" style="margin-top: 1px; margó-jobb: 1px; margó-alsó: 1 képpont; margó-bal: 1px; " id="the_adid1012">
A fiatalok, az erkölcsök és az életszemlélet megváltozik, de az okok, amelyek miatt az emberek házasodnak és felbontják a sikertelen házasságot, mindig ugyanazok. A szerelem egymás jogos ölelésében lök minket, és paradox módon el is választ. Vagy inkább a hiánya vagy az áthelyezése más címen.
Szükséges-e és hogyan kell elmondani a gyermeknek a válásról, a sikertelen házasságról
A szerelem megy és jön, de a gyerekek maradnak.
Szükséges-e és hogyan kell elmondani gyermekének a válásról?– a feladat nem könnyű. Próbáld ki megmagyarázni hogy egyszerűen a felnőttek bizonyos körülmények miatt nem tudnak többé együtt élni, és a jó kapcsolatok megőrzése érdekében jobb, ha elválnak.
A sikertelen házasságot gyerekek nem tudják megjavítani. A gyerekek kedvéért élni a legnevetségesebb hiba, amely óriási idegekbe kerül. Senkinek sem lesz haszna egy ilyen döntésből. A botrányok elkerülhetetlenek egy ilyen gyásztól sújtott család része, és a gyerekek a helyzet túszai maradnak. Jobb, ha a gyerekek szerető családban nőnek fel, ahol a tisztelet és a szeretet uralkodik, és nincs helye a színlelésnek a tisztesség kedvéért.
Mindannyian gyermekkorból származunk – a helytelen felfogás, a szülők által kora gyermekkorban beoltott értékrend mély nyomot hagy gyermekeikben, nyomot hagyva egész életükre.
A stressz egy kötelező tulajdonság, amely végigkíséri a válási folyamatot. Az „előadásban” minden résztvevő megtapasztalja. Sőt, a gyerekek pszichéje jobban szenved.
A gyerekekben kialakul az árvaságtól való félelem. A magány gondolata ijesztő – apa elment, ami azt jelenti, hogy anya el tud menni, és senki számára haszontalanok maradnak.
A gyerekek gyakran gondolnak bűnösségükre a jelenlegi helyzetben. Szörnyű dolgokra képesek, beleértve az öngyilkosságot is. Vannak, akik megszöknek otthonról, vagy intenzíven „betegnek” kezdenek, mindkét szülő figyelmét magukra fordítva, remélve, hogy így kibékítik őket.
Hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, hogy a szülők válnakés megtalálni helyesvalamilyen megközelítés segítgyermekpszichológus tanácsa:
- kezdetben foglalkoznia kell a depressziójával. Próbáld megmutatni a gyereknek, hogy semmi rossz nem történt, az élet apa nélkül is megy tovább. A gyermek sokkal könnyebben fogja túlélni a válást, köszönhetően a pozitív érzelmeknek és az ön optimizmusának.
- Előre egyezzen meg férjével, és próbálja ki együtt Mondd, hogy a gyereknek semmi köze hozzá, az anya és apa közös döntése.
- a gyermek úgy érezheti, hogy biztonságos, ideális világa összeomlik, magába húzódik, és vad gyermekkori képzeletével szörnyű képeket rajzol. Nak nekválás egy gyerek szemévelnem tűnt olyan félelmetesnek, ne hagyd békén a gyerekeidet a tapasztalataikkal, hogy ezek a változások őt személyesen nem érintik, és számára minden ugyanolyan lesz, mint korábban.
Hogyan élik meg a válást a különböző korú gyerekek
Nem számít, hány évesek a gyerekek, mindig nehéz lesz megérteniük az ilyen szülői magatartás valódi indítékait. Mérlegeljük Hogyan élik meg a válást a különböző korú gyerekek.
Hogyan segíthetünk egy óvodásnak megbirkózni a válással
A kisgyermekek számára nehéz megérteni a „válás” szó jelentését, ami azt jelenti, hogy nincs szükség részletes magyarázatra. A gyerekek intuitív módon kezdik fenyegetni a biztonságukat. Egyes családokban mindkét szülő iskolai végzettségétől függően leszámolásnak is szemtanúi lehetnek.
Az 1-4 éves gyerekek nehezen tudják szavakkal kifejezni azokat az érzelmeiket, amelyeket átélnek szűk szókincsük miatt. Ennek eredményeként a félelemtől és kétségtől gyötörve visszahúzódhatnak magukba, és akár abba is hagyhatják a beszélgetést.
Ezt az állapotot gyakran rémálmok és ágybavizelés kíséri, ami még károsabb hatással van a törékeny gyermek pszichére.
Ebben a pillanatban nagyon fontos a gyermek testi kapcsolata, és mindkét szülővel, bár felváltva. Állítsd rá a babádat a pozitív gondolkodásra, biztosítsd neki, hogy ugyanúgy szeretik, mint korábban, és nincs semmi baj azzal, ha apa külön él. Még mindig az apja lesz élete végéig.
Próbálj meg gyakrabban találkozni olyan barátaiddal, akiknek a babájával egyidős gyermekük van. Talán a maga módján jelentheti a problémát egy barátjának. Furcsa módon még egy 3 év alatti gyermek is néha többet ért, mint sok felnőtt.
A 4-8 éves gyerekek vállalhatják a béketeremtő lehetetlen küldetését. Ne hagyja figyelmen kívül a gyerekek megjegyzéseit és a fegyverszünet megkötésére tett kísérleteit, és próbálja meg nagyon világosan elmagyarázni, hogy az apával való „barátságod” még nem ért véget, ő egyszerűen külön fog élni, továbbra is szeretni és gondoskodni róluk.
Hogyan viselkedjünk helyesen egy tinédzserrel
Gyermeke már nehéz átmeneti koron megy keresztül, és itt van a válása.Még mindig kihívást jelent, hogyan kell helyesen viselkedni és elmondani egy tinédzsernek a válásról.
A serdülőkort ellenőrizhetetlenül felfokozott érzelmesség jellemzi. Ezek már nem gyerekek, de még nem felnőttek. Az elhagyástól való félelem nagyon erős. Sokkal több kérdésük van, mint a fiatalabb gyerekeknek.
Az ilyen korú gyerekek megértik, hogy apa egy másik nénihez ment, és többé nem fog velük élni. Ez azt jelenti, hogy jobb, mint az anyjuk. Megjelenik a gyerekes féltékenység. És ha gyerekei vannak, akkor lelki összeomlás következik be, és teljesen félreérti, hogy mások gyerekei miért értékesebbek apa számára. Innen a kisebbségi komplexusok és a szégyen az ép családokból származó társak előtt. A tinédzserek gyakran a gyengébb embereken is kiválthatják agressziójukat, ezzel bizonyítva felsőbbrendűségüket.
Ebben az időszakban próbálja megtalálni a megfelelő megközelítést a gyermekhez. Segít megbirkózni a növekvő szorongással, a saját tehetetlenség érzésével és a szeretett személy haszontalanságával.
Ne próbálja úgy helyettesíteni az elhunyt apát, hogy magára vállalja az összes háztartási feladatot, és mindent megtesz, ami csak lehetséges és lehetetlen, hogy a gyermek ne érezze magát nélkülözésben.
Védje meg a nagyszülei felesleges gondoskodásától. Az „árva” gyakran hallható az idősebb generációtól unokáik felé.
A tinédzser gyorsan megszokja a szánalmat, ráébredve, hogy segítségével elérheti, amit akar, és ezt a módszert felnőtt korában is megpróbálja alkalmazni. De ami megbocsátható egy gyereknek és engedékeny egy tinédzsernek, az egyszerűen elfogadhatatlan, sőt hülyeség egy felnőtt számára.
A lehető legszorosabban be kell tartania azokat a szabályokat, amelyek szerint élt a válás előtt – mosson fogat, végezze el a házi feladatát, feküdjön le időben stb.
Tudatos azt jelenti, felfegyverkezve. Gondosan tájékozódjon a lehető legtöbbet fia vagy lánya környezetéről. A tinédzser instabil pszichéje gyakrabban és gyorsabban van kitéve rossz hatásoknak.
Ne zárd ki eltávozott férjedet a férjed neveléséből. Ne mentesítse őt a gyermekek életéért és viselkedéséért való felelősség alól. Talán csak erre vár.
Nehéz, de egy nőnek először magának kell megértenie, hogy a férje hagyta el őt, nem pedig a gyerekeit. Ha a gyermekeivel kapcsolatos problémákat a vállára helyezi, többé nem fogja tudni vonzani a férjét, hogy segítsen megbirkózni irányíthatatlan viselkedésükkel. Ekkor a „neveltetésed” szavak gyakran kísérik a gyerekekkel kapcsolatos kellemetlen helyzeteket.
Hogyan válaszoljunk a gyerekek válással kapcsolatos kérdéseire
A válasz egyszerű - korukhoz képest a lehető legvilágosabban és tisztán.
Ha megpróbáljuk eltitkolni az igazságot, az nem vezet semmi jóra. A kis hazugságok nagy hazugságokat szülnek. Még mindig fel kell fednie az igazságot.
A felnőttek emlékeznek – a gyerekek nagyon finoman érzékelik, hol van hazugság és képmutatás.
A gyerekeknek tudniuk kell az igazságot szüleik válásáról.
Ideális esetben Önnek és férjének válaszolnia kellene gyermekei válással kapcsolatos kérdéseire, még akkor is, ha ez a személy kellemetlen számodra.Ezzel kiküszöbölöd annak lehetőségét, hogy a gyerek szemében becsmérelj, és téged hibáztass a jelenlegi helyzetért. Előre döntse el, hogy a gyermek kivel marad. Bár a hatályos jogszabályok szerint a gyermekek eleve az anyjukkal maradnak, a bíróság figyelembe veheti az egyéni körülményeket és az Ön kívánságait. A gyermekekkel való együttélés fontos feltétele az anyagi biztonság és a saját otthon.
Mit ne tegyen vagy mondjon a gyermeknek ebben az időszakban
Ne sírjatok, ne dobálják sárral egymást, ne állítsanak, és a gyerekek előtt nézzék át újra a régóta tisztázott kapcsolatokat.
Irányítsd érzelmeidet.Hidd el, a gyerekek sokkal könnyebben túlteszik magukat a szakításodon, ha normális hangulatban látnak. Sírva akarok kitörni és mocorogni – kérem, amennyit csak akar, de ne a gyerekek előtt. Hogyan kell felfogniuk a szavakat, hogy a válás nem a világ vége, ha állandóan depressziós vagy?
Ne keverje bele a nagyszüleit a válásba. A férjed szüleit gyerekkel zsarolni aljas dolog. A gyerek végül szenvedni fog ettől, mert a válásod után is szeret, és nem fogja abbahagyni az apja szüleit.
Fontos, hogy az idősebb generáció bölcsességet és tapintatot tanúsítson, ne a gyerekek előtt fejtse ki véleményét az Ön szakításáról, és ne hajoljon le a párkeresői sértegetésére.
Elfogadhatatlan a gyerekek megosztása, ilyen nehéz választás elé állítása.
A kisgyermekektől nem kérik ki a véleményüket arról, hogy kivel szeretnének együtt maradni. A 12 éven felüli gyerekeknek lehetőségük van saját döntéseik meghozatalára. Ezt tanácsos nem tenni, a gyereknek mindig nehéz választani két legközelebbi szerette közül.
Egy esemény az életből: amikor a 8 éves Ksyusha szülei válás közben megkérdezték, hogy kivel akar maradni, a válasz elképesztő volt - „senkivel, hogy senki ne sértődjön meg, jobb, ha elküldi egy árvaházba, és hétvégén felváltva jársz hozzám.
Hogyan építsünk kapcsolatot egy gyerekkel, élet a válás után
A férjed elhagyott? Kiderül, ki volt szerencsésebb.
Ilyen pozitív hangulat mellett könnyebb megbirkózni a feltörő érzelmekkel és élményekkel.
A hangulata nagyban befolyásolja a baba viselkedését.
Adja meg gyermekének a lehetőséget, hogy megszólaljon, és dobja ki a felgyülemlett negativitást. Éreznie kell az anyja támogatását.
Apának a lehető legtöbb figyelmet kell fordítania. Próbálj meg ne csak hétvégén eljönni, hanem minél gyakrabban. Gyengéd, gondoskodó hozzáállásoddal a találkozások során mutasd meg, hogy nem hagytad abba a szeretetet, és mindig megbízható védelmet nyújtasz gyermeked számára. Fontos, hogy a gyerekek bármikor érezzék, hogy készek segíteni.
Amikor megpróbálja jóvátenni gyermekét, ne próbáljon minden szeszélyének megfelelni azzal, hogy a szokásosnál jobban kényezteti, nehogy a szegény „árvából” olyan szörnyeteggé nőjön, aki nem uralkodik az érzelmein, aki nem tud. elutasítás, és bármilyen módon eléri a módját.
A válás utáni élet még csak most kezdődik. Módosítsa az „egyetlen” szót „ingyenes”-re. Próbálj meg új kapcsolatot építeni, házasodj össze. Nem kell engedélyt kérni a gyerekektől egy új házassághoz. A te döntésed legyen. Minél fiatalabb a gyerek, annál könnyebben fogadja el az új apát.
Ez a videó egy gyermekpszichológus tanácsait tartalmazza, hogyan magyarázza el a gyermeknek, hogy a szülők válnak.
És végül gondoljon Etienne Rey kifejezésére: "Azzal a személlyel élni, akit szeretsz, ugyanolyan nehéz, mint szeretni azt, akivel együtt élsz."
Ne sírj „Farkas!”
Nem mindig volt könnyű elválni, és korábban ez megállította a házastársakat, bár ez nem mindig javította a család klímáját. Márpedig a válás lehetősége gyakran a manipuláció módja, a házastársak egymásra gyakorolt nyomása, a kívánt eredmény elérésének módszere. Nagyon gyakran a házastársak válással fenyegetik egymást anélkül, hogy erre gondolnának, és ezzel „ijesztgetik” egymást gyerekek jelenlétében, ami teljesen elfogadhatatlan.
Ez a viselkedés L. Tolsztoj híres meséjére emlékeztet egy pásztorfiúról, aki azzal szórakoztatta magát, hogy „Farkasok” kiabálással hívta a falubelieket! Emlékezzünk arra, hogy amikor a farkasok valóban megérkeztek, a szomszédok, akik hozzászoktak a „téves riasztásokhoz”, már nem hittek a fiúnak. Ez gyakran megtörténik a családi életben, amikor túl gyakran használják az erős eszközöket, a pszichológiai befolyás „nehéztüzérségét” - a házastársak, akik könnyen megegyezhetnek, saját hibáik hevében kénytelenek válni.
Készülj fel a beszélgetésre
Ha a válásról szóló döntése végleges, és nem lát más kiutat a jelenlegi helyzetből, akkor az első komoly feladat, ami előttetek áll. Hogyan tájékoztassa erről a gyerekeket. Ez egy nagyon fontos pillanat a jövőbeli kapcsolatod alakulásában, mind a volt férjeddel, mind a gyerekeiddel, és erre nagyon oda kell figyelned. Teljesen világos, hogy nem lehet hazudni a gyerekeknek. Az viszont egyértelmű, hogy néha lehetetlen elmondani a teljes igazságot a kapcsolatodról anélkül, hogy ne traumatizáld a gyereket. Gondolja át, milyen érvekkel motiválja gyermekét, hogy változtatásokat hajtson végre a családjában. Először is próbáljon ki még egy dolgot
Ennek megértéséhez tegyen még egy apróságot pszichológiai gyakorlat
Osszon ketté egy papírlapot, ahogy korábban is tette, írjon „-” és „+”-t. És írd le, milyen jót remélsz a válás következtében magadnak és gyermekeidnek, és mit veszítesz. Irina A. ezt a gyakorlatot pszichológiai konzultáció során az alábbiak szerint végezte.
1. Nem lesz férjem – a gyerek apja.
1. Gyakran meghívom a barátaimat, akiket a gyerekeim annyira szeretnek.
2. Nem lesz senki, aki segítsen a ház körül.
2. Nem lesznek veszekedések, mert a gyerekeknek kevés a felelősségük.
3. Kevesebb időt fogok otthon tölteni
3. Gyakrabban fogom látni a barátaimat
4. A pénzről magának kell gondoskodnia.
4. Kilépek az alacsony fizetésű munkámból.
5. Kinek van szükségem rám? már túl voltam...
5. Romantikus kalandokba bocsátkozás
6. Minden az én vállamra fog esni
6. A lányomat a megfelelő módon fogom nevelni
7. Valamit ki kell találnunk a nyári vakációnkkal kapcsolatban.
7. Végül a nyarat a lányommal töltöm, nem az anyósomnál.
8. Üres lesz a ház
8. Végre a lányomnak lesz saját sarka
Figyelmesen nézze meg a lap jobb felét. Talán szeretne még valamit hozzátenni? Hajtsa félbe a lapot hosszában úgy, hogy a bal oldala ne legyen látható. A jobb oldalon a válás melletti érvek vannak, amelyeket meg kell ismételnie a gyermekeinek. Ezeken az alapokon fogod felépíteni jövőbeli életedet.
Nézze meg közelebbről gyermeke állapotát. A gyerekek általában nagyon jól érzik magukat, amikor felhők gyülekeznek a házban, még akkor is, ha nem értik, mi történik. Annak érdekében, hogy azonosítsa félelmét vagy szorongását, valamint kimondatlan vágyait és elvárásait, amelyekről talán nem is sejti, hogy léteznek, kérd meg őt, hogy fejezze be a következő történetet.
Pszichológiai gyakorlat „Hírek”
A mese szövege: „Egy fiú (vagy lány, ha lánya van a családban) visszatér sétából (vagy az iskolából, az udvarról, ahol focizott, a barátok vagy rokonok házából - válassza ki a legjobbat megfelelő helyzet a gyermeke számára), és anya azt mondja neki: „Végre megjöttél. Egy hírt kell közölnöm veled: „Milyen hírt szeretne elmondani neki anya?”
Tipikus válaszok egy félelmet nem ismerő gyerekre: „Vendég jön vacsorázni”, „Vendégek jönnek”, „Valaki felhívott és jó hírt közölt (látogatási meghívó, gyógyulás, gyermek születése stb.), „Anya szeretne egy fiút leülni tanulni vagy fürödni”, „Anya tanult valami fontosat a tévében vagy a rádióban.”
Válaszok, amelyekre különösen figyelni kell: „Valaki meghalt a családban”, „Anya meg akarja szidni azt a fiút, akinek nem kellett volna aznap kimennie”, „Anya valamit meg akar tiltani a fiúnak”, „Anya mérges, mert a fiú késett, és azt akarja mondani neki, hogy nem engedi többé kimenni.
Ha gyermeke a második csoport válaszaihoz hasonló választ adott, az erős szorongásra utal, és ebben az esetben érdemes gyorsan bizonyosságot szerezni a családi helyzetről, és pszichológiailag még pontosabban lefolytatni a beszélgetést a közelgő változásokról.
Tehát gondoljuk át újra a beszélgetés taktikáját – hogy milyen szavakkal, milyen formában értesítsük a gyereket a válásról. A hibák elkerülése érdekében be kell tartania néhány egyszerű, de fontos szabályt.
A megfelelő szavak
Mire kell támaszkodniuk az időseknek, amikor gyerekekkel beszélnek? Ügyeljen három pszichológiai „jelzőfényre”.
1. Jövőorientáció. Jobb, ha egy kicsit szünetet tartasz a szomorú valóságtól, és mentálisan a jövőbe repíted magad az időtengely azon pontjára, ahonnan minden jelenlegi változás jelentéktelennek fog tűnni, a tapasztalataid és problémáid pedig csak apróságok.. Gondolkodj és ne beszélj arról, ami most történik, hanem arról, hogy mi lesz néhány év múlva.
2. Kedvező perspektíva kialakítása. Gondold át és beszélj a legjobbról, amit a válás eredményeként nyersz, és általában mit vársz az élettől, még ha nem is olyan sokat. Légy kész elfogadni a jobbra mutató változásokat – mennyi minden múlik el mellettünk, mert nem tudjuk, hogyan olvassuk el az élet jeleit! Ezért erősítse meg a legjobbat és gyengítse a legrosszabbat - ez egy hasznos szabály nem csak a gyermekkel való komoly beszélgetéshez!
3. A váláshoz, mint átmeneti eseményhez való hozzáállás. Nem számít, hogyan éled meg és érzed ezt magad, a szülői kötelességed, hogy csökkentsd annak jelentőségét, ami a gyermek életében történik. Ehhez érdemes a valóság más aspektusairól is beszélni - gyerekbulikról, nyaralásokról, szakmaválasztásról és egyéb dolgokról, amelyek kitöltik az életet, és lehetővé teszik, hogy családja egy ideig a felszínen maradjon.
És most - néhány konkrét kívánság.
Beszélnie kell gyermekével a válásról? Legyen biztos: a folyamatos kihagyások félelmeket és egyéb nemkívánatos hatásokat okozhatnak, főleg, hogy a gyerek előbb-utóbb úgyis rájön. Nincs abban semmi szégyenletes, hogy így alakult az életed.
Hány éves kortól lehet beszélni a gyereknek a válásról? Körülbelül 3 éves kortól. Elég, ha az óvodás azt mondja, hogy apa már nem fog veled lakni, de te néha elmész a nagymamádhoz, és apa is eljön hozzád. Egy tinédzsernek többet elárulhat, de nem részletezi („kiesett a szerelemből, megcsalt, gazembernek bizonyult”). Minél idősebb és érettebb a gyerek, annál többet tudsz neki elmondani. Egy tinédzser már a beszélgetés előtt kitalálhatja, mi történik, és jobb, ha nem halasztja túl sokáig, hogy ne veszítse el a gyermek bizalmát. Ha nagyon fiatal, akkor halassza el a beszélgetést addig a pillanatig, amikor a gyermeknek kérdései vannak az apjával kapcsolatban.
Mikor értesítsem a gyermekemet? Csak akkor, ha az esemény már megtörtént, vagy legalábbis feltétel nélküli döntés született, és ne előzze meg a válást azzal, hogy beszél róla a gyerekekkel.
Kinek kell közölnie a döntést? A leghelyesebb az, ha te, a gyermek anyja teszed ezt, mert továbbra is veled fog élni. Ha nem mondod el neki, mindig lesz egy jóakaró, aki maga mondja meg neki, de más szavakkal, és elveszik a beléd vetett bizalom. Ha az apa a család elismert feje, akkor jó ötlet, ha ő is jelen van a beszélgetésen, vagy akár maga vezeti azt – ezzel a gyerek magabiztossá válik, hogy az apa a jövőben sem marad ki a családi változásokból.
Milyen formában beszéljek? Bármilyen nehéz beszélgetést csak akkor szabad elkezdeni, ha mindent nyugodtan meg tud beszélni. A legfontosabb dolog, amire összpontosítani kell, az életmód megváltoztatása. Ha tudod, hagyd a beszélgetésen kívül a történések érzelmi hátterét. Az öröm helyett azonban sajnálatát fejezné ki. Kedvesen és gyengéden magyarázza el, hogyan lesz megszervezve az Ön közös élete. Ezzel megszűnik a félelem a jövő bizonytalanságától. "Minden rendben lesz! Boldogok leszünk együtt!" - a vitád fő szála.
Milyen környezetben beszéljek? Meg kell próbálnia ezt a nehéz beszélgetést nyugodt, barátságos légkörben lefolytatni. Jó, ha beállítja gyermekét a beszélgetés előtt, és együtt tölti a szabadidőt. Talán menj el vele valahova. Vagy ha a gyerek kicsi, játssz néhány kedvenc játékot. Fontos, hogy kölcsönösen elégedettek legyenek ezzel a kommunikációval.
Ezután válasszon időpontot úgy, hogy senki és semmi ne vonja el a figyelmét. Talán megteheti ezt otthon, feltéve, hogy apa nincs a szomszéd szobában, és általában jobb, ha egyedül van. Ha nincsenek feltételek egy nyugodt otthoni beszélgetéshez, akkor válasszon egy félreeső helyet, ahol semmi sem vonja el a gyermek figyelmét. Ez lehet egy séta a városon kívül vagy a park egy félreeső sarkában. A lényeg az, hogy ne legyen rohanás és alábecsülés, és hogy idegenek ne zavarjanak bele.
Talán a gyermeknek akut reakciója lesz - könnyek, harag. Erre fel kell készülni. Meg kell simogatnod valakit, meg kell próbálnod valamivel elterelni a figyelmét, valakit békén kell hagynod, de mégis a közelben kell lenni.
Beszélgetési idő . Legyen elég időd, hogy ne rontsa el a beszélgetést. Nézze meg a gyermek állapotát, tanácsos, hogy nem beteg és jól érzi magát ebben a pillanatban. Este ne legyen fáradt, vagy éppen ellenkezőleg, természetellenesen túlizguljon, például szabadtéri játékok után. Mindezt azért fontos tudni, hogy a „végzetes” beszélgetésnek ne legyenek még nagyobb negatív következményei.
Miről beszéljünk és miről hallgatjunk el? Minden a gyermek életkorától függ. Mindenesetre világosan és világosan el kell magyaráznia neki a helyzetet, és pozitív színben kell festenie a jövőt. Ne mondjon semmit, ami lejáratja a férjét - hogy nem tudta, hogyan táplálja a családját, jobb, ha hallgat a házassági hűség megsértéséről. Ne beszéljen olyan esetekről, amikor férje tettei megalázták méltóságát. Elképzelhető, hogy a „Miért?” kérdés felmerül. egyáltalán nem fog követni, mert a gyerekek hajlamosak elfogadni a körülményeket olyannak, amilyenek.
Hányszor mondjam el? Általában elég egy beszélgetés, de ennek komolynak és átfogónak kell lennie. Ne alakítsa a válás témáját végtelen sorozattá, de ne tagadja meg gyermeke kérdéseinek megválaszolását, ha van ilyen. Készülj fel arra, hogy ez a téma újra előkerül a jövőbeli életedben.
Próbáljon uralkodni magán, és tartózkodjon attól, hogy elkövetje a váló szülők tipikus hibáit. Emlékezz erre három nem megengedett:
- Nem hibáztathatod a házastársadat a gyereked előtt (akinek nem rossz férj, hanem apa).
- Nem hibáztathatsz más rokonokat a történtekért ("Ezek a szeretett nagymamád cselekedeteinek eredményei...").
- Nem hibáztathatja magát a gyereket a történtekért („Rosszul viselkedtél, sokat voltál beteg, elmentél otthonról, dohányzol, nem segítettél...”).
De mielőtt elkezdené a beszélgetést, újra alaposan át kell gondolnia mindent - hogyan magyarázza el világosan és őszintén a gyerekeknek, hogy mi történt közted és apa között, milyen gyakran látja őket apa, hol fogsz élni, melyik rokon látogatja meg a házat. gyakrabban, mint mások. A nehéz, de szükséges beszélgetés sikeresebb eligazodásához tegye a következőket:
Pszichológiai gyakorlat
Képzeld el, hogy 3 év telt el azóta, hogy elváltál. A legnehezebb időszak mögöttünk van. A gyerekek érettebbek, önállóbbak lettek (hány évesek lesznek 3 év múlva?). És most eljön ma hozzád az, akivé 3 év múlva leszel - ez már nem te vagy, hanem közeli barátod. Persze van mit mondani egymásnak, van miről kérdezni. Beszélj a jövőddel. Tudja meg ikerbarátjától, hogyan alakult az élete, milyen nagy győzelmeket és eredményeket ért el, milyen nehézségekkel és csalódásokkal fog (él) megélni. Kérdezzen a gyerekekről - egészségükről, sikereikről, érdeklődési körükről. Boldogok? Tudtál normális családot alapítani nekik? Próbáld meg örömtelinek látni ezt a képet. Lehet, hogy három év után újra férjes asszony lesz? Lesz (vagy már van) egy közeli, kedves embered. Javítanád a kapcsolatodat a volt férjeddel? Hogyan csináltad ezt? Kérdezd meg részletesebben, hogy melyik lépésed volt helyes a gyermeknevelésben és melyik volt helytelen.
Térjen vissza a gyerekekkel folytatott beszélgetéshez. Kérdezd meg magadtól holnap, hogyan kellett volna velük beszélned a válásról? Mely érveket fogadták el jobban, mint másokat, és melyeket találták távolinak? Ez egy nagyon hasznos belső párbeszéd.
Nem jobb csendben maradni?
A pszichológusok nagyon gyakran szembesülnek az elvált szülők véleményével, hogy jobb, ha egyáltalán nem mondják el gyermekeiknek, hogy anya és apa nem fognak együtt élni. Sokan úgy gondolják, hogy ha lehet csendben maradni, akkor csendben kell maradni, ameddig csak lehetséges. Amikor a gyerekek felnőnek, ők maguk is megértik, mit és hogyan. Apa üzleti útra ment, és ennyi. És még "jobb" - meghalt. És egy szót sem. A gyermek mindennapi életében nincs benne, és nincs miért beszélni róla.
Az ilyen hiedelem jellemzően abból a félelemből fakad, hogy helytelenül beszélget egy gyermekkel, és nem tudja kifejezni gondolatait és érzéseit. De ez leküzdhető. Ellenkező esetben továbbra is fennáll annak a veszélye, hogy a „csontváz a szekrényben” feltárul, méghozzá a legalkalmatlanabb időpontban. A legtöbb modern pszichológus azon a véleményen van, hogy a „legvégzetesebb” titkok kivételével a gyermeknek mindent tudnia kell a családról (például még a gyermekvállalás titkát sem szabad mindig örökre megőrizni). A gyerekeknek úgy kell elképzelniük szüleiket és távolabbi őseiket, mint élő embereket eredendő gyengeségeikkel és hibáikkal, nem pedig hideg „példaképként”. Ki tudja, talán a jövőben az apa bűnének ismerete lehetővé teszi gyermekei számára, hogy könnyebben megbirkózzanak saját családi kudarcaikkal.
Tehát a fontos dolgokról való elhallgatás egy időzített bomba. Előbb-utóbb felrobban, és a várakozás feszültsége fájdalmasabb, mint azok az érzések, amelyek az első nehéz beszélgetést kísérik. De még ha sikerült is pszichológiailag hozzáértően végrehajtania, ez nem jelenti azt, hogy a gyermeknek a jövőben nem lesz új gondolata a szülői döntésről, és nem akarja megvitatni Önnel. A gyerekek azonban néha nehezen tudják szavakkal kifejezni érzéseiket. Bátorítsa őket, hogy beszéljenek. Próbálja meg higgadtan beszélni minden gyerekkel arról, hogy mit gondol a válásáról. Sok kérdést fokozatosan meg lehet beszélni. Például:
1. Mitől fél mindennél jobban a világon?
2. Anya mit csinált rosszul?
3. Mit rontott el apa?
4. Azt gondolja-e a gyerek, hogy ő maga csinált valamit rosszul?
5. Van valaki, akivel szívesen beszélgetne?
6. Meg tudja-e tervezni saját idejét, hogy találkozzon apjával, rokonaival és barátaival?
7. Hogyan töltené legszívesebben a szabadságát?
8. Egy gyerek véleménye szerint te lehetsz a legjobb anya?
9. Lehetséges, hogy egy apa jobb emberré váljon?
10. Mi tetszett a gyermekednek a legjobban a közös életedben? Nem tetszett?
11. Mi jó történt, amíg egyedül élsz? Mi a helyzet a rosszal?
12. Sír-e a gyerek, ha egyedül van?
13. Szerinte a szülei mit várnak el tőle? Mitől félnek?
Lehetnek más kérdéseid is, de fokozatosan tedd fel őket, ne hagyd, hogy úgy tűnjön, hogy a gyerek beszámol neked.
Bármilyen szomorú is bevallani, nálunk az emberek sokkal gyakrabban válnak el, mint házasodnak. Ennek rengeteg oka van: a látszólag abszurdtól a teljes törvénytelenségig. És ha a válás jelentős stressz a volt házastársak számára, akkor a gyermekeik számára ez egy igazi katasztrófa.
És ezért sokan nem mernek mindent úgy elmondani a gyereknek, ahogy valójában van, és nem keverik bele ilyen szomorú családi ügyekbe. És jó lenne, ha előbb-utóbb nem kellene ezt megtennünk. De hogyan mondhatja el gyermekének a válást a lehető legtapintatabban, anélkül, hogy felesleges szenvedést okozna a gyereknek? Van kiút, bár nem a legkönnyebb.
Gyerekek és válás
Bármilyen illúziót is képzelünk, egy gyerek számára igazi csapás az egykori család létezésének megszűnése. Ez teljesen természetes és érthető. Képzeld el ezt a helyzetet: csodálatosan élsz egy gyönyörű és bevehetetlen kastélyban, boldog vagy és jól érzed magad, mindened megvan, és élvezed az élet örömeit, biztonságban vagy. Születése óta ebben a kastélyban él, és nem tud más életet elképzelni. És egy szép napon a kastély hirtelen összeomlik (részben vagy teljesen) - nem tudod, mit csinálj, mi és hogyan fog ezután történni, nem érzed jól magad, pánikban vagy. Szerintem nincs értelme megmagyarázni, hogy ki kicsoda ebben a metaforában.
Gyermeke teljes, boldog családba született, és egyszerűen nem tudja elképzelni, hogy más forgatókönyvek is lehetségesek. A biztonságról, a családi életmódról alkotott elképzeléseitől való bármilyen eltérés nagymértékben traumatizálja a pszichét, és örökre fájdalmas sebhely marad. Ezért azzal, hogy tájékoztatsz döntésedről, bizonyos mértékig rombolod a komfortzónáját és a biztonságérzetét. Mindössze annyit kell tennie, hogy bebizonyítsa gyermekének, hogy vannak más „biztonsági zónák”, és a változások normálisak (de természetesen ne ösztönözze magát a válás tényére - ez nem normális).
Érdemes megérteni és tényként elfogadni, hogy nem lehet megvédeni szeretett gyermekét a szülők elszakadása okozta stressztől. Ha úgy dönt, hogy megtesz egy ilyen lépést, akkor készüljön fel arra, hogy elmondja gyermekének döntését. Mindenképpen mondd el neki, nem számít, hány éves.
Egyes szülők, akik utódaik lelki jólétére gondolnak, és azt hiszik, hogy a válás és a gyerekek két összeférhetetlen téma, egyszerűen hallgatnak a dolgok állásáról és az anya és apa kapcsolatáról. Egyrészt az ilyen sötét titkok és titkok oka teljesen érthető - védjük a gyermekek törékeny pszichéjét. De valójában csak rontjuk a helyzetet.
Miért fontos, hogy elmondja gyermekének a válást? Ne gondold, hogy a gyerekek buta bolondok. Oké, lehet, hogy egy bizonyos koruk miatt nem képesek megérteni az összes finom pontot, de ne gondolják, hogy nem éreznek semmit, és nem értik, hogy valami nincs rendben. Még a csecsemők is képesek átvenni anyjuk hangulatát, élményeit és szorongását, mit is mondhatnánk tehát az óvodásokról, iskolásokról és különösen a tinédzserekről? Az izgatottságod nyilvánvaló a baba számára, talán látta, hogy veszekszel, sírsz stb.
Ha megtudja (és egyszer úgyis megtudja), hogy anya és apa úgy vált el, hogy nem mondták neki, akkor kétségek, komplexusok és aggodalmak csírája telepszik meg kis fejében. Nem is egy mag, hanem egy egész tábla. A Fantasy keresni fogja az ilyen szomorú kimenetel okait: „és mindez miattam van”, „az én hibám, rossz vagyok”, „mindent tönkretettem, mert...”, „apa már nem szeret engem” , tehát már nincs velünk.”...Érted? Mindenképpen ki kell mondani.
Hogyan kell helyesen bemutatni a híreket
A legfontosabb dolog, amit meg kell tanulnod, az az, hogy légy őszinte és higgadt. Nagyon fontos, hogy hogyan viselkedik és hogyan adja át az információkat - ettől függ, hogy a gyermek elfogadja-e a helyzetet és annak további feldolgozása.
Természetesen egy fontos beszélgetés előtt beszélje meg annak részleteit jelenlegi házastársával (fontos, hogy ezt közösen elmondja gyermekének, higgadtan mondjon el, magyarázza el a helyzetet, vázolja fel a kilátásokat). Talán a körülmények miatt nem lesz könnyű megegyezni leendő volt férjével. Van egy nagyon jó tanács: ossza fel úgymond „leszámolásait” és feladatait két kategóriába:
✓ személyes kapcsolatok;
✓ szülői nevelés.
Ez sokat segít a jövőben, hidd el. És rendkívül fontos, hogy ez a két kategória soha ne keresztezze egymást, még akkor sem, ha első ránézésre szorosan összefonódnak. Az elsőben legyen ott az egymás iránti érzelmek, vagyoni viszonyok stb. Nincsenek gyerekek, csak a hétköznapok. A második - világos, hogy mi van ott. És érts meg egy dolgot: válás után csak az első kategória tűnik el, a második pedig mindig, folyamatosan, minden nap. Ez alól nincs menekvés. Elváltatok egymástól, de közös gyermeketeknek továbbra is szülők vagytok, és egyszerűen kötelesek teljesíteni a szerepüket a válás után is.
Tehát hogyan készítheti fel gyermekét a szülei válására? Igazságtalanság lenne azt állítani, hogy könnyű, de mindenképpen érdemes a babát bevonni a családi ügyekbe.
- Csak akkor beszéljen döntéséről, ha teljesen biztos benne, és az nem változhat (például egy-két héttel a bírósági tárgyalás előtt);
- Minél fiatalabb a gyermek, annál egyszerűbbnek kell lennie a magyarázatoknak. Nincs szükségtelen információ;
- Készíts beszélgetési tervet a házastársaddal, állapodj meg vele abban, amit el akarsz mondani. A beszélgetésnek teljes egészében, nyugodt hangnemben kell megtörténnie, anélkül, hogy botrányba vagy kölcsönös szemrehányásba fajulna. Ha nehezen tudja visszatartani érzelmeit, halassza el a beszélgetést egy megfelelőbb időpontra, vagy magyarázza el babájának, hogy nagyon aggódik;
- megőrizni a barátságos hangot és a pozitív hozzáállást bármitől függetlenül;
- válassza ki a megfelelő időpontot a beszélgetéshez, esetleg egy szabadnapot vagy az együtt töltött időt;
- készüljön fel a váratlan reakciókra és vegye azt természetesnek. Lehetséges hisztéria, düh, sírás, vagy éppen ellenkezőleg, látszólagos közömbösség vagy nem értik, mi történik. Adjon időt gyermekének, hogy mindent „megemészt”;
- válaszolj minden kérdésre őszintén, még akkor is, ha sok van belőlük, és nem lesz könnyű válaszolni. Ha valamit nem tud, vagy nem biztos valamiben, ne reménykedjen, hanem magyarázza el, hogy még gondolkodik ezen a témán (még nem döntött, még tervez stb.);
- Győzze meg a babát, hogy NEM BŰNÖS azért, ami történik, és hogy anya és apa még mindig nagyon SZERETTI, és MINDIG gondoskodni fognak róla;
- Magyarázd el, hogy továbbra is gyakran találkozni fogsz, csak az egyik szülő külön él majd. Minden más marad a régiben (nagyon kívánatos elhagyni a régi iskolát, kertet, klubokat, családi hagyományokat stb.). A nagyszülők, nagynénik, nagybácsik, nővérek és testvérek is megmaradnak az életében;
- vázolja fel jövőbeli életét, hagyja, hogy gyermeke válassza ki, kivel éljen együtt;
- Figyelmeztesse gyermeke tanárait a családban fennálló helyzetére: így könnyebben megtalálhatja az okot a viselkedésben, a tanulmányi teljesítményben stb.
Ezt nem tudod megtenni
Amikor óvja gyermeke érzelmi egyensúlyát, ne vigye túlzásba. A szigorú nemek a következők:
- A személyes sérelmeket tartsd meg magadnak. Emlékezzen a két kategóriára, és SOHA ne keverje össze őket;
- ne fordítsd a gyerekedet a házastársad ellen, bármilyen rossz, méltatlan stb. ő nem volt. Mondd csak, hogy neki is nehéz, megtette ezt, de ő maga szenvedett tőle;
- ne mondd, hogy „apa elhagyott minket”, „nincs ránk szüksége” stb. a gyermek határozottan személyesen veszi;
- Ne csináld a gyerekedből „panaszmellényt”. Nem kell elmondanod neki a kapcsolati problémáid részleteit, és neki sem kell meghallgatnia. Számára ti vagytok a szülei, a legjobb emberei, a gerince és a támasza, a te személyes problémáid nem érinthetik a gyermekeidet;
- ne adj okot egy esetleges „boldog viszontlátás” reményére. A gyerekek mindig azt akarják, hogy anya és apa újra szeressék egymást, és családdá váljanak, de az életkörülmények miatt ez nem mindig lehetséges. A baba további traumatizálásának elkerülése érdekében egyszerűen ne beszéljen arról, amit nem tud garantálni.
Következtetés
Amikor egy család összeomlik, a gyerekek szenvednek a legtöbbet – ez szomorú tény. Érzelmileg és néha fizikailag is szenvednek. Súlyos stressz hátterében a gyerekekben problémák léphetnek fel a tanulmányi teljesítménnyel, viselkedéssel, szabálytalanságokkal, pszichoszomatikus megnyilvánulásokkal gyakori betegségek, korábban szokatlan jelenségek formájában (ágybavizelés, dadogás, állandó fejfájás stb.).
Az Ön feladata (házastársával közösen közös feladata) annak biztosítása, hogy a válás következményei minimálisan érintsék a gyermekeket. Bármilyen nehéz is beismerni, elválhat, megváltoztathatja a vezetéknevét, különböző otthonokba költözhet, és megváltozhat a társadalmi köre, de nem szűnik meg közös gyermeke szülei lenni. Jó közérzete érdekében elég gyakran kell találkoznia volt férjével/feleségével és rokonaival. Nagyszerű, ha baráti kapcsolatokat tart fenn, akkor fia vagy lánya elviseli az elszakadást, mint egyezményt és az átmeneti nehézségeket.
Más esetekben csak légy őszinte, érzelmileg higgadt és tiszteletben tartva a másik feled, bármennyi sérelem halmozódik fel. Ha Önnek nehéz, ha gyermekének nehéz, ne hagyja figyelmen kívül a pszichológus konzultációit. A hozzáértő pszichológiai segítség segít megbirkózni a családon belüli nehéz helyzettel.
