Idee su cosa sia la “codipendenza”. o “relazioni codipendenti” variano: alcuni credono che questo possa essere usato per descrivere una relazione con una persona con qualche tipo di dipendenza, ad esempio dall'alcol, mentre altri credono che stiamo parlando di relazioni in cui i confini interpersonali soffrono o vengono violati. Abbiamo deciso di capire cosa si intende oggi con questi termini e cosa fare se ti riconosci in queste situazioni.

Personalità nevrotica del nostro tempo

Non esiste ancora una definizione univoca di codipendenza. Molte persone usano questo termine per descrivere il comportamento di una persona il cui partner ha una dipendenza da alcol, droga o gioco d'azzardo - in questo caso intendono una relazione disfunzionale in cui una persona sostiene la condizione malsana dell'altro. Tuttavia, questo concetto è spesso definito in modo molto più ampio: come uno stato patologico di dipendenza emotiva, sociale, finanziaria o addirittura fisica da una persona. Due adulti possono essere codipendenti: solitamente partner, amici o genitori con figli adulti. La codipendenza non colpisce i bambini piccoli: dopo tutto, i più piccoli dipendono per impostazione predefinita da quelli più grandi. Tuttavia, una relazione disfunzionale con i genitori potrebbe essere l’inizio di un problema futuro.

Alla fine degli anni Trenta, una delle prime a descrivere la codipendenza (il termine stesso, tuttavia, non esisteva ancora) fu la psicoanalista tedesca Karen Horney: studiò persone che si aggrappano agli altri per far fronte all'ansia di base. "Persone di questo tipo", ha scritto Horney in The Neurotic Personality of Our Time, "sono particolarmente a rischio di cadere in una morbosa dipendenza dalle relazioni amorose".

Nello stesso periodo si diffusero negli Stati Uniti i gruppi di auto-aiuto degli Alcolisti Anonimi. I loro organizzatori hanno attirato l'attenzione sul fatto che l'alcolismo è una forma di "disfunzione familiare" (quelle famiglie che non possono passare alla fase successiva di sviluppo, ad esempio, lasciare andare gli adolescenti o adattarsi ai cambiamenti esterni, sono chiamate disfunzionali). È così che è nata l’idea che i genitori e i coniugi dei pazienti chimicamente dipendenti a volte si comportano in modi che contribuiscono solo a peggiorare il problema della persona amata. Nel 1986 apparve il primo gruppo, Codipendenti Anonimi, i cui membri ammisero di essere “indifesi rispetto agli altri” e di tendere a “usare le altre persone come unica fonte di integrità personale, valore e benessere”.

Uno inciampa, entrambi cadono

"Ma dipendiamo tutti dai nostri cari, in un modo o nell'altro?" - potresti chiedere. Indubbiamente, ma nel caso della codipendenza tutto è più complicato. In una relazione senza un simile problema, gli adulti, in senso figurato, attraversano la vita tenendosi per mano - e se uno inciampa all'improvviso, l'altro lo sosterrà. Nelle relazioni codipendenti, le persone, al contrario, sembrano spostare il baricentro verso il proprio partner. Ma, in primo luogo, non andrai lontano in una posizione del genere, e in secondo luogo, quando uno inciampa, cadono entrambi.

Le relazioni codipendenti suggeriscono che le persone sono così connesse in diversi ambiti della vita da non poter agire in modo autonomo. Se la loro relazione si deteriora o viene distrutta, altri ambiti della vita ne soffrono immediatamente: dalla realizzazione professionale alla salute fisica o al benessere materiale. Per le persone codipendenti, un partner (o un amico intimo, o un parente) è un “alimentatore” da cui vengono soddisfatti i bisogni primari, dal benessere materiale al senso di sicurezza, e che è progettato per guarire le loro ferite emotive.

La codipendenza è, prima di tutto, un estremo assorbimento emotivo e mentale nella vita di un altro, una confusione di ruoli, funzioni ed emozioni. Le persone codipendenti vengono molto facilmente "contagiate" dall'umore di una persona cara e prendono immediatamente sul personale tutte le manifestazioni dei loro sentimenti. Il filo del pensiero è più o meno questo: un partner che è appena tornato a casa dal lavoro è irritato non perché ha fame, è stanco o ha avuto una brutta giornata, ma perché non è felice di vedermi. Lui/lei è triste perché ho detto qualcosa di sbagliato. La rabbia, il dispiacere, la tristezza, l'apatia in queste persone diventano immediatamente comuni - come se i loro sistemi emotivi con una persona cara non fossero separati, ma fossero due vasi comunicanti e i sentimenti “fluiscano” liberamente da una persona all'altra.

In una relazione senza codipendenza, una persona controlla principalmente la propria vita, la propria salute e il proprio stato emotivo. Capisce di poter influenzare le emozioni e la vita delle persone care (qualsiasi rapporto di fiducia presuppone l'interconnessione), ma non ha idea di come gestirle. In una relazione codipendente, una persona cerca molto e spesso di controllare la mente, i sentimenti e il comportamento dell'altra persona. Naturalmente, questo controllo è solo un'illusione, ma i tentativi possono riempire quasi tutta la tua vita.

Qualcuno convince il marito o la moglie a smettere di bere, fumare o drogarsi, promette di andare insieme da uno psicologo, ma solo per risolvere il problema del partner. Qualcuno vuole un lavoro migliore e uno stipendio migliore per sé e sta discutendo con gli amici su come "motivare" l'altra persona a raggiungere i propri obiettivi. Potresti volere che la tua amica fissi un appuntamento dal medico, inizi a mangiare bene e perda peso, perché questo presumibilmente sarà migliore per la sua salute e la sua vita personale.

Il confine tra il desiderio abituale di aiutare una persona cara e la codipendenza risiede nella regolarità e nella perseveranza. Se "aiuto" diventa un compito separato: iniziamo a fare progetti su come convincere un amico a perdere peso e nostro marito a chiedere una promozione al suo capo, proviamo a iscriverli ad un allenamento o in palestra, spendiamo ore a cercarli e poi, come per caso, scivoliamo nella letteratura sull'argomento: stiamo già parlando di codipendenza. In questo momento stiamo cercando di controllare la vita di qualcun altro.

Le persone che sperimentano la codipendenza hanno così paura della minaccia della separazione che preferiscono agire e pensare per l’altra persona invece di guardare al suo comportamento con una mente aperta.

Un'altra caratteristica della codipendenza è la confusione dei ruoli. Una persona codipendente cerca di essere uno psicoterapeuta, un medico, un nutrizionista, un manager personale per una persona cara, invece di essere solo un partner o un amico, condividendone la vita e le impressioni. Puoi andare con una persona cara da un medico, aiutarlo a scegliere uno psicoterapeuta o scrivere un curriculum al di fuori di una relazione codipendente. Ma, a differenza dell'aiuto ordinario, con la codipendenza una persona vuole sostituire i desideri di un altro con i propri, cercando di costringerlo ad andare dove non è veramente desideroso di andare.

A questo punto, una persona che pensa come un codipendente di solito obietta (molto ragionevolmente nel suo sistema di coordinate): “Ma se non viene spinto, non farà nulla! Non smetterà mai di bere, starà sdraiato sul divano e non lavorerà, continuerà ad ammalarsi e a deperire”. Purtroppo è vero: un adulto può scegliere di non prendersi cura della propria salute, di non guadagnare denaro o di convivere con la dipendenza chimica. E allora il suo partner o amico si troverà molto probabilmente di fronte alla domanda su quanto sia confortevole e accettabile una relazione intima con qualcuno che mette a rischio la propria vita rifiutando le cure, o non è quasi mai sobrio, o con qualcuno che non lavora e che ha bisogno di essere supportato. Le persone che sperimentano la codipendenza sono così spaventate dalla minaccia della separazione che scelgono di agire e pensare per l’altra persona piuttosto che guardare il proprio comportamento con una mente aperta e decidere se vogliono stare con quella persona.

L'idea di migliorare la vita di qualcun altro invece della propria è fondamentale per i codipendenti. Se si cercano le origini di questo desiderio, molto probabilmente si scoprirà che vorrebbero una bella vita per se stessi: nella prosperità, nella pace, con una persona che è interessata a qualcosa di diverso dalla birra e ai giochi per computer, che non rischia morire ogni settimana per overdose. Ma hanno un'idea secondo la quale è impossibile ottenerlo direttamente, da soli - e cercano di ottenere una buona vita, per così dire, attraverso un'altra persona, molto spesso qualcuno che è completamente inadatto a questo. Ad esempio, invece di costruire da soli la propria carriera, “motivano” il proprio partner a chiedere una promozione.

L'illusione del controllo

Se ti riconosci parzialmente o completamente nella descrizione del comportamento codipendente, ciò non significa che sei una persona cattiva. Molto probabilmente, da bambino, eri circondato da adulti che non hanno costruito confini sani nel comunicare tra loro e con te, non sono stati in grado di assumersi la responsabilità del tuo benessere e della tua educazione, e invece l'hanno trasferita su di te. È così che hai "imparato" uno stile di comportamento codipendente.

Come può succedere? Ad esempio, una madre e una nonna mandano un bambino a calmare un nonno ubriaco e infuriato, perché "ama suo nipote e non lo toccherà, ma nessun altro può farcela". Pertanto, al bambino viene instillata un'immagine distorta del mondo, in cui un bambino di sei anni può essere responsabile di qualcosa che due donne adulte non possono affrontare e, allo stesso tempo, dove l'amore può essere calmato, e forse anche guarito. O una famiglia in cui una madre, incapace di controllare le proprie spese, chiede alla figlia di dieci anni al centro commerciale: “Assicurati che non compri troppo”. La responsabilità finanziaria sembra essere sotto il controllo della ragazza. In realtà, ovviamente, non è così: la madre può dire in qualsiasi momento: "Qui sono la maggiore e decido io", e poi incolpare di nuovo la figlia per "non averle impedito" di fare acquisti extra.

Le famiglie in cui i genitori rendono i propri figli confidenti negli affari degli adulti sono eccellenti nel “allevare” persone codipendenti. Raccontano, ad esempio, della loro vita sessuale, delle infedeltà, degli aborti, delle relazioni sentimentali e chiedono consigli su decisioni vitali: se divorziare o meno, se cambiare lavoro. Oppure fanno del bambino un mediatore nei conflitti degli adulti: “Vai a dire a tuo padre che se si comporta così con me...”. In queste famiglie, gli adulti spesso attribuiscono ai bambini la responsabilità del loro umore o della loro condizione fisica: “Ero così preoccupato per il tuo diavolo, che ora ho l'emicrania. Se ti portano all’ospedale sei colpevole”; “Io e la mamma siamo preoccupati per il tuo comportamento ed è per questo che abbiamo litigato. La nostra famiglia sta andando in pezzi a causa tua!”

Al bambino viene instillata un'immagine distorta del mondo, dove un bambino di sei anni potrebbe essere responsabile di qualcosa che gli adulti non possono affrontare.

Così, il bambino si abitua all'idea di avere il controllo di una situazione sulla quale in realtà non ha alcun potere: dopotutto, la madre divorzierà quando lei o suo marito lo vorranno; i genitori faranno la pace quando lo riterranno opportuno; Nessuno cambia lavoro nemmeno su consiglio di una bambina di cinque anni. Questa illusione porta con sé un'enorme ansia, perché tale responsabilità va effettivamente oltre le capacità di un bambino: non sa e non dovrebbe risolvere i problemi degli adulti. E allo stesso tempo questo è un grande inganno, perché in realtà ogni persona controlla solo il proprio comportamento.

Cosa dovrebbe fare una persona codipendente? I libri “Getting Rid of Codependency” di Janae e Barry Weinhold e “Women Who Love Too Much” di Robin Norwood rimangono ottimi “libri di autoapprendimento” sul problema della codipendenza. Insieme ad altri programmi in dodici fasi, esistono gruppi gratuiti di auto-aiuto chiamati Codipendenti Anonimi; in Russia operano a Mosca, San Pietroburgo e in molte altre grandi città. Non dimenticare la terapia personale. Le persone codipendenti spesso cercano di mandare il proprio partner da uno psicologo o di accompagnarlo da uno specialista familiare. Ma forse il lavoro individuale a lungo termine sarà la soluzione migliore per una persona che vuole imparare a fare di se stessa, e non degli altri, il centro della propria vita.

Le persone codipendenti sono completamente assorbite dal compito di salvare una persona cara. In un certo senso, la codipendenza è una negazione di se stessi, dei propri desideri, interessi e sentimenti. Ma non se ne accorgono si perde l'importanza dei propri interessi.

Tipi di codipendenza, modi per uscirne, sette linguaggi dell'amore

Il comportamento codipendente non si forma nel matrimonio con una persona dipendente, ma molto prima - nella casa dei genitori. I codipendenti differiscono nei loro sentimenti insicurezza. Desiderio ricevere amore e aumentare il senso di autostima in fase di implementazione mostrando preoccupazione sugli altri. Hanno la fiducia che ha l'altra persona non semplicemente lo amerò per il fatto che esiste, lo credono l'amore deve essere guadagnato.

Persone codipendenti non sanno definire i propri confini, dove finisce “io” e inizia l’altro. Problemi, sentimenti, desideri: hanno tutto in comune, tutto è condiviso tra loro.

I principali tratti comportamentali dei codipendenti sono: voglia di "salvare" persone care; iperresponsabilità(Prendere a me stesso responsabilità per i problemi di un'altra persona); vita in costante sofferenza, dolore e paura (come risultato del "congelamento" dei sentimenti - È difficile per una persona del genere rispondere alla domanda: "Cosa provi adesso?"); tutta l'attenzione e gli interessi sono concentrati al di fuori di se stessi, su una persona cara.

Dipendenti le persone, al contrario, hanno un ridotto senso di responsabilità. La loro esistenza è possibile solo in unione con una persona codipendente che si assume la soluzione dei loro problemi.

Tipicamente per la codipendenza:

illusione, negazione, autoinganno;
azioni compulsive;
sentimenti “congelati”;
bassa autostima, disprezzo di sé, senso di colpa;
rabbia repressa, aggressività incontrollabile;
pressione e controllo su un'altra persona, aiuto invadente;
concentrarsi sugli altri, ignorando i propri bisogni, le malattie psicosomatiche;
problemi di comunicazione, problemi nella vita intima, isolamento, comportamento depressivo, pensieri suicidi.

Si possono distinguere tre ruoli tipici delle persone codipendenti (triangolo di Cartman):

il ruolo di “salvatore”;
il ruolo del “persecutore”;
il ruolo della “vittima”.

Fasi della codipendenza

Come si sviluppa la codipendenza? Dopotutto non esiste una cosa del genere: oggi va tutto bene, ma domani mattina ti svegli e, bang... sei codipendente. Anche se vengono incluse tutte le domande con predisposizione, non tutto è ancora così veloce. Darlene Lancer, terapista familiare e specialista in codipendenza, cita 3 fasi del suo sviluppo

Fase iniziale

1. Formazione dell'attaccamento alla dipendenza. Offrire e fornire assistenza gratuita, supporto, regali e altre concessioni.

2. Cercare costantemente di piacere (per rivelarsi una persona “gentile”, “buona” che merita fiducia).

3. Preoccupazione per il comportamento del tossicodipendente, come e cosa sta succedendo nella sua vita, come si comporta, perché questo sta accadendo.

4. Razionalizzazione del comportamento del tossicodipendente (ci sono spiegazioni sul perché è dipendente e sul fatto che non ha altra scelta di non esserlo)

5. Dubbi su ciò che vede. (Anche se la persona è ubriaca, ovviamente è andata a prendere una bottiglia, a prendere una dose, o a giocare alle slot machine, il codipendente si rifiuta di crederci e scaccia il pensiero di ciò che sta accadendo. Si dà spiegazioni. "in effetti, questo è...")

6. Negazione della dipendenza (“in realtà non è un alcolizzato, a volte beve solo una bottiglia di vodka 7 giorni su 7. Questo serve solo per alleviare lo stress”. “In effetti non è dipendente dai giochi per computer, lui fa semplicemente ciò che ama, è distratto dalla vita di tutti i giorni)

7. Rifiuto della propria attività. (Restano a casa affinché il marito non si ubriachi)

8. Ridurre i contatti sociali (comunicare con coloro che capiscono quale partner dipendente è povero e infelice e mantenere una conversazione su questo argomento)

9. L'umore del codipendente dipende dal comportamento del partner e dal suo umore.

Fase intermedia

1. Negazione e minimizzazione degli aspetti dolorosi (sì, ha rubato soldi, ma ce n'erano ancora pochi, sì, giaceva sotto un recinto, ma il recinto era buono e non c'era terra intorno)

2. Coprire (se una persona è impegnata nell'attuazione della sua dipendenza, "scusalo", una bugia bianca)

3. Ansia, senso di colpa, senso di colpa (sto facendo poco o facendo qualcosa di sbagliato, poiché continua a comportarsi in modo errato)

4. Diminuzione dell'autostima

5. Isolamento da amici e conoscenti

6. Controllo costante sul tossicodipendente

7. “fastidio”, accuse, manipolazioni (“mi ucciderò se continui…”, “mi hai rovinato tutta la vita”)

8. Rabbia e confusione (dopo che “tutto è stato fatto bene”, è stato cambiato il comportamento, sono state create le condizioni, tutto è stato comprato, tutto è stato venduto, sono stati coinvolti specialisti, sensitivi e stregoni, si comporta ancora in modo scorretto)

9. Comprendere che davvero non puoi controllare la vita intorno a te e che sei soggetto ai capricci del tossicodipendente.

10. I continui sbalzi d'umore non dipendono più dal comportamento del tossicodipendente.

11. Deresponsabilizzare il tossicodipendente (non è colpa sua se beve, si droga, gioca d'azzardo)

12. L’emergere di “segreti familiari” (nessuno dovrebbe dire al di fuori della famiglia che sta succedendo qualcosa)

13. L'emergere della dipendenza (le mogli degli alcolisti possono iniziare a bere da sole, alcune di loro sono motivate da "per ottenere di meno" o "per non uscire di casa"; lo sviluppo della dipendenza dal cibo è comune )

Fase avanzata.

1. Umore costantemente depresso.

2. Dipendenza sviluppata.

3. Sensazione di vuoto e indifferenza.

4. Disperazione

5. La comparsa di malattie legate allo stress (ipertensione, ulcere allo stomaco, ecc.)

6. Intensificazione dei tentativi di controllo, fino alla violenza (alla vodka si possono aggiungere tutti i tipi di psicofarmaci, si possono invitare i banditi “a dare una lezione”)

Sulla base di questi parametri, chi si valuta come codipendente può stimare il grado di sviluppo del disturbo in se stesso.

Codipendente– qualcuno che ha permesso che il comportamento di un'altra persona influenzasse il proprio. Un codipendente è ossessionato dal controllo del comportamento della persona dipendente (ad esempio dall'alcol).

Comportamento codipendente- questo è un tipo di adattamento, il cui scopo è soddisfare i propri bisogni prendendosi cura di qualcuno che, per qualche motivo, non è in grado di prendersi cura di se stesso. Man mano che il ruolo del salvatore progredisce, il codipendente dimentica i propri bisogni e problemi. Di conseguenza, anche se si verifica una rottura fisica con una persona dipendente, i codipendenti trasferiscono il virus della loro “malattia” nelle relazioni future.

Il comportamento dei codipendenti si manifesta in un'eccessiva tutela, assumendosi la piena responsabilità del benessere finanziario ed emotivo di un'altra persona, mentendo e nascondendo agli altri le conseguenze negative del comportamento del tossicodipendente per continuare a rimanere in una relazione con lui. A lungo termine, i soccorritori diventano completamente responsabili dei loro partner e la loro salute mentale e fisica si deteriora. Si ritiene inoltre che le "persone utili" abbiano seri problemi di autocontrollo.

Sei codipendente se:

Ti senti dipendente dalle persone, hai la sensazione di essere intrappolato in relazioni umilianti e controllanti;
Vedi il significato della tua vita nella relazione con il tuo partner, concentra tutta la tua attenzione su ciò che sta facendo.
Usi le relazioni nello stesso modo in cui alcune persone usano l'alcol o le droghe, diventando dipendenti dall'altra persona e pensando di non poter esistere e funzionare in modo indipendente.
Se tendi a percepire i problemi degli altri come tuoi, ciò indica che non sei in grado di determinare i tuoi confini psicologici. Non sai dove finiscono i tuoi confini e dove iniziano quelli degli altri.
Hai una bassa autostima e quindi hai un bisogno ossessivo di costante approvazione e sostegno da parte degli altri per sentire che tutto va bene per te;
Cerca sempre di fare una buona impressione sugli altri. Se cerchi spesso di compiacere gli altri senza fidarti delle tue opinioni, percezioni, sentimenti o convinzioni.
Ascolti le opinioni degli altri e non difendi le tue opinioni e opinioni.
Cerchi di diventare necessario per le altre persone. Se siete pronti a “spezzarvi” per fare qualcosa che, secondo voi, solo voi potete fare per gli altri, anche se in realtà gli altri possono farlo benissimo per se stessi.
Interpreti il ruolo di un martire. Soffri però, lo fai nobilmente. Sei pronto a sopportare situazioni che sono insopportabili per te, perché credi che sia tuo dovere fare proprio questo.
Sei sicuro di poter controllare le altre persone e cerchi costantemente di farlo, senza ammettere a te stesso che non ci riuscirai mai “perfettamente”.
Se non capisci cosa sta succedendo ai tuoi sentimenti, o non ti fidi di loro e li esprimi solo quando pensi di potertelo permettere.
Se sei ingenuo e ti trovi spesso in situazioni nella vita in cui le altre persone ti ingannano o non soddisfano le tue aspettative.

Test di codipendenza

Leggi attentamente le affermazioni seguenti e metti davanti a ciascuna voce il numero che riflette la tua percezione di questa affermazione. Non dovresti pensare a lungo sulle risposte ai giudizi proposti. Scegli la risposta che più si avvicina alla tua opinione.

Domande della prova:

Trovo difficile prendere decisioni.
È difficile per me dire di no.
Faccio fatica ad accettare i complimenti come qualcosa che merito.
A volte quasi mi annoio se non ci sono problemi su cui concentrarmi.
Di solito non faccio per gli altri quello che potrebbero fare per se stessi.
Se faccio qualcosa di carino per me stesso, mi sento in colpa.
Non mi preoccupo troppo.
Mi dico che tutto andrà meglio per me quando le persone a me vicine cambieranno e smetteranno di fare quello che stanno facendo adesso.
Sembra che nelle mie relazioni io faccia sempre tutto per gli altri e loro raramente facciano qualcosa per me.
A volte mi concentro così tanto sull’altra persona che trascuro le altre relazioni e le cose di cui dovrei essere responsabile.
Sembra che mi ritrovo spesso coinvolto in relazioni che mi feriscono.
Nascondo i miei veri sentimenti agli altri.
Quando qualcuno mi offende, me lo porto dentro per molto tempo, e poi un giorno posso esplodere.
Per evitare conflitti, posso arrivare quanto voglio.
Spesso ho paura o la sensazione di un disastro imminente.
Spesso metto i bisogni degli altri al di sopra dei miei.

Per ottenere la somma dei punti, invertire i valori dei punti per i punti 5 e 7 (ad esempio, se c'era 1 punto, sostituirlo con 6 punti, 2 con 5 punti, 3 con 4 punti, 6 con 1 punto, 5 con 2 punti, 4 - con 3 punti) e poi sommare.

Importi dei punti:

16-32 è la norma,

33-60 - codipendenza moderatamente grave,

61-96 - codipendenza pronunciata.

Se una persona incline alla codipendenza si trova in una relazione stretta con una persona dipendente, che si tratti di alcolismo, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, ecc., Allora la codipendenza diventa una malattia. Senza trattamento, la codipendenza progredisce nel tempo e priva una persona della capacità di costruire relazioni normali con altre persone. Anche se una persona codipendente riesce a interrompere una relazione del genere, è costretta a vivere da sola o, di regola, costruisce di nuovo una nuova relazione con il tossicodipendente.

Uscita indipendente dalla codipendenza.

Dichiarazione di complicità dipendere è molto difficile. I parenti delle persone dipendenti a volte si sentono come se venisse loro chiesto di abbandonare la persona amata. Ciò che significa veramente è questo Ho bisogno di tornare in me stesso . Importante prendere in considerazione (basta tenere in considerazione) sentimenti di una persona cara nelle loro azioni e sostenerlo, ma allo stesso tempo è necessario delineare chiaramente gli ambiti di responsabilità (non fare per lui quello che può fare da solo, non pensare per lui, non desiderarlo). Non lasciare che gli altri approfittino dei tuoi sentimenti e del tuo amore.

Anche le persone codipendenti hanno bisogno dell'aiuto di uno psicologo. È difficile realizzare e accettare il fatto che devi iniziare ad aiutare te stesso. Ma questo è l'unico modo in cui puoi imparare a costruire relazioni affettuose e strette senza compromettere i tuoi interessi.

È possibile uscire da soli da una relazione codipendente (opinione della psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Mi vengono poste queste domande così spesso, e rispondo così spesso con commenti su vari post, che non aiuta affatto, poiché le domande continuano a essere poste. In effetti, può essere piuttosto difficile finire di leggere l'intera nuvola di commenti, spesso io stesso dimentico dove ho risposto esattamente a tali domande per fornire un collegamento. Così alla fine ho deciso di dedicare un intero post alla risposta.

Ecco le domande:

Se non riesci a uscire da una relazione codipendente (mia nota)) da solo, allora come puoi?
Con l'aiuto di un terapista?
E se c'è un solo partner in terapia, c'è una possibilità? Perché non puoi trascinare lì il secondo per niente.
Si spera che i cambiamenti in una cosa portino a un cambiamento nelle dinamiche della relazione. Cosa ne pensi?

Quindi ecco cosa penso a riguardo:
La dipendenza, la cui formazione è causata da una situazione traumatica precoce in una relazione primaria, non viene praticamente elaborata dalla psiche stessa senza il supporto di un terapeuta, e talvolta più di uno. Il fatto è che la “posa” delle origini delle difficoltà che un adulto già affronta è spesso così profonda che anche la loro semplice comprensione, cioè portarle alla coscienza, può essere molto difficile. Inoltre, devi realizzare molto di nuovo.

Il tuo vero rapporto con i tuoi genitori, com'era veramente?
I tuoi genitori ti amavano e che tipo di amore era quello?
I tuoi genitori erano buoni o cattivi? Com'erano veramente?
Le persone, in linea di principio, sono solo cattive o solo buone?
Quello che ti è successo in passato dipende da te? E adesso?
Cosa puoi davvero cambiare e cosa no? Quali sono i tuoi limiti? La tua responsabilità?
Come sei veramente? Qual è il tuo contributo alle difficoltà della tua vita? E molti, molti altri.

Ma qui è chiaro che semplicemente riconoscerli non porterà a un miglioramento della situazione nella vita, dovrai ripensare, sperimentare, elaborare e imparare molto affinché la vita migliori; Pertanto, non sono l’unico a pensare che per questioni così profonde sia necessario rivolgersi a uno specialista ed essere disposti a dedicarci molto tempo. Quelle difese mentali che hanno le persone con traumi precoci possono essere molto difficili non solo per il lavoro indipendente, ma anche per lavorare in terapia con un terapista.
Inoltre, avrai bisogno di qualcuno su cui ora puoi contare, con il quale ripristinare la fiducia perduta. Da cui si potrà imparare qualcosa, compreso il fatto che tutti gli uomini in un modo o nell'altro dipendono gli uni dagli altri, che aver bisogno degli altri e riceverne non è segno di debolezza, e ricevere anche l'attuazione di quelle funzioni che la tua personalità non era sufficiente per lo sviluppo in una sola volta.
Ovviamente non voglio dire che non puoi fare nulla da solo. Questo è tutt'altro che vero. Spesso le persone mi mandano lettere dicendo che leggere il mio diario li ha aiutati molto a risolvere i loro problemi. Il diario è stato davvero utile? Forse ha fornito solo qualche direzione, qualche intuizione, qualche prospettiva esterna di cui la persona aveva bisogno. Il lavoro, ovviamente, è stato svolto dall'uomo stesso. A volte il lavoro è molto grande. Ma questo suggerisce che abbia sviluppato quelle funzioni che un altro potrebbe non avere, e il suo lavoro da solo non avrà così tanto successo.

Inoltre, la codipendenza è la difficoltà di stare con qualcuno, la difficoltà di creare e mantenere relazioni, l'incapacità di ricevere soddisfazione dalle relazioni a causa della fiducia infranta. Il trauma spesso crea un impenetrabile bozzolo di protezione attorno al nucleo della personalità di una persona da qualsiasi invasione da parte dell’amore degli altri. Affrontare da soli forme gravi di tale protezione non è realistico. Anche ripristinare la fiducia solo negli altri è una cosa impossibile; anzi, si tratta solo di rafforzare i bastioni di difesa, rafforzare l’idea su cui spesso si fonda la vita di un bambino rifiutato. Vale a dire: “Devo affrontare tutto da solo”. A volte è questa affermazione che deve essere cambiata, e può essere cambiata solo con l’esperienza della fiducia.

A volte, nei casi meno difficili, una persona può fare molto per se stessa con l'aiuto della riflessione, coltivando la consapevolezza, le pratiche corporee e la creatività.
Dico solo che l'elaborazione del trauma precoce implica un'immersione molto profonda in se stessi, nel qual caso una persona ha bisogno della relazione con l'altro sia come risorsa mancante, sia come assicurazione e garanzia che sarà possibile tornare da lì e questo il viaggio non diventerà così pericoloso da aver paura di commetterlo.

Il movimento di un partner verso la guarigione aiuterà la relazione nel suo insieme? Perché “trascinare” l'altro in terapia davanti a sé (e gli altri generalmente vedono nell'altro la radice di tutti i guai), cercando in tutti i modi di salvare il partner, “spiegargli”, “fargli capire” e così via. - questo è esattamente "esso", un chiaro segno della tua codipendenza.

A volte la tua guarigione significa che la tua relazione cambia, ma non sempre in meglio. Se il tuo partner è interessato alla tua dipendenza da lui o alla sua profonda dipendenza da te, allora il tuo rifiuto di servirlo sempre come “donatore”, di essere la sua anima gemella, di completarlo, di fare per lui qualcosa che lui non vuole imparare da solo, può essere molto turbato e può interrompere la relazione e andare a cercare un nuovo "donatore"-salvatore. Può succedere che una relazione in cui non c'è sviluppo ti annoierà prima, e poi la interromperai, andando a cercare un'altra persona, più sana e più orientata alla relazione.

Potrebbe verificarsi un altro scenario per lo sviluppo della situazione: il tuo partner, vedendo il miglioramento della qualità della tua vita, potrebbe iniziare a provare invidia e provare il proprio interesse per tale miglioramento. In questo caso, più tardi, potrà trovarsi un terapeuta.
In alcuni casi, infatti, se il tuo partner è più stabile di te, il rapporto può “migliorare” solo grazie al tuo impegno nel lavoro su te stesso. In questi casi, inizierai a voltarti verso il tuo partner in direzioni diverse rispetto a prima, e potresti anche trovarlo un po' diverso da come lo vedevi prima.

La tua relazione potrebbe ancora essere codipendente, ma potresti trovarla più soddisfacente. Pertanto, non tutti e non tutti potrebbero aver bisogno di una terapia. E non tutti lo considerano qualcosa di utile per se stessi.
Potresti rimanere traumatizzato, ma la tua vita potrebbe essere abbastanza buona per te senza terapia, il che significa che hai ricevuto un risarcimento sufficiente.
LA TERAPIA NON È NECESSARIA PER TUTTE LE PERSONE CON PROBLEMI SIMILI, LE RELAZIONI DI CODIPENDENZA SONO LA NORMA DI OGGI E NON TUTTI VOGLIONO CAMBIARE QUESTA. QUESTO (il fatto che qualcuno non voglia cambiare nulla a livello globale) NON È UN PROBLEMA, PUOI CONVIVERE COMPLETAMENTE CON QUESTO.

Per decidere sulla terapia, hai bisogno di una forte motivazione per fare davvero qualcosa per te stesso, creare, cambiare o, al contrario, accettare ciò che è disponibile, che alla fine cambierà anche qualcosa.
Se una persona dice: "Beh, voglio davvero andare in terapia, ma semplicemente non ho abbastanza tempo, soldi, un buon terapista, forza o enfatizzare ciò che è necessario", significa che probabilmente vale la pena semplicemente fare un guarda in modo più onesto il tuo desiderio opposto. Non ci sei, non ce l'hai. Ciò significa che ora vuoi qualcos'altro. È importante accettare e rispettare le tue decisioni, qualunque esse siano.

Il segreto per superare la codipendenza (opinione di Mark Ifraimov)

Prima di leggere questo segreto, ti chiedo di ricordare: leggere i segreti decifrati non sostituirà mai la pratica, l'azione, in altre parole, i movimenti del corpo. Senza pratica non accadrà nulla. Usa il mio regalo. E se sei un arrangiatore, la mia tecnica permetterà al tuo cliente in tempi brevissimi di raggiungere il risultato per il quale si rivolge a te.

La codipendenza è una forma di simbiosi

La codipendenza deriva dalla simbiosi.

Il bambino e la madre sono inizialmente un essere unico e integrale. Proprio come il cuore o il fegato sono parte integrante del corpo.

Il bambino mangia con sua madre, respira con lei, vive con lei. È collegato a lei da un cordone ombelicale. Il cordone ombelicale è per lui un modo di trasmettergli la vita da sua madre.

Siamo così abituati a questo fatto che non notiamo le cose ovvie. Ovviamente, durante i 9 mesi di vita attraverso il cordone ombelicale, ci abituiamo a essere parte di nostra madre, parte delle sue gioie e dei suoi dolori.

Per il bene della nostra parte più grande, noi, come piccola parte, come creazione di nostra madre, siamo pronti a fare qualsiasi sacrificio. Per il suo bene soffriremo, salveremo e incolperemo per tutta la vita. Finché non diventa felice.

O finché non comprendiamo che tutte queste decisioni infantili le abbiamo prese come esseri in fase di simbiosi, dipendenti attraverso il cordone ombelicale da colui che ha dato la vita, ha dato il cibo e l'opportunità di respirare.

Voglio che tu capisca correttamente le mie parole: ognuno di noi ama così tanto nostra madre perché siamo parte di lei, ma non ci rendiamo conto che abbiamo preso la maggior parte delle nostre decisioni che ci fanno soffrire e non realizzano i nostri desideri durante la simbiosi con nostra madre ., che lei stessa non ha ancora avuto il tempo di realizzarsi come personalità integrale.

Quando non possiamo creare la vita che sogniamo, siamo codipendenti. Ci immergiamo nel ruolo di vittima, accusatore o salvatore per utilizzare questo ruolo per rendere più felici la madre e la persona per cui soffre.

La mamma può soffrire a causa di nostro padre, a causa di suo padre, a causa di sua madre, a causa di qualcuno. Non importa chi la fa soffrire. È importante capire che la sua sofferenza ci rende limitati nella nostra capacità di creare, non liberi, dipendenti dalla sua felicità e dal suo umore.

Abbiamo bisogno di una via d'uscita dalla codipendenza con lei, dalla dipendenza dalla sua condizione.

Il cordone ombelicale è la chiave magica per le porte della libertà

Tagliare il cordone ombelicale alla nascita non ci rende liberi. Siamo così indifesi, deboli e incoscienti che tagliare immediatamente il cordone ombelicale non fa altro che peggiorare la nostra situazione.

Ritardando il clampaggio del cordone, riduci il rischio di anemia da carenza di ferro nel tuo bambino. Prove crescenti suggeriscono che il clampaggio precoce del cordone non è la pratica migliore e può portare a problemi di salute. A livello globale, circa un quarto di tutti i bambini in età prescolare soffre di anemia da carenza di ferro, che può influenzare negativamente lo sviluppo del cervello e del sistema nervoso del bambino.

Ancora qualche spunto di riflessione:

Nel Museo della Cultura Altai si possono vedere strane borse etniche che le donne legavano alla cintura e custodivano dentro i cordoni ombelicali dei loro figli. Hanno lavorato a maglia borse durante la gravidanza. Quindi il cordone ombelicale è stato asciugato e non è stato rimosso dalla cintura. Non appena un bambino si ammalava, schiacciavano piccole particelle in una bevanda calda, gliela davano da bere e il bambino guariva.

Gli scienziati hanno iniziato a studiare il cordone ombelicale essiccato e hanno scoperto che i componenti immunitari contenuti nel cordone ombelicale sono unici e ideali per il bambino a cui appartiene il cordone ombelicale.

Il cordone ombelicale è il ponte tra il bambino e la madre, che restituisce al bambino salute, vitalità e indipendenza, non importa quanto strano possa sembrare.

Cosa dovrebbero fare coloro che si sentono insicuri, depressi, privi della forza per raggiungere i propri obiettivi, indegni di stare vicino a un compagno di vita cool e di alto rango, dipendenti dalle opinioni degli altri?

Risposta: usa il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre e, connettendoti consapevolmente con lei, ottieni l'opportunità di diventare una persona matura e indipendente.

Respirazione sincronizzata

Innanzitutto, cos'è un cordone ombelicale condizionale?

Il cordone ombelicale è una connessione con la madre, una sincronizzazione con lei. Come respirava tua madre, così respiravi tu attraverso il cordone ombelicale, stando nella sua pancia. Ciò che ha mangiato lei è stato ciò che hai mangiato anche tu.

In linea di principio non è cambiato nulla. Ora hai le stesse abitudini che tua madre ti ha instillato fin dall'infanzia.

Ma se ora torni consapevolmente alla simbiosi con tua madre, allora, dopo aver completato la tua Gestalt con lei, avendo soddisfatto i tuoi bisogni insoddisfatti, sarai in grado di uscire dalla codipendenza.

Per fare questo, usi un analogo del cordone ombelicale: la respirazione sincronizzata.

La respirazione sincronizzata è una respirazione in cui le inspirazioni e le espirazioni vengono eseguite in modo sincrono, senza pause. L'inspirazione viene effettuata consapevolmente, con l'uso dello sforzo, e mentre espiri, lasci semplicemente andare il corpo ed esso stesso, senza sforzo, espira.

Prova adesso a inspirare attraverso la bocca o il naso, quindi rilasciare il corpo ed espirare (nello stesso modo in cui hai inspirato: se hai inspirato attraverso la bocca, espira attraverso la bocca, se hai inspirato attraverso il naso, quindi espira attraverso il naso) ). E prova a respirare così per 10 secondi. Ha funzionato? Vedi, tutto è semplice.

In secondo luogo, cosa significa utilizzare il cordone ombelicale condizionale per tornare a uno stato di simbiosi con tua madre?

Ciò significa utilizzare la respirazione sincronizzata per respirare insieme a tua madre il tuo stato di unità con lei.

È necessaria la presenza della mamma in questo momento? No, la presenza della tua vera madre non è necessaria. Ma dobbiamo inserire invece il suo vice e respirare con lui.

Tecniche per uscire dalla codipendenza

Penso che ora tu sia pronto per la tecnica completa per superare la codipendenza.

Chiedi a qualcuno vicino a te, preferibilmente una donna, ad esempio un'amica, di diventare tua madre per 20 minuti.

Come in un accordo normale, nominala tua madre. Metti le mani sulle sue spalle da dietro e dille: "Ora non sei tu (non Masha, per esempio), ora sei mia madre".

Mettiti di fronte a lei, abbracciala e inizia a respirare in sincronia con lei, adattandoti al suo ritmo e al suo ritmo respiratorio. Quando entri completamente nella respirazione sincronizzata, ricorda tutto ciò che ti ha infastidito nella tua relazione con lei ed espira i tuoi sentimenti e pensieri.

La parola “respirare” significa letteralmente: respira nel momento in cui pensi o senti qualcosa. Respira e rimani in sincronia.

Respira finché non passi dal dolore e dalla pesantezza alla leggerezza e al rilascio. Il tuo subconscio stesso sa cosa significa respirare attraverso i tuoi sentimenti e pensieri. Il tuo corpo si libererà dal disagio.

Quando ti senti leggero, puoi interrompere la respirazione sincrona con il vice e rimuoverlo dal ruolo di tua madre, dicendo: “Ora non sei mia madre. Adesso sei tu (Masha, per esempio).”

Grazie al tuo vice.

Io e non io. Qual è il trucco?

Perché questa tecnica ti aiuta a superare la codipendenza?

Qualsiasi psicologo può spiegarti il meccanismo della proiezione umana.

La proiezione è la tendenza a rendere l'ambiente responsabile di ciò che proviene dalla persona stessa (F. Pearls).

In altre parole, la proiezione è il trasferimento del proprio atteggiamento nei confronti di qualcuno dalle esperienze della prima infanzia all’ambiente attuale.

E ancora più semplice, il modo in cui tratti tua madre è il modo in cui tratti tutte le donne. Il modo in cui tratti tuo padre è il modo in cui tratti tutti gli uomini.

Quando il tuo cordone ombelicale è stato tagliato, hai lentamente dimenticato che tu e tua madre una volta eravate una cosa sola, hai iniziato a considerare te stesso "io" e lei "non io".

Nel mondo dei singoli oggetti ci sembra che sia così: io e mamma siamo diversi.

Ma i bisogni insoddisfatti che esistevano al momento del serraggio del cordone ombelicale ti costringono ancora a cercare un modo per rendere felice il genitore. Il principale bisogno insoddisfatto a quel tempo era e rimane: il bisogno di unità.

La tua unità con tua madre si è rotta in un momento in cui non eri pronto. La violazione di questo bisogno potrebbe farti protestare e portarti a un altro bisogno: il bisogno di rimprovero. Puoi leggere di più a riguardo nel libro di Stephen Wolinsky “Relazioni d’amore”.

L’illusione che esista un Io e un Non Io è ciò che fa soffrire, protestare, essere rivoluzionari, andare in guerra, lottare contro qualcuno, condannare e uccidere. Queste sono tutte forme di codipendenza.

E tutto inizia da un momento della vita: con la constatazione che la mamma è infelice.

Quando tu, attraverso la respirazione sincronizzata, ti fondi in un unico essere con quello che hai negato, l'illusione della separazione scompare e capisci a livello delle sensazioni che puoi accettare un'altra persona.

TU E LUI SIETE UGUALI. PARI.

Questa equanimità è la via d’uscita dalla codipendenza. E non hai più bisogno di sentirti una persona insignificante e indegna accanto a qualcuno che ti è molto caro. Non sei più una vittima, un accusatore o un soccorritore. Non hai bisogno di capanne in fiamme e di cavalli al galoppo per dimostrare il tuo amore.

D'ora in poi potrai semplicemente divertirti, essere tutt'uno con il mondo e la vita. Perché la mamma è il mondo e la vita.

E puoi fare la stessa tecnica con tuo padre. Dopotutto il padre, come diceva Hellinger, è la chiave del mondo. Il padre è la tua forza, il rispetto per te e quindi il benessere materiale, il denaro.

Voglio che tu abbia una buona comprensione di come si raggiungono la stabilità personale e il benessere in tutti gli ambiti della tua vita. Connettiti semplicemente con le tue radici, mamma e papà, smetti di separarle da te stesso nel momento in cui tu stesso non ti sei ancora affermato come persona, e tutto il loro potere verrà da te e ti riempirà dell'amore che le altre persone vorranno essere attratto da te. Come i membri della tua famiglia. O come i tuoi clienti.

Il segreto per uscire dalla codipendenza è la vera unificazione. Come uguale a uguale.

La respirazione sincronizzata è uno strumento per superare la codipendenza. Credimi, finché non includerai il tuo corpo in questo processo e penserai a questo concetto solo con la mente, nulla cambierà.

Sarai ancora alla ricerca di un'anima gemella (vedi l'articolo Cerchi un'anima gemella? Dopotutto hai la codipendenza!), il cui vero scopo sarà trovare per te una risorsa per la tua sicurezza nella persona di questa persona. metà. Affinché questa metà faccia per te ciò che dovrebbero fare i genitori, la mamma o il papà: garantire la sopravvivenza, soddisfare i bisogni, dare piacere.

E l'altra metà cercherà sempre di evitare di adempiere alle funzioni genitoriali che le sono state assegnate. Di conseguenza, scapperà o inizierà a sabotare il sesso con te, perché i genitori non dormono con i loro figli. E non avrai altra scelta che rimanere deluso dalla tua dolce metà o da te stesso e iniziare a cercarne una nuova.

Ma quando completi la tua gestalt con i tuoi genitori e sei nato psicologicamente, avendo realizzato e soddisfatto tutti i tuoi bisogni nei rapporti con mamma e papà, tu stesso diventerai quella Fonte di soddisfazione dei bisogni delle altre persone, a cui entrambe le “metà” e maturano gli individui si metteranno in contatto.

Lì potrai scegliere consapevolmente il tuo compagno di vita, il tuo amore cosciente. Con questa persona diventerai non 0,5+0,5=1, ma 1+1=3.

Perché tre? Perché la sinergia funzionerà. Cioè, la tua creatività congiunta creerà qualcosa di più nel mondo di una semplice unione di due. Sarai in grado di creare valore globale. Cosa rimarrà ai tuoi discendenti dopo la tua vita. Questo è ciò che tutti vogliono. Qualcosa che ti fa sentire ispirato e ispira chi ti circonda.

Disturbo dipendente di personalità - Si tratta di un disturbo della personalità caratterizzato da impotenza, incapacità di prendere decisioni importanti da soli, incompetenza e bisogno di supporto costante da parte di altre persone. Persone che soffrono di questo disturbo, sono caratterizzati da una bassa autostima e svolgono un ruolo subordinato nelle relazioni, che spesso diventa motivo di ingiusto sfruttamento da parte degli altri. Questo disturbo viene diagnosticato sulla base dell'anamnesi e della conversazione con il paziente. È impegnato nel trattamento psicoterapia.È anche possibile utilizzare farmaci, ma di solito se sono presenti disturbi concomitanti.

Disturbo dipendente di personalità

Questo disturbo della personalità è espresso dalla difficoltà nel prendere decisioni, dall'impotenza, queste persone hanno bisogno del sostegno costante dei propri cari. Le donne soffrono di questa malattia molto più spesso degli uomini.

Disturbo dipendente di personalità nasce da un sentimento di mancanza di vitalità, paura di un'esistenza indipendente e necessità di occupare una posizione subordinata. Molto spesso si trovano in relazioni distruttive, ad esempio sono sposati da molto tempo con una persona violenta o continuano a lavorare sotto un capo tiranno. Se una persona vive o lavora con una persona del genere per un tempo sufficientemente lungo, molto spesso sono loro a soffrire di delirio indotto. Molto spesso sperimentano anche gravi attacchi di depressione.

Cause del disturbo dipendente di personalità

Dopo questo lasso di tempo, le ragioni per cui si sviluppa il disturbo dipendente di personalità non sono state stabilite con precisione. È stato stabilito che questa patologia si verifica sotto l'influenza di fattori esterni e interni. I fattori interni includono:

indecisione;
ansia;
aumento della sensibilità emotiva;
bassa resistenza allo stress;
iperprotettività;
privazione di bisogni importanti nella prima infanzia.

Gli esperti in questo campo sostengono che il disturbo dipendente si verifica quando la fissazione avviene nella fase orale dello sviluppo. Inoltre, molti esperti sostengono che nelle donne questo disturbo può svilupparsi a causa dell'insoddisfazione sessuale. Molti medici sottolineano gli stereotipi sociali tradizionali che dicono alle donne di essere deboli, non indipendenti e dipendenti dagli uomini.

Sintomi del disturbo dipendente di personalità

1) Comportamento sottomesso e dipendente. Questa è probabilmente la manifestazione più elementare del disturbo. I pazienti incontrano costantemente varie difficoltà nel prendere decisioni (anche se questi sono i problemi più comuni e quotidiani), non possono avviare alcuna nuova attività senza il sostegno degli altri e sono costantemente guidati dai consigli e dalle opinioni degli altri.

2) Costruisci raramente relazioni armoniose. A causa della necessità di occupare posizioni subordinate e di trasferire costantemente la responsabilità delle decisioni del proprio partner ad altre persone, queste persone molto spesso soffrono di disturbo di personalità dipendente. Le ragazze che ne soffrono possono vivere costantemente con partner alcolizzati o addirittura tossicodipendenti, possono sopportare violenze e persino tradimenti costanti.

3) Modello di “attaccamento ansioso”. Molto spesso si manifesta come dubbi costanti del partner sulla reciprocità, reattività e disponibilità. Tali pazienti temono che la loro ribellione e la loro mancanza di disponibilità possano causare una rottura. E la rottura è accompagnata da confusione, senso di impotenza e calo di autostima. Quando un partner si lascia, molto spesso il malato sviluppa una profonda depressione.

Come trattare il disturbo dipendente di personalità

Questo di solito viene trattato in regime ambulatoriale. Il principale metodo di trattamento sono le sessioni psicoterapeutiche regolari. Di solito, uno psicologo o un altro specialista specializzato in quest'area aiuta un paziente con disturbo dipendente di personalità a correggere l'idea che l'indipendenza e la capacità di prendere autonomamente vari tipi di decisioni non sono in alcun modo correlate alla solitudine e alla perdita di relazioni strette.

È indicato se sono presenti depressione concomitante e disturbo d'ansia generalizzato terapia farmacologica. Ai pazienti vengono spesso prescritti antidepressivi e tranquillanti. La prognosi del trattamento è generalmente favorevole. Sfortunatamente, non ci sarà una guarigione completa; i sintomi ti perseguiteranno per tutta la vita, ma con una terapia adeguata e regolare è possibile una compensazione sostenibile.

La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso

La codipendenza è spesso fraintesa. Questa non è solo un'etichetta che la società mette sulla moglie di un alcolizzato. Il fenomeno della codipendenza copre una vasta gamma di comportamenti e modelli di pensiero che causano sofferenza mentale di vari gradi di intensità.

Codipendenza

Spero che questo articolo ti aiuti a dissipare alcune idee sbagliate sulla codipendenza e ti aiuti a capirla meglio.

1. La codipendenza è una reazione al trauma.

Potresti sviluppare tratti codipendenti a partire dalla prima infanzia,come un modo per far fronte alla violenza, al caos o alle disfunzioni familiari. Da bambino e in situazioni stressanti, hai imparato che mantenere la pace e la calma prendendoti cura degli altri, negando i tuoi sentimenti e cercando di controllare tutto ciò che ti circonda... sono modi per sopravvivere e affrontare la vita spaventosa e imprevedibile in casa.

Per alcune persone, la lesione può essere nascosta, quasi impercettibile. Anche se hai avuto un’infanzia “normale”, potresti sperimentare un “trauma generazionale” se i tuoi genitori o parenti stretti ti hanno trasmesso i propri modelli di risposta alle esperienze traumatiche.

2. La codipendenza è piena di vergogna.

Gli psicologi definiscono la vergogna come la convinzione intensa e dolorosa di una persona di essere imperfetta, imperfetta e quindi indegna di amore e accettazione. I bambini che crescono in famiglie disfunzionali giungono presto alla conclusione che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro. I tuoi genitori potrebbero avertelo detto direttamente, definendoti stupido o inutile, oppure potresti aver ricevuto questo messaggio quando ti hanno incolpato per i loro problemi.

Sappiamo che la dipendenza, la violenza o la malattia mentale portano con sé uno stigma., quindi abbiamo paura di ammettere questi problemi a noi stessi.

La vergogna cresce quando non possiamo raccontare agli altri le nostre difficoltà, ci sentiamo soli e inferiori, come se questi problemi fossero colpa nostra e una diretta conseguenza delle nostre mancanze.

Arriviamo a credere che non siamo bravi come gli altri, e questa convinzione è ulteriormente rafforzata se gli altri ci trattano male, ci rifiutano o ci abbandonano.

3. La codipendenza è un’attenzione malsana ai problemi, ai sentimenti e ai bisogni delle altre persone.

Concentrarsi sugli altri è un modo per sentirsi necessari e distogliere la mente dal dolore. Diventiamo così concentrati sugli altri che perdiamo noi stessi nel processo.

La relazione diventa un'ossessione tanto che è difficile lasciarla anche quando ti rendi conto che non è sana. La tua autostima e il senso di identità personale si basano sulle tue relazioni.

Potresti chiederti: "Chi sono io e cosa farò senza mio marito (moglie, figlio o genitore)?" Questa relazione ti dà un senso di scopo senza il quale non sei sicuro di chi sei veramente.

4. Le persone codipendenti sono molto sensibili alle critiche.

Le persone codipendenti sono eccessivamente sensibili. I loro sentimenti vengono feriti facilmente e affrontano molto dolore, vergogna e critiche nella loro vita.

Facciamo di tutto per evitare il dispiacere degli altri. Mettiamo in secondo piano il rendere felici gli altri. Cerchiamo di rimanere “piccoli e invisibili” il più possibile per non attirare l'attenzione su di noi.

5. I codipendenti sono eccessivamente responsabili.

La codipendenza è il collante che tiene unita una famiglia. Dobbiamo assicurarci che l'affitto della casa venga pagato, che i bambini vadano a basket e che le finestre siano chiuse in modo che i vicini non sentano litigi o urla.

La maggior parte di noi erano bambini molto responsabili che si prendevano cura dei nostri genitori, dei fratelli, facevano le faccende domestiche e gestivano i compiti senza l'aiuto dei genitori. Troviamo più facile prenderci cura degli altri che di noi stessi. Acquisiamo autostima quando ci sentiamo responsabili, affidabili e laboriosi.

Ma paghiamo un prezzo elevato per questo quando sopravvalutiamo i nostri punti di forza, diventiamo maniaci del lavoro o accumuliamo rancori quando ci rendiamo conto che il nostro contributo alla relazione è molto maggiore di quello degli altri.

6. La codipendenza ci isola dai nostri sentimenti.

Evitare sentimenti dolorosi è un'altra strategia spesso utilizzata dai codipendenti.. Ma poiché non possiamo escludere selettivamente solo i sentimenti dolorosi, escludiamo tutti.
Diventa più difficile per noi godere appieno delle gioie della vita.

Anche i sentimenti dolorosi e spiacevoli ci forniscono indizi importanti su ciò di cui abbiamo bisogno. Ad esempio, se il tuo collega si prendesse pubblicamente il merito del tuo successo, sarebbe naturale sentirsi ferito, deluso e/o arrabbiato. Questi sentimenti ti dicono che hai subito un torto, che è sbagliato e che devi capire come affrontarlo.

E se fingi o ti convinci di non essere ferito o arrabbiato, permetterai agli altri di continuare a sfruttarti o a ferirti in qualche altro modo.

7. I codipendenti non chiedono ciò di cui hanno bisogno.

Uno dei risultati della soppressione dei sentimenti è che smettiamo di capire di cosa abbiamo bisogno. Ed è impossibile soddisfare i nostri bisogni o chiedere agli altri di soddisfarli quando non abbiamo idea di cosa siano.

Questa è una conseguenza della bassa autostima quando non ci sentiamo degni di chiedere al nostro partner, ai nostri amici o al nostro datore di lavoro ciò di cui abbiamo bisogno.

La realtà è che tutti hanno dei bisogni e il diritto di chiedere agli altri di ascoltarli. Naturalmente, chiedere non garantisce che i tuoi desideri vengano esauditi, ma la probabilità che ciò accada aumenta quando chiediamo in modo assertivo (con sicurezza) anziché rimanere passivi (o aspettare di esplodere finché non siamo pieni di rabbia).

8. I codipendenti continuano a dare anche quando questo li ferisce.

La cura e l’adattabilità sono segni di codipendenza. Cosa rende malsani questi tratti generalmente positivi? Le persone codipendenti investono tempo, energia e persino denaro per aiutare e prendersi cura degli altri, anche quando ciò causa loro sofferenze e difficoltà.

Questa preoccupazione ci rende anche immuni dall’essere ingannati o sfruttati. Abbiamo difficoltà a stabilire dei limiti e non riusciamo a raggiungere un equilibrio tra aiutare gli altri e prenderci cura di noi stessi.

9. La codipendenza non è un sintomo di un disturbo mentale.

Molte persone con codipendenza hanno livelli clinicamente significativi di ansia, depressione e disturbo da stress post-traumatico, ma La codipendenza di per sé non è un disturbo mentale.

Ricorda che chiedere consiglio ad uno psicoterapeuta non significa che c'è qualcosa che non va in te. Potresti sentirti vuoto o inadeguato, ma questo non significa che lo sia!

10. Puoi cambiare il tuo modello di comportamento codipendente.

Una persona può riprendersi dalla codipendenza. Non ti mentirò e dirò che sarà facile, ma è possibile. Il cambiamento è un processo graduale che richiede pratica e apertura, la volontà di provare nuovi comportamenti e di essere inizialmente goffi e a disagio.

La codipendenza non è colpa tua, ma sei l’unico che può cambiare le cose. Sei degno di amore e di relazioni sane e dovresti lottare per una maggiore autocompassione e comprensione di te stesso.

Di Sharon Martin