A családi élet egyesek számára boldogság és harmónia, mások számára pedig igazi pokol. Néha a fiatalság hibái nemcsak besötétíthetik jövőbeli létedet, hanem súlyos testi és lelki egészségügyi problémákat is okozhatnak.
Jobb véget vetni egy sikertelen házasságnak, mint továbbra is kínok között élni egy olyan személlyel, aki nem törődik mások boldogságával és békéjével. A gyerekekkel való nyugodt élet ezután jobb, mint azok, akik az univerzum középpontjának tartják magukat.
Hogyan éld túl a válást a férjedtől, ha kicsi gyerekeid vannak?
A pszichológusok és a válást átélt nők egyöntetűen azon a véleményen vannak, hogy jobb, ha véget vetnek a kapcsolatnak, és felbontják a házasságot azzal, aki lelki és főleg testi szenvedést okoz.
A felmerülő nehézségek meglehetősen leküzdhetők - az állam pénzügyi segítséget nyújt, erkölcsi támogatásért fordulhat szülőkhöz, barátnőkhöz vagy pszichológiai szakemberekhez.
Hivatalosan a válás után egyedül nevelő nő nem egyedülálló anya státusszal rendelkezik, az állam pedig kicsit más jellegű segítséget nyújt.
Ha az „apa” oszlopban nincs kötőjel, akkor a gyermek egyszülős családban nevelkedik, és az anya a következő típusú állami segítségre számíthat:
- – az oktatási folyamatból kizárt személytől a gyermek eltartására kapott önkéntes vagy kötelező jellegű kifizetések. , a fizetés gyakoriságát és módját a szülők vagy a bíróság határozza meg, ha egyedül nem lehet megegyezni;
- - a volt férjtől származó pénz eltartásra. A kifizetések akkor relevánsak, ha a férj elhagyta terhes feleségét, az anya gyermeket nevel, a baba három évesnél fiatalabb, a nőnek orvosi ellátásra van szüksége;
- kiskorú gyermekes családok szokásos állami juttatásai. Amelyek listája a társadalombiztosítási hatóságoknál vagy a munkahelyén tisztázható.
Általánosságban elmondható, hogy könnyebben lesz túl a szakításon, ha valami hasznosra koncentrál, érdekes munkát talál, vagy vállalkozásba kezd. A legfontosabb dolog az, hogy ne ess kétségbe, és ne engedd, hogy nehéz gondolatok elhomályosítsák világnézetedet.
A válás nem mindig gonosz; néha ez az egyetlen kiút a személyes pokolból a boldogság és az öröm világába. Még ha egy nő egyedül marad kisgyerekkel, mindig lesznek kedves emberek, akik minden segítséget megadnak.
Elváltam zsarnok férjemtől: hogyan tovább?
Mosolyogva és örülve, hogy az élet végre megfordult. Egy kisgyerek nem probléma, hamarosan óvodába, majd iskolába jár, és az anyának több szabadideje lesz, amit saját magára, élete szervezésére fordíthat.
Addig is, amíg a baba még nem nőtt fel, és nagy odafigyelést igényel, koncentráljon rá, és felejtsen el minden múltbeli viszontagságot.
Ha támogatásra van szüksége, ha anyagi helyzete megengedi, forduljon barátaihoz, édesanyjához vagy egy erre szakosodott ügynökséghez. Bármilyen nehéz is egyedül nevelni egy kisgyereket, az igazi problémák akkor kezdődhetnek, amikor a konyhai zsarnok ráébred, milyen nehéz a másik fél nélkül élnie.
A statisztikák szerint a többség akaratgyenge, és mély kisebbrendűségi komplexust él át. Általában az ilyen férfi képviselők félnek egyedül lenni, nem tudnak önállóan megbirkózni a problémákkal, és állandó figyelmet igényelnek.
Ebben az esetben a feleség egyfajta kivezető nyílás, amelyen ki lehet csapni, kidobni a felgyülemlett negativitást és akár ütni is.
Amikor kezd rájönni, hogy nincs más, aki „szeresse”, akkor elkezdődnek a próbálkozások. Eleinte virágok, bocsánatkérés és kávézói meghívók lesznek.
Aztán, ha a nő nem adja fel, és nem követ el új hibát, akkor fenyegetések, hívások, üzenetek és egyéb cselekmények következnek, amelyeknek a büntető törvénykönyvben van minősítése.
Nem szabad megvárni, amíg egy kétségbeesett és magányos, nagyon összetett és dühös „férfi” az egész világra aktívan cselekszik, hogy visszaadja „nőjét vagy gyermekét”.
Ha veszélyre utaló jelek jelentkeznek, írjon feljelentést a rendőrségen, és ideiglenesen költözzön ki abból a lakásból, amelynek címét férje tudja. A biztonság kedvéért elmondhatja szomszédainak, hogy volt férje alkalmatlan és fenyegető.
Szükséges, hogy egy elvált nő egyedül maradjon?
Egyáltalán nincs értelme egyedülállónak maradni, és elkerülni a férfiakkal való kommunikációt. Egy felnövekvő gyermeknek szüksége van egy második szülőre.
A statisztikák szerint az apa nélkül felnőtt gyerekek kevésbé alkalmazkodnak az élet valóságához, és gyakrabban nem találnak megfelelő kiutat a nehéz élethelyzetből. Ha találnak méltó jelöltet a férj címére, a fiatal anya élete is könnyebbé válik.
A válásból fakadó érzelmek lecsillapodása után érdemes új ismeretségek kötésére gondolnia. Pusztán gyakorlati szempontból egy csecsemővel könnyebb férjet találni, mint egy évessel. Az újdonsült apának is könnyebb lesz barátkozni a babájával, ha már a legkorábban randevúzni kezd.
Hogyan találjunk méltó embert, és hogyan házasodjunk össze egy gyermekkel az első házasságból?
Valójában nem nehéz jó embert találni, a lényeg az, hogy felállítsd a prioritásokat és hagyd abba a fantáziálást.
A „keresés” során több kérdést is feltehet magának, különösen:
- Ki a jó ember?
- Mit tegyen és mit ne tegyen egy férj?
- Hány évesnek kell lennie egy férfinak?
- Mi az élettapasztalata?
- Hogyan bánjon a gyerekkel?
A „jó ember” vagy a „jó férj” fogalma nagyon szubjektív, de azonosítani lehet a gyermek ideális választottjának és apjának bizonyos univerzális jellemzőit:
- kedvesnek kell lennie a nővel és a babával;
- ne mutasson agressziót velük szemben még nehéz helyzetekben sem;
- bizonyos céljai és eszközei a család eltartására;
- nem szabad zavarba jönnie attól a ténytől, hogy az új kiválasztottnak gyermeke van egy másik férfitól;
- tudja megfelelően beosztani az idejét, hogy az minden családtagnak elegendő legyen.
Valójában egy hét intenzív kommunikáció után meg lehet állapítani, hogy egy férfi megfelel-e a „jó” kritériumainak, akkor pszichológiai módszerekhez folyamodhat a rejtett indítékok és jellemzők azonosítására.
Egy férfi jellemének és hajlamainak meghatározásához a legfontosabb, hogy lehetőséget adjunk neki a megnyílásra. Az ismerkedés első napjától kezdve nem szabad tiltásokat felállítani és korlátozni, a legfontosabb az, hogy megértsük az ember lényegét, és ne lássuk, hogy képes tettetni.
Az ember gazdag élettapasztalata jó, de a minőségét (tapasztalatát) fel kell mérni. Ha valaki átesett a közelmúlt összes háborúján, vagy több ciklust is szolgált egy kolónián, bőven van tapasztalata, de mi a helyzet a pszichéjével?
Jó apa az a férfi, aki már együtt élt egy nővel, és megérti a kapcsolatok fontosságát.
Ha egy férfi nem volt házas, meg kell találnia az okot, hogy miért volt olyan sokáig házas, ha volt. A „nagy gyerekek” és a „mama fiai” minden önelégültségük ellenére valódi problémát jelenthetnek.
Nem szeretőt, nem gyermekeik anyját vagy élettársat keresnek, egy nőnél fontosabb az empátia, a halláskészség, a kulináris készség és az otthoni higiéniai szabályok ismerete. Az ilyen férfiak pénzt visznek be a házba, nem csalnak, kiabálnak vagy ütnek (amíg józanok), de ha nehézségek merülnek fel, kiszámíthatatlanul viselkedhetnek, és kárt okozhatnak maguknak vagy másoknak.
Nincsenek univerzális „szabályok a jó férfi kiválasztására”, minden nőnek, aki apát keres gyermekének, saját tapasztalata kell, hogy legyen, „hallgasson a szívére”, és hasonlítsa össze a lehetőségeket a szükségletekkel. A kunyhós paradicsomról szóló mesék nem relevánsak a jelen zord valóságában.
Pszichológusok tanácsai, hogyan rendezhetik be a lányok személyes életüket a válás után egy gyerekkel
A családpszichológiai szakértők azt javasolják, hogy ne csüggedj, ha válás történik. A stressz legjobb orvossága az önvizsgálat és a múlttól való elvonatkoztatás.- Hogyan csökkenthető a válás által egy gyermeknek okozott lelki sérülés?
A gyerek már a válás előtt is érzi, hogy megromlik a kapcsolat a szülők között, történik valami. Ennek eredményeként a gyerekekben például ideges tikk, szórakozottság és tanulmányi teljesítmény csökkenése alakul ki. Ezt először a tanárok veszik észre. A szülők pedig azt gondolhatják, hogy nagyon sikeresen eltitkolják ellentétüket gyermekeik elől.
Ezért mindenekelőtt őszintén el kell magyaráznia gyermekének, hogy köztetek minden nem ugyanaz, mint korábban. A gyermek a válás után lelki traumát fog átélni, de ezt enyhíthetjük azzal, hogy elmagyarázzuk, mi történt, és mit fogunk tenni ezután.
A szülőknek el kell ismerniük a gyerek előtt mindkettőjük felelősségét a válásért: „Mi vagyunk a hibásak. Valahol nem tudtunk segíteni egymásnak. Valahol nem tudták megérteni egymást. És most nagyon nehéz egyesíteni azt, ami összetört, most már nem lesz helyreállítva.
Ha már válás történik, elmondhatja a gyerekeknek, hogy „Anya és apa kapcsolata zsákutcába jutott. Mindenkinek jobb lesz, ha egy ideig külön lakunk. Ez történt. Ez csak a mi kapcsolatunk, anyukák és apukák. És még mindig szeretünk téged, én és apa. Elváltunk, de te a gyermekünk maradsz. Van anyád, van apád." Ha apa elmegy valaki másért, akkor meg kell magyaráznia, miért.
Ugyanakkor úgy gondolom, és a gyakorlat azt mutatja, hogy semmi esetre sem szabad rosszat beszélni a másik házastársról: „Ő rossz”, „rossz”. Jobb, ha azt mondod: „Megtörtént. Nem élhetünk tovább együtt. Csak fájdalmas, hogy együtt vagyunk. De mindig tisztelni fogom az apádat (anyádat). Mindig hálás leszek apának (hálás anyának), hogy nálad lehetsz."
Nem mindig könnyű. A válóhelyzetben lévő fiak gyakran az anyjukat hibáztatják: „Apa elment - ez a te hibád. Nos, ha vékony lennél (gyönyörű vagy, tudtál főzni), apa nem hagyott volna el minket. Ebben a pillanatban nem lehet megbüntetni a gyereket, és cserébe nem kezdheti el az apát hibáztatni. Anyának vissza kell fognia magát, és azt kell mondania: „Fiam! Nagyon izgatott vagy most. Ha megnyugszik, megbeszéljük."
Segítséget kell kérni a gyermektől, hogy átvészelje ezt a pillanatot - a válás helyzetét. Tudni fogja, hogy segítenie kell anyának és apának átvészelni a válásukat. És akkor kreatívan valósítja meg érzelmeit és tapasztalatait.
Miután túlélte a válást, egy idő után a házastárs, aki elhagyta a gyerekeket (általában az anya), általában új házasságra gondol. Hogyan építsük fel úgy, hogy a gyerekek boldogok legyenek?
Először is, a gyakorlat azt mutatja, hogy ha a válás utáni első évben új kapcsolat épül fel, az általában kilátástalan. Mivel általában a válás utáni első hat hónapban az ember élesen éli meg a szétválást: az önbecsülés csökken, és mások nem megfelelő értékelése merül fel. Ezen hat hónap elteltével az önbecsülés ugrásszerű növekedése következik be, és az embernek vágya van új partnert találni. És gyakran ebben az időszakban az ember találkozik valakivel, akit „fehér lovon ülő hercegnek” (vagy hercegnőnek) téveszt. "Ő a legjobb, vele minden másképp lesz." Három hónap elteltével az ember kezd felépülni a válás okozta lelki traumából, és mindent megfelelően érzékel. És új partnerét a valódi fényben látja.
Ezért a válás utáni első évben ne építs új kapcsolatot. Ezt az időt mindenekelőtt arra kell fordítani, hogy egyénileg, emberként rendbe hozza magát, hogy higgyen az erősségeiben és felmérje képességeit.
Válás után a családban betöltött szerepek részben megváltoznak. A fiú az anya asszisztense lesz. De az anya ne helyezze őt a férje helyére, mondván: „Ez az én emberem. Te vagy az egyetlen emberem a házban." Ő csak egy fia. Anyjának segít, ahogy tud. És ha azt hiszi, hogy ő az egyetlen férfi a házban, akkor nagyon nehéz lesz új férfit elfogadnia a házban, anyjának pedig új kapcsolatot építeni.
Új kapcsolat indulásakor újra el kell mondani a gyereknek, hogy szeretett, megfizethetetlen, de a világ úgy működik, hogy a nő mellett férfi legyen. „Csodálatosan segítesz nekem. De te az én gyerekem vagy. Nem adhatod meg nekem azt, amit egy férfi, egy férj adhat. Ha felnősz, szükséged lesz egy feleségre (férjre), akivel együtt éled végig az életed.”
És természetesen ne erőltesd az embert, amíg a gyerek el nem fogadja. A kapcsolatoknak fokozatosan kell fejlődniük.
Általánosságban elmondható, hogy lehetetlen univerzális receptet adni arra, hogy mit kell pontosan elmondani a gyermeknek. A helyzettől függően minden alkalommal intuitív.
Előfordul, hogy egy gyerek önző álláspontot foglal el. Elmeséltek nekünk egy történetet egy anyáról, aki férje távozása után egész fiatalságát lányának szentelte, és most lánya nem hajlandó elfogadni leendő mostohaapját.
Ebben a helyzetben valószínűleg az anya boldogtalannak tartotta a lányt. És megpróbáltam bebizonyítani apámnak, hogy „kibírom, kibírom. És egyedül, egyedül nevelem őt olyan csodálatossá.” Talán az anya megfosztotta a lányt a magánéletétől, ahogyan saját magát is megfosztotta magánéletétől. Anyaként az a véleményem, hogy a gyereknek legyen saját magánélete. Ezzel meg kell békülnünk. És amikor gyermekünknek megadjuk a magánélethez való jogot, akkor cserébe ő is megadja nekünk ugyanezt a jogot.
Mi a gyerek magánélete? Úgy gondolom, hogy kamaszkortól kezdve a gyereknek rendelkeznie kell valami sajátjával, ami felett a szülőknek nincs hatalmuk. Ha bizalmi kapcsolatot ápol a gyermekével, akkor tudni fog róla. Ha nem, akkor nem. A szülőknek érezniük kell: ha behatol egy területre, és a gyermek gátat szab neked, ez azt jelenti, hogy ez az ő személyes és intim területe - bánj tisztelettel, állj meg időben.
Mindenesetre a gyereknek lesz személyes élete. 16 éves lesz, elmegy dolgozni vagy tanul tovább, a szüleinek már nem lesz lehetőségük szó szerint mindent irányítani. Aztán a szülők, akik nem hagyták el gyermekük személyes életét, gyakran elvesznek, és rájönnek, milyen magányosak. A gyermek elkezdi felépíteni saját életét, hibákat és elhamarkodott cselekedeteket követ el; mert nem tanítottunk és nem tanácsoltunk időben, ellenőriztük és jeleztük.
Ha a gyerekkel elhagyott anyának nem sikerül újraházasodnia, meg kell próbálnia valahogyan kompenzálni a gyereket a férfi nevelés hiánya miatt? Egy nőnek válás után fel kell-e vennie az övet, vagy valami mást kell tennie?
Nem. Ebből semmi jó nem sül ki.
A fizikai büntetés nem jelenti a férfinevelés jelenlétét. Még a kétszülős családokban is büntethetnek az anyák. Vagy mi történik? A gyermek helytelen viselkedését az anya fedezi fel, és gyakrabban irányítja az órákat és a viselkedést. Panaszkodik apának, amikor hazajön a munkából, és apa elveszi az övet.
Angliában a drága magániskolákban még mindig megkorbácsolják a 15 év alatti fiúkat. Megverték őket, megmagyarázták, miért. Ezt „neurolingvisztikai kódolásnak” hívják. A gyermek egyszerűen emlékszik arra, hogy ez a kellemetlen következmény ehhez a rossz cselekedethez kapcsolódik.
Szerintem az anya inkább a saját tehetetlenségéből fenekeli a gyereket, nem pedig azért, hogy a férfi hiányát kompenzálja.
Mert igazából én úgy gondolom, hogy egy 10-11 év alatti gyereknél az anya be tudja pótolni a férfi hiányát. Ha ez egy aktív hölgy, aki sportol a gyerekével, kirándul vele, elmegy valahova, és akkor ez irreális.
- De nem az aktív pihenés és munka a lényeg, hanem a férfias példamutatás, a férfias karakter...
-...Férfi példa, férfi életszemlélet, nőkhöz való hozzáállás. Egy lány számára három éves kortól, nemi szerep-önmeghatározásához nagyon fontos a férfi nem véleménye. Hogy néz ki pl. Ellentétben a fiúkkal, a lányok ezt fogják keresni az oldalon. Meg fogja kérdezni a szomszédot, kapaszkodjon az óvoda biztonsági őrébe. Szüksége van rá. Később, tinédzserként az apja egy férfi prototípusaként szolgál. Az apján lévő lány elsajátítja azt a szociális tudást, amelyet az iskolában kap. Számára az apja véleménye sokkal fontosabb, mint az anyukáé. A fiú csendben szenved, álmaiban megalkotja a kívánt férfiképet, és viselkedési normául használja.
Ezért kívánatos, hogy egy nőnek, aki tudja, hogyan neveljen gyermeket férj nélkül, legyen férfi barátai (lehetőleg házas) vagy rokonai. Hogy a nagybácsi és a nagypapa hetente legalább egyszer a gyerekkel töltsön, és részben bepótolja azt, amit apa nem ad meg nekik. Vagy ha maga az apa találkozik a gyerekkel szombatonként, és elmegy vele nyaralni valahova – az még jobb. És anya ezt nem fogja tudni pótolni.
Gyakran a gyerekek fő embere az iskolai tanár. Ennek persze megvannak az előnyei és hátrányai. Tudok olyan példát, amikor egy informatika tanár tisztán emberi módon vállalta egy idősebb barát szerepét, és segített az anyjának felnevelni egy fiút. Ebben a helyzetben, a válás után, az apa teljesen elzárkózott a fiával való kommunikációtól.
És ismét, a válás után a gyermek felnő, és meghatározza saját hozzáállását apja cselekedeteihez. De egy anyának semmi esetre sem szabad azt mondania az apjáról: „Olyan barom, elhagyott minket.” A gyerek 14 évesen már képes felfogni a helyzetet és mindent helyesen megérteni. És sokkal jobban fogja tisztelni édesanyját, aki vette a bátorságot, hogy ne mondjon neki semmi rosszat az apjáról.
 |
Larisa Trutaeva pszichológus |
Az ember minden veszteséget nagyon nehezen él meg, és ilyenkor súlyos lelki fájdalmat él át, amihez olyan tényezők társulnak, mint: harag, gyűlölet, bosszúvágy, szerelem, bűntudat, szégyen.
A válás sem kivétel. Ha elhagyott „szerető” férjed, akivel hosszú évek óta együtt élsz, a megszokott életed egy pillanat alatt összeomlik, fellép az egyedülléttől való félelem, és most el sem tudod képzelni, hogyan élj tovább. És a lelkemben egyetlen vágy maradt - mindent visszaadni. Először egy nőt kimerít egy gondolat: "Jobb rosszul élni a férjével, mint nélküle."
Később jön a felismerés, ami történt, és félelmek támadnak: hogyan éld túl a válást a férjedtől, miből élj tovább, hogyan nevelj gyereket, hogyan magyarázd el a helyzetet a barátoknak, rokonoknak?
A szakítás utáni felépülés szakaszai
Mielőtt egy nő teljes mértékben megtapasztalná a férjétől való válást, nevezetesen pszicho-érzelmi állapotát, több felépülési fázison kell keresztülmennie. Csak feltételesen beszélhetünk arról, hogy az egyes szakaszok mennyi ideig tartanak, hiszen a családi élet szakasza mindenkinél másként zajlik, ráadásul a partnerek pszichológiai sajátosságai is korrekciót tehetnek. Ahhoz, hogy túlélje a válást, végig kell mennie mind a 4 fázison.
Sokkos állapot
Ez egy nő teljesen normális reakciója, amikor elválik kedvesétől. Ennek a fázisnak a túlélése néha 2-3 hónapot vesz igénybe. Egyes erős hölgyeknek 15 percre van szükségük ahhoz, hogy megbirkózzanak a sokkos állapottal. Átlagosan azonban a sokkos állapot körülbelül 1 hétig tart. Ebben az időszakban egy nő nem tudja elhinni, ami történt, és a legfontosabb dolog, amit tennie kell, hogy vegye igénybe a barátok vagy szerettei segítségét. Előttük lehet egy kis hisztéria vagy sírás, nagy mennyiségben könnyezve, minden érzelmet kifejezve, negatív jellegű, a történtekkel kapcsolatban. Ez valójában egy kicsit megkönnyíti a dolgokat.
Tudatos szenvedés és depresszió
Ez a szakasz körülbelül 2 hónapig tart, fájdalmas érzelmek és lelki hányattatás jellemzi. A nő kezdi magányosnak, mindenki által elhagyottnak, tehetetlennek érezni magát, nem látja értelmét a további életnek, kialakul benne a félelem az új dolgoktól. Ebben a szakaszban a barátok és a család segítsége is nagyon fontos lesz.
Maradék hatások
Ahogy a gyász fokozatosan háttérbe szorul, ez a szakasz legalább 12 hónapig tart, és Ön biztos lehet benne, hogy a válás a férjével lehetséges. De néha erős érzelmi kitörések is előfordulhatnak, például ha egyedül kell ünnepelnie egy családi ünnepet, vagy új szenvedéllyel látja volt férjét.
Befejezés
A végső szakasz időtartama általában 1-2 év. Ebben az időszakban egy nő, aki emlékszik a férjétől való válására és arra, hogyan kellett elviselnie az elválást, már nem éles fájdalmat, csak enyhe szomorúságot érez. Egy nő elkezd hinni önmagában, megérti, hogyan kell helyesen élni a helyzetet, megpróbál önállóan megoldani különféle problémákat, és örömet tapasztal, ha ez sikerül. Többek között az önértékelése is normalizálódik, és nincs messze az az idő, amikor új kapcsolatra vágyik.
Az a tény, hogy a gyógyulás minden szakasza befejeződött, és sikerült megfelelően túlélni a szakítást, a nő viselkedése alapján ítélhető meg:
- képes a jövőre vonatkozó célokat kitűzni és azokat megvalósítani;
- csak előre néz, nem tekint vissza a múltra;
- megnyugodott, és rájön, hogy a volt férje visszatérésének korábban megszállott gondolatai már nem járják;
- végre megbocsáthatja volt férjének mindazt a lelki fájdalmat, amit az okozott neki;
- élni akart, és nem létezni.
Hogyan lehet megfelelően megbirkózni a gyászsal?
Bár a házasság felbomlása meglehetősen szomorú esemény számodra, kezeld a válást súlyos betegségként, amely teljesen gyógyítható. Az „elhagyott ember” nevű betegségből való felépülés hosszú lesz, remissziós és exacerbációs periódusokkal, és határozottan meg fog történni. A pszichológusok tanácsa szerint, ha nem tudja megérteni, hogyan élje túl a válást a férjével, a következőket javasolja:
- Kényszeríteni kell magad annak megértésére, a súlyos lelki fájdalom ellenére, hogy életed ezzel nem ér véget. Értsd meg, hogy az élet bármely helyzete, ha jól nézed, előnyös lehet, ne feledkezz meg róla.
- Jó lesz, ha szakítás után azonnal lehetőséget talál a környezet megváltoztatására. Tedd ezt azért, hogy semmi se emlékeztessen egy szétesett családra. Nyaralni, távolabbra, pl a tengerre vagy külföldre ajánlott menni, esetleg a szüleidnél lakhatsz egy ideig. Így könnyebb lesz megbirkózni a férjével való válással. A díszlet- és környezetváltás lényege, hogy „rebootolhass” és térj magadhoz. Ha megérti, hogy ezek az ajánlások nem hoznak enyhülést, akkor kérjen segítséget egy pszichoterapeutától. A pszichoterápiás foglalkozásokon túlmenően, amelyek segítségével a lehető legkönnyebben átvészelheti a férjétől való válását, képes azonosítani azokat a hibákat a viselkedésében, amelyek a különváláshoz vezettek. Egy szakember ajánlásokat ad a jövőbeni megelőzéshez.
- Egy dologra emlékezned kell: nem vagy boldogtalan ember. Éppen ellenkezőleg, te egy szabad nő vagy, aki elvált egy hozzád méltatlan férfitól. Ezenkívül magabiztos magadban, és büszkén és önállóan kell végigjárnod az életet. Változtass gyökeresen, hogy örömmel nézhesd a nőt a tükörben, aki vagy. Látogasson el egy szépségszalonba, és növelje önbecsülését.
- Tedd azt, amit szeretsz, és élj önmagadért. Ki kell használni a szabadidejét. Iratkozzon fel néhány tanfolyamra, vegyen részt önfejlesztésben, menjen edzőterembe vagy uszodába. A kikapcsolódáshoz menjen el színházba, egy popsztár koncertjére vagy csak moziba. Ezenkívül teljesen elmerülhet a munkában. A legfontosabb dolog az, hogy nincs ideje azon gondolkodni, hogyan élje túl férje árulását és válását.
- Szeresd magad. Sok nő, ha a férje elhagyta őket, elkezdi önmagában keresni ennek a tettének az okát: rossz háziasszonynak gondolja, levonja a következtetést, hogy valami nincs rendben vele a szex tekintetében. A legtöbb esetben ezek a következtetések alaptalanok. Ezért hagyd abba az önverést, és bármi történjen is, kezdd el szeretni és értékelni magad.
- Viselkedj méltóságteljesen. Nemcsak Ön gondolkodik azon, hogyan vészelje át fájdalommentesen a válást, hanem a volt házastársa is. Ő is aggódik, elárasztják a negatív érzelmek stb. Ezért a válási folyamat során viselkedjen méltósággal. Ne kiabálj és ne csinálj bajt, hagyd a kölcsönös vádaskodást, mert már nincs értelme. Ezenkívül nincs szükség arra, hogy a volt házastárs nyakába vesse magát, és rávegye, hogy térjen vissza. De hogyan viselkedjen, ha a volt férje csúnya dolgokat szeretne mondani neked? Csak fordulj meg, és csendben menj el, hogy ne hallgass rá. Meg kell maradnia volt férje emlékezetében, mint egy emelt fővel teli, méltóságteljes nő. Eljön az idő, és valószínűleg nem fog tudni elfelejteni téged, és megbánja, hogy elhagyta a családot. De téged már nem fog érdekelni.
- A következő tanács, hogyan vészelje át könnyebben a válást: „Kezdj el könyveket olvasni.” Minél nagyobb munkát választ, annál jobban elragadja mások kalandjaival. Végül is az olvasást mindenkor a legjobb tevékenységnek tartották az idő eltöltésére vagy az unalom leküzdésére. Ha egyszer lenyűgözött valamilyen irodalmi mű, kevésbé fog azon gondolkodni, hogyan birkózik meg a férjével való elváláskor.
- A nők gyakran kérdéseket tesznek fel: hogyan lehet túlélni a szeretetttől való elválást, és mit kell tenni, ha szereted a férjedet, még a teljes szakítás után is? Ilyenkor egy elvált nőnek fel kell tennie egy kérdést a saját „én”-nek, vagy ahogy szokták mondani: „Hallgass a lélek hangjára”. Kérdezd meg, mit ad neked személyesen ez a szerelem annak a férfinak, aki elárult téged? Lehet, hogy ez anyagi jólét, vagy ha vannak gyerekek, segítség a nevelésben, vagy végső soron lelki vigasz? Talán egyszerűen kialakult benned a szeretet szokása, ami ahhoz hasonlítható, hogy megszoktad, hogy finom ételeket főzz, otthonod rendben tartsd, berendezed. És anélkül, hogy észrevették volna, férjüket a ház legkedveltebb élő tárgyának kezdték tekinteni. Ezért el kell döntened, mit szeretsz a legjobban: a családot magadban, vagy magadat a családban. Egyszerűen fogalmazva: szerette-e ezt a férfit olyannak, amilyen, vagy egy gondoskodó és szerető feleség szerepét játszotta.
Válás és gyerekek
Ne gondolja, hogy a válás csak Önt és férjét érinti, ha a családjában vannak gyerekek. Az apától való elválás, akit nem kevésbé szeretnek, mint téged, óriási lelki traumát okoz a gyermeknek. Ezért annak elkerülése érdekében, hogy ez a helyzet helyrehozhatatlan károkat okozzon a gyermek pszichéjében, segíteni kell lányának vagy fiának, és a következőket kell tennie:
- Beszéljen gyermekével a lehető legnyugodtabban, és magyarázza el neki, miért elkerülhetetlen az apjával való szakítás. Úgy építsd fel a beszélgetést, hogy el akarsz válni a házastársadtól, hogy a gyerek ne halljon olyan szavakat, amelyek rossz színben tüntetik fel apját. Soha ne sértsd meg apjukat a gyerekek előtt, mert nagyon ragaszkodnak hozzá és szeretik. A szeretett személy elleni sértések további lelki fájdalmat okoznak a gyerekeknek. Meg kell érteniük, hogy nem az ő hibájuk, hogy a szüleik szakítanak.
- A kapcsolatod megmentése érdekében ne próbáld a gyerekeidet felhasználni ebben a hálátlan játékban. Értsd meg, hogy egy kapcsolat megszakítása a vége. És bármennyire is szomorúnak, fájdalmasnak és ijesztőnek érzi magát ebben a helyzetben, fontos megérteni: a gyerekek ne szolgálják a kapcsolat visszaszerzésének eszközét, ha össze van zavarodva, és nem tudja, hogyan élje túl a válást szeretett férj.
- A sértett nők által elkövetett gyakori hiba a tilalom, amely korlátozza volt férjük kommunikációját gyermekeikkel. Ennél hülyébb dolgot elképzelni sem lehet. Viselkedj méltóságteljesen, bármennyire is szeretnél bosszút állni volt házastársadon. A gyerekeknek ismerniük kell apjukat, még akkor is, ha nem látják túl gyakran. Ez segít fiának vagy lányának kevésbé fájdalmasan, pszichés trauma nélkül túlélni az elválást.
Mit ne tegyen
Sok nő nem tudja, hogyan élje túl a férjétől való elválást, és olyan végletekig rohan, amit nem szabad megtenni.
Ne is gondoljon antidepresszánsok vagy hasonló gyógyszerek szedésére. Amikor a kérdésről van szó: hogyan lehet fájdalommentesen átvészelni a válást, nem fognak segíteni. Ha álmatlanságban szenved, vagy úgy érzi, hogy idegrendszerének ellazulnia kell, akkor jobb, ha a gyenge, főleg gyógynövényes nyugtatókra szorítkozik.
Alkohol
Az alkoholfogyasztás nem gyógyítja be a lelki sebet, és nem segít könnyen átvészelni a válást, csak átmenetileg tompítja a fájdalmas érzéseket. De a kijózanodás után az ember megérti, hogy a válás témája nem tűnt el, és a kérdés, hogyan lehet túlélni, még nem oldódott meg. A jövőben egy nagy adag alkoholra lesz szüksége, hogy ellazuljon és ismét felejtsen egy kicsit. Így az alkohol segítségével történő szisztematikus relaxáció elkerülhetetlenül alkoholizmushoz vezet. Ráadásul alkoholos mámor hatása alatt rengeteg hülyeséget csinálhatsz, amiért jó esetben is el kell pirulnod.
Zártság
Ha a férje azért hagyott el, hogy túlélje a stresszt, ne zárja el magát a külvilágtól és az emberektől, például rokonoktól, szerettektől, barátoktól és jó ismerősöktől. Nem szabad egész nap egyedül ülni és szenvedni. Ezzel csak ártasz az egészségednek. Természetesen sírnod kell, ki kell dobnod az érzelmeidet, és egy kicsit szomorúnak kell lenned. De ne ragadjon el a magánytól. Kommunikáció nélkül az Ön miatt aggódó szerettei vagy baráti körében depressziós állapotba kerülhet, amelyet nehezebb lesz gyógyítani, mint a férjétől való válás során.
Csere
Nincs szükség arra, hogy azonnal helyettesítőt keressen volt házastársa számára, hogy válás után „kikapcsolódjon” és megnyugodjon. Az a vélemény, hogy ez segít elfelejteni egy szeretett személyt, téves. A pszichológus tanácsa azt sugallja, hogy a férjétől való válás túlélésének problémája nem oldható meg így. Folyamatosan összehasonlítja az új férfit az exével, és a végén a kapcsolat ki fog dőlni. És ez egy újabb pszichológiai csapás, amely csökkenti az önbecsülését és csalódást okoz.
Így annak érdekében, hogy méltósággal élje túl a válást, és ne essen kétségbeesésbe, egy nőnek minden erőfeszítést meg kell tennie. De bizonyos esetekben nem ajánlott megvárni a depressziós állapot kialakulását, hanem inkább forduljon pszichológushoz.
Amikor egy házasság felbomlik, sokaknak olyan pszichés problémái kezdődnek, amelyeket nehéz egyedül megbirkózni. A pszichológusok értékes ajánlásokat adnak arra vonatkozóan, hogyan lehet túlélni a házastársától való válást, és új életet kezdeni. Ezeket a tippeket tartalmazza ez a kiadvány. Különböző helyzeteket, valamint férfiak és nők válással kapcsolatos történeteit is figyelembe veszik.
Hogyan viselkedjünk válás után?
Először is, a válást nem az élet végének, hanem egy új szakasznak kell felfognia. Sok olyan lehetőség nyílik meg előtted, amelyek korábban nem voltak elérhetőek. Ezért meg kell próbálnia, hogy ne hagyjon rossz gondolatokat, és különösen ne keressen vigaszt az alkoholban vagy a cigarettában.
Sokan félnek új kapcsolatot kezdeni a házasság megszűnése után. A félelem érthető, de kezelni kell. Csak fontos, hogy szánjon egy kis időt a felépülésre és a rehabilitációra. Ha nem tudja, hogyan élje túl a válást férjével vagy feleségével, vegye fel a kapcsolatot egy szakemberrel. Megmondja, hogyan éljen tovább, és mit tegyen pontosan az Ön esetében.
1. A válás elfogadása. Ha nem tudsz változtatni a helyzeten, akkor változtatnod kell a hozzáállásodon. Ezt állítja minden szakértő, és igazuk van. Mi a jobb az elkerülhetetlen elválás után: kiszáradni a szenvedéstől, egyedül élni, vagy továbblépni és új családot alapítani? A válasz talán nyilvánvaló. Egyesek számára a felmerült probléma a belső növekedés ugródeszkájává válik, míg mások számára egy gödör mocsárral, amelyben fokozatosan megfulladnak. Mondja meg magának őszintén, hogy az alábbi helyzetek közül hol szeretne lenni.
2. A házasság nem az egész élet. Nagyon fontos megérteni ezt a gondolatot, hogy könnyen túlélje a válást. Még ha minden figyelmed a széthullott családodra összpontosult, valószínűleg volt egy konkrét célod. Az ember egyedi és utánozhatatlan személy, akinek megvannak a maga vágyai. Ezért el kell mondanod magadnak, hogy az élet házassággal vagy anélkül megy tovább. Ez az egyik hatékony tipp, hogyan éld túl a válást feleségedtől vagy férjedtől.
3. Ne légy egyedül. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy teljesen elmerülnek az élményeikben, és elzárkóznak szeretteiktől és barátaiktól. Éppen ellenkezőleg, segítenek megbirkózni a depresszióval és túlélni a szakítást. A lehető legtöbbet kell kommunikálnia jó emberekkel, akik szeretnek és értékelnek téged. Még jobb, ha találsz egy optimista kört, és tölts velük sok időt. Energiával, vidámsággal és aktivitással töltenek fel. De a pesszimistákkal és nyafogókkal, akik sajnálatot mutatnak, jobb korlátozni a kommunikációt.
4. Vigyázz magadra. Lehet, hogy ez közhelyes tanács, de tényleg működik. Gondoskodhat a megjelenéséről, sportolhat, diétázhat, vagy új hobbit találhat. Talán régóta álmodozott arról, hogy megtanul kötni, gitározni, gyakrabban biciklizni vagy horgászni. Minderre a válás utáni időszak ad időt.
A legjobb tanács az, hogy vegye el gondolatait a szakításról, és valami mással foglalkozzon. A hobbi kiváló megoldás lesz, és nagyban segít túlélni a válást és az árulást. Ha súlyos anyagi problémáid vannak, jelentkezhetsz önkéntesként. Ezenkívül a mások segítése gyakran segít elfelejteni saját fájdalmát, és átváltani mások problémáira. Ne feledje, hogy egy új tevékenység, ha emberekkel való találkozást igényel, mindig váratlan ismeretségeket jelent. Ki tudja, talán ott vár rád a sorsod?
Mit jobb nem tenni válás után?
Ezenkívül a pszichológus tanácsa arra vonatkozóan, hogyan élje túl a válást a feleségével vagy férjével, olyan szabályokat tartalmaz, amelyeket soha nem szabad megszegni. Ellenkező esetben a rehabilitációs időszak bonyolultabbá válik, és akár a végtelenségig is elhúzódik.
1. Ne hibáztasd magad vagy az exed a jelenlegi helyzetért. Minden, ami az életben történik, jó élmény a jövőre nézve. Ezért magának kell következtetéseket levonnia a válásból, megértve a kudarc okát. De a hibások felkutatása és a felelősség áthárítása a történtekért nem hoz semmi hasznot, csak kellemetlen emlékeket ébreszt.
2. Ne sajnáld magad. Az olyan kifejezéseket, mint „milyen szegény és boldogtalan vagyok”, ki kell zárni a gondolataiból, különösen egy ilyen nehéz időszakban. A szánalom elszív minden erőt, gyengévé és tehetetlenné tesz. Ezért fontos, hogy még másoktól is megállítsuk. Ahhoz, hogy méltósággal vészelje át a szakítást, figyelemre méltó erőre lesz szüksége. A következő mondatokkal kell alátámasztania magát: „Ilyen nem fordul elő az életben, én kibírom”, „Ez csak a hasznomra válik” és így tovább. Történeteket olvashat arról, hogy egy férfi hogyan élte túl a válást a feleségétől, vagy egy nő a férjétől. Segítenek abban, hogy inspirálódjon, és megértse, hogy nem minden olyan rossz.
3. Ne próbáld visszahozni a múltat. Nem kell keresgélned a módját, hogy visszatérj korábbi életedbe, és rákényszerítsd magad volt feledre. Nem ok nélkül döntöttél úgy, hogy szakítasz? El kell fogadnod a válás tényét, és meg kell békélned vele. Minden csak a javulás érdekében történik.
4. Ne kezdjen kapcsolatokat haragból. Sok férfi és nő próbál új partnert találni szakítás után. Ezzel akarják megmutatni értéküket az ellenkező nemnek, és fájdalmasabban megszúrni volt házastársukat. Lehet, hogy a házasságod alatt téged tartottak a legjobb, legérdekesebb és legvonzóbb embernek, de a kapcsolat során volt fele kielégítetlen szükségletektől szenvedett. Ezért a figyelmetlenség még jobban eltaszítja, vagy egyáltalán nem tesz semmilyen benyomást. De az ilyen cselekedetek romboló hatással lesznek az új kapcsolatokra.
Hogyan kezdjünk új életet?
A pszichológusok több lépést is kiemelnek, hogyan lehet könnyen túlélni a válást, és tiszta lappal kezdeni.
- Találd meg az összes pozitívumot a jelenlegi helyzetben. Egyes esetekben a válás a kapcsolat pozitív eredményeként is értelmezhető. Például a férj javíthatatlan alkoholista vagy despota volt, még a saját gyerekeit is megverte. Egyetért azzal, hogy jobb szakítani egy ilyen emberrel, és nem tönkretenni az életét? A válás új lehetőségeket nyit meg, esély arra, hogy megtegye azt, amire korábban korlátozta magát. Ezen kívül megváltoztathatod magad, a karaktered, a megjelenésed, vagy akár saját vállalkozást is indíthatsz. Mindennek csak előnyei vannak.
- Szabadulj meg az emlékektől. A válás után az életnek tiszta lappal kell kezdődnie, anélkül, hogy gondolataiban visszatérne a volt férjével vagy feleségével töltött boldog pillanatokhoz. Tehát ha azon töpreng, hogyan lehet túllépni a váláson, kezdjen el megszabadulni mindentől, ami a múltbeli kapcsolatára emlékeztet. Égethet fényképeket, kidobhatja házastársa ajándékait, újra beillesztheti a tapétát a házban stb.
- Készítsen terveket jövőbeli életére. A legfélelmetesebb dolog egy bizonytalan jövőbe menni, ezért jobb előre átgondolni, mi várhat rád ott. Például javításokat fog végezni, felmászik a karrierlétrán, fitneszbe kezd, vagy új ismeretségeket köt. Jól gondold át, mit szeretnél, miről álmodozol a jövőben. A legjobb, ha a gondolatok nem csak lebegnek a levegőben, hanem tükröződnek a papíron. Készítsen tehát egy ütemtervet vagy akár egy naptári tervet, amely megmutatja, milyen célokat kell elérnie. Legyenek kicsik, de teljesen kivitelezhetők az Ön számára.
A válás szakaszai
Ahhoz, hogy jobban megértsük, hogyan lehet túlélni a válást, a férfiak és nők véleménye szerint tudnia kell, mik a válás szakaszai.
1. Tagadás szakasza. Sokan nem akarnak hinni abban, ami történik, és minden lehetséges módon megpróbálják meggyőzni magukat arról, hogy nem történt semmi. A pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy a válást el kell ismerni. Ez nagyon fontos, különben a depresszió csak elhúzódik.
2. A harag vagy agresszió szakasza. Amikor az ember rájön, hogy mi történt, elkezd dühös lenni önmagára vagy az árulóra. Ezek teljesen normális érzések egy szakítás után, ezért nem szabad megverned magad miattuk.
3. Tárgyalások vagy manipulációk időszaka. Ebben az időben van egy vágy, hogy visszaadja a korábbi felét. Sőt, bármi felhasználható: pénz, élettér, gyerek, fiktív betegség vagy terhesség. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne tegyenek ilyen intézkedéseket, hanem csak a rossz gondolatok elűzését.
4. A depresszió előfordulása. A boldogtalanság, a melankólia és a neheztelés érzése jön. Nem akarsz semmit, a hangulatod és az ellenkező nembe vetett bizalmad eltűnik. Sokan ebben a szakaszban kezdenek tanácsot keresni, hogyan éljék túl a feleségüktől vagy férjüktől való válást. Fontos, hogy túlélje a depressziót, és ne rontsa tovább.
5. Adaptációs szakasz. Csak ebben az időszakban kezdenek a válást átélt emberek alkalmazkodni és megszokni új életüket. A sebek begyógyulnak, a sérelmek feledésbe merülnek, és megjelenik az új családalapítási vágy.
Csak a fenti szakaszok mindegyike után élheti túl a szakítást. Sőt, fontos, hogy mindegyiknél segíts magadon. De az, hogy mennyi ideig éli át valaki a válást, az személytől és a konkrét helyzettől függ. Például az akut fájdalom időszaka akár két hónapig is eltarthat. Az alkalmazkodási szakasz általában két-hat hónapig tart. A helyreállítási szakasz hat hónaptól egy évig tarthat. De egy vagy akár két év múlva végre visszatérhet a normális kerékvágásba. Amint látja, türelmesnek kell lennie ahhoz, hogy átvészelje ezt a nehéz időszakot.
A terhesség alatti szakadás jellemzői
A terhes nőt érintő elválás általában nagyon fiatal párban történik. Ráadásul a kezdeményező leggyakrabban olyan ember, aki nem áll készen a felelősségre. Ha az élet kezdettől fogva nem megy jól, akkor a válás nagy valószínűséggel csak jobb lesz. Fontos, hogy a lányok ne azzal a reményekkel vigasztalják magukat, hogy férjük észhez tér és visszatér. A legtöbb esetben ez nem történik meg. Minél hamarabb felismeri ezt egy nő, és elkezd foglalkozni azzal, hogyan élje túl férje árulását és válását, annál hamarabb tud viszonyt kezdeni és megtalálni gyermeke apját.
Maga a terhesség alatt a pszichológusok azt javasolják, hogy söpörje le a negativitást és a rossz gondolatokat. Fontos, hogy a közelgő születésre és a baba egészségére koncentráljunk. Ez lehetetlen lesz, ha a kismama folyamatosan könnyez. Vigyáznod kell magadra, a gyermekedre, meg kell próbálnod túlélni és a legjobb szülővé válni. Emlékeztetni kell arra, hogy az aggodalmak nagymértékben károsítják a magzatot! A barátnők segítsége önmagában nem biztos, hogy elég, ezért nem kell szégyenkezned, ha szakszerű tanácsot kérsz orvostól, pszichológustól.
Válás megélése gyerekekkel
A családi konfliktusokat mindig nehezebb megoldani, ha a házastársaknak közös gyermekük van. Nehéz helyzetekben ezek az állandó bíróságok, az ingatlanok, vagyonok és még az utódok súlyos megosztása. Vannak, akik szembesülnek azzal a problémával, hogyan éljék túl a válást két gyerekkel.
Ilyen körülmények között fontos, hogy a szülők igyekezzenek barátok maradni, mert elkerülhetetlenek a találkozások a gyermekkel. A gyerekek érzik apjuk és anyjuk érzelmi állapotát, és öntudatlanul másolják azt, különösen, ha kicsik. Ezenkívül ne fordítsa gyermekeit az egyik házastárs ellen, és ne korlátozza kommunikációját (kivéve persze, ha ezt a bíróság megtiltja), ez csak súlyosbítja a helyzetet. A válás okait sem érdemes megbeszélni a gyerekekkel, de meggyőzni őket arról, hogy továbbra is szeretik őket, mindenképpen szükséges.
A pszichológusok azt javasolják, hogy vegyenek részt az oktatásban és a gyermek életének tervezésében. Ha elkerülhetetlen a költözés, akkor új iskolában, klubokban és szabadidős tevékenységekben kell gondolkodni az ünnepekre. A volt férj is vegyen részt aktívan a nevelésben. A középiskolások és a diákok egyszerűbben viszonyulnak szüleik válásához, így könnyebb lesz nekik.
Hogyan éljük túl az árulást és a válást
Mindig nehezebb megbocsátani egy házastársnak, ha egy másik nő vagy férfi okozta a szakítást. A szenvedés csak fokozódik, mert az árulás súlyos árulás. Ha már megtörtént a válás, akkor a pszichológusok csak egy dolgot javasolnak - megérteni és elfogadni azt a tényt, hogy ez nem az Ön személye.
Nem hasonlíthatod össze magad ellenfeleddel, próbálj hibákat keresni magadban, és könyörögni az exednek, hogy jöjjön vissza. Emellett sokan elkövetik azt a hibát, hogy elkezdenek zsarolni gyerekekkel vagy tulajdonnal. Akkor hogyan lehet túlélni az árulást és a válást? Csak engedd el az embert, bocsáss meg neki, kívánj neki boldogságot, és folytasd az életed. Hagyja, hogy új családot hozzon létre, és biztosan boldog lesz egy másik emberrel.
30 év után válás
Valójában a 30-35 év még nagyon fiatal kor. Ezért nem szabad az emlékekben élni, és sokáig szomorkodni a sikertelen házasság miatt. Pozitívan kell nézni a helyzetet. Családi kapcsolatépítésben, háztartásvezetésben és munkában is szerzett már tapasztalatot. Ha még nincs gyereked, akkor a karrieredre koncentrálhatsz. Ez az életkor a legvonzóbb a munkaadók számára. Ezenkívül szakmát válthat, további oktatást szerezhet, vagy elkezdhet utazni. A gyerekek megjelenésével már nem lesznek ilyen lehetőségek.
Válás 40 év után
Ebben a korban a családi kötelékek nagyon gyakran felbomlanak. Sőt, ez a „felnőttség” új időszakához, a válságos szakaszhoz köthető. Általánosságban elmondható, hogy az általános ajánlások segítenek Önnek abban, hogyan élje túl a válást a férjétől 40 év után vagy a feleségétől. Oroszországban ez az életkor középkorúnak számít, ezért sokan aggódnak a gyermekek hiánya miatt. A megoldás lehet örökbefogadás vagy in vitro megtermékenyítés.
Magány 50 év után
Ebben a korban a legnehezebb elfogadni a válás helyzetét, mert a fiatalság már messze elmarad. Valójában az élet ötven után még csak most kezdődik! Bizonyára a családnak vannak felnőtt gyermekei és unokái, akiknek saját érdeklődésük van. Meg kell próbálnod közel kerülni hozzájuk, és minden erődet beléjük kell fektetned. Segítenek átvészelni ezt a nehéz időszakot.
Elfelejtheti a szenvedést is, ha izgalmas üzletet nyit, amelybe teljes lelkét kell beletennie. A szomorúság elmúlik, és egy új, jobb életszakaszba való átmenet érzése lesz.
A pszichológusok fenti ajánlásai valóban működnek és segítenek, ezért nem szabad elhanyagolni őket. Inspirációként vegye figyelembe a válást átélt emberek beszámolóit és történetét. Hogyan birkóztak meg a helyzettel?
Például amikor a férj megcsal
Néha ez megtörténik: egy nő rájön, hogy egy férfi megcsalja. Pedig volt szerelem, közös gyerek, kirándulások a természetbe, mozizás stb. Általában egy nő sokáig kéri a férjét, hogy térjen vissza, még könyörög is neki, de a válás elkerülhetetlen. Egy idő után úgy dönt, hogy elege van a megaláztatásból, megváltoztatja arculatát, frizuráját, gardróbját, lefogy, és felhagy a volt férjével. Ezt követően ő maga kezd találkozókat keresni gyermekével. Válás után sok barát azt tanácsolja, hogy jelentkezzen be fitnesz- és idegennyelv-tanfolyamokra. Ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy rendbe tegye magát, és megtegye az első lépést egy másik ország látogatása felé. Talán találkozik egy kedves férfival a tanfolyam során, és elkezdődik egy kapcsolat. Ez sok nővel megesik, még újra megházasodnak, és nagyon boldogan élnek.
Példa, amikor a feleség a hibás
Egyes esetekben a férfi csak a házasságkötés után ismeri fel, hogy a felesége túl igényes. Szó szerint „neveli”, folyamatosan azt mondja neki, hogy mindent rosszul csinál, bár próbálkozik, és a felesége észre sem veszi. És nem meglepő, hogy egy férfi el tud venni egy szeretőt anélkül, hogy tudná, hogyan élje túl a válást. Az új szenvedéllyel ápolt kapcsolatok nem mindig működnek jól, és nem felejtheti el régi szerelmét. Az ember kezdi depressziósnak érezni magát, de csak a munkája menti meg. És jó, ha egy megértő főnökkel találkozol, aki egy ideig megrakja a megrendelésekkel. Így nem marad idő a szomorúságra és a magánéletedről való gondolkodásra. Eltelik több év, a férfi felfelé repül a karrierlétrán, és nem is fog emlékezni volt feleségére.
Autokrata férj
Előfordul, hogy egy férj idővel zsarnok lesz, pedig csodálatos ember volt. Eleinte tiltja a kozmetikumok használatát, a szép dolgokat, a barátokkal való kommunikációt és általában a személyes teret. A férj uralni fog mindent. Később agressziót, sértést és megaláztatást kezd mutatni. Amikor az első támadás megtörténik, a nő néha rájön, hogy ez már nem mehet tovább. Megbánás nélkül beadja a válókeresetet, és a szüleihez megy.
Egy szakítás után néhány lány pszichológiai képzésre jelentkezik. Ott sok hasonló történetet hallanak olyan nőkről, akik átélték a válást. Egy professzionális edző, aki órákat vezet, segít növelni az önbecsülést és szeretni önmagad. A nők a szemünk láttára változnak át. A képzés után találnak egy jó munkát, visszaszerzik barátnőiket és megismerkednek egy méltó férfival.
Az alkohol a válás oka
Bizonyos helyzetekben a nők elhagyják az alkohollal visszaélő férfiakat. Nem törekednek a jó fizetésre, nem segítenek a házimunkában, és nem szánnak időt feleségükre és gyermekükre. Minden szabadidejüket szívesebben töltik az ivócimboráikkal. A nők nem bírják ki, és válókeresetet adnak be. Egyes férfiak számára egy ilyen fordulat az életben jó „megrázkódtatássá” válik. Hosszú időt töltenek azzal, hogy rávegyék házastársukat, hogy térjen vissza és kezdjen el cselekedni. Az első dolog természetesen az alkohol. Az ember annyira kétségbeeshet, hogy soha életében nem iszik többé. Utána egyesek tisztességes munkát találnak, míg mások saját vállalkozást is nyitnak. Az ilyen változások láttán sok feleség visszatér korábbi házastársához.
Most már tudja, milyen könnyű túllépni a váláson és új életet kezdeni. Nem szabad visszahúzódnod magadba, és folyamatosan szomorkodnod a kudarcos családod miatt. El kell fogadnod a történteket, pozitívnak kell lenned és előre kell lépned. Néhány év múlva eszébe sem jut a válás, mert új boldogságot talál.
