" style="margin-top: 1px; поле-дясно: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">
Младите хора, моралът и възгледите за живота се променят, но причините, поради които хората се женят и разтрогват неуспешни бракове, са едни и същи през цялото време. Любовта ни тласка в легитимната прегръдка един на друг и, колкото и да е парадоксално, също ни разделя. Или по-скоро нейното отсъствие или преместване на друг адрес.
Необходимо ли е и как да кажем на детето за развод, неуспешен брак
Любовта си отива и идва, но децата остават.
Необходимо ли е и как да кажете на детето си за развод?– задачата не е лесна.Опитвамобясни че просто възрастните поради определени обстоятелства не могат повече да живеят заедно и за да поддържат добри отношения е по-добре да се разведат.
Неуспешните бракове не могат да бъдат оправени от деца. Да живееш в името на децата е най-нелепата грешка, костваща огромни нерви. Никой няма да спечели от такова решение. Скандалите са неизбежни част от такова опечалено семейство, а децата остават заложници на ситуацията. По-добре е децата да растат в любящо семейство, където цари уважение и любов и няма място за преструвки в името на приличието.
Всички идваме от детството - погрешното възприятие, наборът от ценности, възпитани от родителите в ранна детска възраст, оставят дълбок отпечатък върху децата им, оставяйки белег до края на живота им.
Стресът е задължителен атрибут, който съпътства бракоразводния процес. Всички участници в „спектакъла” го преживяват. Освен това психиката на децата страда повече.
Децата развиват страх да не останат сираци. Мисълта за самотата е плашеща - татко си отиде, което означава, че мама може да си отиде и те ще останат безполезни за никого.
Често децата мислят за своята вина в настоящата ситуация. Те могат да направят ужасни неща, включително самоубийство. Някои бягат от дома или започват да „боледуват“ интензивно, превключвайки вниманието на двамата родители към себе си, надявайки се по този начин да ги помирят.
Как да обясним на дете, че родителите се развеждати намери правилнонякакъв подход ще помогнесъвет от детски психолог:
- първо трябва да се справите с депресията си. Опитайте се да покажете на детето, че нищо лошо не се е случило, животът, дори и без баща, продължава. Детето ще преживее много по-лесно развода благодарение на положителните емоции и оптимизма от ваша страна.
- Съгласете се предварително със съпруга си и опитайте заедноказвам, че детето няма нищо общо е взаимно решение на мама и тати.
- едно дете може да почувства, че неговият безопасен идеален свят се срива, да се затвори в себе си и да рисува ужасни картини с буйното си детско въображение. Да серазвод през очите на детене изглеждаше толкова ужасяващо, не оставяйте децата си сами с техните преживявания, кажете им, че тези промени няма да го засегнат лично и за него всичко ще бъде както преди.
Как децата на различни възрасти преживяват развода
Колкото и големи да са децата, винаги ще им е трудно да разберат истинските мотиви за такова родителско поведение. Нека помислим Как децата на различни възрасти преживяват развода.
Как да помогнем на дете в предучилищна възраст да се справи с развода
За малките деца е трудно да разберат значението на думата „развод“, което означава, че няма нужда да се обяснява подробно. Децата интуитивно започват да усещат заплаха за своята безопасност. В някои семейства, в зависимост от нивото на образование на двамата родители, те също могат да станат свидетели на разправа.
Децата от 1 до 4 години трудно изразяват с думи емоциите, които изпитват поради малкия си речников запас. В резултат на това те могат да се затворят в себе си, измъчвани от страх и съмнение, дори да спрат да говорят.
Често това състояние е придружено от кошмари и нощно напикаване, което се отразява още по-зле на крехката детска психика.
В този момент е много важен физическият контакт на детето и с двамата родители, макар и на ред. Настройте бебето си за позитивно мислене, уверете го, че е обичано както преди и няма нищо лошо татко да живее отделно. Той все още ще бъде негов баща до края на живота му.
Опитайте се да се срещате по-често с приятели, които имат деца на същата възраст като вашето бебе. Може би той може по свой начин да съобщи за проблема на приятел. Колкото и да е странно, дори дете под 3 години понякога разбира повече от много възрастни.
Деца от 4 до 8 години могат да поемат невъзможната мисия на миротворец. Не пренебрегвайте коментарите и опитите на децата да уредите примирие и се опитайте да им обясните много ясно, че вашето „приятелство“ с татко не е приключило, той просто ще живее отделно, все още обичащ и грижовен за тях.
Как да се държим правилно с тийнейджър
Вашето дете вече преминава през трудна преходна възраст и ето ви развода.Как да се държиш правилно и да кажеш на тийнейджър за развода, все още е предизвикателство.
Юношеството се характеризира с неконтролируема повишена емоционалност. Това вече не са деца, но не и възрастни. Страхът от изоставяне е много силен. Те имат много повече въпроси от по-малките деца.
Децата на тази възраст разбират, че татко е отишъл при друга леля и вече няма да живее с тях. Това означава, че е по-добра от майка им. Появява се детска ревност. И ако тя има деца, има психологически срив и пълно неразбиране защо чуждите деца са по-ценни за татко. Оттук и комплексите за малоценност и срама пред връстници от пълни семейства. Тийнейджърите често могат да излеят агресията си върху по-слаби хора, доказвайки своето превъзходство.
През този период се опитайте да намерите правилния подход към детето. Да помогне за справяне с нарастващата тревожност, чувството за собствена безпомощност и безполезност за любим човек.
Не се опитвайте да заместите напусналия татко, като поемате всички домакински задължения и правите всичко възможно и невъзможно, за да не се чувства детето лишено.
Пазете го от ненужните грижи на баба и дядо му. „Сираци“ често може да се чуе от по-старото поколение към техните внуци.
Тийнейджърът бързо ще свикне със съжалението, осъзнавайки, че с негова помощ можете да постигнете това, което искате, и ще се опита да използва този метод в зряла възраст. Но това, което е простимо за дете и снизходително за тийнейджър, е просто неприемливо и дори глупаво за възрастен.
Трябва да се придържате възможно най-точно към правилата, по които сте живели преди развода - да си миете зъбите, да си пишете домашните, да си лягате навреме и т.н.
Осъзнат означава въоръжен. Внимателно разберете колкото е възможно повече за средата на вашия син или дъщеря. Нестабилната психика на тийнейджъра е по-често и по-бързо подложена на лоши влияния.
Не изключвайте починалия си съпруг от отглеждането на съпруга ви. Не го освобождавайте от отговорност за живота и поведението на децата. Може би точно това чака.
Трудно е, но една жена трябва първоначално да разбере за себе си, че съпругът й я е напуснал, а не децата му. След като прехвърлите проблемите с децата си върху плещите си, вече няма да можете да привлечете съпруга си да ви помогне да се справите с тяхното неконтролируемо поведение. Тогава думите „твоето възпитание“ често ще придружават всякакви неприятни ситуации, свързани с деца.
Как да отговаряме на въпросите на децата за развода
Отговорът е прост - възможно най-ясно и ясно достъпно за тяхната възраст.
Опитът да се скрие истината няма да доведе до нищо добро. Малките лъжи пораждат големи лъжи. Все още трябва да разкриете истината.
Възрастните помнете - децата много фино усещат къде има лъжа и лицемерие.
Децата трябва да знаят истината за развода на родителите си.
В идеалния случай вие и съпругът ви трябва да отговаряте на въпросите на децата си относно развода, дори ако този човек ви е неприятен.По този начин елиминирате възможността да ви очернят в очите на детето, като ви накарат да бъдете виновни за настоящата ситуация. Решете предварително при кого ще остане детето. Въпреки че според действащото законодателство децата априори остават с майка си, съдът може да вземе предвид индивидуалните обстоятелства и вашите желания. Важно условие за съвместен живот с деца е материалната сигурност и наличието на собствено жилище.
Какво не трябва да се прави или казва на дете през този период
Не плачете, не се хвърляйте с кал, не предявявайте претенции и преразглеждайте отношенията, които са били изяснявани дълго време пред децата.
Контролирайте емоциите си.Повярвайте ми, за децата е много по-лесно да преживеят раздялата ви, когато ви видят в нормално настроение. Искам да избухна в сълзи и да се натъжа – моля, колкото искаш, но не пред децата. Как да възприемат думите, че разводът не е краят на света, ако постоянно си в депресия.
Не намесвайте баба и дядо си в развода си. Да изнудваш родителите на съпруга си с дете е подло. Детето в крайна сметка ще пострада от това, защото то обича дори след развода ви и няма да спре да обича родителите на баща си.
Важно е по-възрастното поколение да прояви мъдрост и такт и да не изразява мнението си за раздялата ви пред децата и също така да не се свежда до обидите на техните сватовници.
Разделянето на децата, поставянето им пред такъв труден избор е недопустимо.
Малките деца не се питат за мнението им при кого искат да останат. На децата над 12 години се дава възможност да направят своя избор. Препоръчително е да не правите това; за детето винаги е трудно да избира между двама най-близки хора.
Инцидент от живота: когато родителите на 8-годишната Ксюша по време на развод попитаха с кого иска да остане, отговорът беше невероятен - „с никого, за да не се обиди никой, по-добре е да изпратите в сиропиталище, а през уикендите ще се редувате да идвате при мен.
Как да изградим връзка с дете, живот след развод
Съпругът ви напусна ли ви? Предстои да видим кой е имал по-голям късмет.
С такова положително настроение е по-лесно да се справите с надигащите се емоции и преживявания.
Вашето настроение силно влияе върху поведението на вашето бебе.
Дайте възможност на детето си да се изкаже и да изхвърли натрупания негативизъм. Трябва да чувства подкрепата на майка си.
Татко трябва да обръща възможно най-много внимание. Опитайте се да идвате не само през уикендите, но възможно най-често. С вашето нежно, грижовно отношение по време на срещи, покажете, че не сте спрели да обичате и винаги ще бъдете надеждна защита за вашето дете. Важно е децата да усетят вашата готовност да помогнете във всеки един момент.
Когато се опитвате да се поправите за детето си, не се опитвайте да угодите на всичките му капризи, като го глезите повече от обикновено, за да не прерасне от бедното „сираче“ чудовище, което не контролира емоциите си, което не знае отказ и постига своето по всякакъв начин.
Животът след развода тепърва започва. Променете думата „неженен“ на „безплатен“. Опитайте се да изградите нова връзка, оженете се. Няма нужда да искате разрешение от деца за нов брак. Това трябва да е твое решение. Колкото по-малко е детето, толкова по-лесно приема нов татко.
Това видео съдържа съвети от детски психолог как да обясните на детето, че родителите се развеждат.
И накрая, помислете за израза на Етиен Рей: „Да живееш с човека, когото обичаш, е толкова трудно, колкото да обичаш човека, с когото живееш.“
Не плачи "Вълк!"
Не винаги е било лесно да се стигне до развод и в миналото това е спирало съпрузите, въпреки че не винаги е подобрявало климата в семейството. Сега възможността за развод често е начин за манипулация, оказване на натиск един върху друг от съпрузите, метод за постигане на желания резултат. Много често съпрузите се заплашват взаимно с развод, без да имат такова намерение и се „плашат“ взаимно с това в присъствието на деца, което е напълно недопустимо.
Подобно поведение напомня по ефекта си на известната приказка на Л. Толстой за овчарче, което се забавлявало, като викало съселяните си с викове „Вълци!“. Да си припомним, че когато вълците наистина дойдоха, съседите, свикнали на „фалшиви тревоги“, вече не вярваха на момчето. Това често се случва в семейния живот, когато твърде често се използват силни средства, „тежката артилерия“ на психологическото влияние - съпрузите, които лесно биха могли да постигнат споразумение, са принудени да се разведат в разгара на собствените си грешки.
Подгответе се за разговора
Ако решението ви за развод е окончателно и не виждате друг изход от създалата се ситуация, първата сериозна задача, която стои пред вас е какинформирайте децата за това. Това е много важен момент в развитието на бъдещите ви отношения, както с бившия ви съпруг, така и с децата ви, и трябва да му обърнете голямо внимание. Абсолютно ясно е, че не можете да лъжете децата. От друга страна е ясно, че понякога е невъзможно да кажете цялата истина за връзката ви, без да травмирате детето. Помислете с какви аргументи ще мотивирате детето си да направи промени в семейството си. Първо опитайте още нещо
За да разберете това, направете още едно малко психологическо упражнение
Разделете лист хартия наполовина, както сте правили преди, напишете "-" и "+". И запишете какво добро се надявате да спечелите в резултат на развода за себе си и децата си и какво очаквате да загубите. Ирина А. изпълни това упражнение в психологическата консултация, както следва.
1. Няма да имам съпруг - бащата на детето.
1. Често ще каня на гости приятели, които децата ми толкова обичат.
2. Няма да има кой да помага в къщата.
2. Няма да има кавги, защото децата имат малко отговорности.
3. Ще прекарвам по-малко време у дома
3. Ще виждам приятелите си по-често
4. Ще трябва сам да се погрижиш за парите.
4. Ще напусна нископлатената си работа.
5. Кой има нужда от мен? Преминах...
5. Впускане в романтични приключения
6. Всичко ще падне върху раменете ми
6. Ще възпитам дъщеря си по правилния начин
7. Ще трябва да измислим нещо за лятната ни ваканция.
7. Най-накрая ще прекарам лятото с дъщеря ми, а не при свекърва ми.
8. Къщата ще бъде празна
8. Най-после дъщеря ми ще има свое собствено кътче
Погледнете внимателно дясната половина на листа. Може би искате да добавите нещо друго? Сгънете листа наполовина по дължина, така че лявата страна да не ви се вижда. Вдясно са аргументите за развод, които трябва да възпроизведете на децата си. Именно върху тези основи ще изградите бъдещия си живот.
Погледнете по-отблизо състоянието на вашето дете. Децата обикновено се чувстват много добре, когато в къщата се струпват облаци, дори и да не могат да разберат какво се случва. За да идентифицирате неговите чувства на страх или безпокойство, както и неизказани желания и очаквания, за които може дори да не подозирате, че съществуват, поканете го да завърши следната история.
Психологическо упражнение "Новини"
Текст на приказката: „Едно момче (или момиче, ако имате дъщеря в семейството) се връща от разходка (или от училище, от двора, където е играл футбол, от къщата на приятели или роднини - изберете най-много подходяща ситуация за вашето дете), а мама му казва: „Най-накрая дойде. Имам да ви кажа една новина: „Каква новина иска да му каже мама?“
Типични отговори на дете, което няма страхове: „Ще дойде гост на вечеря“, „Гостите ще дойдат“, „Някой се обади и каза добра новина (покана за посещение, възстановяване, раждане на дете и т.н.), „Мама иска момче да седне да учи или да се изкъпе”, „Мама е научила нещо важно по телевизията или радиото.”
Отговори, на които трябва да обърнете специално внимание: „Някой в семейството е починал“, „Мама иска да се скара на момчето, което не трябваше да излиза онзи ден“, „Мама иска да забрани нещо на момчето“, „Мама е ядосана, т.к. момчето закъсня и тя иска да му каже, че няма да го пусне повече да излиза.”
Ако детето ви даде отговор, подобен на отговорите от втората група, това показва висока тревожност и в този случай има смисъл бързо да внесете сигурност в семейната ситуация и да проведете разговор за предстоящите промени още по-психологически точно.
И така, нека помислим отново за тактиката на разговора - за това с какви думи, под каква форма да информираме детето за развода. За да избегнете грешки, трябва да се придържате към някои прости, но важни правила.
Точните думи
На какво трябва да разчитат възрастните, когато говорят с деца? Обърнете внимание на три психологически „маяка“.
1. Ориентация към бъдещето. По-добре е да си вземете малко почивка от тъжната реалност и мислено да се пренесете в бъдещето до онази точка на времевата ос, от която всички текущи промени ще изглеждат незначителни, а вашите преживявания и проблеми - просто дреболии.. Мислете и не говорете за това, което се случва сега, но за това, което ще се случи след няколко години.
2. Изграждане на благоприятна перспектива. Помислете и говорете за най-доброто, което получавате в резултат на развода и какво очаквате от живота като цяло, дори и да не е толкова много. Бъдете готови да приемете промените към по-добро - колко много ни минава, защото не знаем как да разчитаме знаците, които дава животът! Затова засилете най-добрите и отслабете най-лошите - това е полезно правило не само за сериозен разговор с дете!
3. Отношение към развода като преходно събитие. Независимо как го преживявате и чувствате сами, вашето родителско задължение е да намалите значението на това, което се случва в живота на детето. За да направите това, си струва да говорите за други аспекти на реалността - за детски партита, ваканции, избор на професия и други неща, които изпълват живота и ще позволят на семейството ви да остане на повърхността за известно време.
А сега – няколко конкретни пожелания.
Трябва ли да говорите с детето си за развода? Бъдете сигурни: постоянните пропуски могат да доведат до страхове и други нежелани ефекти, особено след като детето така или иначе ще разбере за това рано или късно. Няма нищо срамно в това, че животът ви се стече по този начин.
На каква възраст може да се каже на дете за развод? От около 3 годишна възраст. Достатъчно е детето в предучилищна възраст да му каже, че татко вече няма да живее с вас, но понякога ще ходите при баба си и татко ще идва при вас. Можете да кажете на тийнейджър повече, но не навлизайте в подробности („разлюби се, изневери, оказа се негодник“). Колкото по-голямо и по-зряло е детето, толкова повече можете да му кажете. Тийнейджърът може да познае какво се случва още преди разговора и е по-добре да не го отлагате твърде дълго, за да не загубите доверието на детето. Ако е много малък, тогава отложете разговора до момента, в който детето има въпроси за баща си.
Кога трябва да уведомя детето си? Само когато събитието вече се е случило или поне е взето безусловно решение, а не да изпреварвате развода с разговори за това с децата.
Кой трябва да съобщи решението? Най-правилното е, ако вие, майката на детето, го направите, защото то ще продължи да живее с вас. Ако не му кажеш, винаги ще се намери някой доброжелател, който сам ще му каже, но с други думи и доверието към теб ще се загуби. Ако бащата е признат глава на вашето семейство, тогава е добра идея той да присъства по време на разговора или дори да го води сам - това ще даде на детето увереност, че бащата няма да бъде оставен настрана от семейните промени в бъдеще.
В каква форма да говоря? Всеки труден разговор трябва да започне само когато сте в състояние да обсъдите всичко спокойно. Основното нещо, върху което трябва да се съсредоточите, е да промените начина си на живот. Оставете, ако можете, емоционалния фон на случващото се извън разговора. Въпреки това изразяването на съжаление, а не на радост би било съвсем подходящо. Любезно и нежно обяснете как ще бъде организиран съвместният ви живот. Това ще премахне страха от несигурността на бъдещето. "Всичко ще бъде наред! Ще бъдем щастливи заедно!" - основната нишка на вашата дискусия.
В каква среда да говоря? Трябва да се опитате да проведете този труден разговор в спокойна, приятелска атмосфера. Добре е да настроите детето си преди разговора и да прекарате свободното време заедно. Може би да отида някъде с него. Или, ако детето е малко, поиграйте на любими игри. Важно е да сте взаимно доволни от тази комуникация.
След това изберете време, така че никой и нищо да не ви разсейва. Може би можете да направите това у дома, при условие че татко не е в съседната стая и като цяло е по-добре да сте сами. Ако у дома няма условия за спокоен разговор, тогава трябва да изберете уединено място, където нищо няма да отвлича вниманието на детето. Това може да е разходка извън града или уединено кътче в парка. Основното е, че няма бързане и подценяване и че непознати не ви пречат.
Може би детето ще има остра реакция - сълзи, гняв. Трябва да сте подготвени за това. Трябва да погалите някого, да се опитате да го разсеете с нещо и да оставите някого сам, но все пак да сте наблизо.
Време за разговор . Трябва да имате достатъчно време, за да не развалите разговора. Вижте състоянието на детето, препоръчително е да не е болно и да се чувства добре в този момент. Той не трябва да бъде уморен вечер или, обратно, неестествено превъзбуден, например след игри на открито. Всичко това е важно да се знае, така че „фаталният“ разговор да няма още по-големи негативни последици.
За какво да говорим и за какво да мълчим? Всичко зависи от възрастта на детето. Във всеки случай трябва ясно и ясно да му обясните ситуацията и да нарисувате бъдещето в положителна светлина. Не трябва да казвате нищо, което дискредитира съпруга ви - че той не е знаел как да изхрани семейството си, по-добре е да мълчите за нарушаването на брачната вярност. Не трябва да говорите за случаи, когато действията на съпруга ви унижават достойнството ви. Напълно възможно е въпросът „Защо?“ изобщо няма да последва, защото децата са склонни да приемат обстоятелствата такива, каквито са.
Колко пъти трябва да кажа? Обикновено един разговор е достатъчен, но трябва да е сериозен и изчерпателен. Не превръщайте темата за развода в безкрайна поредица, но не отказвайте да отговаряте на въпросите на детето си, ако има такива. Бъдете готови за факта, че тази тема ще възникне отново в бъдещия ви живот.
Опитайте се да се контролирате и да се въздържате от типичните грешки на развеждащите се родители. За това запомни три не са разрешени:
- Не можете да обвинявате половинката си пред детето си (за което той не е лош съпруг, а баща).
- Не можете да обвинявате други роднини за случващото се („Това са резултатите от действията на вашата любима баба...“).
- Не можете да обвинявате самото дете за случилото се („Ти се държеше лошо, беше много болен, напусна дома си, пушеше, не ми помогна...“).
Но преди да започнете разговора, трябва отново да обмислите всичко добре - как ясно и вярно да обясните на децата какво се е случило между вас и татко, колко често ще ги вижда татко, къде ще живеете, кой роднина ще посещава къщата ви по-често от другите. За по-успешна навигация в този труден, но необходим разговор, направете следното:
Психологическо упражнение
Представете си, че са минали 3 години, откакто сте се развели. Най-трудният период е зад гърба ни. Децата са станали по-зрели и самостоятелни (на колко години ще бъдат след 3 години?). И сега при вас идва този, който ще станете след 3 години - това вече не сте вие, а сякаш ваш близък приятел. Разбира се, има какво да си кажете, има за какво да попитате. Говорете с бъдещето си. Разберете от вашия приятел близнак как се е развил животът ви, какви големи победи и постижения, какви трудности и разочарования ще преживеете. Попитайте за децата – за тяхното здраве, успехи, интереси. Щастливи ли са? Успяхте ли да създадете нормално семейство за тях? Опитайте се да видите тази картина като радостна. Може би след три години отново ще бъдете омъжена жена? Ще имате (или вече имате) близък, скъп човек. Ще подобрите ли отношенията си с бившия си съпруг? как направи това Попитайте по-подробно кои от вашите стъпки са били правилни при отглеждането на деца и кои грешни.
Върнете се към предстоящия разговор с децата. Запитайте се утре как трябваше да говорите с тях за развод? Кои аргументи приеха по-добре от други и кои намериха за пресилени? Това е много полезен вътрешен диалог.
Не е ли по-добре да мълчим?
Много често психолозите се сблъскват с мнението на развеждащите се родители, че е по-добре изобщо да не казват на децата си, че мама и татко няма да живеят заедно. Много хора вярват, че ако е възможно да се мълчи, то човек трябва да мълчи колкото е възможно по-дълго. Когато децата пораснат, те сами ще разберат какво и как. Татко отиде в командировка и това беше. И дори „по-добре“ - той умря. И нито дума повече. Не е в ежедневието на детето и няма защо да се говори за това.
Обикновено такова убеждение възниква от страха от неправилен разговор с дете, от неспособността да изрази своите мисли и чувства. Но това може да се преодолее. В противен случай все още съществува риск „скелетът в килера“ да бъде разкрит и дори в най-неподходящия момент. Повечето съвременни психолози са на мнение, че с изключение на най-„фаталните“ тайни, детето трябва да знае всичко за семейството (например, дори тайната на осиновяването на дете не винаги трябва да се пази завинаги). Децата трябва да си представят своите родители и по-далечни предци като живи хора с присъщите им слабости и грешки, а не като студени „модели за подражание“. Кой знае, може би в бъдеще знанието за греха на бащата ще позволи на децата ви по-лесно да се справят със собствените си семейни провали.
Така че мълчанието за важни неща е бомба със закъснител. Рано или късно тя ще избухне, а напрежението на очакването е по-болезнено от чувствата, които съпътстват първия труден разговор. Но дори и да сте успели да го извършите психологически компетентно, това не означава, че детето няма да има нови мисли за родителското решение в бъдеще и няма да иска да го обсъди с вас. На децата обаче понякога им е трудно да изразят чувствата си с думи. Насърчавайте ги да говорят. Опитайте се спокойно да говорите с всяко дете какво мисли за вашия развод. Много въпроси могат да бъдат обсъдени постепенно. например:
1. От какво се страхува повече от всичко на света?
2. Какво сгреши мама?
3. Какво е сгрешил татко?
4. Детето смята ли, че то самото е направило нещо нередно?
5. Има ли някой, с когото би искал да говори?
6. Може ли да планира собственото си време за срещи с баща си, роднини и приятели?
7. Как би предпочел да прекара ваканциите си?
8. Можете ли, според мнението на едно дете, да бъдете най-добрата майка?
9. Възможно ли е един баща да стане по-добър човек?
10. Какво хареса най-много детето ви в съвместния ви живот? Не ти ли хареса?
11. През времето, в което живеете сам, какво хубаво се случи? Ами лошото?
12. Детето плаче ли, когато е само?
13. Какво мисли, че родителите му очакват от него? От какво ги е страх?
Може да имате и други въпроси, но ги задавайте постепенно, не позволявайте да изглежда, че детето ви докладва.
Колкото и да е тъжно да признаем, у нас хората се развеждат много по-често, отколкото се женят. Има огромен брой причини за това: от привидно абсурдно до пълно беззаконие. И ако разводът е голям стрес за бившите съпрузи, то за децата им това е истинска катастрофа.
И затова мнозина не смеят да кажат на детето всичко, каквото е в действителност, и не го инициират в такива тъжни семейни въпроси. И би било хубаво, ако не трябваше да правим това рано или късно. Но как можете да кажете на детето си за развода възможно най-тактично и без да му причинявате ненужно страдание? Има изход, макар и не най-лесният.
Деца и развод
Каквито и илюзии да си представяме, за едно дете прекратяването на съществуването на предишното ви семейство е истински удар. Това е съвсем естествено и разбираемо. Представете си тази ситуация: живеете прекрасно в красив и непревземаем замък, щастливи сте и се чувствате доста комфортно, имате всичко и се наслаждавате на прелестите на живота, в безопасност сте. Вие сте живели в този замък от раждането си и не можете да си представите друг живот. И в един прекрасен ден замъкът внезапно се срутва (частично или напълно) - не знаете какво да правите по-нататък, какво и как ще се случи по-нататък, не ви е удобно, вие сте в паника. Мисля, че няма смисъл да обяснявам кой кой е в тази метафора.
Вашето дете е родено в пълноценно, щастливо семейство и просто не може да си представи, че са възможни други сценарии. Всяко отклонение от представите му за сигурност, за семейния начин на живот силно травматизира психиката и остава завинаги като болезнен белег. Следователно, информирайки за решението си, вие до известна степен разрушавате неговата зона на комфорт и чувство за сигурност. Всичко, което се изисква от вас, е да докажете на детето си, че има други „безопасни зони“ и промените са нормални (но, разбира се, не насърчавайте самия факт на развода - това не е нормално).
Струва си да разберете и приемете като факт, че е невъзможно да защитите любимото си дете от стреса, причинен от раздялата на родителите. Ако решите да предприемете такава стъпка, бъдете готови да кажете на детето си за решението си. Непременно му кажете, независимо на колко години е.
Някои родители, мислейки за психическото благополучие на своето потомство, вярвайки, че разводът и децата са две несъвместими теми, просто мълчат за състоянието на нещата и отношенията между мама и татко. От една страна, причината за такива тъмни тайни и тайни е съвсем разбираема - ние защитаваме крехката психика на децата. Но всъщност ние само влошаваме нещата.
Защо е важно да кажете на детето си за развода? Не мислете, че децата са глупави глупаци. Добре, може би поради определена възраст те не са в състояние да разберат всички тънкости, но не мислете, че не чувстват нищо и не разбират, че нещо не е наред. Дори бебетата са в състояние да разберат настроението на майка си, нейните преживявания и тревоги, така че какво можем да кажем за децата в предучилищна възраст, учениците и особено тийнейджърите? Вашето вълнение е очевидно за бебето; може би ви е видяло да се карате, да плачете и т.н.
Ако разбере (а все някога ще разбере), че мама и татко са се развели, без да му кажат, тогава в малката му главичка ще се настанят семенца от съмнения, комплекси и притеснения. Дори не едно семе, а цяла нива. Фантазията ще търси причините за такъв тъжен резултат: „и всичко е заради мен“, „вината е моя, аз съм лош“, „унищожих всичко, защото...“, „татко вече не ме обича“ , значи вече не е с нас.”...Разбираш ли? Определено трябва да се каже.
Как да поднесем новините правилно
Основното, което трябва да научите, е да бъдете честни и спокойни. Много е важно как се държите и представяте информация - от това зависи приемането на ситуацията от детето и нейната по-нататъшна обработка.
Разбира се, преди важен разговор обсъдете неговите подробности с настоящия си съпруг (важно е да кажете на детето си за това заедно, да го кажете спокойно, да обясните ситуацията и да очертаете перспективите). Може би поради обстоятелствата няма да е лесно да се споразумеете с бъдещия си бивш съпруг. Има много добър съвет: разделете своите, така да се каже, „разборки“ и отговорности на две категории:
✓ лични отношения;
✓ родителство.
Това ще помогне много в бъдеще, повярвайте ми. И е изключително важно тези две категории никога да не се пресичат, дори на пръв поглед да са тясно преплетени. В първото нека да има вашите чувства един към друг, имуществени отношения и т.н. Без деца, само ежедневие. Второто - ясно е какво има. И разберете едно: след развод само първата категория ще изчезне, а втората винаги, постоянно, всеки ден. От това няма спасение. Вие сте се развели, но за общото ви дете все още сте родители и просто трябва да изпълнявате ролята си дори след раздяла.
И така, как можете да подготвите детето си за развода на родителите му? Би било несправедливо да се каже, че е лесно, но определено си струва да включите бебето си в семейните дела.
- Говорете за решението си само когато сте абсолютно сигурни в него и то не може да се промени (например седмица или две преди съдебното заседание);
- Колкото по-малко е детето, толкова по-прости трябва да са обясненията. Без ненужна информация;
- Изградете план за разговор със съпруга си, съгласувайте се с него за това, което смятате да кажете. Разговорът трябва да протече пълноценно, в спокоен тон, без да се превръща в скандал или взаимни упреци. Ако ви е трудно да сдържате емоциите си, отложете разговора за по-подходящо време или обяснете на бебето, че сте много притеснени;
- поддържайте приятелски тон и положително отношение независимо от всичко;
- изберете подходящото време за разговор, може би почивен ден или прекарване на време заедно;
- бъдете готови за неочаквани реакции и го приемете за даденост. Възможни са истерии, гняв, плач или, обратно, очевидно безразличие или неразбиране на случващото се. Дайте време на детето си да „смила“ всичко;
- отговаряйте честно на всички въпроси, дори ако има много от тях и няма да е лесно да отговорите. Ако не знаете нещо или не сте сигурни в нещо, не давайте напразни надежди, а обяснете, че все още мислите по този въпрос (все още не сте решили, все още планирате и т.н.);
- Убедете бебето, че НЕ Е ВИНОВНО за случващото се и че мама и татко все още много го ОБИЧАТ и ВИНАГИ ще се грижат за него;
- Обяснете, че все още ще се виждате често, просто единият от родителите ще живее отделно. Всичко останало ще остане същото (много е желателно да напуснете старото училище, градина, клубове, семейни традиции и т.н.). Баби и дядовци, лели, чичовци, сестри и братя също ще останат в живота му;
- очертайте бъдещия си живот, оставете детето си да избере с кого да живее;
- Предупредете учителите на вашето дете за вашата ситуация в семейството: това ще улесни намирането на причината за евентуални промени в поведението, академичните постижения и т.н.
Не можете да направите това
Когато защитавате емоционалния баланс на детето си, не прекалявайте. Стриктните не са:
- Запазете личните оплаквания за себе си. Запомнете двете категории и НИКОГА не ги смесвайте;
- не настройвайте детето си срещу половинката си, колкото и да е лошо, недостойно и т.н. нито пък той. Просто кажете, че и за него е трудно, той направи това, но самият той страдаше от това;
- не казвайте, че „татко ни изостави“, „той няма нужда от нас“ и т.н. детето определено ще го приеме лично;
- Не превръщайте детето си в „жилетка за оплакване“. Не е нужно да му разказвате подробности за проблемите във връзката ви и той не трябва да го слуша. За него вие сте неговите родители, най-добрите хора, неговият гръбнак и опора, вашите лични проблеми не трябва да засягат вашите деца;
- не давайте поводи за надежда за евентуално „щастливо събиране“. Децата винаги ще искат мама и татко отново да се обичат и да станат семейство, но поради житейските обстоятелства това не винаги е възможно. За да избегнете допълнително травматизиране на бебето си, просто не говорете за това, което не можете да гарантирате.
Заключение
Когато едно семейство се разпадне, най-много страдат децата – тъжен факт. Те страдат емоционално, а понякога и физически. На фона на силен стрес, децата могат да развият проблеми с академичното представяне, поведение, нередности, психосоматични прояви под формата на чести заболявания, необичайни преди това явления (нощно напикаване, заекване, постоянно главоболие и др.).
Вашата задача (вашата съвместна задача, заедно с вашия съпруг) е да гарантирате, че последиците от развода имат минимално въздействие върху децата. Колкото и да е трудно да признаете, можете да се разведете, да промените фамилното си име, да отидете в различни домове и да промените социалния си кръг, но не преставате да бъдете родители на вашето общо дете. За негово благополучие ще трябва да виждате бившия си съпруг/съпруга и роднини доста често. Чудесно е, ако поддържате приятелски отношения, тогава вашият син или дъщеря ще търпят раздялата ви като условност и временни трудности.
В останалите случаи просто бъдете честни, емоционално спокойни и уважителни към половинката си, независимо колко оплаквания се натрупват. Ако ви е трудно, ако е трудно за вашето дете, не пренебрегвайте консултациите с психолог. Компетентната психологическа помощ ще ви помогне да се справите с трудна ситуация в семейството.
