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Os jovens, a moral e as perspectivas de vida mudam, mas as razões pelas quais as pessoas se casam e rompem casamentos malsucedidos são sempre as mesmas. O amor empurra-nos para o abraço legítimo um do outro e, paradoxalmente, também nos separa. Ou melhor, sua ausência ou realocação em um endereço diferente.
É necessário e como contar a uma criança sobre divórcio, casamento malsucedido
O amor vai e vem, mas os filhos permanecem.
É necessário e como contar ao seu filho sobre o divórcio?– a tarefa não é fácil. Tentar explicar que simplesmente os adultos, devido a certas circunstâncias, não podem mais viver juntos e para manter boas relações é melhor que se divorciem.
Casamentos malsucedidos não podem ser reparados por filhos. Viver para o bem dos filhos é o erro mais ridículo, que custa enormes nervosismo. Ninguém se beneficiará com tal decisão. Escândalos são inevitáveis parte de uma família tão angustiada, e as crianças permanecem reféns da situação. É melhor que os filhos cresçam em uma família amorosa, onde reine o respeito e o amor, e não haja espaço para fingimentos por causa da decência.
Todos viemos desde a infância - a percepção errada, o conjunto de valores incutidos pelos pais na primeira infância deixa uma marca profunda nos filhos, deixando uma marca para o resto da vida.
O estresse é um atributo obrigatório que acompanha o processo de divórcio. Todos os participantes da “performance” vivenciam isso. Além disso, a psique das crianças sofre mais.
As crianças desenvolvem medo de ficarem órfãs. A ideia de solidão é assustadora - o pai foi embora, o que significa que a mãe pode ir embora e eles permanecerão inúteis para qualquer pessoa.
Freqüentemente, as crianças pensam sobre sua culpa na situação atual. Eles podem fazer coisas terríveis, incluindo suicídio. Alguns fogem de casa ou começam a “adoecer” intensamente, desviando a atenção de ambos os pais para si mesmos, esperando assim reconciliá-los.
Como explicar a uma criança que os pais estão se divorciando e encontra corretoalguma abordagem ajudaráconselho de um psicólogo infantil:
- você deve lidar com sua depressão inicialmente. Procure mostrar ao filho que nada de ruim aconteceu, a vida, mesmo sem pai, continua. A criança sobreviverá ao divórcio com muito mais facilidade graças às emoções positivas e ao otimismo de sua parte.
- Combine com seu marido com antecedência e experimentem juntos dizer, que a criança não tem nada a ver com isso é uma decisão mútua da mãe e do pai.
- uma criança pode sentir que seu mundo ideal e seguro está desmoronando, fechando-se em si mesma e desenhando imagens terríveis com sua imaginação selvagem de infância. Paradivórcio através dos olhos de uma criançanão parecia tão assustador, não deixe seus filhos sozinhos com suas experiências. Diga-lhes que essas mudanças não o afetarão pessoalmente e que para ele tudo será como antes.
Como crianças de diferentes idades vivenciam o divórcio
Não importa a idade das crianças, sempre será difícil para elas compreender os verdadeiros motivos de tal comportamento parental. Vamos considerar Como crianças de diferentes idades vivenciam o divórcio.
Como ajudar uma criança em idade pré-escolar a lidar com o divórcio
É difícil para as crianças compreenderem o significado da palavra “divórcio”, o que significa que não há necessidade de explicá-la em detalhe. As crianças intuitivamente começam a sentir uma ameaça à sua segurança. Em algumas famílias, dependendo do nível de escolaridade de ambos os pais, também podem assistir a um confronto.
As crianças de 1 a 4 anos têm dificuldade em expressar em palavras as emoções que vivenciam devido ao seu pequeno vocabulário. Como resultado, eles podem se fechar em si mesmos, atormentados pelo medo e pela dúvida, e até mesmo parar de falar.
Freqüentemente, essa condição é acompanhada de pesadelos e enurese noturna, o que tem um efeito ainda mais prejudicial na psique frágil da criança.
Neste momento é muito importante o contacto físico da criança, e com ambos os progenitores, ainda que alternadamente. Prepare seu bebê para um pensamento positivo, garanta-lhe que ele é amado como antes e que não há nada de errado com o pai morar separado. Ele ainda será seu pai pelo resto da vida.
Tente encontrar-se com mais frequência com amigos que tenham filhos da mesma idade do seu bebê. Talvez ele possa, à sua maneira, relatar o problema a um amigo. Curiosamente, mesmo uma criança com menos de 3 anos às vezes entende mais do que muitos adultos.
Crianças de 4 a 8 anos podem assumir a missão impossível de pacificador. Não ignore os comentários dos filhos e as tentativas de fazer uma trégua, e tente explicar com muita clareza que a sua “amizade” com o pai não acabou, ele simplesmente viverá separado, ainda amando e cuidando deles.
Como se comportar corretamente com um adolescente
Seu filho já está passando por uma fase de transição difícil e aqui está você com seu divórcio.Como se comportar corretamente e contar a um adolescente sobre o divórcio ainda é um desafio.
A adolescência é caracterizada por uma emotividade elevada e incontrolável. Já não são crianças, mas ainda não são adultos. O medo de ser abandonado é muito forte. Eles têm muito mais perguntas do que crianças mais novas.
As crianças dessa idade entendem que o pai foi para outra tia e não vai mais morar com elas. Isso significa que ela é melhor que a mãe deles. O ciúme infantil aparece. E se ela tiver filhos, há um colapso psicológico e um completo mal-entendido sobre por que os filhos dos outros são mais valiosos para o pai. Daí os complexos de inferioridade e a vergonha diante de colegas de famílias intactas. Os adolescentes muitas vezes podem descontar sua agressão nas pessoas mais fracas, provando sua superioridade.
Durante este período, tente encontrar a abordagem certa para a criança. Para ajudar a lidar com a ansiedade crescente, o sentimento de desamparo e inutilidade para um ente querido.
Não tente substituir o pai falecido assumindo todas as responsabilidades domésticas e fazendo todo o possível e impossível para que a criança não se sinta privada.
Proteja-o dos cuidados desnecessários de seus avós. “Órfão” muitas vezes pode ser ouvido da geração mais velha em relação aos netos.
O adolescente rapidamente se acostumará com a pena, percebendo que com sua ajuda você pode conseguir o que deseja, e tentará usar esse método na idade adulta. Mas o que é perdoável para uma criança e indulgente para um adolescente é simplesmente inaceitável e até estúpido para um adulto.
Você precisa seguir o mais fielmente possível as regras que vivia antes do divórcio - escovar os dentes, fazer a lição de casa, ir para a cama na hora certa, etc.
Consciente significa armado. Descubra cuidadosamente o máximo possível sobre o ambiente do seu filho ou filha. A psique instável de um adolescente está sujeita a más influências com mais frequência e rapidez.
Não exclua seu falecido marido de criar seu marido. Não o exonere da responsabilidade pela vida e pelo comportamento das crianças. Talvez seja exatamente isso que ele esteja esperando.
É difícil, mas a mulher deve inicialmente compreender por si mesma que foi o marido que a abandonou, e não os filhos. Depois de transferir os problemas de seus filhos para seus ombros, você não será mais capaz de atrair seu marido para ajudá-lo a lidar com seu comportamento incontrolável. Então, as palavras “sua educação” muitas vezes acompanharão qualquer situação desagradável relacionada às crianças.
Como responder às perguntas dos filhos sobre o divórcio
A resposta é simples - tão clara e claramente quanto possível para sua idade.
Tentar esconder a verdade não levará a nada de bom. Pequenas mentiras geram grandes mentiras. Você ainda precisa revelar a verdade.
Os adultos lembram que as crianças percebem muito sutilmente onde há mentiras e hipocrisia.
Os filhos precisam saber a verdade sobre o divórcio dos pais.
O ideal é que você e seu marido respondam às perguntas de seus filhos sobre o divórcio, mesmo que essa pessoa seja desagradável para vocês.Dessa forma, você elimina a possibilidade de denegri-lo aos olhos da criança, responsabilizando-o pela situação atual. Decida com antecedência com quem a criança ficará. Embora, de acordo com a legislação em vigor, os filhos permaneçam a priori com a mãe, o tribunal pode ter em conta as circunstâncias individuais e a sua vontade. Uma condição importante para a convivência com os filhos é a segurança material e a posse de casa própria.
O que não fazer ou dizer a uma criança durante este período
Não chorem, não joguem lama uns nos outros, não façam reclamações e reexaminem relações que já estão esclarecidas há muito tempo na frente dos filhos.
Controle suas emoções.Acredite, é muito mais fácil para as crianças superarem o rompimento quando veem você com um humor normal. Quero começar a chorar e ficar deprimida – por favor, o quanto você quiser, mas não na frente das crianças. Como eles deveriam perceber as palavras de que o divórcio não é o fim do mundo se você está constantemente deprimido.
Não envolva seus avós no divórcio. Chantagear os pais do seu marido com um filho é vil. A criança acabará sofrendo com isso, porque ela ama mesmo depois do seu divórcio e não deixará de amar os pais do pai.
É importante que a geração mais velha demonstre sabedoria e tato, e não expresse sua opinião sobre o seu rompimento na frente dos filhos e também não se rebaixe a insultar seus casamenteiros.
Dividir as crianças, colocando-as diante de uma escolha tão difícil, é inaceitável.
Não se pede a opinião das crianças pequenas sobre com quem querem ficar. As crianças com mais de 12 anos têm a oportunidade de fazer as suas próprias escolhas. É aconselhável não fazer isso; é sempre difícil para uma criança escolher entre dois entes queridos mais próximos.
Um incidente da vida: quando os pais de Ksyusha, de 8 anos, durante o divórcio, perguntaram com quem ela queria ficar, a resposta foi incrível - “sem ninguém, para que ninguém se ofenda, é melhor mandar me para um orfanato, e nos fins de semana vocês se revezarão vindo até mim.”
Como construir um relacionamento com um filho, a vida após o divórcio
Seu marido te abandonou? Resta saber quem teve mais sorte.
Com um humor tão positivo, é mais fácil lidar com emoções e experiências emergentes.
Seu humor influencia muito o comportamento do seu bebê.
Dê ao seu filho a oportunidade de falar abertamente e jogar fora a negatividade acumulada. Ele deveria sentir o apoio de sua mãe.
Papai deve prestar o máximo de atenção possível. Tente vir não só nos finais de semana, mas sempre que possível. Com sua atitude carinhosa e carinhosa durante as reuniões, mostre que você não deixou de amar e sempre será uma proteção confiável para seu filho. É importante que as crianças sintam que você está pronto para ajudar a qualquer momento.
Ao tentar fazer as pazes com seu filho, não tente agradar todos os seus caprichos mimando-o mais do que o normal, para não deixar de ser um pobre “órfão” e se tornar um monstro que não controla suas emoções, que não sabe recusa e consegue o que quer de qualquer maneira.
A vida após o divórcio está apenas começando. Mude a palavra “único” para “grátis”. Tente construir um novo relacionamento, case-se. Não há necessidade de pedir permissão aos filhos para um novo casamento. Deve ser sua decisão. Quanto mais nova a criança, mais fácil será para ela aceitar um novo pai.
Este vídeo contém conselhos de um psicólogo infantil sobre como explicar a uma criança que os pais estão se divorciando.
E por último, pense na expressão de Etienne Rey: “Viver com a pessoa que você ama é tão difícil quanto amar a pessoa com quem você convive”.
Não grite “Lobo!”
Nem sempre foi fácil divorciar-se e, no passado, isso impediu os cônjuges, embora nem sempre melhorasse o clima na família. Ora, a possibilidade de divórcio é muitas vezes uma forma de manipulação, de pressão mútua por parte dos cônjuges, um método para alcançar o resultado desejado. Muitas vezes, os cônjuges ameaçam-se mutuamente com o divórcio, sem terem essa intenção em mente, e com isso se “assustam” na presença dos filhos, o que é totalmente inaceitável.
Tal comportamento lembra, em seu efeito, o famoso conto de fadas de L. Tolstoi sobre um pastor que se divertia chamando seus companheiros da aldeia gritando “Lobos!” Lembremos que quando os lobos realmente chegaram, os vizinhos, acostumados a “alarmes falsos”, não acreditaram mais no menino. Isto acontece frequentemente na vida familiar, quando meios fortes, a “artilharia pesada” da influência psicológica, são usados com demasiada frequência - os cônjuges que poderiam facilmente chegar a um acordo são forçados a divorciar-se no calor dos seus próprios erros.
Prepare-se para a conversa
Se a sua decisão de divórcio é final e você não vê outra saída para a situação atual, a primeira tarefa séria que surge diante de você é Como informe as crianças sobre isso. Este é um momento muito importante no desenvolvimento do seu futuro relacionamento, tanto com o seu ex-marido quanto com os seus filhos, e você precisa estar atento a isso. É absolutamente claro que não se pode mentir para as crianças. Por outro lado, é claro que às vezes é impossível contar toda a verdade sobre o seu relacionamento sem traumatizar a criança. Pense nos argumentos com os quais você motivará seu filho a fazer mudanças em sua família. Primeiro, tente mais uma coisa
Para entender isso, faça mais um pequeno exercício psicológico
Divida uma folha de papel ao meio, como fez antes, escreva “-” e “+”. E escreva o que você espera obter de bom como resultado do divórcio para você e seus filhos e o que espera perder. Irina A. realizou este exercício em consulta psicológica da seguinte forma.
1. Não terei marido - o pai da criança.
1. Frequentemente convido amigos que meus filhos tanto amam para visitar.
2. Não haverá ninguém para ajudar em casa.
2. Não haverá brigas porque as crianças têm poucas responsabilidades.
3. Passarei menos tempo em casa
3. Verei meus amigos com mais frequência
4. Você mesmo terá que cuidar do dinheiro.
4. Vou largar meu emprego de baixa remuneração.
5. Quem precisa de mim? Eu já passei...
5. Embarcar em aventuras românticas
6. Tudo cairá sobre meus ombros
6. Vou criar minha filha da maneira certa
7. Teremos que descobrir algo sobre nossas férias de verão.
7. Por fim, passarei o verão com minha filha, não na casa da minha sogra.
8. A casa estará vazia
8. Finalmente minha filha terá seu próprio cantinho
Observe atentamente a metade direita da folha. Talvez você queira adicionar algo mais? Dobre a folha ao meio no sentido do comprimento para que o lado esquerdo não fique visível para você. O que está à direita são os argumentos para o divórcio, que você deve reproduzir aos seus filhos. É sobre esses alicerces que você construirá sua vida futura.
Observe mais de perto a condição do seu filho. As crianças geralmente se sentem muito bem quando as nuvens se acumulam em casa, mesmo que não consigam entender o que está acontecendo. Para identificar seus sentimentos de medo ou ansiedade, bem como desejos e expectativas não expressos que você nem suspeita que existam, convide-o a completar a seguinte história.
Exercício psicológico “Notícias”
Texto do conto de fadas: “Um menino (ou menina, se você tiver uma filha na família) volta de um passeio (ou da escola, do quintal onde jogou futebol, da casa de amigos ou parentes - escolha o mais situação adequada para o seu filho), e a mãe lhe diz: “Finalmente você veio. Tenho uma notícia para lhe contar: “Que novidades a mãe quer contar a ele?”
Respostas típicas de uma criança que não tem medos: “Um convidado virá para jantar”, “Convidados virão”, “Alguém ligou e deu uma boa notícia (convite para uma visita, recuperação, nascimento de um filho, etc.), “Mãe quer que um menino sente-se para estudar ou tome banho”, “Mamãe aprendeu algo importante na TV ou no rádio”.
Respostas às quais você deve prestar atenção especial: “Alguém da família morreu”, “Mamãe quer repreender o menino que não deveria ter saído naquele dia”, “Mamãe quer proibir algo ao menino”, “Mamãe está brava, porque o menino estava atrasado e ela quer avisar que não vai mais deixá-lo sair.”
Se seu filho deu uma resposta semelhante às respostas do segundo grupo, isso indica alta ansiedade e, neste caso, faz sentido trazer rapidamente certeza à sua situação familiar e conduzir uma conversa sobre as mudanças futuras com ainda mais precisão psicológica.
Então, vamos pensar novamente sobre as táticas da conversa - sobre quais palavras, de que forma informar a criança sobre o divórcio. Para evitar erros, você precisa seguir algumas regras simples, mas importantes.
As palavras certas
Em que os mais velhos devem confiar ao falar com as crianças? Preste atenção a três “faróis” psicológicos.
1. Orientação futura. É melhor você fazer uma pequena pausa na triste realidade e se transportar mentalmente para o futuro, para aquele ponto no eixo do tempo, a partir do qual todas as mudanças atuais parecerão insignificantes, e suas experiências e problemas - apenas ninharias.. Pense e não fale sobre o que está acontecendo agora, mas sobre o que acontecerá dentro de alguns anos.
2. Construir uma perspectiva favorável. Pense e fale sobre o que você ganha de melhor com o divórcio e o que você espera da vida em geral, mesmo que não seja tanto. Esteja pronto para aceitar as mudanças para melhor - quantas coisas passam por nós porque não sabemos ler os sinais que a vida dá! Portanto, fortalecer o melhor e enfraquecer o pior é uma regra útil não só para uma conversa séria com uma criança!
3. Atitude perante o divórcio como acontecimento transitório. Não importa como você experimente e sinta, seu dever parental é reduzir a importância do que está acontecendo na vida da criança. Para isso, vale falar de outros aspectos da realidade - sobre festas infantis, férias, escolha de profissão e outras coisas que preenchem a vida e vão permitir que sua família se mantenha à tona por algum tempo.
E agora - alguns desejos específicos.
Você deveria conversar com seu filho sobre o divórcio? Tenha certeza: omissões constantes podem levar a medos e outros efeitos indesejáveis, especialmente porque a criança descobrirá isso mais cedo ou mais tarde. Não há nada de vergonhoso no fato de sua vida ter sido assim.
Com que idade uma criança pode ser informada sobre o divórcio? A partir dos 3 anos. Basta que o pré-escolar diga que o papai não vai mais morar com você, mas às vezes você vai até a sua avó e o papai vai até você. Você pode contar mais a um adolescente, mas não entrar em detalhes (“ele se apaixonou, traiu, virou canalha”). Quanto mais velha e madura for a criança, mais você poderá contar a ela. Um adolescente pode adivinhar o que está acontecendo antes mesmo da conversa, e é melhor não adiar por muito tempo para não perder a confiança da criança. Se ele for muito pequeno, adie a conversa até o momento em que a criança tenha dúvidas sobre o pai.
Quando devo notificar meu filho? Somente quando o evento já aconteceu ou pelo menos uma decisão incondicional foi tomada, e não preceder o divórcio conversando sobre isso com os filhos.
Quem deve comunicar a decisão? O mais correto é você, mãe da criança, fazer isso, pois ela continuará morando com você. Se você não contar a ele, sempre haverá um simpatizante que contará ele mesmo, mas com palavras diferentes, e a confiança em você será perdida. Se o pai é o chefe reconhecido da sua família, então é uma boa ideia se ele estiver presente durante a conversa ou até mesmo conduzi-la sozinho - isso dará à criança a confiança de que o pai não ficará de fora das mudanças familiares no futuro.
De que forma devo falar? Qualquer conversa difícil só deve ser iniciada quando você conseguir discutir tudo com calma. A principal coisa a focar é mudar seu estilo de vida. Deixe, se puder, o contexto emocional do que está acontecendo fora da conversa. No entanto, expressar arrependimento em vez de alegria seria bastante apropriado. Explique gentil e gentilmente como sua vida juntos será organizada. Isso eliminará o medo da incerteza do futuro. "Tudo vai ficar bem! Seremos felizes juntos!" - o tópico principal da sua discussão.
Em que ambiente devo falar? Você precisa tentar conduzir essa conversa difícil em um ambiente calmo e amigável. É bom preparar seu filho antes da conversa e passar algum tempo livre juntos. Talvez vá a algum lugar com ele. Ou, se a criança for pequena, jogue alguns jogos favoritos. É importante que vocês estejam mutuamente satisfeitos com esta comunicação.
Em seguida, escolha um horário para que nada nem ninguém o distraia. Talvez você possa fazer isso em casa, desde que o pai não esteja no quarto ao lado e, em geral, é melhor você ficar sozinho. Se não houver condições para uma conversa tranquila em casa, é necessário escolher um local isolado onde nada distraia a atenção da criança. Pode ser uma caminhada fora da cidade ou em um canto isolado do parque. O principal é que não haja pressa e eufemismo e que estranhos não interfiram em você.
Talvez a criança tenha uma reação aguda - lágrimas, raiva. Você precisa estar preparado para isso. Você precisa acariciar alguém, tentar distraí-lo com alguma coisa e deixar alguém sozinho, mas ainda assim estar por perto.
Hora de conversar . Você deve ter tempo suficiente para não estragar a conversa. Observe o estado da criança; é aconselhável que ela não esteja doente e se sinta bem neste momento. Ele não deve estar cansado à noite ou, inversamente, excessivamente excitado, por exemplo, depois de jogos ao ar livre. É importante saber tudo isso para que a conversa “fatal” não tenha consequências negativas ainda maiores.
Sobre o que falar e sobre o que calar? Tudo depende da idade da criança. Em qualquer caso, você precisa explicar a situação de forma clara e clara e pintar o futuro de uma forma positiva. Você não deve dizer nada que desacredite seu marido - que ele não sabia alimentar a família, é melhor calar-se sobre a violação da fidelidade conjugal. Você não deve falar sobre nenhum caso em que as ações de seu marido humilharam sua dignidade. É bem possível que a pergunta “Por quê?” não seguirá de forma alguma, porque as crianças tendem a aceitar as circunstâncias como elas são.
Quantas vezes devo dizer? Normalmente uma conversa é suficiente, mas deve ser séria e abrangente. Não transforme o tema do divórcio em uma série interminável, mas não se recuse a responder às perguntas do seu filho, se ele as tiver. Esteja preparado para o fato de que este tópico surgirá novamente em sua vida futura.
Tente se controlar e evite cometer os erros típicos de pais divorciados. Para isso, lembre-se três não são permitidos:
- Você não pode culpar seu cônjuge na frente de seu filho (para quem ele não é um mau marido, mas um pai).
- Você não pode culpar outros parentes pelo que está acontecendo (“Estes são os resultados das ações da sua querida avó...”).
- Você não pode culpar a própria criança pelo ocorrido (“Você se comportou mal, ficou muito doente, saiu de casa, fumou, não me ajudou...”).
Mas antes de iniciar uma conversa, você precisa pensar bem em tudo novamente - como explicar de forma clara e verdadeira aos filhos o que aconteceu entre você e o pai, com que frequência o pai os verá, onde você vai morar, que parente visitará sua casa com mais frequência do que outros. Para navegar com mais sucesso nesta conversa difícil, mas necessária, faça o seguinte:
Exercício psicológico
Imagine que já se passaram 3 anos desde que você se divorciou. O período mais difícil ficou para trás. As crianças tornaram-se mais maduras e independentes (quantos anos terão daqui a 3 anos?). E agora aquele que você se tornará em 3 anos chega até você hoje - não é mais você, mas, por assim dizer, seu amigo próximo. Claro, vocês têm algo a dizer um ao outro, há algo a perguntar. Fale com o seu futuro. Descubra com seu amigo gêmeo como foi sua vida, quais as principais vitórias e conquistas, quais dificuldades e decepções você vai (vai) vivenciar. Pergunte sobre as crianças - sobre sua saúde, sucessos, interesses. Eles estão felizes? Você conseguiu criar uma família normal para eles? Tente ver esta imagem como algo alegre. Talvez depois de três anos você seja uma mulher casada novamente? Você terá (ou já tem) uma pessoa próxima e querida. Você vai melhorar seu relacionamento com seu ex-marido? Como você fez isso? Pergunte com mais detalhes quais de seus passos foram corretos na criação dos filhos e quais foram errados.
Volte para a próxima conversa com as crianças. Pergunte a si mesmo amanhã, como você deveria ter conversado com eles sobre o divórcio? Que argumentos aceitaram melhor do que outros e quais consideraram rebuscados? Este é um diálogo interno muito útil.
Não é melhor ficar em silêncio?
Muitas vezes, os psicólogos se deparam com a opinião dos pais divorciados de que é melhor não contar aos filhos que a mãe e o pai não vão morar juntos. Muitas pessoas acreditam que se é possível permanecer em silêncio, então deve-se permanecer em silêncio o maior tempo possível. Quando os filhos crescerem, eles próprios entenderão o que e como. Papai fez uma viagem de negócios e foi isso. E ainda “melhor” - ele morreu. E nem outra palavra. Não faz parte do dia a dia da criança e não há motivo para falar sobre isso.
Normalmente, tal crença surge do medo de ter uma conversa incorreta com uma criança, da incapacidade de expressar os próprios pensamentos e sentimentos. Mas isso pode ser superado. Caso contrário, ainda existe o risco de o “esqueleto no armário” ser revelado, mesmo no momento mais inoportuno. A maioria dos psicólogos modernos é de opinião que, com exceção dos segredos mais “fatais”, a criança deve saber tudo sobre a família (por exemplo, mesmo o segredo de adotar uma criança nem sempre deve ser guardado para sempre). As crianças devem imaginar os seus pais e antepassados mais distantes como pessoas vivas, com as suas fraquezas e erros inerentes, e não como “modelos” frios. Quem sabe, talvez no futuro, o conhecimento sobre o pecado do pai permitirá que seus filhos enfrentem mais facilmente os próprios fracassos familiares.
Portanto, manter silêncio sobre coisas importantes é uma bomba-relógio. Mais cedo ou mais tarde ela explodirá, e a tensão da antecipação é mais dolorosa do que os sentimentos que acompanham a primeira conversa difícil. Mas mesmo que você tenha conseguido realizá-lo psicologicamente com competência, isso não significa que a criança não terá novas ideias sobre a decisão dos pais no futuro e não desejará discuti-la com você. No entanto, às vezes as crianças têm dificuldade em expressar os seus sentimentos em palavras. Incentive-os a falar. Tente conversar calmamente com cada criança sobre o que ela pensa sobre o seu divórcio. Muitas questões podem ser discutidas gradualmente. Por exemplo:
1. Do que ele tem mais medo do que qualquer coisa no mundo?
2. O que a mãe fez de errado?
3. O que papai fez de errado?
4. A criança pensa que ela mesma fez algo errado?
5. Há alguém com quem ele gostaria de conversar?
6. Ele consegue planejar seu próprio tempo para se encontrar com seu pai, parentes e amigos?
7. Como ele prefere passar as férias?
8. Você pode, na opinião de uma criança, ser a melhor mãe?
9. É possível que um pai se torne uma pessoa melhor?
10. O que seu filho mais gostou na vida de vocês? Você não gostou?
11. Durante o tempo que você mora sozinho, o que aconteceu de bom? E quanto ao mal?
12. A criança chora quando está sozinha?
13. O que ele acha que seus pais esperam dele? Do que eles têm medo?
Você pode ter outras dúvidas, mas pergunte aos poucos, não deixe parecer que a criança está se reportando a você.
Por mais triste que seja admitir, em nosso país as pessoas se divorciam com muito mais frequência do que se casam. Há um grande número de razões para isso: desde o aparentemente absurdo até a completa ilegalidade. E se o divórcio é um estresse considerável para os ex-cônjuges, então para os filhos é um verdadeiro desastre.
E é por isso que muitos não se atrevem a contar tudo ao filho como realmente é e não o envolvem em assuntos familiares tão tristes. E seria bom se não tivéssemos que fazer isso mais cedo ou mais tarde. Mas como você pode contar a seu filho sobre o divórcio com o máximo de tato possível e sem causar-lhe sofrimento desnecessário? Existe uma saída, embora não seja a mais fácil.
Filhos e divórcio
Não importa quais ilusões imaginemos, para uma criança a cessação da existência de sua antiga família é um verdadeiro golpe. Isto é bastante natural e compreensível. Imagine esta situação: você mora maravilhosamente em um castelo lindo e inexpugnável, você está feliz e se sente bastante confortável, você tem tudo e aproveita as delícias da vida, você está seguro. Você vive neste castelo desde o nascimento e não consegue imaginar nenhuma outra vida. E um belo dia o castelo desmorona repentinamente (parcial ou completamente) - você não sabe o que fazer a seguir, o que e como acontecerá a seguir, você não se sente confortável, está em pânico. Acho que não faz sentido explicar quem é quem nesta metáfora.
Seu filho nasceu em uma família completa e feliz e simplesmente não consegue imaginar que outros cenários sejam possíveis. Qualquer desvio de suas ideias sobre segurança, sobre o modo de vida familiar, traumatiza muito o psiquismo e permanece para sempre como uma cicatriz dolorosa. Portanto, ao informar sobre sua decisão, você destrói até certo ponto sua zona de conforto e sensação de segurança. Tudo o que é exigido de você é provar ao seu filho que existem outras “zonas seguras” e que as mudanças são normais (mas, é claro, não incentive o próprio fato do divórcio - isso não é normal).
Vale a pena compreender e aceitar como fato que é impossível proteger seu filho querido do estresse causado pela separação dos pais. Se você decidir dar esse passo, esteja preparado para contar a seu filho sobre sua decisão. Certifique-se de contar a ele, não importa quantos anos ele tenha.
Alguns pais, pensando no bem-estar mental de seus filhos, acreditando que o divórcio e os filhos são dois temas incompatíveis, simplesmente permanecem calados sobre a situação e o relacionamento entre mãe e pai. Por um lado, a razão para tais segredos obscuros e segredos é bastante compreensível - protegemos a psique frágil das crianças. Mas na verdade só estamos piorando as coisas.
Por que é importante contar ao seu filho sobre o divórcio? Não pense que as crianças são tolas estúpidas. Tudo bem, talvez eles, devido a uma certa idade, não consigam entender todos os pontos sutis, mas não pensem que não sentem nada e não entendem que algo está errado. Até os bebés são capazes de captar o humor da mãe, as suas experiências e ansiedade, então o que podemos dizer sobre crianças em idade pré-escolar, crianças em idade escolar e especialmente adolescentes? Sua excitação é óbvia para o bebê; talvez ele tenha visto você brigando, chorando, etc.
Se ele descobrir (e um dia descobrirá de qualquer maneira) que mamãe e papai se divorciaram sem avisar, então uma semente de dúvidas, complexos e preocupações se instalará em sua cabecinha. Nem mesmo uma semente, mas um campo inteiro. A fantasia procurará os motivos de um desfecho tão triste: “e é tudo por minha causa”, “a culpa é minha, sou mau”, “destruí tudo porque...”, “papai não me ama mais , então ele não está mais conosco.” vive”...Você entendeu? Definitivamente precisa ser dito.
Como apresentar as notícias corretamente
A principal coisa que você deve aprender é ser honesto e calmo. É muito importante como você se comporta e apresenta as informações - a aceitação da situação pela criança e seu posterior processamento dependem disso.
Claro, antes de uma conversa importante, discuta os detalhes com seu cônjuge atual (é importante contar isso ao seu filho juntos, falar com calma, explicar a situação e traçar as perspectivas). Talvez, devido às circunstâncias, não seja fácil chegar a um acordo com o seu futuro ex-marido. Há um conselho muito bom: divida seus, por assim dizer, “confrontos” e responsabilidades em duas categorias:
✓ relacionamentos pessoais;
✓ parentalidade.
Isso vai ajudar muito no futuro, acredite. E é extremamente importante que estas duas categorias nunca se cruzem, mesmo que estejam intimamente interligadas à primeira vista. No primeiro, deixe que haja sentimentos um pelo outro, relações de propriedade, etc. Sem filhos, apenas a vida cotidiana. A segunda – está claro o que está lá. E entenda uma coisa: depois do divórcio, apenas a primeira categoria desaparecerá, e a segunda sempre, constantemente, todos os dias. Não há como escapar disso. Vocês se divorciaram, mas para o seu filho comum vocês ainda são pais e são simplesmente obrigados a cumprir o seu papel mesmo após a separação.
Então, como você pode preparar seu filho para o divórcio dos pais? Seria injusto dizer que é fácil, mas definitivamente vale a pena envolver seu bebê nos assuntos familiares.
- Fale sobre a sua decisão apenas quando tiver certeza absoluta dela e ela não puder ser alterada (por exemplo, uma ou duas semanas antes da audiência);
- Quanto mais nova a criança, mais simples devem ser as explicações. Nenhuma informação desnecessária;
- Elabore um plano de conversa com seu cônjuge, combine com ele o que você planeja dizer. A conversa deve ocorrer na íntegra, em tom calmo, sem se transformar em escândalo ou censura mútua. Se você achar difícil conter suas emoções, adie a conversa para um momento mais apropriado ou explique ao seu bebê que você está muito preocupada;
- mantenha um tom amigável e uma atitude positiva, aconteça o que acontecer;
- escolha o momento certo para conversar, talvez um dia de folga ou passar algum tempo juntos;
- esteja preparado para reações inesperadas e tome isso como certo. Histérica, raiva, choro ou, inversamente, aparente indiferença ou falta de compreensão do que está acontecendo são possíveis. Dê tempo ao seu filho para “digerir” tudo;
- responda todas as perguntas com honestidade, mesmo que sejam muitas e não seja fácil de responder. Se você não sabe ou não tem certeza de algo, não dê esperanças vãs, mas explique que ainda está pensando sobre o assunto (ainda não decidiu, ainda está planejando, etc.);
- Convença o bebê de que ele NÃO É CULPADO pelo que está acontecendo e que mamãe e papai ainda o AMAM muito e SEMPRE cuidarão dele;
- Explique que vocês ainda se verão com frequência, só que um dos pais agora viverá separado. Todo o resto permanecerá igual (é muito desejável deixar a velha escola, o jardim, os clubes, as tradições familiares, etc.). Avós, tias, tios, irmãs e irmãos também permanecerão em sua vida;
- delineie sua vida futura, deixe seu filho escolher com quem morar;
- Avise os professores do seu filho sobre a sua situação na família: assim será mais fácil encontrar o motivo de possíveis mudanças de comportamento, desempenho acadêmico, etc.
Você não pode fazer isso
Ao proteger o equilíbrio emocional do seu filho, não exagere. Os não estritos são:
- Guarde as queixas pessoais para você. Lembre-se das duas categorias e NUNCA misture-as;
- não vire seu filho contra seu cônjuge, por pior que seja, indigno, etc. ele também não. Basta dizer que para ele também é difícil, ele fez isso, mas ele mesmo sofreu;
- não diga que “papai nos abandonou”, “ele não precisa de nós”, etc. a criança definitivamente levará isso para o lado pessoal;
- Não faça do seu filho um “colete reclamante”. Você não precisa contar a ele os detalhes de seus problemas de relacionamento, e ele não precisa ouvi-los. Para ele, vocês são seus pais, as melhores pessoas, sua espinha dorsal e apoio; seus problemas pessoais não devem preocupar seus filhos;
- não dê motivos de esperança para um possível “reencontro feliz”. As crianças sempre vão querer que a mãe e o pai se amem novamente e se tornem uma família, mas devido às circunstâncias da vida isso nem sempre é possível. Para evitar traumatizar ainda mais seu bebê, basta não falar sobre o que você não pode garantir.
Conclusão
Quando uma família desmorona, as crianças são as que mais sofrem – um facto triste. Eles sofrem emocionalmente e às vezes fisicamente. Num contexto de forte estresse, as crianças podem desenvolver problemas de desempenho acadêmico, comportamento, irregularidades, manifestações psicossomáticas na forma de doenças frequentes, fenômenos anteriormente incomuns (enurese noturna, gagueira, dores de cabeça constantes, etc.).
A sua tarefa (a sua tarefa conjunta, juntamente com o seu cônjuge) é garantir que as consequências do divórcio tenham um impacto mínimo sobre os filhos. Por mais difícil que seja admitir, vocês podem se divorciar, mudar de sobrenome, ir para casas diferentes e mudar de círculo social, mas não deixam de ser pais de seu filho comum. Para o bem-estar dele, você terá que ver seu ex-marido/esposa e parentes com bastante frequência. É ótimo se você mantiver relações amistosas, então seu filho ou filha tolerará sua separação como uma convenção e dificuldades temporárias.
Em outros casos, basta ser honesto, emocionalmente calmo e respeitoso com a sua outra metade, não importa quantas queixas se acumulem. Se for difícil para você, se for difícil para o seu filho, não ignore as consultas de um psicólogo. A assistência psicológica competente irá ajudá-lo a lidar com uma situação difícil na família.
