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Junge Menschen, Moralvorstellungen und Lebensanschauungen ändern sich, aber die Gründe, warum Menschen heiraten und gescheiterte Ehen abbrechen, sind immer dieselben. Liebe drängt uns in die legitime Umarmung des anderen und trennt uns paradoxerweise auch. Oder vielmehr seine Abwesenheit oder Verlagerung an einer anderen Adresse.
Ist es notwendig und wie erzählt man einem Kind von einer Scheidung oder einer gescheiterten Ehe?
Liebe geht und kommt, aber Kinder bleiben.
Ist es notwendig und wie können Sie Ihrem Kind von der Scheidung erzählen?– Die Aufgabe ist nicht einfach. Versuchen erklären dass einfach Erwachsene aufgrund bestimmter Umstände nicht mehr zusammenleben können und es für die Aufrechterhaltung guter Beziehungen besser ist, sich scheiden zu lassen.
Eine gescheiterte Ehe kann nicht durch Kinder wiedergutgemacht werden. Für die Kinder zu leben ist der lächerlichste Fehler, der enorme Nerven kostet. Niemand wird von einer solchen Entscheidung profitieren. Skandale sind unvermeidlich Sie sind Teil einer so trauernden Familie, und die Kinder bleiben Geiseln der Situation. Für Kinder ist es besser, in einer liebevollen Familie aufzuwachsen, in der Respekt und Liebe vorherrschen und es keinen Raum für Vortäuschung aus Gründen des Anstands gibt.
Wir alle kommen aus der Kindheit – die falsche Wahrnehmung, die von Eltern in der frühen Kindheit vermittelten Werte hinterlassen tiefe Spuren bei ihren Kindern und hinterlassen Spuren für den Rest ihres Lebens.
Stress ist ein zwingendes Merkmal, das den Scheidungsprozess begleitet. Alle Teilnehmer der „Performance“ erleben es. Darüber hinaus leidet die Psyche der Kinder stärker.
Kinder entwickeln Angst davor, Waisen zu werden. Der Gedanke an Einsamkeit ist beängstigend – Papa ist gegangen, was bedeutet, dass Mama gehen kann und sie für niemanden nutzlos bleiben.
Oftmals denken Kinder über ihre Schuld in der aktuellen Situation nach. Sie können schreckliche Dinge tun, einschließlich Selbstmord. Manche laufen von zu Hause weg oder werden heftig „krank“ und lenken die Aufmerksamkeit beider Elternteile auf sich selbst, in der Hoffnung, sie auf diese Weise zu versöhnen.
Wie erklärt man einem Kind, dass seine Eltern sich scheiden lassen? und finde richtigEin gewisser Ansatz wird helfenBeratung durch einen Kinderpsychologen:
- Sie müssen sich zunächst mit Ihrer Depression auseinandersetzen. Versuchen Sie dem Kind zu zeigen, dass nichts Schlimmes passiert ist, das Leben geht auch ohne Vater weiter. Dank der positiven Emotionen und des Optimismus Ihrerseits wird das Kind die Scheidung viel leichter überstehen.
- Sprechen Sie vorher mit Ihrem Mann ab und probieren Sie es gemeinsam aus erzählen, Dass das Kind damit nichts zu tun hat, ist eine gemeinsame Entscheidung von Mama und Papa.
- Ein Kind könnte das Gefühl haben, dass seine sichere, ideale Welt zusammenbricht, es sich in sich selbst zurückzieht und in seiner wilden Kindheitsphantasie schreckliche Bilder zeichnet. ZuScheidung aus der Sicht eines KindesWenn es nicht mehr so erschreckend aussah, lassen Sie Ihre Kinder nicht mit ihren Erlebnissen allein, sondern sagen Sie ihnen, dass diese Veränderungen ihn persönlich nicht betreffen und für ihn alles beim Alten sein wird.
Wie Kinder unterschiedlichen Alters eine Scheidung erleben
Egal wie alt Kinder sind, es wird für sie immer schwierig sein, die wahren Beweggründe für ein solches elterliches Verhalten zu verstehen. Lassen Sie uns überlegen Wie Kinder unterschiedlichen Alters eine Scheidung erleben.
Wie man einem Vorschulkind bei der Bewältigung einer Scheidung helfen kann
Für kleine Kinder ist es schwierig, die Bedeutung des Wortes „Scheidung“ zu verstehen, sodass es nicht erforderlich ist, es im Detail zu erklären. Kinder spüren intuitiv, dass ihre Sicherheit bedroht ist. In manchen Familien kann es je nach Bildungsniveau beider Eltern auch zu einem Showdown kommen.
Kindern im Alter von 1 bis 4 Jahren fällt es aufgrund ihres kleinen Wortschatzes schwer, die Emotionen, die sie erleben, in Worte zu fassen. Infolgedessen können sie sich in sich selbst zurückziehen, von Angst und Zweifel gequält werden und sogar aufhören zu reden.
Oft geht dieser Zustand mit Albträumen und Bettnässen einher, was sich noch schädlicher auf die Psyche des fragilen Kindes auswirkt.
In diesem Moment ist der körperliche Kontakt des Kindes zu beiden Elternteilen, wenn auch abwechselnd, sehr wichtig. Bereiten Sie Ihr Baby auf positives Denken vor, versichern Sie ihm, dass es nach wie vor geliebt wird und dass es nichts Falsches daran ist, dass der Vater getrennt lebt. Er wird für den Rest seines Lebens immer noch sein Vater sein.
Versuchen Sie, sich häufiger mit Freunden zu treffen, deren Kinder im gleichen Alter wie Ihr Baby sind. Vielleicht kann er das Problem auf seine Weise einem Freund melden. Seltsamerweise versteht sogar ein Kind unter 3 Jahren manchmal mehr als viele Erwachsene.
Kinder im Alter von 4 bis 8 Jahren können die unmögliche Mission eines Friedensstifters übernehmen. Ignorieren Sie nicht die Kommentare und Versuche der Kinder, einen Waffenstillstand zu schließen, und versuchen Sie sehr deutlich zu erklären, dass Ihre „Freundschaft“ mit Ihrem Vater noch nicht vorbei ist, er wird einfach getrennt leben und sie immer noch lieben und für sie sorgen.
Wie man sich gegenüber einem Teenager richtig verhält
Ihr Kind befindet sich bereits in einer schwierigen Übergangsphase und Sie stehen vor der Scheidung.Wie man sich richtig verhält und einem Teenager von der Scheidung erzählt, ist immer noch eine Herausforderung.
Die Pubertät ist durch eine unkontrollierbare gesteigerte Emotionalität gekennzeichnet. Das sind keine Kinder mehr, aber noch keine Erwachsenen. Die Angst, verlassen zu werden, ist sehr groß. Sie haben viel mehr Fragen als jüngere Kinder.
Kinder in diesem Alter verstehen, dass Papa zu einer anderen Tante gegangen ist und nicht mehr bei ihnen leben wird. Das heißt, sie ist besser als ihre Mutter. Es kommt zu kindlicher Eifersucht. Und wenn sie Kinder bekommt, kommt es zu einem psychischen Zusammenbruch und zu einem völligen Missverständnis darüber, warum die Kinder anderer Menschen für Papa wertvoller sind. Daher die Minderwertigkeitskomplexe und die Scham vor Gleichaltrigen aus intakten Familien. Jugendliche können ihre Aggression oft an schwächeren Menschen auslassen und so ihre Überlegenheit beweisen.
Versuchen Sie in dieser Zeit, den richtigen Umgang mit dem Kind zu finden. Zur Bewältigung wachsender Ängste, des Gefühls der eigenen Hilflosigkeit und der Nutzlosigkeit für einen geliebten Menschen.
Versuchen Sie nicht, den verstorbenen Vater zu ersetzen, indem Sie alle Aufgaben im Haushalt übernehmen und alles Mögliche und Unmögliche tun, damit sich das Kind nicht benachteiligt fühlt.
Beschütze ihn vor der unnötigen Fürsorge seiner Großeltern. „Waise“ hört man oft von der älteren Generation gegenüber ihren Enkeln.
Der Teenager wird sich schnell an Mitleid gewöhnen und erkennen, dass man mit seiner Hilfe das erreichen kann, was man will, und wird versuchen, diese Methode im Erwachsenenalter anzuwenden. Aber was für ein Kind verzeihlich und für einen Teenager nachsichtig ist, ist für einen Erwachsenen einfach inakzeptabel und sogar dumm.
Sie müssen sich so genau wie möglich an die Regeln halten, nach denen Sie vor der Scheidung gelebt haben – Zähne putzen, Hausaufgaben machen, pünktlich ins Bett gehen usw.
Bewusst bedeutet bewaffnet. Informieren Sie sich sorgfältig und möglichst umfassend über das Umfeld Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter. Die instabile Psyche eines Teenagers ist häufiger und schneller schlechten Einflüssen ausgesetzt.
Schließen Sie Ihren verstorbenen Ehemann nicht von der Erziehung Ihres Mannes aus. Entbinden Sie ihn nicht von der Verantwortung für das Leben und Verhalten von Kindern. Vielleicht ist es genau das, worauf er wartet.
Es ist schwer, aber eine Frau muss zunächst selbst verstehen, dass ihr Mann sie verlassen hat und nicht seine Kinder. Sobald Sie die Probleme mit Ihren Kindern auf Ihre Schultern abwälzen, werden Sie Ihren Mann nicht mehr dazu bewegen können, ihm bei der Bewältigung ihres unkontrollierbaren Verhaltens zu helfen. Dann begleiten die Worte „Ihre Erziehung“ oft unangenehme Situationen im Zusammenhang mit Kindern.
So beantworten Sie die Fragen von Kindern zum Thema Scheidung
Die Antwort ist einfach: so klar und deutlich wie möglich für ihr Alter.
Der Versuch, die Wahrheit zu verbergen, wird zu nichts Gutem führen. Kleine Lügen erzeugen große Lügen. Du musst immer noch die Wahrheit preisgeben.
Erwachsene erinnern sich – Kinder spüren sehr subtil, wo es Lügen und Heuchelei gibt.
Kinder müssen die Wahrheit über die Scheidung ihrer Eltern erfahren.
Idealerweise beantworten Sie gemeinsam mit Ihrem Mann die Fragen Ihrer Kinder zum Thema Scheidung, auch wenn Ihnen diese Person unangenehm ist.Auf diese Weise schließen Sie die Möglichkeit aus, dass Sie in den Augen des Kindes verunglimpft werden und Ihnen die Schuld an der aktuellen Situation zugeschoben wird. Entscheiden Sie im Voraus, bei wem das Kind bleiben wird. Obwohl Kinder nach geltendem Recht grundsätzlich bei der Mutter bleiben, kann das Gericht individuelle Umstände und Ihre Wünsche berücksichtigen. Eine wichtige Voraussetzung für das Zusammenleben mit Kindern ist die materielle Sicherheit und die Verfügbarkeit einer eigenen Wohnung.
Was man einem Kind in dieser Zeit nicht tun oder sagen sollte
Weinen Sie nicht, bewerfen Sie sich nicht gegenseitig mit Schlamm, stellen Sie keine Behauptungen auf und überprüfen Sie Zusammenhänge, die schon lange geklärt sind, vor den Kindern noch einmal.
Kontrolliere deine Emotionen.Glauben Sie mir, für Kinder ist es viel einfacher, Ihre Trennung zu verarbeiten, wenn sie Sie in normaler Stimmung sehen. Ich möchte in Tränen ausbrechen und Trübsal heulen – bitte, so viel Sie wollen, aber nicht vor den Kindern. Wie sollen sie die Worte verstehen, dass eine Scheidung nicht das Ende der Welt ist, wenn man ständig deprimiert ist?
Beziehen Sie Ihre Großeltern nicht in Ihre Scheidung ein. Die Eltern Ihres Mannes mit einem Kind zu erpressen, ist abscheulich. Das Kind wird letztendlich darunter leiden, denn es liebt auch nach Ihrer Scheidung und wird nicht aufhören, die Eltern seines Vaters zu lieben.
Es ist wichtig, dass die ältere Generation Weisheit und Fingerspitzengefühl zeigt und ihre Meinung zu Ihrer Trennung nicht vor den Kindern äußert und sich auch nicht dazu herablässt, ihre Heiratsvermittler zu beleidigen.
Es ist inakzeptabel, Kinder zu spalten und sie vor eine so schwierige Entscheidung zu stellen.
Kleine Kinder werden nicht nach ihrer Meinung darüber gefragt, bei wem sie übernachten möchten. Kindern über 12 Jahren wird die Möglichkeit gegeben, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Es ist ratsam, dies nicht zu tun, da es für ein Kind immer schwierig ist, sich zwischen zwei engsten Angehörigen zu entscheiden.
Ein Vorfall aus dem Leben: Als die Eltern der 8-jährigen Ksyusha während einer Scheidung fragten, bei wem sie bleiben wollte, war die Antwort erstaunlich: „Mit niemandem, damit niemand beleidigt wird, ist es besser zu schicken.“ Ich bringe mich in ein Waisenhaus, und am Wochenende kommst du abwechselnd zu mir.“
Wie man eine Beziehung zu einem Kind aufbaut, Leben nach der Scheidung
Hat Ihr Mann Sie verlassen? Es bleibt abzuwarten, wer mehr Glück hatte.
Mit solch einer positiven Stimmung ist es einfacher, mit aufwallenden Emotionen und Erlebnissen umzugehen.
Ihre Stimmung hat großen Einfluss auf das Verhalten Ihres Babys.
Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, sich zu äußern und die angesammelte Negativität loszuwerden. Er sollte die Unterstützung seiner Mutter spüren.
Papa sollte so viel Aufmerksamkeit wie möglich schenken. Versuchen Sie, nicht nur am Wochenende zu kommen, sondern so oft wie möglich. Zeigen Sie mit Ihrer liebevollen, fürsorglichen Haltung bei Treffen, dass Sie nicht aufgehört haben zu lieben und Ihrem Kind immer ein verlässlicher Schutz sein werden. Für Kinder ist es wichtig, dass Sie jederzeit Ihre Hilfsbereitschaft spüren.
Wenn Sie versuchen, Ihr Kind wiedergutzumachen, versuchen Sie nicht, alle seine Launen zu befriedigen, indem Sie es mehr als sonst verwöhnen, damit es nicht vom armen „Waise“ zu einem Monster heranwächst, das seine Gefühle nicht unter Kontrolle hat, das es nicht weiß verweigert und setzt sich in irgendeiner Weise durch.
Das Leben nach der Scheidung fängt gerade erst an. Ändern Sie das Wort „single“ in „free“. Versuchen Sie, eine neue Beziehung aufzubauen, zu heiraten. Für eine neue Ehe ist es nicht erforderlich, die Erlaubnis der Kinder einzuholen. Es sollte Ihre Entscheidung sein. Je jünger das Kind ist, desto leichter fällt es ihm, einen neuen Vater zu akzeptieren.
Dieses Video enthält Ratschläge eines Kinderpsychologen, wie man einem Kind erklären kann, dass sich seine Eltern scheiden lassen.
Und schließlich denken Sie an den Ausdruck von Etienne Rey: „Mit der Person, die man liebt, zusammenzuleben ist genauso schwierig wie die Person zu lieben, mit der man zusammenlebt.“
Weinen Sie nicht „Wolf!“
Es war nicht immer einfach, sich scheiden zu lassen, und in der Vergangenheit hielt dies Ehegatten davon ab, obwohl es das Klima in der Familie nicht immer verbesserte. Nun ist die Möglichkeit einer Scheidung oft eine Möglichkeit der Manipulation, indem die Ehepartner sich gegenseitig unter Druck setzen, eine Methode, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen. Sehr oft drohen Ehepartner einander mit der Scheidung, ohne dass sie eine solche Absicht im Sinn haben, und „erschrecken“ sich damit gegenseitig in Anwesenheit von Kindern, was völlig inakzeptabel ist.
Ein solches Verhalten erinnert in seiner Wirkung an das berühmte Märchen von L. Tolstoi über einen Hirtenjungen, der sich damit amüsierte, seine Dorfbewohner mit dem Ruf „Wölfe!“ anzurufen. Erinnern wir uns daran, dass die Nachbarn, die an „falsche Alarme“ gewöhnt waren, dem Jungen nicht mehr glaubten, als die Wölfe tatsächlich kamen. Dies geschieht häufig im Familienleben, wenn zu oft starke Mittel, die „schwere Artillerie“ der psychologischen Einflussnahme eingesetzt werden – Ehepartner, die sich leicht einigen könnten, werden in der Hitze ihrer eigenen Fehler zur Scheidung gezwungen.
Bereiten Sie sich auf das Gespräch vor
Wenn Ihre Entscheidung zur Scheidung endgültig ist und Sie keinen anderen Ausweg aus der aktuellen Situation sehen, steht die erste ernsthafte Aufgabe vor Ihnen Wie Informieren Sie die Kinder darüber. Dies ist ein sehr wichtiger Moment in der Entwicklung Ihrer zukünftigen Beziehung, sowohl zu Ihrem Ex-Mann als auch zu Ihren Kindern, und Sie müssen ihm große Aufmerksamkeit schenken. Es ist absolut klar, dass man Kinder nicht anlügen kann. Andererseits ist es klar, dass es manchmal unmöglich ist, die ganze Wahrheit über die eigene Beziehung zu sagen, ohne das Kind zu traumatisieren. Überlegen Sie, mit welchen Argumenten Sie Ihr Kind motivieren, Veränderungen in Ihrer Familie vorzunehmen. Versuchen Sie zunächst noch etwas
Um dies zu verstehen, machen Sie noch einen kleinen Schritt psychologische Übung
Teilen Sie ein Blatt Papier in zwei Hälften, wie Sie es zuvor getan haben, und schreiben Sie „-“ und „+“. Und schreiben Sie auf, welchen Nutzen Sie von der Scheidung für sich und Ihre Kinder erwarten und was Sie zu verlieren erwarten. Irina A. führte diese Übung in der psychologischen Beratung wie folgt durch.
1. Ich werde keinen Ehemann haben – den Vater des Kindes.
1. Ich lade oft Freunde ein, die meine Kinder so gerne besuchen.
2. Es wird niemand da sein, der im Haus hilft.
2. Es wird keine Streitereien geben, weil Kinder wenig Verantwortung tragen.
3. Ich werde weniger Zeit zu Hause verbringen
3. Ich werde meine Freunde öfter sehen
4. Sie müssen sich selbst um das Geld kümmern.
4. Ich werde meinen schlecht bezahlten Job kündigen.
5. Wer braucht mich? Ich war vorbei...
5. Sich auf romantische Abenteuer einlassen
6. Alles wird auf meine Schultern fallen
6. Ich werde meine Tochter richtig erziehen
7. Wir müssen uns etwas über unsere Sommerferien einfallen lassen.
7. Endlich verbringe ich den Sommer bei meiner Tochter und nicht bei meiner Schwiegermutter.
8. Das Haus wird leer sein
8. Endlich wird meine Tochter ihre eigene Ecke haben
Schauen Sie sich die rechte Hälfte des Blattes genau an. Vielleicht möchten Sie noch etwas hinzufügen? Falten Sie das Blatt der Länge nach in zwei Hälften, sodass die linke Seite für Sie nicht sichtbar ist. Auf der rechten Seite finden Sie die Scheidungsargumente, die Sie Ihren Kindern mitteilen müssen. Auf diesen Grundlagen werden Sie Ihr zukünftiges Leben aufbauen.
Schauen Sie sich den Zustand Ihres Kindes genauer an. Kinder spüren in der Regel sehr gut, wenn sich im Haus Wolken zusammenziehen, auch wenn sie nicht verstehen, was vor sich geht. Um seine Angst- und Angstgefühle sowie unausgesprochene Wünsche und Erwartungen zu identifizieren, von denen Sie vielleicht nicht einmal vermuten, dass sie existieren, bitten Sie ihn, die folgende Geschichte zu vervollständigen.
Psychologische Übung „Neuigkeiten“
Text des Märchens: „Ein Junge (oder ein Mädchen, wenn Sie eine Tochter in Ihrer Familie haben) kommt von einem Spaziergang zurück (oder von der Schule, vom Hof, wo er Fußball gespielt hat, vom Haus von Freunden oder Verwandten – wählen Sie am besten.“ passende Situation für Ihr Kind), und Mama sagt ihm: „Endlich bist du gekommen. Eine Neuigkeit möchte ich Ihnen mitteilen: „Welche Neuigkeiten möchte Mama ihm mitteilen?“
Typische Antworten eines Kindes, das keine Ängste hat: „Ein Gast wird zum Abendessen kommen“, „Gäste werden kommen“, „Jemand hat angerufen und gute Nachrichten erzählt (Einladung zu einem Besuch, Genesung, Geburt eines Kindes usw.), „Mama möchte, dass sich ein Junge zum Lernen hinsetzt oder ein Bad nimmt.“ „Mama hat im Fernsehen oder Radio etwas Wichtiges erfahren.“
Antworten, auf die Sie besonders achten sollten: „Jemand in der Familie ist gestorben“, „Mama möchte den Jungen ausschimpfen, der an diesem Tag nicht hätte ausgehen sollen“, „Mama möchte dem Jungen etwas verbieten“, „Mama ist wütend, weil Der Junge kam zu spät und sie möchte ihm sagen, dass sie ihn nicht mehr rauslassen wird.“
Wenn Ihr Kind eine ähnliche Antwort gegeben hat wie die Antworten der zweiten Gruppe, deutet dies auf eine hohe Angst hin. In diesem Fall ist es sinnvoll, schnell Klarheit über Ihre familiäre Situation zu schaffen und ein Gespräch über bevorstehende Veränderungen psychologisch noch genauer zu führen.
Denken wir also noch einmal über die Taktik des Gesprächs nach – darüber, mit welchen Worten und in welcher Form wir das Kind über die Scheidung informieren. Um Fehler zu vermeiden, müssen Sie einige einfache, aber wichtige Regeln beachten.
Die richtigen Worte
Worauf sollten sich Älteste verlassen, wenn sie mit Kindern sprechen? Achten Sie auf drei psychologische „Leuchttürme“.
1. Zukunftsorientierung. Es ist besser, wenn Sie sich eine kleine Pause von der traurigen Realität gönnen und sich gedanklich in die Zukunft versetzen, an den Punkt auf der Zeitachse, von dem aus alle aktuellen Veränderungen unbedeutend erscheinen und Ihre Erfahrungen und Probleme nur Kleinigkeiten sind. Denken Sie nicht und reden Sie nicht darüber, was jetzt passiert, sondern darüber, was in ein paar Jahren passieren wird.
2. Aufbau einer günstigen Perspektive. Denken Sie darüber nach und sprechen Sie über das Beste, was Sie durch die Scheidung gewinnen, und darüber, was Sie vom Leben im Allgemeinen erwarten, auch wenn es nicht so viel ist. Seien Sie bereit, Veränderungen zum Besseren zu akzeptieren – wie viel geht an uns vorbei, weil wir die Zeichen, die das Leben gibt, nicht zu deuten wissen! Stärken Sie daher die Besten und schwächen Sie die Schlechtesten – das ist nicht nur für ein ernsthaftes Gespräch mit einem Kind eine nützliche Regel!
3. Einstellung zur Scheidung als vorübergehendem Ereignis. Egal wie Sie es erleben und fühlen, Ihre elterliche Pflicht besteht darin, die Bedeutung dessen, was im Leben des Kindes geschieht, herabzusetzen. Dazu lohnt es sich, über andere Aspekte der Realität zu sprechen – über Kinderfeste, Urlaub, Berufswahl und andere Dinge, die das Leben erfüllen und es Ihrer Familie ermöglichen, einige Zeit über Wasser zu bleiben.
Und jetzt noch ein paar konkrete Wünsche.
Sollten Sie mit Ihrem Kind über eine Scheidung sprechen? Seien Sie sicher: Ständige Versäumnisse können zu Ängsten und anderen unerwünschten Effekten führen, zumal das Kind es ohnehin früher oder später erfährt. Es ist nichts Schändliches daran, dass Ihr Leben so verlaufen ist.
Ab welchem Alter kann einem Kind die Scheidung mitgeteilt werden? Ab etwa 3 Jahren. Es reicht aus, wenn der Vorschulkind ihm sagt, dass Papa nicht mehr bei dir wohnen wird, du aber manchmal zu deiner Großmutter gehst und Papa zu dir kommt. Man kann einem Teenager mehr erzählen, aber nicht ins Detail gehen („Er hat sich entliebt, betrogen, sich als Schurke entpuppt“). Je älter und reifer das Kind ist, desto mehr können Sie ihm erzählen. Ein Teenager kann schon vor dem Gespräch erraten, was passiert, und es ist besser, es nicht zu lange aufzuschieben, um das Vertrauen des Kindes nicht zu verlieren. Wenn es noch sehr jung ist, verschieben Sie das Gespräch auf den Moment, in dem das Kind Fragen zu seinem Vater hat.
Wann sollte ich mein Kind benachrichtigen? Nur wenn das Ereignis bereits eingetreten ist oder zumindest eine vorbehaltlose Entscheidung getroffen wurde, und der Scheidung nicht durch Gespräche mit den Kindern vorangehen.
Wer soll die Entscheidung mitteilen? Am richtigsten ist es, wenn Sie als Mutter des Kindes dies tun, denn das Kind wird weiterhin bei Ihnen wohnen. Wenn du es ihm nicht sagst, wird es immer einen Gratulanten geben, der es ihm selbst sagen wird, aber mit anderen Worten, und das Vertrauen in dich geht verloren. Wenn der Vater das anerkannte Oberhaupt Ihrer Familie ist, ist es eine gute Idee, wenn er bei dem Gespräch dabei ist oder es sogar selbst führt – das gibt dem Kind die Gewissheit, dass der Vater bei familiären Veränderungen in Zukunft nicht außen vor bleibt.
In welcher Form soll ich sprechen? Ein schwieriges Gespräch sollte erst begonnen werden, wenn Sie in der Lage sind, alles in Ruhe zu besprechen. Das Wichtigste, worauf Sie sich konzentrieren sollten, ist die Änderung Ihres Lebensstils. Lassen Sie, wenn möglich, den emotionalen Hintergrund des Geschehens außerhalb des Gesprächs. Es wäre jedoch durchaus angemessen, eher Bedauern als Freude auszudrücken. Erklären Sie freundlich und sanft, wie Ihr gemeinsames Leben organisiert sein wird. Dadurch wird die Angst vor der Ungewissheit der Zukunft beseitigt. "Alles wird gut! Wir werden zusammen glücklich sein!" - der Hauptthema Ihrer Diskussion.
In welcher Umgebung soll ich sprechen? Sie müssen versuchen, dieses schwierige Gespräch in einer ruhigen, freundlichen Atmosphäre zu führen. Es ist gut, Ihr Kind vor dem Gespräch vorzubereiten und die freie Zeit gemeinsam zu verbringen. Vielleicht mit ihm irgendwohin gehen. Oder, wenn das Kind klein ist, spielen Sie einige Lieblingsspiele. Es ist wichtig, dass Sie beide mit dieser Kommunikation zufrieden sind.
Dann wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Sie niemand und nichts ablenkt. Vielleicht kannst du das zu Hause machen, vorausgesetzt, Papa ist nicht im Nebenzimmer, und im Allgemeinen ist es für dich besser, allein zu sein. Wenn es zu Hause keine Bedingungen für ein ruhiges Gespräch gibt, müssen Sie einen abgelegenen Ort wählen, an dem nichts die Aufmerksamkeit des Kindes ablenkt. Dies kann ein Spaziergang außerhalb der Stadt oder eine abgelegene Ecke des Parks sein. Die Hauptsache ist, dass es keine Eile und kein Understatement gibt und dass Fremde Sie nicht stören.
Vielleicht wird das Kind eine akute Reaktion zeigen – Tränen, Wut. Darauf müssen Sie vorbereitet sein. Sie müssen jemanden streicheln, versuchen, ihn mit etwas abzulenken und jemanden in Ruhe lassen, aber trotzdem in der Nähe sein.
Sprechzeit . Sie sollten genügend Zeit haben, um das Gespräch nicht zu verderben. Schauen Sie sich den Zustand des Kindes an; es ist ratsam, dass es nicht krank ist und sich in diesem Moment wohl fühlt. Er sollte abends nicht müde oder umgekehrt unnatürlich überreizt sein, beispielsweise nach Spielen im Freien. All dies ist wichtig zu wissen, damit das „tödliche“ Gespräch nicht noch größere negative Folgen hat.
Worüber soll man reden und worüber sollte man schweigen? Es hängt alles vom Alter des Kindes ab. In jedem Fall müssen Sie ihm die Situation klar und deutlich erklären und die Zukunft in einem positiven Licht darstellen. Sie sollten nichts sagen, was Ihren Mann diskreditiert – dass er nicht wusste, wie er seine Familie ernähren soll, es ist besser, über die Verletzung der ehelichen Treue zu schweigen. Sie sollten nicht über Fälle sprechen, in denen die Handlungen Ihres Mannes Ihre Würde erniedrigt haben. Es ist durchaus möglich, dass die Frage „Warum?“ wird überhaupt nicht folgen, weil Kinder dazu neigen, die Umstände so zu akzeptieren, wie sie sind.
Wie oft soll ich sagen? Meist reicht ein Gespräch, das aber seriös und umfassend sein muss. Machen Sie das Thema Scheidung nicht zu einer endlosen Serie, aber weigern Sie sich nicht, die Fragen Ihres Kindes zu beantworten, wenn es welche hat. Seien Sie darauf vorbereitet, dass dieses Thema in Ihrem zukünftigen Leben erneut auftauchen wird.
Versuchen Sie, sich zu beherrschen und die typischen Fehler einer Scheidung Ihrer Eltern nicht zu begehen. Denken Sie daran drei ist nicht erlaubt:
- Sie können Ihrem Ehepartner nicht vor Ihrem Kind die Schuld geben (für das er kein schlechter Ehemann, sondern ein Vater ist).
- Sie können nicht anderen Verwandten die Schuld für das Geschehen geben („Das sind die Folgen der Taten Ihrer geliebten Großmutter…“).
- Sie können dem Kind nicht selbst die Schuld für das geben, was passiert ist („Sie haben sich schlecht benommen, Sie waren oft krank, Sie sind von zu Hause weggegangen, Sie haben geraucht, Sie haben mir nicht geholfen …“).
Aber bevor Sie mit dem Gespräch beginnen, müssen Sie noch einmal alles gut durchdenken – wie Sie den Kindern klar und wahrheitsgemäß erklären können, was zwischen Ihnen und Papa passiert ist, wie oft Papa sie sehen wird, wo Sie wohnen werden, welcher Verwandte Ihr Haus besuchen wird häufiger als andere. Um dieses schwierige, aber notwendige Gespräch erfolgreicher zu meistern, gehen Sie wie folgt vor:
Psychologische Übung
Stellen Sie sich vor, dass seit Ihrer Scheidung drei Jahre vergangen sind. Die schwierigste Zeit liegt hinter uns. Die Kinder sind reifer und selbstständiger geworden (wie alt werden sie in 3 Jahren sein?). Und nun kommt heute derjenige zu Ihnen, der Sie in 3 Jahren werden werden – das sind nicht mehr Sie, sondern sozusagen Ihr enger Freund. Natürlich hat man einander etwas zu sagen, es gibt etwas zu fragen. Sprechen Sie mit Ihrer Zukunft. Erfahren Sie von Ihrem Zwillingsfreund, wie sich Ihr Leben entwickelt hat, welche großen Siege und Erfolge Sie hatten, welche Schwierigkeiten und Enttäuschungen Sie erleben werden (werden). Fragen Sie nach den Kindern – nach ihrer Gesundheit, Erfolgen, Interessen. Sind sie glücklich? Konnten Sie für sie eine normale Familie gründen? Versuchen Sie, dieses Bild als freudig zu betrachten. Vielleicht sind Sie nach drei Jahren wieder eine verheiratete Frau? Sie werden einen engen, lieben Menschen haben (oder bereits haben). Werden Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Ex-Mann verbessern? Wie hast du das gemacht? Fragen Sie genauer, welche Ihrer Schritte bei der Kindererziehung richtig und welche falsch waren.
Kehren Sie zum bevorstehenden Gespräch mit den Kindern zurück. Fragen Sie sich morgen: Wie hätten Sie mit ihnen über die Scheidung sprechen sollen? Welche Argumente akzeptierten sie besser als andere und welche fanden sie weit hergeholt? Dies ist ein sehr nützlicher interner Dialog.
Ist es nicht besser zu schweigen?
Sehr oft sind Psychologen mit der Meinung scheidender Eltern konfrontiert, dass es besser ist, ihren Kindern überhaupt nicht zu sagen, dass Mama und Papa nicht zusammenleben werden. Viele Menschen glauben, dass man, wenn es möglich ist zu schweigen, so lange wie möglich schweigen sollte. Wenn die Kinder erwachsen werden, werden sie selbst verstehen, was und wie. Papa war auf Geschäftsreise und das war's. Und noch „besser“ – er ist gestorben. Und kein weiteres Wort. Es ist im täglichen Leben des Kindes nicht vorhanden und es gibt keinen Grund, darüber zu sprechen.
Typischerweise entsteht ein solcher Glaube aus der Angst, ein Gespräch mit einem Kind falsch zu führen, aus der Unfähigkeit, seine Gedanken und Gefühle auszudrücken. Aber das kann überwunden werden. Andernfalls besteht immer noch die Gefahr, dass das „Skelett im Schrank“ enthüllt wird, und das selbst zum ungünstigsten Zeitpunkt. Die meisten modernen Psychologen sind der Meinung, dass das Kind mit Ausnahme der „tödlichsten“ Geheimnisse alles über die Familie wissen sollte (zum Beispiel sollte selbst das Geheimnis der Adoption eines Kindes nicht immer für immer geheim gehalten werden). Kinder sollten sich ihre Eltern und weiter entfernten Vorfahren als lebende Menschen mit ihren angeborenen Schwächen und Fehlern vorstellen und nicht als kalte „Vorbilder“. Wer weiß, vielleicht wird es Ihren Kindern in Zukunft durch das Wissen um die Sünde des Vaters leichter fallen, mit dem eigenen Familienversagen umzugehen.
Über wichtige Dinge zu schweigen, ist also eine tickende Zeitbombe. Früher oder später wird sie explodieren, und die Anspannung der Vorfreude ist schmerzhafter als die Gefühle, die das erste schwierige Gespräch begleiten. Aber selbst wenn Sie es psychologisch kompetent geschafft haben, heißt das nicht, dass das Kind sich in Zukunft keine neuen Gedanken über die elterliche Entscheidung machen und diese nicht mit Ihnen besprechen möchte. Allerdings fällt es Kindern manchmal schwer, ihre Gefühle in Worte zu fassen. Ermutigen Sie sie zum Reden. Versuchen Sie, mit jedem Kind ruhig darüber zu sprechen, was es über Ihre Scheidung denkt. Viele Themen können nach und nach besprochen werden. Z.B:
1. Wovor hat er mehr als alles andere auf der Welt Angst?
2. Was hat Mama falsch gemacht?
3. Was hat Papa falsch gemacht?
4. Glaubt das Kind, dass es selbst etwas falsch gemacht hat?
5. Gibt es jemanden, mit dem er gerne sprechen würde?
6. Kann er seine Zeit für Treffen mit seinem Vater, Verwandten und Freunden selbst einplanen?
7. Wie würde er seinen Urlaub am liebsten verbringen?
8. Können Sie nach Meinung Ihres Kindes die beste Mutter sein?
9. Kann ein Vater ein besserer Mensch werden?
10. Was hat Ihrem Kind an Ihrem gemeinsamen Leben am besten gefallen? Hat es dir nicht gefallen?
11. Was ist in der Zeit, in der du alleine lebst, Gutes passiert? Was ist mit dem Schlechten?
12. Weint das Kind, wenn es allein ist?
13. Was erwarten seine Eltern seiner Meinung nach von ihm? Wovor haben sie Angst?
Möglicherweise haben Sie noch weitere Fragen, aber stellen Sie diese nach und nach und lassen Sie nicht den Eindruck entstehen, dass das Kind Ihnen Bericht erstattet.
So traurig es auch ist, es zuzugeben: In unserem Land lassen sich die Menschen viel häufiger scheiden als heiraten. Dafür gibt es eine Vielzahl von Gründen: von scheinbar absurd bis hin zu völliger Gesetzlosigkeit. Und wenn eine Scheidung für ehemalige Ehepartner eine erhebliche Belastung darstellt, ist sie für ihre Kinder eine echte Katastrophe.
Und deshalb trauen sich viele nicht, dem Kind alles so zu sagen, wie es wirklich ist, und führen es nicht in so traurige Familienangelegenheiten ein. Und es wäre schön, wenn wir das nicht früher oder später tun müssten. Doch wie können Sie Ihrem Kind die Scheidung möglichst taktvoll und ohne unnötiges Leid mitteilen? Es gibt einen Ausweg, wenn auch nicht den einfachsten.
Kinder und Scheidung
Ganz gleich, welche Illusionen wir uns auch machen, für ein Kind ist das Ende der Existenz seiner früheren Familie ein echter Schlag. Das ist ganz natürlich und verständlich. Stellen Sie sich diese Situation vor: Sie leben wunderbar in einem wunderschönen und uneinnehmbaren Schloss, Sie sind glücklich und fühlen sich ganz wohl, Sie haben alles und genießen die Freuden des Lebens, Sie sind in Sicherheit. Sie leben seit Ihrer Geburt in diesem Schloss und können sich kein anderes Leben vorstellen. Und eines schönen Tages stürzt die Burg plötzlich ein (teilweise oder vollständig) – Sie wissen nicht, was als nächstes zu tun ist, was und wie als nächstes passieren wird, Sie fühlen sich unwohl, Sie sind in Panik. Ich denke, es macht keinen Sinn, in dieser Metapher zu erklären, wer wer ist.
Ihr Kind wurde in eine komplette, glückliche Familie hineingeboren und kann sich einfach nicht vorstellen, dass andere Szenarien möglich sind. Jede Abweichung von seinen Vorstellungen von Sicherheit, von der familiären Lebensweise traumatisiert die Psyche stark und bleibt für immer als schmerzhafte Narbe zurück. Indem Sie ihn also über Ihre Entscheidung informieren, zerstören Sie in gewissem Maße seine Komfortzone und sein Sicherheitsgefühl. Alles, was von Ihnen verlangt wird, ist, Ihrem Kind zu beweisen, dass es andere „sichere Zonen“ gibt und dass Veränderungen normal sind (aber ermutigen Sie natürlich nicht die bloße Tatsache einer Scheidung – das ist nicht normal).
Es lohnt sich zu verstehen und als Tatsache zu akzeptieren, dass es unmöglich ist, Ihr geliebtes Kind vor dem Stress zu schützen, der durch die Trennung der Eltern entsteht. Wenn Sie sich für einen solchen Schritt entscheiden, dann seien Sie bereit, Ihrem Kind Ihre Entscheidung mitzuteilen. Sagen Sie es ihm unbedingt, egal wie alt er ist.
Manche Eltern, die über das psychische Wohlergehen ihres Nachwuchses nachdenken und glauben, dass Scheidung und Kinder zwei unvereinbare Themen sind, schweigen einfach über den Stand der Dinge und die Beziehung zwischen Mama und Papa. Einerseits ist der Grund für solch dunkle Geheimnisse und Geheimnisse durchaus verständlich – wir schützen die fragile Psyche von Kindern. Aber in Wirklichkeit machen wir es nur noch schlimmer.
Warum ist es wichtig, Ihrem Kind von der Scheidung zu erzählen? Denken Sie nicht, dass Kinder dumme Narren sind. Okay, vielleicht sind sie aufgrund eines bestimmten Alters nicht in der Lage, alle Feinheiten zu verstehen, denken aber nicht, dass sie nichts fühlen und nicht verstehen, dass etwas nicht stimmt. Schon Kleinkinder können die Stimmung, Erfahrungen und Ängste ihrer Mutter wahrnehmen. Was können wir also über Kinder im Vorschulalter, Schulkinder und insbesondere Teenager sagen? Ihre Aufregung ist für das Baby offensichtlich; vielleicht hat es Sie streiten, weinen usw. gesehen.
Wenn er herausfindet (und eines Tages wird er es sowieso erfahren), dass Mama und Papa sich scheiden ließen, ohne es ihm zu sagen, dann wird sich in seinem kleinen Kopf ein Keim aus Zweifeln, Komplexen und Sorgen festsetzen. Nicht einmal ein einziger Samen, sondern ein ganzes Feld. Die Fantasie wird nach den Gründen für solch einen traurigen Ausgang suchen: „Und das ist alles meinetwegen“, „Es ist meine Schuld, ich bin schlecht“, „Ich habe alles zerstört, weil ...“, „Papa liebt mich nicht mehr.“ , also ist er nicht mehr bei uns.“ lebt“...Verstehst du? Das muss unbedingt gesagt werden.
So präsentieren Sie die Nachrichten richtig
Das Wichtigste, was Sie lernen müssen, ist, ehrlich und ruhig zu sein. Es ist sehr wichtig, wie Sie sich verhalten und Informationen präsentieren – davon hängt die Akzeptanz der Situation durch das Kind und deren weitere Verarbeitung ab.
Besprechen Sie vor einem wichtigen Gespräch natürlich die Einzelheiten mit Ihrem jetzigen Ehepartner (es ist wichtig, dass Sie dies Ihrem Kind gemeinsam mitteilen, es ruhig sagen, die Situation erklären und die Aussichten skizzieren). Möglicherweise wird es aufgrund der Umstände nicht einfach sein, mit Ihrem zukünftigen Ex-Mann eine Einigung zu erzielen. Es gibt einen sehr guten Rat: Teilen Sie Ihre sozusagen „Showdowns“ und Verantwortlichkeiten in zwei Kategorien ein:
✓ persönliche Beziehungen;
✓ Elternschaft.
Das wird in Zukunft sehr helfen, glauben Sie mir. Und es ist äußerst wichtig, dass sich diese beiden Kategorien niemals überschneiden, auch wenn sie auf den ersten Blick eng miteinander verbunden sind. Lassen Sie im ersten Schritt Ihre Gefühle füreinander, Eigentumsverhältnisse usw. zum Ausdruck kommen. Keine Kinder, nur Alltag. Zweitens: Es ist klar, was da ist. Und verstehen Sie eines: Nach einer Scheidung wird nur die erste Kategorie verschwinden, und die zweite wird immer, ständig und jeden Tag verschwinden. Daraus gibt es kein Entrinnen. Sie haben sich voneinander scheiden lassen, aber für Ihr gemeinsames Kind sind Sie immer noch Eltern und sind einfach dazu verpflichtet, auch nach der Trennung ihre Rolle zu erfüllen.
Wie können Sie Ihr Kind also auf die Scheidung seiner Eltern vorbereiten? Es wäre unfair zu sagen, dass es einfach ist, aber es lohnt sich auf jeden Fall, Ihr Baby in Familienangelegenheiten einzubinden.
- Sprechen Sie über Ihre Entscheidung nur, wenn Sie absolut sicher sind und sie sich nicht ändern kann (z. B. ein oder zwei Wochen vor der Gerichtsverhandlung).
- Je jünger das Kind, desto einfacher sollten die Erklärungen sein. Keine unnötigen Informationen;
- Erstellen Sie einen Gesprächsplan mit Ihrem Ehepartner und vereinbaren Sie mit ihm, was Sie sagen möchten. Das Gespräch muss vollständig und in einem ruhigen Ton geführt werden, ohne dass es zu einem Skandal oder gegenseitigen Vorwürfen kommt. Wenn es Ihnen schwerfällt, Ihre Gefühle zu zügeln, verschieben Sie das Gespräch auf einen angemesseneren Zeitpunkt oder erklären Sie Ihrem Baby, dass Sie sich große Sorgen machen;
- Behalten Sie einen freundlichen Ton und eine positive Einstellung bei, egal was passiert;
- Wählen Sie den richtigen Zeitpunkt für ein Gespräch, vielleicht einen freien Tag oder gemeinsame Zeit;
- Seien Sie auf unerwartete Reaktionen vorbereitet und nehmen Sie es als selbstverständlich hin. Hysterie, Wut, Weinen oder umgekehrt scheinbare Gleichgültigkeit oder Unverständnis gegenüber dem Geschehen sind möglich. Geben Sie Ihrem Kind Zeit, alles zu „verdauen“;
- Beantworten Sie alle Fragen ehrlich, auch wenn es viele sind und es nicht einfach sein wird, sie zu beantworten. Wenn Sie etwas nicht wissen oder sich über etwas nicht sicher sind, machen Sie keine leeren Hoffnungen, sondern erklären Sie, dass Sie noch über dieses Thema nachdenken (noch nicht entschieden haben, noch planen usw.);
- Überzeugen Sie das Baby davon, dass es keine Schuld an dem hat, was passiert, und dass Mama und Papa es immer noch sehr LIEBEN und sich IMMER um es kümmern werden;
- Erklären Sie, dass Sie sich weiterhin oft sehen werden, nur dass ein Elternteil jetzt getrennt lebt. Alles andere bleibt gleich (es ist sehr wünschenswert, die alte Schule, den Garten, die Vereine, Familientraditionen usw. zu verlassen). Auch Großeltern, Tanten, Onkel, Schwestern und Brüder werden in seinem Leben bleiben;
- Skizzieren Sie Ihr zukünftiges Leben und lassen Sie Ihr Kind entscheiden, mit wem es zusammenleben möchte.
- Informieren Sie die Lehrer Ihres Kindes über Ihre Situation in der Familie: So können Sie leichter den Grund für mögliche Verhaltensänderungen, schulische Leistungen usw. finden.
Das kannst du nicht machen
Übertreiben Sie es nicht, wenn Sie das emotionale Gleichgewicht Ihres Kindes schützen. Die strikten Neins lauten:
- Behalten Sie persönliche Beschwerden für sich. Denken Sie an die beiden Kategorien und vermischen Sie sie NIEMALS.
- Bringen Sie Ihr Kind nicht gegen Ihren Ehepartner, egal wie schlecht, unwürdig usw. er war nicht. Sagen Sie einfach, dass es auch für ihn schwierig ist, er hat das getan, aber er selbst hat darunter gelitten;
- Sagen Sie nicht: „Papa hat uns verlassen“, „er braucht uns nicht“ usw. das Kind wird es auf jeden Fall persönlich nehmen;
- Machen Sie Ihr Kind nicht zur „Klageweste“. Sie müssen ihm nicht die Einzelheiten Ihrer Beziehungsprobleme erzählen, und er muss sich nicht zuhören. Für ihn sind Sie seine Eltern, die besten Menschen, sein Rückgrat und seine Unterstützung; Ihre persönlichen Probleme sollten Ihre Kinder nicht betreffen;
- Geben Sie keinen Anlass zur Hoffnung auf ein mögliches „glückliches Wiedersehen“. Kinder möchten immer, dass Mama und Papa sich wieder lieben und eine Familie werden, aber aufgrund der Lebensumstände ist dies nicht immer möglich. Um eine weitere Traumatisierung Ihres Babys zu vermeiden, sprechen Sie einfach nicht über Dinge, die Sie nicht garantieren können.
Abschluss
Wenn eine Familie zerbricht, leiden die Kinder am meisten – eine traurige Tatsache. Sie leiden emotional und manchmal auch körperlich. Vor dem Hintergrund starker Belastung können bei Kindern Probleme mit der schulischen Leistung, dem Verhalten, Unregelmäßigkeiten, psychosomatischen Manifestationen in Form von häufigen Erkrankungen, bisher ungewöhnlichen Phänomenen (Bettnässen, Stottern, ständige Kopfschmerzen usw.) auftreten.
Ihre Aufgabe (Ihre gemeinsame Aufgabe zusammen mit Ihrem Ehepartner) besteht darin, dafür zu sorgen, dass die Folgen der Scheidung für die Kinder so gering wie möglich sind. Ganz gleich, wie schwer es Ihnen fällt, es zuzugeben: Sie können sich scheiden lassen, Ihren Nachnamen ändern, in ein anderes Zuhause ziehen und Ihr soziales Umfeld ändern, aber Sie hören nicht auf, Eltern Ihres gemeinsamen Kindes zu sein. Um sein Wohlergehen zu gewährleisten, müssen Sie Ihren Ex-Mann/Ihre Ex-Frau und Ihre Verwandten häufig sehen. Es ist toll, wenn Sie freundschaftliche Beziehungen pflegen, dann wird Ihr Sohn oder Ihre Tochter Ihre Trennung als Konvention und vorübergehende Schwierigkeiten ertragen.
In anderen Fällen seien Sie einfach ehrlich, emotional ruhig und respektvoll gegenüber Ihrer anderen Hälfte, egal wie viele Beschwerden sich häufen. Wenn es für Sie schwierig ist, wenn es für Ihr Kind schwierig ist, ignorieren Sie nicht die Konsultationen eines Psychologen. Kompetente psychologische Hilfe hilft Ihnen, eine schwierige Situation innerhalb der Familie zu bewältigen.
