selline käitumine meenutab oma mõjult L. Tolstoi kuulsat muinasjuttu karjapoisist, kes lõbustas end külaelanikele hüüdes "Hundid!" Meenutagem, et kui hundid päriselt tulid, ei uskunud “valehäiretega” harjunud naabrid poissi enam. Seda juhtub sageli pereelus, kui liiga sageli kasutatakse tugevaid vahendeid, psühholoogilise mõju "rasket suurtükiväge" - abikaasad, kes võiksid kergesti kokkuleppele jõuda, on sunnitud omaenda vigade kuumuses lahutama.
Valmistuge vestluseks
Kui teie otsus lahutada on lõplik ja te ei näe praegusest olukorrast muud väljapääsu, on esimene tõsine ülesanne, mis teie ees kerkib. Kuidas teavitage sellest lapsi. See on väga oluline hetk teie tulevase suhte kujunemisel nii eksabikaasa kui ka lastega ja peate sellele hoolikalt tähelepanu pöörama. On täiesti selge, et lastele ei tohi valetada. Teisalt on selge, et vahel on võimatu oma suhte kohta täit tõtt rääkida ilma last traumeerimata. Mõelge läbi, milliste argumentidega motiveerite oma last oma peres muudatusi tegema. Esiteks proovige veel üht asja
Selle mõistmiseks tehke veel üks väike psühholoogiline harjutus
Jagage paberileht pooleks, nagu olete varem teinud, kirjutage "-" ja "+". Ja pane kirja, mida head loodad lahutuse tulemusel endale ja oma lastele saada ning mida loodad kaotada. Irina A. sooritas selle harjutuse psühholoogilise konsultatsiooni käigus järgmiselt.
1. Mul ei ole meest – lapse isa.
1. Kutsun sageli külla sõpru, keda mu lapsed nii väga armastavad.
2. Maja ümber pole kedagi, kes aitaks.
2. Tülisid ei teki, sest lastel on vähe kohustusi.
3. Ma veedan vähem aega kodus
3. Ma näen oma sõpru sagedamini
4. Peate ise raha eest hoolitsema.
4. Ma lõpetan oma madalapalgalise töö.
5. Kellele mind vaja on? Olen üle käinud...
5. Võttes ette romantilised seiklused
6. Kõik langeb minu õlgadele
6. Kasvatan oma tütart õigesti
7. Peame oma suvepuhkuse kohta midagi välja mõtlema.
7. Lõpuks veedan ma suve tütrega, mitte ämma juures.
8. Maja jääb tühjaks
8. Lõpuks ometi saab mu tütar oma nurga
Vaadake hoolikalt lehe paremat poolt. Võib-olla soovite veel midagi lisada? Voldi leht pikuti pooleks, nii et vasak pool sulle ei paistaks. Parempoolsed on lahutuse argumendid, mida peate oma lastele uuesti tooma. Nendele alustele rajad sa oma tulevase elu.
Vaadake oma lapse seisundit lähemalt. Lapsed tajuvad tavaliselt väga hästi, kui majja kogunevad pilved, isegi kui nad ei saa toimuvast aru. Selleks, et tuvastada tema hirmu- või ärevustunne, aga ka väljaütlemata soovid ja ootused, mille olemasolu te isegi ei pruugi kahtlustada, paluge tal täita järgmine lugu.
Psühholoogiline harjutus "Uudised"
Muinasjutu tekst: "Üks poiss (või tüdruk, kui teie peres on tütar) naaseb jalutuskäigult (või koolist, hoovist, kus ta jalgpalli mängis, sõprade või sugulaste majast - valige kõige rohkem teie lapsele sobiv olukord) ja ema ütleb talle: "Lõpuks tulid sa. Mul on teile öelda üks uudis: "Mis uudist tahab ema talle öelda?"
Tüüpilised vastused lapsele, kellel pole hirme: “Külaline tuleb õhtusöögile”, “Külalised tulevad”, “Keegi helistas ja rääkis häid uudiseid (külaskutse, paranemine, lapse sünd jne), “Ema tahab, et poiss istuks, et õppida või vannis käia,” „Ema õppis telest või raadiost midagi olulist.”
Vastused, millele tasuks erilist tähelepanu pöörata: “Keegi peres suri”, “Ema tahab nuhelda poissi, kes poleks tohtinud sel päeval välja minna”, “Ema tahab poisile midagi keelata”, “Ema on vihane, sest poiss jäi hiljaks ja ta tahab talle öelda, et ei lase tal enam välja minna.
Kui teie laps vastas teise grupi vastustele sarnase vastuse, viitab see kõrgele ärevusele ja sel juhul on mõttekas oma pereolukorras kiiresti kindlustunnet tuua ja eelseisvate muutuste teemal psühholoogiliselt veelgi täpsemalt rääkida.
Niisiis, mõelgem uuesti läbi vestluse taktika – milliste sõnadega, millises vormis lapsele lahutusest teada anda. Vigade vältimiseks peate järgima mõnda lihtsat, kuid olulist reeglit.
Õiged sõnad
Millele peaksid vanemad lastega vesteldes toetuma? Pöörake tähelepanu kolmele psühholoogilisele "majakale".
1. Tulevikuorientatsioon. Parem on, kui teete kurvast reaalsusest väikese pausi ja transpordite end mentaalselt tulevikku ajatelje sellesse punkti, kust kõik praegused muutused tunduvad tühised ning teie kogemused ja probleemid - vaid pisiasjad.. Mõelge ja ärge rääkige sellest, mis praegu toimub, aga sellest, mis juhtub mõne aasta pärast.
2. Soodsa perspektiivi loomine. Mõelge ja rääkige parimast, mida lahutuse tulemusel saate ja mida elult üldiselt ootate, isegi kui seda pole nii palju. Olge valmis leppima muutustega paremuse poole – kui palju läheb meist mööda, sest me ei tea, kuidas lugeda märke, mida elu annab! Seetõttu tugevdage parimat ja nõrgendage halvimat - see on kasulik reegel mitte ainult tõsiseks vestluseks lapsega!
3. Suhtumine lahutusse kui mööduvasse sündmusesse. Ükskõik, kuidas te seda kogete ja tunnete, on teie vanemlik kohus vähendada lapse elus toimuva tähtsust. Selleks tasub rääkida reaalsuse muudest tahkudest - lastepidudest, puhkustest, elukutse valikust ja muust, mis täidab elu ja võimaldab perel mõnda aega vee peal püsida.
Ja nüüd – paar konkreetset soovi.
Kas peaksite oma lapsega lahutusest rääkima? Olge kindel: pidev möödalaskmine võib kaasa tuua hirme ja muid soovimatuid tagajärgi, seda enam, et laps saab sellest varem või hiljem niikuinii teada. Selles, et teie elu selliseks kujunes, pole midagi häbiväärset.
Millises vanuses võib lapsele lahutusest rääkida? Umbes 3 aastaselt. Piisab, kui koolieelik ütleb talle, et isa ei ela enam sinuga, vaid lähed mõnikord vanaema juurde ja isa tuleb sinu juurde. Saate teismelisele rohkem rääkida, kuid mitte laskuda detailidesse ("ta langes armastusest välja, pettis, osutus kaabakaks"). Mida vanem ja küpsem laps, seda rohkem saate talle rääkida. Teismeline oskab toimuvat aimata juba enne vestlust ja parem on seda mitte liiga kaua edasi lükata, et mitte kaotada lapse usaldust. Kui ta on väga väike, siis lükake vestlus edasi hetkeni, mil lapsel on küsimusi isa kohta.
Millal peaksin oma last teavitama? Ainult siis, kui sündmus on juba juhtunud või vähemalt tingimusteta otsus tehtud, mitte eelneda lahutusele sellest lastega rääkides.
Kes peaks otsusest teatama? Kõige õigem on see, kui teete seda teie, lapse ema, sest ta elab teiega edasi. Kui te talle seda ei ütle, on alati heasoovlik, kes ütleb talle ise, kuid teiste sõnadega, ja usaldus teie vastu kaob. Kui isa on teie tunnustatud perepea, siis on hea, kui ta on vestluse ajal kohal või isegi viib seda ise läbi – see annab lapsele kindlustunde, et isa ei jää tulevikus peremuutustest kõrvale.
Millises vormis ma peaksin rääkima? Igasugust rasket vestlust tuleks alustada alles siis, kui suudad kõike rahulikult arutada. Peamine asi, millele keskenduda, on oma elustiili muutmine. Jätke võimalusel toimuva emotsionaalne taust väljaspool vestlust. Pigem kahetsuse kui rõõmu väljendamine oleks aga üsna kohane. Selgitage lahkelt ja õrnalt, kuidas teie kooselu korraldatakse. See eemaldab hirmu tuleviku ebakindluse ees. "Kõik saab korda! Oleme koos õnnelikud!" - teie arutelu põhilõng.
Millises keskkonnas peaksin rääkima? Peate proovima seda rasket vestlust läbi viia rahulikus ja sõbralikus õhkkonnas. Hea on lapsega enne vestlust sättida ja koos vaba aega veeta. Võib-olla minna temaga kuhugi. Või kui laps on väike, mängi mõnda lemmikmängu. On oluline, et te oleksite selle suhtlusega vastastikku rahul.
Seejärel vali aeg, et keegi ja miski ei segaks su tähelepanu. Võib-olla saate seda teha kodus, eeldusel, et isa pole kõrvaltoas, ja üldiselt on teil parem üksi olla. Kui kodus pole tingimusi rahulikuks vestluseks, peate valima eraldatud koha, kus miski ei tõmba lapse tähelepanu. See võib olla jalutuskäik linnast väljas või üksildane parginurk. Peaasi, et pole kiirustamist ja alahinnangut ning et võõrad sind ei segaks.
Võib-olla tekib lapsel äge reaktsioon - pisarad, viha. Selleks peate olema valmis. Peate kedagi paitama, püüdma tema tähelepanu millegagi kõrvale juhtida ja keegi rahule jätma, kuid siiski läheduses olema.
Kõneaeg . Teil peaks olema piisavalt aega, et vestlust mitte rikkuda. Vaadake lapse seisundit, on soovitatav, et ta ei oleks haige ja tunneks end sel hetkel hästi. Ta ei tohiks olla õhtul väsinud või vastupidi, näiteks pärast õuemänge, ebaloomulikult üle erutatud. Seda kõike on oluline teada, et "saatuslikul" vestlusel poleks veelgi suuremaid negatiivseid tagajärgi.
Millest rääkida ja millest vaikida? Kõik oleneb lapse vanusest. Igal juhul peate talle olukorda selgelt ja selgelt selgitama ning tulevikku positiivses valguses maalima. Te ei tohiks öelda midagi oma meest diskrediteerivat - et ta ei teadnud, kuidas oma perekonda toita, on parem abielutruuduse rikkumisest vaikida. Te ei tohiks rääkida juhtumitest, kui teie mehe tegevus alandas teie väärikust. On täiesti võimalik, et küsimus "Miks?" üldse ei järgne, sest lapsed kipuvad olusid sellistena aktsepteerima, nagu need on.
Mitu korda peaksin ütlema? Tavaliselt piisab ühest vestlusest, kuid see peab olema tõsine ja kõikehõlmav. Ärge muutke lahutuse teemat lõputuks sarjaks, kuid ärge keelduge vastamast oma lapse küsimustele, kui tal neid on. Olge valmis selleks, et see teema kerkib teie tulevases elus uuesti üles.
Püüdke end kontrollida ja hoiduge lahutavate vanemate tüüpiliste vigade tegemisest. Selleks pidage meeles kolm pole lubatud:
- Sa ei saa süüdistada oma abikaasat oma lapse ees (kelle jaoks ta pole halb abikaasa, vaid isa).
- Te ei saa toimuvas süüdistada teisi sugulasi ("Need on teie armastatud vanaema tegevuse tulemused...").
- Juhtunus ei saa süüdistada last ennast (“Sa käitusid halvasti, olid palju haige, lahkusid kodust, suitsetasid, sa ei aidanud mind...”).
Kuid enne vestluse alustamist peate kõik uuesti läbi mõtlema - kuidas lastele selgelt ja tõepäraselt selgitada, mis teie ja isa vahel juhtus, kui sageli isa neid näeb, kus te elate, milline sugulane teie maja külastab. sagedamini kui teised. Selle keerulise, kuid vajaliku vestluse edukamaks navigeerimiseks tehke järgmist.
Psühholoogiline harjutus
Kujutage ette, et teie lahutusest on möödunud 3 aastat. Kõige raskem periood on seljataga. Lapsed on muutunud küpsemaks ja iseseisvamaks (kui vanaks nad saavad 3 aasta pärast?). Ja nüüd tuleb teie juurde täna see, kelleks te 3 aasta pärast saate - see pole enam teie, vaid justkui teie lähedane sõber. Loomulikult on teil üksteisele midagi öelda, on, mille kohta küsida. Rääkige oma tulevikuga. Uuri oma kaksikust sõbralt, kuidas su elu kujunes, milliseid suuri võite ja saavutusi, milliseid raskusi ja pettumusi kogete (tulete) kogema. Küsige laste kohta - nende tervise, õnnestumiste, huvide kohta. Kas nad on õnnelikud? Kas sa suutsid neile normaalse pere luua? Proovige seda pilti näha rõõmsana. Ehk oled kolme aasta pärast jälle abielunaine? Teil on (või juba on) lähedane, kallis inimene. Kas parandate oma suhteid oma endise abikaasaga? Kuidas sa seda tegid? Küsi täpsemalt, millised sinu sammud olid laste kasvatamisel õiged ja millised valed.
Naaske eelseisva vestluse juurde lastega. Küsige endalt homme, kuidas oleksite pidanud nendega lahutusest rääkima? Milliseid argumente võtsid nad teistest paremini vastu ja milliseid nad pidasid kaugeks? See on väga kasulik sisemine dialoog.
Kas pole parem vaikida?
Väga sageli seisavad psühholoogid silmitsi lahutavate vanemate arvamusega, et parem on mitte oma lastele üldse öelda, et ema ja isa ei ela koos. Paljud inimesed usuvad, et kui on võimalik vaikida, siis tuleb vaikida nii kaua kui võimalik. Lapsed saavad suureks kasvades ise aru, mis ja kuidas. Isa läks ärireisile ja kõik. Ja veel "parem" - ta suri. Ja mitte teist sõna. Seda ei ole lapse igapäevaelus ja pole põhjust sellest rääkida.
Tavaliselt tekib selline veendumus kartusest lapsega valesti vestelda, suutmatusest väljendada oma mõtteid ja tundeid. Kuid sellest saab üle. Vastasel juhul on endiselt oht, et "skelett kapis" paljastatakse ja seda isegi kõige ebasobivamal ajal. Enamik tänapäeva psühholooge on seisukohal, et kui kõige “saatuslikumad” saladused välja arvata, peaks laps teadma perekonnast kõike (näiteks ei tohiks isegi lapse adopteerimise saladust alati igavesti hoida). Lapsed peaksid kujutlema oma vanemaid ja kaugemaid esivanemaid elavate inimestena, kellel on neile omased nõrkused ja vead, mitte aga külmade "eeskujudena". Kes teab, võib-olla võimaldavad teadmised isa patu kohta teie lastel oma perekondlike ebaõnnestumistega kergemini toime tulla.
Seega on olulistest asjadest vaikimine viitsütikuga pomm. Varem või hiljem ta plahvatab ja ootuse pinge on valusam kui esimese raske vestlusega kaasnevad tunded. Kuid isegi kui teil õnnestus see psühholoogiliselt pädevalt läbi viia, ei tähenda see, et lapsel ei tekiks tulevikus vanemliku otsuse kohta uusi mõtteid ja ta ei taha seda teiega arutada. Lastel on aga mõnikord raske oma tundeid sõnadega väljendada. Julgustage neid rääkima. Proovige iga lapsega rahulikult rääkida, mida ta teie lahutusest arvab. Paljusid küsimusi saab arutada järk-järgult. Nt:
1. Mida ta kardab üle kõige maailmas?
2. Mida ema valesti tegi?
3. Mida isa valesti tegi?
4. Kas laps arvab, et ta tegi ise midagi valesti?
5. Kas on keegi, kellega ta tahaks rääkida?
6. Kas ta saab ise planeerida aega, et kohtuda oma isa, sugulaste ja sõpradega?
7. Kuidas ta eelistaks oma puhkust veeta?
8. Kas sa saad lapse arvates olla parim ema?
9. Kas isast on võimalik saada parem inimene?
10. Mis teie lapsele teie kooselu juures kõige rohkem meeldis? Kas sulle ei meeldinud?
11. Mida head juhtus sel ajal, kui elate üksi? Aga halb?
12. Kas laps nutab, kui ta on üksi?
13. Mida tema arvates tema vanemad temalt ootavad? Mida nad kardavad?
Teil võib olla muid küsimusi, kuid küsige neid järk-järgult, ärge laske välja paista, et laps annab teile aru.
Kui kurb ka poleks tunnistada, meie riigis lahutatakse palju sagedamini kui abiellutakse. Sellel on tohutult palju põhjuseid: näiliselt absurdsusest kuni täieliku seadusetuseni. Ja kui lahutus on endistele abikaasadele märkimisväärne stress, siis nende lastele on see tõeline katastroof.
Ja seetõttu ei julge paljud lapsele kõike rääkida nii, nagu see tegelikult on, ega algata teda nii kurbadesse pereasjadesse. Ja oleks tore, kui me ei peaks seda varem või hiljem tegema. Kuidas aga rääkida oma lapsele lahutusest võimalikult taktitundeliselt ja ilma lapsele asjatuid kannatusi põhjustamata? Väljapääs on, kuigi mitte kõige lihtsam.
Lapsed ja lahutus
Ükskõik, milliseid illusioone me ette kujutame, on teie endise pere eksistentsi lakkamine lapse jaoks tõeline löök. See on üsna loomulik ja arusaadav. Kujutage ette seda olukorda: elate imeliselt ilusas ja vallutamatus lossis, olete õnnelik ja tunnete end üsna mugavalt, teil on kõik olemas ja te naudite elurõõme, olete turvaline. Olete selles lossis sünnist saati elanud ega kujuta ette muud elu. Ja ühel ilusal päeval variseb loss ootamatult (osaliselt või täielikult) kokku – sa ei tea, mida edasi teha, mis ja kuidas edasi saab, sa ei tunne end mugavalt, oled paanikas. Arvan, et selles metafooris pole mõtet selgitada, kes on kes.
Teie laps sündis terviklikku õnnelikku perekonda ega suuda lihtsalt ette kujutada, et muud stsenaariumid on võimalikud. Igasugune kõrvalekaldumine tema arusaamadest turvalisusest, perekonna eluviisist traumeerib tugevalt psüühikat ja jääb igaveseks valusaks armiks. Seetõttu oma otsusest teavitades hävitate mingil määral tema mugavustsooni ja turvatunnet. Kõik, mida teilt nõutakse, on tõestada oma lapsele, et on ka teisi "turvatsoone" ja muutused on normaalsed (kuid loomulikult ärge julgustage lahutuse fakti - see pole normaalne).
Tasub mõista ja aktsepteerida tõsiasja, et oma armastatud last on võimatu kaitsta vanemate lahkuminekust põhjustatud stressi eest. Kui otsustate sellise sammu astuda, olge valmis oma otsusest lapsele rääkima. Rääkige talle kindlasti, olenemata sellest, kui vana ta on.
Mõned vanemad, mõeldes oma järglaste vaimsele heaolule, arvates, et lahutus ja lapsed on kaks kokkusobimatut teemat, lihtsalt vaikivad asjade seisust ning ema ja isa suhetest. Ühest küljest on selliste tumedate saladuste ja saladuste põhjus üsna mõistetav - me kaitseme laste habrast psüühikat. Aga tegelikult me muudame asja ainult hullemaks.
Miks on oluline oma lapsele lahutusest rääkida? Ärge arvake, et lapsed on lollid. Okei, võib-olla ei suuda nad teatud vanuse tõttu mõista kõiki peeneid punkte, kuid ärge arvake, et nad ei tunne midagi ega mõista, et midagi on valesti. Isegi imikud suudavad tajuda oma ema tuju, tema kogemusi ja ärevust, nii et mida me saame öelda koolieelikute, koolilaste ja eriti teismeliste kohta? Teie põnevus on lapsele ilmne; võib-olla nägi ta teid tülitsemas, nutmas jne.
Kui ta saab teada (ja millalgi saab ta niikuinii teada), et ema ja isa läksid lahku ilma talle ütlemata, siis satub ta väikesesse pähe kahtluste, komplekside ja murede seeme. Isegi mitte üks seeme, vaid terve põld. Fantaasia otsib sellise kurva tulemuse põhjuseid: "ja see kõik on minu pärast", "see on minu süü, ma olen halb", "Ma hävitasin kõik, sest...", "isa ei armasta mind enam , nii et ta pole enam meiega.”...Kas sa saad aru? Seda tuleb kindlasti öelda.
Kuidas uudist õigesti esitada
Peamine asi, mida peate õppima, on olla aus ja rahulik. Väga oluline on see, kuidas te käitute ja teavet esitate – sellest sõltub lapse aktsepteerimine olukorraga ja selle edasine töötlemine.
Loomulikult arutage enne tähtsat vestlust selle üksikasju oma praeguse abikaasaga (oluline on sellest koos lapsele rääkida, rahulikult välja öelda, olukorda selgitada ja väljavaated välja tuua). Võib-olla ei ole olude sunnil oma tulevase eksabikaasaga lihtne kokkuleppele jõuda. Seal on väga hea nõuanne: jagage oma nii-öelda "showdown" ja kohustused kahte kategooriasse:
✓ isiklikud suhted;
✓ lapsevanemaks olemine.
See aitab tulevikus palju, uskuge mind. Ja on äärmiselt oluline, et need kaks kategooriat ei ristuks kunagi, isegi kui nad on esmapilgul tihedalt läbi põimunud. Esimeses olgu teie tunded üksteise vastu, varalised suhted jne. Pole lapsi, ainult igapäevaelu. Teine - on selge, mis seal on. Ja saage aru ühest: pärast lahutust kaob ainult esimene kategooria ja teine alati, pidevalt, iga päev. Sellest pole pääsu. Lahutasite teineteisest, kuid oma ühise lapse jaoks olete ikkagi vanemad ja lihtsalt peate oma rolli täitma ka pärast lahkuminekut.
Niisiis, kuidas saate oma last vanemate lahutuseks ette valmistada? Oleks ebaõiglane väita, et see on lihtne, kuid kindlasti tasub oma beebi pereasjadesse kaasata.
- Rääkige oma otsusest alles siis, kui olete selles täiesti kindel ja see ei saa muutuda (näiteks nädal-kaks enne kohtuistungit);
- Mida noorem laps, seda lihtsamad peaksid olema selgitused. Mittevajalik teave;
- Koostage oma abikaasaga vestlusplaan, leppige temaga kokku selles, mida kavatsete öelda. Vestlus peab toimuma täies mahus, rahulikul toonil, muutumata skandaaliks või vastastikusteks etteheideteks. Kui teil on raske oma emotsioone ohjeldada, lükake vestlus sobivamasse aega edasi või selgitage oma lapsele, et olete väga mures;
- säilitada sõbralik toon ja positiivne suhtumine olenemata sellest;
- vali vestluseks õige aeg, võib-olla vaba päev või koos aja veetmine;
- olge valmis ootamatuteks reaktsioonideks ja võtke seda enesestmõistetavana. Võimalikud on hüsteerika, viha, nutt või, vastupidi, näiline ükskõiksus või arusaamatus toimuvast. Andke oma lapsele aega kõike "seedida";
- vasta ausalt kõikidele küsimustele, isegi kui neid on palju ja vastata ei ole lihtne. Kui te midagi ei tea või pole milleski kindel, ärge lootke asjatuid lootusi, vaid selgitage, et te veel mõtlete selle teema üle (pole veel otsustanud, alles plaanite jne);
- Veenda last, et ta EI OLE SÜÜD selles, mis toimub ning et ema ja isa ARMASTAVAD teda ikka väga ja hoolitsevad tema eest ALATI;
- Selgitage, et näete üksteist endiselt sageli, lihtsalt üks vanematest elab nüüd eraldi. Kõik muu jääb samaks (väga soovitav on jätta vana kool, aed, klubid, peretraditsioonid jne). Tema ellu jäävad ka vanavanemad, tädid, onud, õed ja vennad;
- visandage oma edasine elu, laske lapsel valida, kellega koos elada;
- Hoiatage oma lapse õpetajaid oma olukorrast perekonnas: nii on lihtsam leida võimalike muutuste põhjust käitumises, õppeedukuses jne.
Sa ei saa seda teha
Lapse emotsionaalse tasakaalu kaitsmisel ärge üle pingutage. Ranged eid on järgmised:
- Hoidke isiklikud kaebused enda teada. Pidage meeles kahte kategooriat ja ärge kunagi segage neid;
- ära pööra oma last abikaasa vastu, ükskõik kui halb, vääritu jne. ta ei olnud. Ütle lihtsalt, et ka temal on raske, ta tegi seda ja seda, aga ise kannatas selle all;
- ära ütle, et "isa hülgas meid", "ta ei vaja meid" jne. laps võtab seda kindlasti isiklikult;
- Ärge tehke oma lapsest "kaebaja vesti". Sa ei pea talle oma suhteprobleemide üksikasju rääkima ja ta ei pea seda kuulama. Tema jaoks olete tema vanemad, parimad inimesed, tema selgroog ja tugi ei tohiks teie lapsi puudutada;
- ärge andke põhjust lootuseks võimalikuks "õnnelikuks taaskohtumiseks". Lapsed tahavad alati, et ema ja isa üksteist uuesti armastaksid ja pereks saaksid, kuid eluolude tõttu pole see alati võimalik. Lapse täiendava traumeerimise vältimiseks ärge rääkige sellest, mida te ei saa garanteerida.
Järeldus
Kui perekond laguneb, kannatavad lapsed kõige rohkem – kurb tõsiasi. Nad kannatavad emotsionaalselt ja mõnikord ka füüsiliselt. Tugeva stressi taustal võivad lastel tekkida õppeedukuse, käitumise, ebaregulaarsuse, psühhosomaatilised ilmingud sagedaste haiguste, varem ebatavaliste nähtuste (voodimärgamine, kogelemine, pidevad peavalud jne) näol.
Teie ülesanne (teie ühine ülesanne koos abikaasaga) on tagada, et lahutuse tagajärjed mõjutaksid lapsi minimaalselt. Ükskõik kui raske on tunnistada, võite lahutada, muuta perekonnanime, minna erinevatesse kodudesse ja muuta suhtlusringi, kuid te ei lakka olemast oma ühise lapse vanemad. Tema heaolu nimel peate üsna sageli nägema oma eksmeest/naist ja sugulasi. On suurepärane, kui säilitate sõbralikud suhted, siis talub teie poeg või tütar teie lahkuminekut kui kokkulepet ja ajutisi raskusi.
Muudel juhtudel olge lihtsalt aus, emotsionaalselt rahulik ja austage oma teist poolt, hoolimata sellest, kui palju kaebusi koguneb. Kui teil on raske, kui teie lapsel, siis ärge jätke tähelepanuta psühholoogi konsultatsioone. Pädev psühholoogiline abi aitab toime tulla peresisese keerulise olukorraga.
