" style="margin-top: 1px; marginaali-oikea: 1px; marginaali-ala: 1px; marginaali vasen: 1px; " id="the_adid1012">
Nuoret, moraali ja elämänkatsomukset muuttuvat, mutta syyt siihen, miksi ihmiset menevät naimisiin ja eroavat epäonnistuneista avioliitoista, ovat aina samat. Rakkaus työntää meidät toistemme oikeutettuun syleilyyn, ja paradoksaalisesti se myös erottaa meidät. Tai pikemminkin sen poissaolo tai siirto eri osoitteessa.
Onko se välttämätöntä ja kuinka kertoa lapselle avioerosta, epäonnistuneesta avioliitosta
Rakkaus menee ja tulee, mutta lapset jäävät.
Onko se tarpeellista ja miten kertoa lapselle avioerosta?– tehtävä ei ole helppo. Yrittää selittää että yksinkertaisesti aikuiset eivät tiettyjen olosuhteiden vuoksi voi enää asua yhdessä ja hyvien suhteiden ylläpitämiseksi heidän on parempi erota.
Lapset eivät voi korjata epäonnistuneita avioliittoja. Lasten vuoksi eläminen on naurettavin virhe, joka maksaa valtavia hermoja. Kukaan ei hyödy tällaisesta päätöksestä. Skandaalit ovat väistämättömiä osa tällaista surun vaivaamaa perhettä, ja lapset jäävät tilanteen panttivangiksi. Lasten on parempi kasvaa rakastavassa perheessä, jossa kunnioitus ja rakkaus hallitsevat, eikä säädyllisyyden vuoksi ole tilaa teeskennellä.
Me kaikki tulemme lapsuudesta – väärä käsitys, vanhempien varhaislapsuudessa juurruttamat arvot jättävät syvän jäljen heidän lapsiinsa, jättäen jäljen heidän loppuelämäänsä.
Stressi on pakollinen ominaisuus, joka liittyy avioeroprosessiin. Kaikki "esityksen" osallistujat kokevat sen. Lisäksi lasten psyyke kärsii enemmän.
Lapset pelkäävät joutua orvoiksi. Ajatus yksinäisyydestä on pelottava - isä lähti, mikä tarkoittaa, että äiti voi lähteä ja he jäävät hyödyttömiksi kenellekään.
Usein lapset ajattelevat syyllisyyttään nykyisessä tilanteessa. He voivat tehdä kauheita asioita, mukaan lukien itsemurhat. Jotkut pakenevat kotoa tai alkavat "sairailla" intensiivisesti kääntäen molempien vanhempien huomion itseensä toivoen saavansa heidät tällä tavalla sovintoon.
Kuinka selittää lapselle, että vanhemmat ovat eroamassa ja löytää oikeajokin lähestymistapa auttaaneuvoja lapsipsykologilta:
- sinun täytyy käsitellä masennuksesi aluksi. Yritä näyttää lapselle, että mitään pahaa ei tapahtunut, elämä jatkuu, jopa ilman isää. Lapsi selviää erosta paljon helpommin positiivisten tunteiden ja optimismin ansiosta.
- Sovi miehesi kanssa etukäteen ja kokeile sitä yhdessä kertoa, että lapsella ei ole mitään tekemistä asian kanssa, on äidin ja isän yhteinen päätös.
- lapsi voi tuntea, että hänen turvallinen, ihannemaailmansa romahtaa, vetäytyy itseensä ja piirtää hirveitä kuvia villin lapsuuden mielikuvituksensa kanssa. Vastaanottajaavioero lapsen silminei näyttänyt niin pelottavalta, älä jätä lapsiasi yksin heidän kokemustensa kanssa.
Miten eri-ikäiset lapset kokevat avioeron
Riippumatta siitä, kuinka vanhoja lapset ovat, heidän on aina vaikea ymmärtää tällaisen vanhempien käytöksen todellisia motiiveja. Harkitsemme Miten eri-ikäiset lapset kokevat avioeron.
Kuinka auttaa esikoululaista selviytymään avioerosta
Pienten lasten on vaikea ymmärtää sanan "avioero" merkitystä, mikä tarkoittaa, että sitä ei tarvitse selittää yksityiskohtaisesti. Lapset alkavat intuitiivisesti tuntea uhan turvallisuudelleen. Joissakin perheissä, molempien vanhempien koulutustasosta riippuen, he voivat myös todistaa välienselvittelyä.
1–4-vuotiaiden lasten on vaikea ilmaista sanoin tunteitaan, joita he kokevat pienen sanavaraston vuoksi. Tämän seurauksena he voivat vetäytyä itseensä, pelon ja epäilyksen piinaamana, jopa lopettaa puhumisen.
Usein tähän tilaan liittyy painajaisia ja yökastelua, millä on vieläkin haitallisempi vaikutus hauraan lapsen psyykeen.
Tällä hetkellä lapsen fyysinen kontakti on erittäin tärkeä, molempien vanhempien kanssa, vaikkakin vuorotellen. Aseta vauvasi positiiviseen ajatteluun, vakuuta hänelle, että häntä rakastetaan kuten ennenkin, eikä siinä ole mitään vikaa, että isä asuu erillään. Hän on edelleen hänen isänsä ikuisesti.
Yritä tavata useammin ystäviä, joilla on vauvasi kanssa samanikäisiä lapsia. Ehkä hän voi omalla tavallaan ilmoittaa ongelmasta ystävälle. Kummallista kyllä, jopa alle 3-vuotias lapsi ymmärtää joskus enemmän kuin monet aikuiset.
4–8-vuotiaat lapset voivat ottaa rauhantekijän mahdoton tehtävän. Älä jätä huomiotta lasten kommentteja ja yrityksiä sopia aselepo ja yritä selittää hyvin selvästi, että "ystävyytesi" isän kanssa ei ole ohi, hän yksinkertaisesti asuu erillään, silti rakastaen ja välittäen heistä.
Kuinka käyttäytyä oikein teinin kanssa
Lapsesi elää jo vaikeaa siirtymäikää, ja tässä olet erosi kanssa.Se, kuinka käyttäytyä oikein ja kertoa teini-ikäiselle erosta, on edelleen haaste.
Nuorille on ominaista hallitsematon kohonnut emotionaalisuus. Nämä eivät ole enää lapsia, mutta eivät vielä aikuisia. Pelko hylätyksi tulemisesta on erittäin vahva. Heillä on paljon enemmän kysymyksiä kuin nuoremmilla lapsilla.
Tämän ikäiset lapset ymmärtävät, että isä on mennyt toisen tädin luo, eikä hän enää asu heidän kanssaan. Tämä tarkoittaa, että hän on parempi kuin heidän äitinsä. Lapsellista mustasukkaisuutta ilmaantuu. Ja jos hänellä on lapsia, tapahtuu psykologinen romahdus ja täydellinen väärinymmärrys siitä, miksi muiden ihmisten lapset ovat arvokkaampia isälle. Tästä johtuvat alemmuuskompleksit ja häpeä ehjien perheiden ikätovereiden edessä. Teini-ikäiset voivat usein osoittaa aggressiivisuuttaan heikompia ihmisiä kohtaan, mikä todistaa heidän paremmuutensa.
Yritä tänä aikana löytää oikea lähestymistapa lapseen. Auttaa selviytymään kasvavasta ahdistuksesta, oman avuttomuuden tunteesta ja hyödyttömyydestä rakkaalle.
Älä yritä korvata poistunutta isää ottamalla kantaa kaikki kotitehtävät ja tekemällä kaikki mahdollinen ja mahdoton, jotta lapsi ei tunne itseään puutteelliseksi.
Suojele häntä isovanhempiensa tarpeettomilta huolenpidolta. "Orpo" kuuluu usein vanhemmilta sukupolvilta lastenlapsia kohtaan.
Teini tottuu nopeasti sääliin ymmärtäen, että sen avulla voit saavuttaa haluamasi, ja yrittää käyttää tätä menetelmää aikuisiässä. Mutta se, mikä on anteeksi annettavaa lapselle ja hemmottelevaa teini-ikäiselle, on yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä ja jopa typerää aikuiselle.
Sinun on noudatettava mahdollisimman tarkasti niitä sääntöjä, joiden mukaan elät ennen avioeroa - pese hampaat, tee läksyt, mene ajoissa nukkumaan jne.
Tietoinen tarkoittaa aseistettua. Ota mahdollisimman paljon selvää poikasi tai tyttäresi ympäristöstä. Teini-ikäisen epävakaa psyyke altistuu huonoille vaikutuksille useammin ja nopeammin.
Älä sulje pois menettänyttä miestäsi kasvattamasta miestäsi. Älä vapauta häntä vastuusta lasten elämästä ja käyttäytymisestä. Ehkä tämä on juuri sitä, mitä hän odottaa.
Se on vaikeaa, mutta naisen on aluksi ymmärrettävä itse, että hänen miehensä jätti hänet, eivät lapsensa. Kun siirrät lasten ongelmat harteillesi, et enää pysty houkuttelemaan miestäsi auttamaan selviytymään heidän hallitsemattomasta käytöksensä. Silloin sanat "kasvatussi" liittyvät usein kaikkiin lapsiin liittyviin epämiellyttäviin tilanteisiin.
Kuinka vastata lasten kysymyksiin avioerosta
Vastaus on yksinkertainen - mahdollisimman selkeästi ja selkeästi ikäänsä nähden.
Totuuden piilottaminen ei johda mihinkään hyvään. Pienet valheet synnyttävät suuria valheita. Sinun täytyy silti paljastaa totuus.
Aikuiset muistavat - lapset aistivat hyvin hienovaraisesti, missä on valheita ja tekopyhyyttä.
Lasten on tiedettävä totuus vanhempiensa avioerosta.
Ihannetapauksessa sinun ja miehesi pitäisi vastata lastenne avioeroa koskeviin kysymyksiin, vaikka tämä henkilö olisi sinulle epämiellyttävä.Tällä tavalla eliminoit mahdollisuuden halventaa sinua lapsen silmissä, jolloin sinä olet syyllinen nykyiseen tilanteeseen. Päätä etukäteen, kenen kanssa lapsi majoittuu. Vaikka nykyisen lainsäädännön mukaan lapset jäävät ensisijaisesti äitinsä luo, tuomioistuin voi ottaa huomioon yksilölliset olosuhteet ja toiveesi. Tärkeä edellytys lasten kanssa asumiselle on aineellinen varmuus ja oma koti.
Mitä ei saa tehdä tai sanoa lapselle tänä aikana
Älkää itkekö, älkää heittäkö toisianne mutaa, älkää esittäkö väitteitä ja tutkikaa uudelleen pitkään selkiytyneitä suhteita lasten edessä.
Hallitse tunteitasi.Usko minua, lasten on paljon helpompi päästä erosta yli, kun he näkevät sinut normaalilla tuulella. Haluan purskahtaa itkuun ja huutaa – niin paljon kuin haluat, mutta en lasten edessä. Kuinka heidän pitäisi ymmärtää sanat, että avioero ei ole maailmanloppu, jos olet jatkuvasti masentunut.
Älä ota isovanhempiasi mukaan eroon. Miehesi vanhempien kiristäminen lapsella on halveksittavaa. Lapsi lopulta kärsii tästä, koska hän rakastaa erosi jälkeenkin eikä lakkaa rakastamasta isänsä vanhempia.
On tärkeää, että vanhempi sukupolvi osoittaa viisautta ja tahdikkuutta, eivätkä ilmaise mielipidettään erostasi lasten edessä, eivätkä myöskään taipu loukkaamaan parturiaan.
Lasten jakamista ja asettamista niin vaikean valinnan edelle ei voida hyväksyä.
Pieniltä lapsilta ei kysytä mielipidettä kenen kanssa he haluavat asua. Yli 12-vuotiaille lapsille annetaan mahdollisuus tehdä omat valintansa. On suositeltavaa olla tekemättä tätä, lapsen on aina vaikea valita kahden lähimmän rakkaansa välillä.
Tapaus elämästä: kun 8-vuotiaan Ksyushan vanhemmat kysyivät avioeron aikana, kenen kanssa hän halusi asua, vastaus oli hämmästyttävä - "ei kenenkään kanssa, jotta kukaan ei loukkaantuisi, on parempi lähettää minut orpokotiin, ja viikonloppuisin tulet vuorotellen luokseni."
Kuinka rakentaa suhdetta lapseen, elämä avioeron jälkeen
Onko miehesi jättänyt sinut? Nähtäväksi jää kumpi oli onnekkaampi.
Tällaisella positiivisella tuulella on helpompi selviytyä riehuvista tunteista ja kokemuksista.
Mieliallasi vaikuttaa suuresti vauvasi käyttäytymiseen.
Anna lapsellesi mahdollisuus puhua ja heittää ulos kertynyt negatiivisuus. Hänen pitäisi tuntea äitinsä tuki.
Isän tulee kiinnittää mahdollisimman paljon huomiota. Yritä tulla paitsi viikonloppuisin, myös niin usein kuin mahdollista. Näytä lempeällä, välittävällä asenteellasi tapaamisten aikana, että et ole lakannut rakastamasta ja olet aina luotettava suoja lapsellesi. On tärkeää, että lapset tuntevat valmiutesi auttaa milloin tahansa.
Kun yrität hyvittää lapsesi, älä yritä miellyttää kaikkia hänen oikkujaan hemmottelemalla häntä tavallista enemmän, jotta et kasva köyhästä "orposta" hirviöksi, joka ei hallitse tunteitaan, joka ei tiedä. kieltäytyy ja saa tahtonsa millään tavalla.
Elämä eron jälkeen on vasta alussa. Muuta sana "single" sanaksi "ilmainen". Yritä rakentaa uusi suhde, mene naimisiin. Uuteen avioliittoon ei tarvitse kysyä lasten lupaa. Sen pitäisi olla sinun päätöksesi. Mitä nuorempi lapsi, sitä helpompi hänen on hyväksyä uusi isä.
Tämä video sisältää lapsipsykologin neuvoja, kuinka selittää lapselle, että vanhemmat ovat eroamassa.
Ja lopuksi, ajattele Etienne Reyn ilmaisua: "Eläminen rakastamasi ihmisen kanssa on yhtä vaikeaa kuin rakastaa ihmistä, jonka kanssa asut."
Älä itke "susi!"
Avioeron saaminen ei ollut aina helppoa, ja aiemmin se pysäytti puolisot, vaikka se ei aina parantanut perheen ilmastoa. Nyt avioeron mahdollisuus on usein tapa manipuloida, painostaa toisiaan puolisoiden toimesta, menetelmä halutun tuloksen saavuttamiseksi. Hyvin usein puolisot uhkaavat toisiaan avioerolla ilman sellaista tarkoitusta mielessään, ja he "pelottelevat" toisiaan tällä lasten läsnäollessa, mikä on täysin mahdotonta hyväksyä.
Tällainen käytös muistuttaa vaikutukseltaan L. Tolstoin kuuluisaa satua paimenpojasta, joka huvitti itseään kutsumalla kyläläisiä huutaen "Sudet!" Muistakaamme, että kun sudet todella tulivat, "vääriin hälytyksiin" tottuneet naapurit eivät enää uskoneet poikaa. Näin tapahtuu usein perhe-elämässä, kun vahvoja keinoja, psykologisen vaikutuksen "raskasta tykistöä" käytetään liian usein - puolisot, jotka pääsivät helposti sopimukseen, pakotetaan eroamaan omien virheidensä kuumuudessa.
Valmistaudu keskusteluun
Jos päätöksesi erota on lopullinen, etkä näe muuta ulospääsyä nykyisestä tilanteesta, ensimmäinen vakava tehtävä, joka sinulle tulee eteen on Miten kerro tästä lapsille. Tämä on erittäin tärkeä hetki tulevan suhteenne kehittymisessä sekä entisen aviomiehenne että lastenne kanssa, ja sinun on kiinnitettävä siihen erityistä huomiota. On täysin selvää, ettei lapsille voi valehdella. Toisaalta on selvää, että joskus on mahdotonta kertoa koko totuutta suhteesta traumoimatta lasta. Mieti, millä perusteilla motivoit lastasi tekemään muutoksia perheessäsi. Kokeile ensin vielä yhtä asiaa
Ymmärtääksesi tämän, tee vielä yksi pieni psykologinen harjoitus
Jaa paperiarkki kahtia, kuten olet tehnyt aiemmin, kirjoita "-" ja "+". Ja kirjoita ylös, mitä hyvää toivot saavasi eron seurauksena itsellesi ja lapsillesi ja mitä odotat menettäväsi. Irina A. suoritti tämän harjoituksen psykologisessa konsultaatiossa seuraavasti.
1. Minulla ei ole miestä - lapsen isää.
1. Kutsun usein kylään ystäviä, joita lapseni rakastavat niin paljon.
2. Ei ole ketään auttamassa ympäri taloa.
2. Ei tule riitoja, koska lapsilla on vähän velvollisuuksia.
3. Vietän vähemmän aikaa kotona
3. Näen ystäviäni useammin
4. Sinun on huolehdittava rahoista itse.
4. Lopetan matalapalkkaisen työni.
5. Kuka tarvitsee minua? Olen ollut yli...
5. Romanttisten seikkailujen aloittaminen
6. Kaikki putoaa harteilleni
6. Kasvatan tyttäreni oikealla tavalla
7. Meidän on keksittävä jotain kesälomastamme.
7. Lopuksi vietän kesän tyttäreni kanssa, en anoppini luona.
8. Talo on tyhjä
8. Lopuksi tyttärelleni tulee oma nurkka
Katso huolellisesti arkin oikeaa puoliskoa. Ehkä haluat lisätä jotain muuta? Taita arkki puoliksi pituussuunnassa niin, että vasen puoli ei näy sinulle. Oikealla ovat avioeron perusteet, jotka sinun on esitettävä lapsillesi. Näille perustalle rakennat tulevaa elämääsi.
Katso tarkemmin lapsesi tilaa. Lapset aistivat yleensä erittäin hyvin, kun pilviä kerääntyy taloon, vaikka he eivät ymmärrä mitä tapahtuu. Pyydä häntä täydentämään seuraava tarina, jotta voit tunnistaa hänen pelon tai ahdistuksen tunteensa sekä lausumattomat toiveet ja odotukset, joita et ehkä edes epäile.
Psykologinen harjoitus "Uutiset"
Satuteksti: ”Yksi poika (tai tyttö, jos perheessäsi on tytär) palaa kävelyltä (tai koulusta, pihalta, jossa pelasi jalkapalloa, ystävien tai sukulaisten talosta - valitse eniten sopiva tilanne lapsellesi), ja äiti kertoo hänelle: ”Vihdoin olet tullut. Minulla on yksi uutinen kerrottavana sinulle: "Mitä uutisia äiti haluaa kertoa hänelle?"
Tyypillisiä vastauksia lapselle, jolla ei ole pelkoa: "Vieras tulee päivälliselle", "Vieraita tulee", "Joku soitti ja kertoi hyviä uutisia (kutsu käymään, toipuminen, lapsen syntymä jne.), "Äiti haluaa pojan istumaan opiskelemaan tai kylpemään", "Äiti oppi jotain tärkeää televisiosta tai radiosta."
Vastaukset, joihin kannattaa kiinnittää erityistä huomiota: "Joku perheessä kuoli", "Äiti haluaa moittia poikaa, jonka ei olisi pitänyt mennä ulos sinä päivänä", "Äiti haluaa kieltää pojalta jotain", "Äiti on vihainen, koska poika oli myöhässä ja hän haluaa kertoa hänelle, ettei hän anna hänen mennä ulos enää."
Jos lapsesi antoi samanlaisen vastauksen kuin toisen ryhmän vastaukset, tämä osoittaa suurta ahdistusta, ja tässä tapauksessa on järkevää tuoda nopeasti varmuutta perhetilanteeseesi ja käydä keskustelu tulevista muutoksista psykologisesti entistä tarkemmin.
Joten, mietitään uudelleen keskustelun taktiikkaa - millä sanoilla, missä muodossa lapselle kerrotaan avioerosta. Virheiden välttämiseksi sinun on noudatettava joitain yksinkertaisia mutta tärkeitä sääntöjä.
Oikeat sanat
Mihin vanhinten tulisi luottaa puhuessaan lapsille? Kiinnitä huomiota kolmeen psykologiseen "majakkaan".
1. Tulevaisuuden suuntautuminen. On parempi, jos otat pienen tauon surullisesta todellisuudesta ja kuljetat itsesi henkisesti tulevaisuuteen siihen pisteeseen aikaakselilla, josta kaikki tämänhetkiset muutokset näyttävät merkityksettömiltä ja kokemuksesi ja ongelmasi - vain pikkujuttuja.. Ajattele ja puhu äläkä puhu siitä, mitä tapahtuu nyt, mutta siitä, mitä tapahtuu muutaman vuoden kuluttua.
2. Myönteisen näkökulman rakentaminen. Ajattele ja puhu parasta, mitä saat avioeron seurauksena ja mitä odotat elämältä yleensä, vaikka se ei olisikaan niin paljon. Ole valmis hyväksymään muutokset parempaan suuntaan - kuinka paljon meistä menee ohi, koska emme osaa lukea elämän antamia merkkejä! Siksi vahvista parasta ja heikennä pahinta - tämä on hyödyllinen sääntö paitsi vakavaan keskusteluun lapsen kanssa!
3. Suhtautuminen avioeroon ohimenevänä tapahtumana. Riippumatta siitä, miten koet sen ja koet sen itse, vanhempien velvollisuutesi on vähentää lapsen elämässä tapahtuvan merkitystä. Tätä varten kannattaa puhua muista todellisuuden näkökohdista - lastenjuhlista, lomista, ammatin valinnasta ja muista asioista, jotka täyttävät elämän ja antavat perheesi pysyä pinnalla jonkin aikaa.
Ja nyt - muutamia erityisiä toiveita.
Pitäisikö sinun puhua lapsellesi erosta? Ole varma: jatkuvat laiminlyönnit voivat johtaa peloihin ja muihin ei-toivottuihin vaikutuksiin, varsinkin kun lapsi saa tietää siitä ennemmin tai myöhemmin joka tapauksessa. Ei ole mitään häpeällistä siinä tosiasiassa, että elämäsi meni näin.
Minkä ikäisenä lapselle voidaan kertoa avioerosta? Noin 3-vuotiaasta alkaen. Riittää, kun esikoululainen kertoo hänelle, että isä ei enää asu kanssasi, mutta sinä menet joskus isoäitisi luo ja isä tulee luoksesi. Voit kertoa teini-ikäiselle enemmän, mutta ei mennä yksityiskohtiin ("rakastui, petettiin, osoittautui roistoksi"). Mitä vanhempi ja kypsempi lapsi, sitä enemmän voit kertoa hänelle. Teini voi arvata, mitä tapahtuu jo ennen keskustelua, ja on parempi olla lykkäämättä sitä liian pitkäksi aikaa, jotta lapsen luottamus ei menetä. Jos hän on hyvin nuori, lykkää keskustelua siihen hetkeen, kun lapsella on kysymyksiä isästään.
Milloin minun pitäisi ilmoittaa lapselleni? Vain silloin, kun tapahtuma on jo tapahtunut tai ainakin ehdoton päätös on tehty, eikä ennen eroa puhumalla siitä lasten kanssa.
Kenen pitäisi ilmoittaa päätöksestä? Oikein on, jos sinä, lapsen äiti, teet tämän, koska hän jatkaa elämääsi kanssasi. Jos et kerro hänelle, aina löytyy hyväntahtoinen, joka kertoo hänelle itse, mutta eri sanoin, ja luottamus sinuun menetetään. Jos isä on tunnustettu perheesi pää, niin on hyvä, jos hän on keskustelun aikana läsnä tai jopa johtaa sitä itse – tämä antaa lapselle luottamusta siihen, ettei isä jää jatkossa perheen muutoksien ulkopuolelle.
Missä muodossa minun pitäisi puhua? Kaikki vaikea keskustelu kannattaa aloittaa vasta, kun pystyt keskustelemaan kaikesta rauhallisesti. Pääasia, johon kannattaa keskittyä, on elämäntapojen muuttaminen. Jos voit, jätä tapahtuman emotionaalinen tausta keskustelun ulkopuolelle. Ilon sijaan katumuksen ilmaiseminen olisi kuitenkin aivan sopivaa. Selitä ystävällisesti ja lempeästi, kuinka elämäsi yhdessä järjestetään. Tämä poistaa pelon tulevaisuuden epävarmuudesta. "Kaikki tulee olemaan hyvin! Ollaan onnellisia yhdessä!" - keskustelusi päälanka.
Missä ympäristössä minun pitäisi puhua? Sinun on yritettävä käydä tämä vaikea keskustelu rauhallisessa, ystävällisessä ilmapiirissä. Lapsi on hyvä asetella ennen keskustelua ja viettää vapaa-aikaa yhdessä. Ehkä mennä hänen kanssaan jonnekin. Tai jos lapsi on pieni, pelaa suosikkipelejä. On tärkeää, että olette molemminpuolisesti tyytyväisiä tähän viestintään.
Valitse sitten aika, jotta kukaan ja mikään ei häiritse sinua. Ehkä voit tehdä tämän kotona, jos isä ei ole viereisessä huoneessa, ja yleensä sinun on parempi olla yksin. Jos kotona ei ole ehtoja rauhalliselle keskustelulle, sinun on valittava eristäytynyt paikka, jossa mikään ei häiritse lapsen huomiota. Tämä voi olla kävelymatka kaupungin ulkopuolella tai syrjäinen puiston nurkka. Tärkeintä on, että ei ole kiirettä ja aliarviointia, eivätkä vieraat häiritse sinua.
Ehkä lapsella on akuutti reaktio - kyyneleet, viha. Sinun on valmistauduttava tähän. Sinun täytyy hyväillä jotakuta, yrittää häiritä häntä jollakin ja jättää joku rauhaan, mutta silti olla lähellä.
Puhumisaika . Sinulla tulee olla tarpeeksi aikaa, jotta et pilaa keskustelua. Katso lapsen tilaa, on suositeltavaa, että hän ei ole sairas ja voi hyvin tällä hetkellä. Hän ei saa olla väsynyt illalla tai päinvastoin luonnottoman yliinnostunut esimerkiksi ulkopelien jälkeen. Kaikki tämä on tärkeää tietää, jotta "kohtalokkaalla" keskustelulla ei ole vielä suurempia kielteisiä seurauksia.
Mistä puhua ja mistä olla hiljaa? Kaikki riippuu lapsen iästä. Joka tapauksessa sinun on selitettävä tilanne hänelle selvästi ja selkeästi ja maalattava tulevaisuus positiivisessa valossa. Sinun ei pitäisi sanoa mitään, mikä halventaa aviomiehesi - että hän ei tiennyt kuinka ruokkia perhettään, on parempi olla hiljaa avioliiton uskollisuuden rikkomisesta. Sinun ei pitäisi puhua tapauksista, joissa miehesi teot ovat nöyryyttäneet ihmisarvoasi. On täysin mahdollista, että kysymys "Miksi?" ei seuraa ollenkaan, koska lapsilla on taipumus hyväksyä olosuhteet sellaisina kuin ne ovat.
Kuinka monta kertaa minun pitäisi sanoa? Yleensä yksi keskustelu riittää, mutta sen on oltava vakava ja kattava. Älä muuta avioeron aihetta loputtomaksi sarjaksi, mutta älä kieltäydy vastaamasta lapsesi kysymyksiin, jos hänellä on niitä. Varaudu siihen, että tämä aihe nousee uudelleen esiin tulevassa elämässäsi.
Yritä hallita itseäsi ja pidättäytyä tekemästä eroavien vanhempien tyypillisiä virheitä. Muista tätä varten kolme ei ole sallittua:
- Et voi syyttää puolisoasi lapsesi edessä (jolle hän ei ole huono aviomies, vaan isä).
- Et voi syyttää muita sukulaisia tapahtuneesta ("Nämä ovat seurauksia rakkaan isoäitisi toimista...").
- Et voi syyttää lasta itseään tapahtuneesta ("Käyttäytyit huonosti, olit paljon sairas, lähdit kotoa, poltit, et auttanut minua...”).
Mutta ennen kuin aloitat keskustelun, sinun on mietittävä kaikki hyvin uudelleen - kuinka selittää lapsille selkeästi ja totuudenmukaisesti, mitä sinun ja isän välillä tapahtui, kuinka usein isä näkee heidät, missä asut, mikä sukulainen vierailee talossasi useammin kuin muut. Voit navigoida onnistuneemmin tässä vaikeassa mutta välttämättömässä keskustelussa seuraavasti:
Psykologinen harjoitus
Kuvittele, että erostasi on kulunut 3 vuotta. Vaikein aika on takana. Lapsista on tullut kypsempiä ja itsenäisempiä (kuinka vanhoja he ovat 3 vuoden kuluttua?). Ja nyt se, joka sinusta tulee 3 vuoden kuluttua, tulee luoksesi tänään - tämä ei ole enää sinä, vaan ikään kuin läheinen ystäväsi. Tietysti teillä on jotain sanottavaa toisillenne, on jotain mistä kysyä. Puhu tulevaisuudestasi. Ota selvää kaksoisystävältäsi, miten elämäsi on sujunut, mitä suuria voittoja ja saavutuksia, mitä vaikeuksia ja pettymyksiä joudut (olet) kokemaan. Kysy lapsista - heidän terveydestään, onnistumisistaan, kiinnostuksen kohteistaan. Ovatko he onnellisia? Pystyitkö luomaan heille normaalin perheen? Yritä nähdä tämä kuva iloisena. Ehkä kolmen vuoden kuluttua olet taas naimisissa oleva nainen? Sinulla on (tai jo on) läheinen, rakas ihminen. Parannatko suhdettasi ex-miehesi kanssa? Miten teit tämän? Kysy tarkemmin, mitkä askeleistasi olivat oikein lasten kasvatuksessa ja mitkä väärin.
Palaa tulevaan keskusteluun lasten kanssa. Kysy itseltäsi huomenna, kuinka sinun olisi pitänyt puhua heidän kanssaan avioerosta? Mitkä väitteet he hyväksyivät muita paremmin, ja mitkä he pitivät kaukaa haettuina? Tämä on erittäin hyödyllinen sisäinen dialogi.
Eikö olisi parempi olla hiljaa?
Hyvin usein psykologit kohtaavat eroavien vanhempien mielipiteen, että on parempi olla kertomatta lapsilleen ollenkaan, että äiti ja isä eivät asu yhdessä. Monet ihmiset uskovat, että jos on mahdollista olla hiljaa, tulee olla hiljaa niin kauan kuin mahdollista. Kun lapset kasvavat, he itse ymmärtävät mitä ja miten. Isä meni työmatkalle, ja se oli siinä. Ja vielä "parempi" - hän kuoli. Eikä toista sanaakaan. Sitä ei ole lapsen jokapäiväisessä elämässä, eikä siitä ole syytä puhua.
Tyypillisesti tällainen uskomus syntyy pelosta keskustella lapsen kanssa väärin, kyvyttömyydestä ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Mutta tämä voidaan voittaa. Muuten on edelleen olemassa riski, että "luuranko kaapissa" paljastuu, ja jopa sopimattomalla hetkellä. Useimmat nykyajan psykologit ovat sitä mieltä, että "kohtalokkaimpia" salaisuuksia lukuun ottamatta lapsen pitäisi tietää kaikki perheestä (esimerkiksi edes lapsen adoption salaisuutta ei aina pidä säilyttää ikuisesti). Lasten tulisi kuvitella vanhempansa ja kaukaisemmat esi-isänsä eläviksi ihmisiksi luontaisine heikkouksineen ja virheineen, ei kylminä "roolimalleina". Kuka tietää, ehkä tulevaisuudessa tieto isän synnistä auttaa lapsiasi selviytymään omien perheen epäonnistumisistaan.
Tärkeistä asioista vaikeneminen on siis tikittävää aikapommia. Ennemmin tai myöhemmin hän räjähtää, ja odotuksen jännitys on tuskallisempaa kuin ensimmäiseen vaikeaan keskusteluun liittyvät tunteet. Mutta vaikka onnistuitkin suorittamaan sen psykologisesti pätevästi, tämä ei tarkoita, että lapsella ei ole uusia ajatuksia vanhempien päätöksestä tulevaisuudessa eikä hän halua keskustella siitä kanssasi. Lasten on kuitenkin joskus vaikea ilmaista tunteitaan sanoin. Kannusta heitä puhumaan. Yritä puhua rauhallisesti jokaisen lapsen kanssa siitä, mitä hän ajattelee avioerostasi. Monista asioista voidaan keskustella vähitellen. Esim:
1. Mitä hän pelkää enemmän kuin mitään muuta maailmassa?
2. Mitä äiti teki väärin?
3. Mitä isä teki väärin?
4. Luuleeko lapsi tehneensä jotain väärin?
5. Onko ketään, jolle hän haluaisi puhua?
6. Voiko hän suunnitella oman aikansa tavatakseen isäänsä, sukulaisiaan ja ystäviään?
7. Miten hän mieluiten viettäisi lomansa?
8. Voitko lapsen mielestä olla paras äiti?
9. Onko mahdollista, että isästä tulee parempi ihminen?
10. Mistä lapsesi piti eniten yhteisestä elämästänne? Etkö pitänyt siitä?
11. Mitä hyvää tapahtui sinä aikana, kun asut yksin? Entä paha?
12. Itkeeko lapsi yksin ollessaan?
13. Mitä hän luulee hänen vanhempansa odottavan häneltä? Mitä he pelkäävät?
Sinulla voi olla muita kysymyksiä, mutta kysy niitä vähitellen, älä anna vaikuttaa siltä, että lapsi raportoi sinulle.
Ei ole väliä kuinka surullista on myöntää, että maassamme ihmiset eroavat paljon useammin kuin menevät naimisiin. Tähän on valtava määrä syitä: näennäisen absurdista täydelliseen laittomuuteen. Ja jos avioero on huomattava stressi entisille puolisoille, niin heidän lapsilleen se on todellinen katastrofi.
Ja siksi monet eivät uskalla kertoa lapselle kaikkea niin kuin se todellisuudessa on, eivätkä vie häntä niin surullisiin perheasioihin. Ja olisi mukavaa, jos meidän ei tarvitsisi tehdä tätä ennemmin tai myöhemmin. Mutta miten voit kertoa lapsellesi erosta mahdollisimman tahdikkisesti ja aiheuttamatta lapselle tarpeetonta kärsimystä? Tie on olemassa, joskaan ei helpoin.
Lapset ja avioero
Kuvittelemmepa millaisia illuusioita tahansa, entisen perheesi olemassaolon lakkaaminen on lapselle todellinen isku. Tämä on aivan luonnollista ja ymmärrettävää. Kuvittele tämä tilanne: elät ihanasti kauniissa ja valloittamattomassa linnassa, olet onnellinen ja viihdyt varsin mukavasti, sinulla on kaikki ja nautit elämän iloista, olet turvassa. Olet asunut tässä linnassa syntymästäsi lähtien etkä voi kuvitella muuta elämää. Ja eräänä kauniina päivänä linna yhtäkkiä romahtaa (osittain tai kokonaan) - et tiedä mitä tehdä seuraavaksi, mitä ja miten tapahtuu seuraavaksi, et ole mukava, olet paniikissa. Mielestäni tässä metaforassa ei ole mitään järkeä selittää, kuka on kuka.
Lapsesi syntyi täydelliseen, onnelliseen perheeseen, eikä hän yksinkertaisesti voi kuvitella, että muut skenaariot ovat mahdollisia. Kaikki poikkeamat hänen ajatuksistaan turvallisuudesta, perheen elämäntavoista traumatisoivat suuresti psyykettä ja jäävät ikuisesti tuskallisena arveksi. Siksi ilmoittamalla päätöksestäsi tuhoat hänen mukavuusalueensa ja turvallisuuden tunteensa jossain määrin. Ainoa mitä sinulta vaaditaan, on todistaa lapsellesi, että on olemassa muita "turvavyöhykkeitä" ja muutokset ovat normaaleja (mutta älä tietenkään rohkaise avioeroa - tämä ei ole normaalia).
Kannattaa ymmärtää ja hyväksyä tosiasiana, että on mahdotonta suojella rakastettua lastasi vanhempien eron aiheuttamalta stressiltä. Jos päätät ottaa tällaisen askeleen, ole valmis kertomaan lapsellesi päätöksestäsi. Muista kertoa hänelle, olipa hän kuinka vanha tahansa.
Jotkut vanhemmat, jotka ajattelevat jälkeläistensä henkistä hyvinvointia ja uskovat, että avioero ja lapset ovat kaksi yhteensopimatonta aihetta, yksinkertaisesti vaikenevat asioiden tilasta ja äidin ja isän välisestä suhteesta. Toisaalta syy sellaisiin synkkiin salaisuuksiin ja salaisuuksiin on täysin ymmärrettävää - suojelemme lasten hauras psyyke. Mutta itse asiassa me vain pahennamme asioita.
Miksi on tärkeää kertoa lapselle erosta? Älä ajattele lasten olevan tyhmiä tyhmiä. Okei, ehkä he eivät tietystä iästä johtuen pysty ymmärtämään kaikkia hienovaraisia kohtia, mutta eivät ajattele, etteivät he tunne mitään eivätkä ymmärrä, että jotain on vialla. Jopa vauvat pystyvät näkemään äitinsä mielialan, hänen kokemuksensa ja ahdistuksensa, joten mitä voimme sanoa esikoululaisista, koululaisista ja erityisesti teini-ikäisistä? Innostuksesi on ilmeinen vauvalle, ehkä hän näki sinun riitelemässä, itkemässä jne.
Jos hän saa selville (ja joskus hän saa kuitenkin tietää), että äiti ja isä erosivat kertomatta hänelle, hänen pieneen päähän asettuu epäilyksiä, komplekseja ja huolia. Ei edes yksi siemen, vaan koko pelto. Fantasia etsii syitä tällaiseen surulliseen lopputulokseen: "ja kaikki johtuu minusta", "se on minun syytäni, olen huono", "tuhoasin kaiken, koska...", "isä ei rakasta minua enää , joten hän ei ole enää kanssamme.”...Ymmärrätkö? Se on ehdottomasti sanottava.
Kuinka esittää uutiset oikein
Tärkein asia, jonka sinun on opittava, on olla rehellinen ja rauhallinen. On erittäin tärkeää, miten käyttäytyy ja esität tietoa - siitä riippuu lapsen tilanteen hyväksyminen ja sen jatkokäsittely.
Keskustele tietysti ennen tärkeää keskustelua sen yksityiskohdista nykyisen puolisosi kanssa (on tärkeää kertoa tästä lapsellesi yhdessä, sanoa se rauhallisesti, selittää tilanne ja hahmotella tulevaisuudennäkymät). Ehkä olosuhteiden vuoksi ei ole helppoa päästä sopimukseen tulevan entisen aviomiehesi kanssa. Siinä on erittäin hyvä neuvo: jaa niin sanotusti "showdown" ja vastuunne kahteen luokkaan:
✓ henkilökohtaiset suhteet;
✓ vanhemmuus.
Tämä auttaa paljon tulevaisuudessa, usko minua. Ja on äärimmäisen tärkeää, että nämä kaksi luokkaa eivät koskaan kohtaa toisiaan, vaikka ne ensi silmäyksellä kietoutuvat tiiviisti toisiinsa. Ensimmäisessä olkoon tunteesi toisiaan kohtaan, omaisuussuhteesi jne. Ei lapsia, vain arki. Toinen - on selvää, mitä siellä on. Ja ymmärrä yksi asia: avioeron jälkeen vain ensimmäinen luokka katoaa, ja toinen aina, jatkuvasti, joka päivä. Tästä ei ole paeta. Olette eronneet toisistaan, mutta yhteiselle lapsellenne olette edelleen vanhempia ja teidän on yksinkertaisesti täytettävä roolinsa eron jälkeenkin.
Joten miten voit valmistaa lapsesi vanhempiensa avioeroon? Olisi epäreilua väittää, että se on helppoa, mutta ehdottomasti kannattaa ottaa vauva mukaan perheen asioihin.
- Puhu päätöksestäsi vasta, kun olet siitä täysin varma eikä se voi muuttua (esimerkiksi viikko tai kaksi ennen oikeuden käsittelyä);
- Mitä nuorempi lapsi, sitä yksinkertaisempia selitysten tulisi olla. Ei tarpeettomia tietoja;
- Rakenna keskustelusuunnitelma puolisosi kanssa, sovi hänen kanssaan siitä, mitä aiot sanoa. Keskustelun on tapahduttava kokonaisuudessaan, rauhallisella sävyllä, ilman, että se muuttuu skandaaliksi tai keskinäisiksi moitteiksi. Jos sinun on vaikea hillitä tunteitasi, siirrä keskustelua sopivampaan aikaan tai selitä vauvallesi, että olet erittäin huolissasi.
- säilyttää ystävällinen sävy ja positiivinen asenne kaikesta huolimatta;
- valitse oikea aika keskustelulle, ehkä vapaapäivä tai yhteisaika;
- varaudu odottamattomiin reaktioihin ja ota se itsestäänselvyytenä. Hysteria, viha, itku tai päinvastoin näennäinen välinpitämättömyys tai ymmärtämättömyys siitä, mitä tapahtuu, ovat mahdollisia. Anna lapsellesi aikaa "sulattaa" kaikki;
- vastaa kaikkiin kysymyksiin rehellisesti, vaikka niitä olisi paljon, eikä niihin ole helppo vastata. Jos et tiedä jotain tai et ole varma jostain, älä anna turhia toiveita, vaan selitä, että mietit edelleen tätä asiaa (et ole vielä päättänyt, suunnittelet edelleen jne.);
- Vakuuta vauva siitä, että hän EI OLE SYYTTÖINEN tapahtumiin ja että äiti ja isä rakastavat häntä edelleen hyvin paljon ja pitävät hänestä AINA huolta;
- Selitä, että tapaatte toisianne usein, vain toinen vanhemmista asuu nyt erillään. Kaikki muu säilyy ennallaan (on erittäin toivottavaa jättää vanha koulu, puutarha, kerhot, perheen perinteet jne.). Myös isovanhemmat, tätit, sedät, sisaret ja veljet jäävät hänen elämäänsä;
- hahmottele tulevaa elämääsi, anna lapsesi valita, kenen kanssa hän elää;
- Varoita lapsesi opettajia tilanteestasi perheessä: näin on helpompi löytää syyt mahdollisiin muutoksiin käyttäytymisessä, akateemisessa suorituskyvyssä jne.
Et voi tehdä tätä
Kun suojelet lapsesi emotionaalista tasapainoa, älä liioittele sitä. Tiukat ei-lauseet ovat:
- Pidä henkilökohtaiset epäkohdat omana tietonasi. Muista nämä kaksi luokkaa äläkä KOSKAAN sekoita niitä keskenään.
- älä käännä lastasi puolisoasi vastaan, olipa kuinka huono, arvoton jne. ei hänkään ollut. Sano vain, että se on hänellekin vaikeaa, hän teki tämän, mutta hän itse kärsi siitä;
- älä sano, että "isä hylkäsi meidät", "hän ei tarvitse meitä" jne. lapsi ottaa sen ehdottomasti henkilökohtaisesti;
- Älä tee lapsestasi "valitusliiviä". Sinun ei tarvitse kertoa hänelle yksityiskohtia suhdeongelmistasi, eikä hänen tarvitse kuunnella sitä. Hänelle olette hänen vanhempansa, parhaita ihmisiä, hänen selkärankansa ja tukenne eivät saa koskea lapsianne;
- älä anna syitä toivolle mahdollisesta "onnellisesta jälleennäkemisestä". Lapset haluavat aina äidin ja isän rakastavan toisiaan uudelleen ja muodostavan perheen, mutta elämänolosuhteiden vuoksi tämä ei aina ole mahdollista. Älä vain puhu asioista, joita et voi taata, jotta et vahingoittaisi vauvaasi lisää.
Johtopäätös
Kun perhe romahtaa, lapset kärsivät eniten - surullinen tosiasia. He kärsivät henkisesti ja joskus fyysisesti. Vaikean stressin taustalla lapsilla voi esiintyä ongelmia akateemisen suorituskyvyn, käytöksen, epäsäännöllisyyksien, psykosomaattisten ilmenemismuotojen muodossa toistuvien sairauksien muodossa, aiemmin epätavallisina ilmiöinä (vuodekastelu, änkytys, jatkuvat päänsäryt jne.).
Sinun tehtäväsi (yhteinen tehtäväsi yhdessä puolisosi kanssa) on varmistaa, että avioeron seurauksilla on mahdollisimman vähän vaikutusta lapsiin. Ei ole väliä kuinka vaikeaa on myöntää, voit erota, vaihtaa sukunimesi, mennä eri koteihin ja vaihtaa sosiaalista piiriäsi, mutta et lakkaa olemasta yhteisen lapsesi vanhempia. Hänen hyvinvointinsa vuoksi joudut näkemään entisen aviomiehesi/vaimosi ja sukulaisiasi melko usein. On hienoa, jos ylläpidät ystävällisiä suhteita, niin poikasi tai tyttäresi sietää eroasi sopimuksena ja tilapäisiä vaikeuksia.
Muissa tapauksissa ole vain rehellinen, emotionaalisesti rauhallinen ja kunnioittava toista puoliskoasi kohtaan riippumatta siitä, kuinka monta epäkohtaa kertyy. Jos se on vaikeaa sinulle, jos se on vaikeaa lapsellesi, älä jätä huomiotta psykologin konsultaatioita. Osaava psykologinen apu auttaa selviytymään vaikeasta perhetilanteesta.
