" style="margin-top: 1px; margina-desno: 1px; margina-dno: 1px; margina-lijevo: 1px; " id="the_adid1012">
Mijenjaju se mladi, moral i pogledi na život, ali razlozi zbog kojih se žene i raskidaju neuspješne brakove uvijek su isti. Ljubav nas gura jedno drugome u legitiman zagrljaj, a paradoksalno nas i razdvaja. Odnosno njezina odsutnost ili preseljenje na drugoj adresi.
Je li potrebno i kako reći djetetu o razvodu, neuspješnom braku
Ljubav ide i dolazi, a djeca ostaju.
Je li potrebno i kako reći djetetu o razvodu?– zadatak nije lak. Probati objasniti da jednostavno odrasle osobe zbog određenih okolnosti ne mogu više živjeti zajedno i da bi održale dobre odnose bolje im je da se razvedu.
Neuspješne brakove ne mogu popraviti djeca. Živjeti za dobrobit djece je najsmješnija greška koja košta ogromne živce. Nitko neće imati koristi od takve odluke. Skandali su neizbježni dio tako ožalošćene obitelji, a djeca ostaju taoci situacije. Bolje je da djeca odrastaju u obitelji punoj ljubavi, gdje vladaju poštovanje i ljubav, te nema mjesta pretvaranju radi pristojnosti.
Svi mi dolazimo iz djetinjstva – pogrešna percepcija, skup vrijednosti koje su roditelji usadili u ranom djetinjstvu ostavlja dubok trag na njihovu djecu, ostavljajući trag do kraja života.
Stres je obavezan atribut koji prati proces razvoda. Svi sudionici “performansa” to doživljavaju. Štoviše, psiha djece više pati.
Djeca razvijaju strah da će ostati bez roditelja. Pomisao na samoću je zastrašujuća - tata je otišao, što znači da mama može otići i oni će ostati nikome beskorisni.
Djeca često razmišljaju o svojoj krivnji u trenutnoj situaciji. Oni mogu učiniti strašne stvari, uključujući samoubojstvo. Neki pobjegnu od kuće ili počnu intenzivno “boljevati”, skrećući pažnju oba roditelja na sebe, nadajući se da će ih na taj način pomiriti.
Kako djetetu objasniti da se roditelji razvode i pronaći ispravitineki pristup će pomoćisavjet dječjeg psihologa:
- u početku se morate nositi sa svojom depresijom. Pokušajte djetetu pokazati da se ništa loše nije dogodilo, život, čak i bez tate, ide dalje. Dijete će razvod puno lakše preživjeti zahvaljujući vašim pozitivnim emocijama i optimizmu.
- Unaprijed se dogovorite s mužem i pokušajte zajedno reći, da dijete nema veze s tim je zajednička odluka mame i tate.
- dijete može osjetiti da se njegov sigurni, idealni svijet ruši, povući se u sebe i svojom bujnom dječjom maštom crtati strašne slike. Dorazvod kroz oči djetetanije izgledalo tako zastrašujuće, ne ostavljajte svoju djecu samu sa svojim iskustvima, recite im da te promjene neće utjecati na njega osobno i da će za njega sve biti isto kao prije.
Kako djeca različite dobi doživljavaju razvod
Koliko god djeca imala godina, uvijek će im biti teško shvatiti prave motive takvog ponašanja roditelja. Razmotrimo Kako djeca različite dobi doživljavaju razvod.
Kako pomoći djetetu predškolske dobi da se nosi s razvodom
Maloj djeci je teško razumjeti značenje riječi "razvod", što znači da je nema potrebe objašnjavati u detalje. Djeca intuitivno počinju osjećati prijetnju svojoj sigurnosti. U nekim obiteljima, ovisno o stupnju obrazovanja oba roditelja, mogu svjedočiti i obračunu.
Djeci od 1 do 4 godine teško je riječima izraziti emocije koje doživljavaju zbog malog vokabulara. Zbog toga se mogu povući u sebe, mučeni strahom i sumnjom, čak i prestati govoriti.
Često je ovo stanje popraćeno noćnim morama i mokrenjem u krevet, što ima još štetniji učinak na krhku dječju psihu.
U ovom trenutku vrlo je važan djetetov fizički kontakt i to s oba roditelja, iako naizmjenično. Namjestite svoje dijete na pozitivno razmišljanje, uvjerite ga da je voljeno kao i prije i da nema ništa loše u tome da tata živi odvojeno. Ostat će mu tata do kraja života.
Pokušajte se češće sastajati s prijateljima koji imaju djecu iste dobi kao i vaša beba. Možda može, na svoj način, prijaviti problem prijatelju. Začudo, čak i dijete mlađe od 3 godine ponekad razumije više od mnogih odraslih.
Djeca od 4 do 8 godina mogu preuzeti nemoguću misiju mirotvorca. Ne ignorirajte dječje komentare i pokušaje dogovora o primirju i pokušajte im vrlo jasno objasniti da vaše “prijateljstvo” s tatom nije gotovo, on će jednostavno živjeti odvojeno, i dalje ih voljeti i brinuti se za njih.
Kako se ispravno ponašati s tinejdžerom
Vaše dijete već prolazi kroz tešku prijelaznu dob, a evo vas i razvoda.Kako se ispravno ponašati i ispričati tinejdžeru o razvodu još uvijek je izazov.
Adolescenciju karakterizira nekontrolirana pojačana emocionalnost. To više nisu djeca, ali još nisu ni odrasli. Strah od napuštenosti vrlo je jak. Imaju mnogo više pitanja od mlađe djece.
Djeca ove dobi shvaćaju da je tata otišao kod druge tete i da više neće živjeti s njima. To znači da je bolja od njihove majke. Javlja se dječja ljubomora. A ako ima djecu, dolazi do psihičkog sloma i potpunog nerazumijevanja zašto su tuđa djeca tati vrednija. Otuda kompleksi manje vrijednosti i sram pred vršnjacima iz netaknutih obitelji. Tinejdžeri često mogu svoju agresiju iskaljivati na slabijim osobama, dokazujući svoju nadmoć.
U tom razdoblju pokušajte pronaći pravi pristup djetetu. Za pomoć u suočavanju s rastućom tjeskobom, osjećajem vlastite bespomoćnosti i beskorisnosti za voljenu osobu.
Ne pokušavajte zamijeniti tatu koja je umrla preuzimajući sve kućanske obaveze i čineći sve moguće i nemoguće da se dijete ne osjeća zakinuto.
Zaštitite ga od nepotrebne brige bake i djeda. “Siroče” se često može čuti od starije generacije prema unucima.
Tinejdžer će se brzo naviknuti na sažaljenje, shvaćajući da uz njegovu pomoć možete postići ono što želite i pokušat će koristiti ovu metodu u odrasloj dobi. No, ono što je djetetu oprostivo, a tinejdžeru popustljivo, za odraslu je jednostavno neprihvatljivo, pa čak i glupo.
Morate se što je moguće više pridržavati pravila po kojima ste živjeli prije razvoda - prati zube, raditi zadaću, ići spavati na vrijeme itd.
Svjestan znači naoružan. Pažljivo saznajte što je više moguće o okruženju vašeg sina ili kćeri. Nestabilna psiha tinejdžera je sve češće i brže podložna lošim utjecajima.
Ne isključujte svog preminulog muža od odgoja vašeg muža. Nemojte ga oslobađati odgovornosti za živote i ponašanje djece. Možda je upravo to ono što čeka.
Teško je, ali žena u početku mora sama shvatiti da ju je napustio muž, a ne njegova djeca. Nakon što probleme s djecom prebacite na svoja pleća, više nećete moći privući svog muža da vam pomogne nositi se s njihovim nekontroliranim ponašanjem. Tada će riječi “vaš odgoj” često pratiti sve neugodne situacije vezane uz djecu.
Kako odgovoriti na dječja pitanja o razvodu
Odgovor je jednostavan - što jasnije i preglednije za njihovu dob.
Pokušaj sakrivanja istine neće dovesti do ničega dobrog. Male laži rađaju velike laži. Još uvijek moraš otkriti istinu.
Odrasli zapamtite – djeca vrlo suptilno osjećaju gdje ima laži i licemjerja.
Djeca moraju znati istinu o razvodu svojih roditelja.
Idealno bi bilo da vi i vaš muž odgovarate na pitanja vaše djece o razvodu, čak i ako vam je ta osoba neugodna.Na taj način eliminirate mogućnost da vas ocrne u očima djeteta i okrive za trenutnu situaciju. Unaprijed odlučite s kim će dijete ostati. Iako, prema važećem zakonodavstvu, djeca a priori ostaju s majkom, sud može uzeti u obzir pojedinačne okolnosti i vaše želje. Važan uvjet za zajednički život s djecom je materijalna sigurnost i posjedovanje vlastitog doma.
Što ne raditi ili govoriti djetetu u tom razdoblju
Nemojte plakati, ne bacati se blatom, ne iznositi zahtjeve i preispitivati odnose koji su se dugo razjašnjavali pred djecom.
Kontrolirajte svoje emocije.Vjerujte, djeci je puno lakše preboljeti vaš prekid kad vas vide normalno raspoložene. Dođe mi da se rasplačem i potištem – molim vas, koliko god hoćete, ali ne pred djecom. Kako bi trebali shvatiti riječi da razvod nije kraj svijeta ako ste stalno u depresiji.
Ne miješaj baku i djeda u svoj razvod. Ucjenjivati muževljeve roditelje djetetom je vrijedno prezira. Od toga će na kraju ispaštati dijete, jer ono voli i nakon vašeg razvoda i neće prestati voljeti tatine roditelje.
Važno je da starija generacija pokaže mudrost i takt, te ne izražava svoje mišljenje o vašem raskidu pred djecom i također se ne spušta na vrijeđanje svojih provodadžija.
Dijeliti djecu, stavljati ih pred tako težak izbor je nedopustivo.
Malu djecu se ne pita za mišljenje s kim žele ostati. Djeca starija od 12 godina imaju mogućnost samostalnog izbora. Preporučljivo je to ne činiti; djetetu je uvijek teško izabrati između dvoje najbližih.
Incident iz života: kada su roditelji 8-godišnje Ksyushe tijekom razvoda pitali s kim želi ostati, odgovor je bio nevjerojatan - „ni s kim, da se nitko ne uvrijedi, bolje je poslati mene u sirotište, a vikendom ćete naizmjenično dolaziti k meni.”
Kako izgraditi odnos s djetetom, život nakon razvoda
Je li vas muž ostavio? Ostaje za vidjeti tko je imao više sreće.
S takvim pozitivnim raspoloženjem lakše se nosite s nadirućim emocijama i iskustvima.
Vaše raspoloženje uvelike utječe na ponašanje vaše bebe.
Dajte djetetu priliku da progovori i izbaci nakupljenu negativnost. Trebao bi osjećati majčinu podršku.
Tata bi trebao posvetiti što više pažnje. Pokušajte dolaziti ne samo vikendom, već što je češće moguće. Svojim nježnim, brižnim odnosom tijekom susreta pokažite da niste prestali voljeti i uvijek ćete biti pouzdana zaštita za svoje dijete. Važno je da djeca osjete vašu spremnost pomoći u svakom trenutku.
Kada se pokušavate iskupiti za svoje dijete, nemojte pokušavati udovoljiti svim njegovim hirovima ugađajući mu više nego inače, kako ne bi iz jadnog “sirotića” izraslo čudovište koje ne vlada svojim emocijama, koje ne zna odbijanje i na bilo koji način postigne svoje.
Život nakon razvoda tek počinje. Promijenite riječ "single" u "free". Pokušajte izgraditi novu vezu, vjenčajte se. Za novi brak nije potrebno tražiti dopuštenje djece. To bi trebala biti tvoja odluka. Što je dijete mlađe, lakše prihvaća novog tatu.
Ovaj video sadrži savjete dječjeg psihologa kako djetetu objasniti da se roditelji razvode.
I na kraju, razmislite o izrazu Etiennea Reya: “Živjeti s osobom koju volite jednako je teško kao voljeti osobu s kojom živite.”
Ne viči "Vuk!"
Nije uvijek bilo lako doći do razvoda, a nekada je to zaustavljalo supružnike, iako nije uvijek popravljalo klimu u obitelji. Sada je mogućnost razvoda često način manipulacije, pritisaka supružnika jedno na drugo, način postizanja željenog rezultata. Vrlo često supružnici prijete jedno drugome razvodom, a da to i ne misle, a time jedno drugo “plaše” u prisustvu djece, što je potpuno nedopustivo.
Takvo ponašanje svojim učinkom podsjeća na poznatu bajku L. Tolstoja o pastiru koji se zabavljao dozivajući svoje sumještane vičući "Vukovi!" Podsjetimo, kada su vukovi zaista došli, susjedi, navikli na “lažne uzbune”, dječaku više nisu vjerovali. To se često događa u obiteljskom životu, kada se prečesto koriste snažna sredstva, "teška artiljerija" psihološkog utjecaja - supružnici koji bi se lako mogli dogovoriti prisiljeni su se razvesti u žaru vlastitih pogrešaka.
Pripremite se za razgovor
Ako je vaša odluka o razvodu konačna, a ne vidite drugog izlaza iz trenutne situacije, prvi ozbiljan zadatak koji se postavlja pred vas je Kako obavijestiti djecu o tome. Ovo je vrlo važan trenutak u razvoju vašeg budućeg odnosa, kako s bivšim mužem, tako i s vašom djecom, i morate mu posvetiti veliku pozornost. Apsolutno je jasno da se djeci ne može lagati. S druge strane, jasno je da je ponekad nemoguće reći cijelu istinu o vašem odnosu bez traumatiziranja djeteta. Razmislite kojim argumentima ćete potaknuti dijete na promjene u vašoj obitelji. Prvo pokušajte još jednu stvar
Da biste ovo razumjeli, učinite još jedan mali psihološka vježba
Podijelite list papira na pola, kao što ste radili prije, napišite "-" i "+". I zapišite što se dobro nadate dobiti kao rezultat razvoda za sebe i svoju djecu i što očekujete izgubiti. Irina A. izvela je ovu vježbu u psihološkom savjetovanju na sljedeći način.
1. Neću imati muža – oca djeteta.
1. Često ću u posjet pozivati prijatelje koje moja djeca jako vole.
2. Neće imati tko pomoći po kući.
2. Neće biti svađa jer djeca imaju malo obaveza.
3. Manje ću vremena provoditi kod kuće
3. Češće ću viđati svoje prijatelje
4. Za novac ćete se morati pobrinuti sami.
4. Dat ću otkaz na slabo plaćenom poslu.
5. Tko me treba? Bio sam preko...
5. Upuštanje u romantične avanture
6. Sve će pasti na moja pleća
6. Svoju ću kćer odgojiti na pravi način
7. Morat ćemo smisliti nešto o našem ljetovanju.
7. Konačno, ljeto ću provesti s kćeri, a ne kod svekrve.
8. Kuća će biti prazna
8. Konačno će moja kći imati svoj kutak
Pažljivo pogledajte desnu polovicu lista. Možda želite dodati još nešto? Presavijte list na pola po dužini tako da vam se ne vidi lijeva strana. Ono što je desno su argumenti za razvod, koje morate reproducirati svojoj djeci. Na tim ćete temeljima graditi svoj budući život.
Pažljivije pogledajte stanje svog djeteta. Djeca se obično jako dobro osjećaju kada se u kući skupljaju oblaci, čak i ako ne razumiju što se događa. Kako biste prepoznali njegove osjećaje straha ili tjeskobe, kao i neizgovorene želje i očekivanja za koja možda niti ne sumnjate da postoje, pozovite ga da dovrši sljedeću priču.
Psihološka vježba “Novosti”
Tekst bajke: “Jedan dječak (ili djevojčica, ako imate kćer u obitelji) vraća se iz šetnje (ili iz škole, iz dvorišta gdje je igrao nogomet, iz kuće prijatelja ili rodbine - odaberite najviše pogodna situacija za vaše dijete), a mama mu kaže: „Konačno si došao. Moram ti reći jednu vijest: "Koju vijest mu mama želi reći?"
Tipični odgovori djeteta koje nema straha: „Doći će gost na večeru“, „Doći će gosti“, „Netko je nazvao i javio radosnu vijest (poziv u posjet, oporavak, rođenje djeteta i sl.), „Mama želi da dječak sjedne učiti ili se okupati”, “Mama je saznala nešto važno na TV-u ili radiju.”
Odgovori na koje treba posebno obratiti pozornost: “Netko je u obitelji umro”, “Mama želi izgrditi dječaka koji taj dan nije trebao izlaziti”, “Mama želi dječaku nešto zabraniti”, “Mama je ljuta, jer dečko je kasnio i ona mu želi reći da mu više neće dopustiti izlazak.”
Ako je vaše dijete dalo odgovor sličan odgovorima iz druge skupine, to ukazuje na visoku anksioznost iu tom slučaju ima smisla brzo razjasniti svoju obiteljsku situaciju i još psihološki točnije voditi razgovor o nadolazećim promjenama.
Dakle, razmislimo još jednom o taktici razgovora - o tome kojim riječima, u kojem obliku obavijestiti dijete o razvodu. Da biste izbjegli pogreške, morate se pridržavati nekih jednostavnih, ali važnih pravila.
Prave riječi
Na što bi se stariji trebali oslanjati kada razgovaraju s djecom? Obratite pozornost na tri psihološka "svjetionika".
1. Orijentacija prema budućnosti. Bolje je ako se malo odmorite od tužne stvarnosti i mentalno se prebacite u budućnost do one točke na vremenskoj osi, s koje će se sve trenutne promjene činiti beznačajnima, a vaša iskustva i problemi - samo sitnice.. Mislite i ne pričajte o onome što se događa sada, ali o onome što će se dogoditi za nekoliko godina.
2. Izgradnja povoljne perspektive. Razmislite i razgovarajte o najboljem što ste dobili razvodom i što očekujete od života općenito, čak i ako to nije toliko. Budite spremni prihvatiti promjene na bolje – koliko toga prolazi mimo nas jer ne znamo čitati znakove koje život daje! Stoga, ojačajte najbolje i oslabite najgore – ovo je korisno pravilo ne samo za ozbiljan razgovor s djetetom!
3. Stav prema razvodu kao prolaznom događaju. Bez obzira kako to sami doživljavate i osjećate, vaša je roditeljska dužnost umanjiti značaj onoga što se događa u djetetovu životu. Da biste to učinili, vrijedi razgovarati o drugim aspektima stvarnosti - o dječjim zabavama, odmoru, odabiru profesije i drugim stvarima koje ispunjavaju život i omogućit će vašoj obitelji da neko vrijeme ostane na površini.
A sada - nekoliko konkretnih želja.
Trebate li razgovarati s djetetom o razvodu? Budite sigurni: stalni propusti mogu dovesti do strahova i drugih neželjenih učinaka, tim više što će dijete to ionako prije ili kasnije saznati. Nema ničeg sramotnog u tome što ti je život ovako ispao.
S koliko godina se djetetu može govoriti o razvodu? Od otprilike 3 godine. Predškolcu je dovoljno reći da tata više neće živjeti s tobom, nego ćeš ti ponekad otići kod bake, a tata će doći kod tebe. Tinejdžeru možete reći više, ali ne ulaziti u detalje ("odljubio se, prevario, ispao nitkov"). Što je dijete starije i zrelije, to mu više možete reći. Tinejdžer može pogoditi što se događa i prije razgovora i bolje je ne odgađati ga predugo kako ne bi izgubio djetetovo povjerenje. Ako je vrlo malo, odgodite razgovor do trenutka kada dijete ima pitanja o svom ocu.
Kada trebam obavijestiti svoje dijete? Tek kada se događaj već dogodio ili je barem donesena bezuvjetna odluka, a ne prethoditi razvodu razgovorom s djecom o tome.
Tko treba priopćiti odluku? Najispravnije je da to učinite vi, djetetova majka, jer će ono nastaviti živjeti s vama. Ako mu ne kažete, uvijek će se naći dobronamjernik koji će mu to sam reći, ali drugim riječima, i izgubit ćete povjerenje u vas. Ako je otac priznata glava vaše obitelji, onda je dobra ideja ako on bude prisutan tijekom razgovora ili ga čak sam vodi - to će djetetu dati povjerenje da otac neće biti izostavljen iz obiteljskih promjena u budućnosti.
U kojem obliku trebam govoriti? Svaki težak razgovor treba započeti tek kada ste u stanju o svemu mirno razgovarati. Glavna stvar na koju se trebate usredotočiti jest promjena načina života. Ostavite, ako možete, emocionalnu pozadinu onoga što se događa izvan razgovora. Međutim, izražavanje žaljenja umjesto radosti bilo bi sasvim prikladno. Ljubazno i nježno objasnite kako će biti organiziran vaš zajednički život. To će ukloniti strah od neizvjesnosti budućnosti. "Sve će biti u redu! Bit ćemo sretni zajedno!" - glavna nit vaše rasprave.
U kakvom okruženju trebam govoriti? Morate pokušati voditi ovaj težak razgovor u mirnoj, prijateljskoj atmosferi. Dobro je prije razgovora namjestiti dijete i slobodno vrijeme provoditi zajedno. Možda odem nekamo s njim. Ili, ako je dijete malo, igrajte neke omiljene igre. Važno je da ste obostrano zadovoljni ovom komunikacijom.
Zatim odaberite vrijeme tako da vas nitko i ništa ne ometa. Možda to možete učiniti kod kuće, pod uvjetom da tata nije u susjednoj sobi, i općenito, bolje vam je da budete sami. Ako kod kuće nema uvjeta za miran razgovor, tada trebate odabrati osamljeno mjesto gdje ništa neće odvratiti djetetovu pozornost. To može biti šetnja izvan grada ili osamljeni kutak parka. Glavno je da nema žurbe i podcjenjivanja i da vas stranci ne ometaju.
Možda će dijete imati akutnu reakciju - suze, ljutnju. Morate biti spremni na ovo. Morate nekoga pomilovati, pokušati mu nečim odvratiti pažnju i ostaviti nekoga na miru, ali ipak biti u blizini.
Vrijeme za razgovor . Trebate imati dovoljno vremena kako ne biste pokvarili razgovor. Pogledajte stanje djeteta; preporučljivo je da nije bolesno i da se u ovom trenutku osjeća dobro. Ne bi trebao biti umoran navečer ili, obrnuto, neprirodno pretjerano uzbuđen, na primjer, nakon igara na otvorenom. Sve je to važno znati kako “fatalni” razgovor ne bi imao još veće negativne posljedice.
O čemu pričati, a o čemu šutjeti? Sve ovisi o dobi djeteta. U svakom slučaju, trebate mu jasno i jasno objasniti situaciju i oslikati budućnost u pozitivnom svjetlu. Ne biste trebali reći ništa što diskreditira vašeg muža - da nije znao kako prehraniti svoju obitelj, bolje je šutjeti o povredi bračne vjernosti. Ne biste trebali govoriti o slučajevima kada su postupci vašeg supruga ponizili vaše dostojanstvo. Sasvim je moguće da pitanje "Zašto?" uopće neće slijediti, jer su djeca sklona prihvatiti okolnosti kakve jesu.
Koliko puta trebam reći? Obično je dovoljan jedan razgovor, ali mora biti ozbiljan i opsežan. Ne pretvarajte temu razvoda u beskonačan niz, ali ne odbijajte odgovoriti na djetetova pitanja ako ih ima. Budite spremni na činjenicu da će se ova tema ponovno pojaviti u vašem budućem životu.
Pokušajte se kontrolirati i suzdržati se od tipičnih pogrešaka roditelja koji se rastaju. Za ovo, zapamtite tri nisu dopuštena:
- Supružnika ne možete kriviti pred djetetom (za koje on nije loš muž, već tata).
- Ne možete kriviti druge rođake za ono što se događa ("Ovo su rezultati postupaka vaše voljene bake...").
- Ne možete kriviti samo dijete za ono što se dogodilo („Loše si se ponašao, bio si često bolestan, odlazio si od kuće, pušio si, nisi mi pomogao...”).
Ali prije nego što započnete razgovor, morate još jednom sve dobro promisliti - kako jasno i istinito objasniti djeci što se dogodilo između vas i tate, koliko često će ih tata viđati, gdje ćete živjeti, koji će vam rođak dolaziti u kuću. češće od drugih. Da biste uspješnije upravljali ovim teškim, ali neophodnim razgovorom, učinite sljedeće:
Psihološka vježba
Zamislite da su prošle 3 godine otkako ste se razveli. Najteže razdoblje je iza nas. Djeca su postala zrelija i samostalnija (koliko će imati godina za 3 godine?). A sada vam dolazi onaj koji ćete postati za 3 godine - to više niste vi, već, takoreći, vaš bliski prijatelj. Naravno, imate si što reći, ima se što pitati. Razgovarajte sa svojom budućnošću. Doznajte od svog prijatelja blizanca kako je krenuo vaš život, koje velike pobjede i postignuća, koje poteškoće i razočaranja imate (ćete) doživjeti. Raspitajte se o djeci – o njihovom zdravlju, uspjesima, interesima. Jesu li sretni? Jeste li im uspjeli stvoriti normalnu obitelj? Pokušajte vidjeti ovu sliku kao radosnu. Možda ćete nakon tri godine ponovno biti udana žena? Imat ćete (ili već imate) blisku, dragu osobu. Hoćete li poboljšati odnos s bivšim mužem? Kako si ovo napravio? Raspitajte se detaljnije koji su vaši koraci u odgoju djece bili ispravni, a koji pogrešni.
Vratite se na nadolazeći razgovor s djecom. Zapitajte se sutra kako ste s njima trebali razgovarati o razvodu? Koje su argumente prihvatili bolje od drugih, a koje su smatrali nategnutima? Ovo je vrlo koristan interni dijalog.
Zar nije bolje šutjeti?
Vrlo često se psiholozi susreću s mišljenjem roditelja koji se razvode da je bolje djeci uopće ne govoriti da mama i tata neće živjeti zajedno. Mnogi ljudi vjeruju da ako je moguće šutjeti, onda treba šutjeti što je duže moguće. Kako djeca budu odrastala, sama će shvatiti što i kako. Tata je otišao na službeni put i to je to. I još bolje - umro je. I ni riječi više. Toga nema u djetetovom svakodnevnom životu i nema razloga o tome govoriti.
Tipično, takvo uvjerenje proizlazi iz straha od pogrešnog razgovora s djetetom, iz nemogućnosti izražavanja svojih misli i osjećaja. Ali to se može prevladati. Inače, još uvijek postoji rizik da će se otkriti "kostur u ormaru", čak iu najneprikladnijem trenutku. Većina suvremenih psihologa smatra da, osim onih „najkobnijih“ tajni, dijete treba znati sve o obitelji (primjerice, ni tajnu posvajanja djeteta ne treba uvijek čuvati zauvijek). Djeca bi svoje roditelje i dalje pretke trebala zamišljati kao žive ljude sa svojim inherentnim slabostima i pogreškama, a ne kao hladne “uzore”. Tko zna, možda će u budućnosti spoznaja o očevom grijehu vašoj djeci omogućiti da se lakše nose s vlastitim obiteljskim neuspjesima.
Dakle, šutnja o bitnim stvarima je tempirana bomba. Prije ili kasnije ona će eksplodirati, a napetost iščekivanja bolnija je od osjećaja koji prate prvi teški razgovor. No, čak i ako ste to uspjeli psihološki kompetentno provesti, to ne znači da dijete u budućnosti neće imati novih razmišljanja o roditeljskoj odluci i da o tome neće htjeti razgovarati s vama. Međutim, djeci je ponekad teško izraziti svoje osjećaje riječima. Potaknite ih na razgovor. Pokušajte mirno razgovarati sa svakim djetetom o tome što misli o vašem razvodu. O mnogim se pitanjima može postupno razgovarati. Npr.
1. Čega se boji više od svega na svijetu?
2. Što je mama pogriješila?
3. U čemu je tata pogriješio?
4. Misli li dijete da je ono samo nešto pogriješilo?
5. Postoji li netko s kim bi želio razgovarati?
6. Može li planirati svoje vrijeme za susret s ocem, rodbinom i prijateljima?
7. Kako bi najradije proveo praznike?
8. Možete li biti najbolja majka po mišljenju vašeg djeteta?
9. Je li moguće da otac postane bolja osoba?
10. Što se vašem djetetu najviše svidjelo u zajedničkom životu? Nije ti se svidjelo?
11. Za vrijeme dok živite sami, što se dobro dogodilo? Što je s lošim?
12. Plače li dijete kada je samo?
13. Što misli da njegovi roditelji očekuju od njega? Čega se boje?
Možda imate još pitanja, ali postavljajte ih postupno, neka ne izgleda kao da vam se dijete javlja.
Koliko god tužno bilo priznati, kod nas se ljudi puno češće razvode nego vjenčaju. Za to postoji ogroman broj razloga: od naizgled apsurdnih do potpunog bezakonja. I ako je razvod za bivše supružnike nemali stres, onda je za njihovu djecu prava katastrofa.
I zato se mnogi ne usuđuju djetetu reći sve kako uistinu jest i ne upućuju ga u tako tužne obiteljske stvari. I bilo bi lijepo da ovo ne moramo učiniti prije ili kasnije. Ali kako djetetu reći o razvodu što je moguće taktičnije i bez izazivanja nepotrebne patnje? Postoji izlaz, iako ne najlakši.
Djeca i razvod
Kakve god iluzije zamišljali, za dijete je prestanak postojanja vaše bivše obitelji pravi udarac. To je sasvim prirodno i razumljivo. Zamislite ovu situaciju: divno živite u prekrasnom i neosvojivom dvorcu, sretni ste i osjećate se sasvim ugodno, imate sve i uživate u čarima života, sigurni ste. Živite u ovom dvorcu od rođenja i ne možete zamisliti nikakav drugi život. I jednog lijepog dana dvorac se iznenada sruši (djelomično ili potpuno) - ne znate što dalje, što i kako će se dalje dogoditi, nije vam ugodno, u panici ste. Mislim da nema smisla objašnjavati tko je tko u ovoj metafori.
Vaše dijete rođeno je u potpunoj, sretnoj obitelji i jednostavno ne može zamisliti da su mogući drugi scenariji. Svako odstupanje od njegovih ideja o sigurnosti, o obiteljskom načinu života jako traumatizira psihu i zauvijek ostaje kao bolan ožiljak. Stoga informiranjem o svojoj odluci donekle uništavate njegovu zonu udobnosti i osjećaj sigurnosti. Sve što se od vas traži je dokazati djetetu da postoje i druge “sigurne zone” i da su promjene normalne (ali, naravno, nemojte poticati samu činjenicu razvoda - to nije normalno).
Vrijedno je shvatiti i prihvatiti kao činjenicu da je nemoguće zaštititi svoje voljeno dijete od stresa izazvanog razvodom roditelja. Ako se odlučite na takav korak, budite spremni reći djetetu svoju odluku. Obavezno mu reci, koliko god godina imao.
Neki roditelji, razmišljajući o psihičkoj dobrobiti svojih potomaka, smatrajući da su razvod i djeca dvije nespojive teme, jednostavno šute o stanju stvari i odnosu mame i tate. S jedne strane, razlog za takve mračne tajne i tajne sasvim je razumljiv - štitimo krhku dječju psihu. Ali zapravo samo pogoršavamo situaciju.
Zašto je važno djetetu reći o razvodu? Nemojte misliti da su djeca glupe budale. Dobro, možda oni, zbog određene dobi, nisu u stanju razumjeti sve suptilne točke, ali nemojte misliti da ništa ne osjećaju i ne razumiju da nešto nije u redu. Čak su i dojenčad u stanju uhvatiti majčino raspoloženje, njezina iskustva i tjeskobu, pa što onda reći o predškolcima, školarcima, a posebno tinejdžerima? Bebi je vidljivo vaše uzbuđenje; možda vas je vidjelo kako se svađate, plačete itd.
Ako sazna (a jednom će ipak saznati) da su se mama i tata razveli, a da mu nisu rekli, tada će se u njegovu malu glavicu useliti sjeme sumnji, kompleksa i briga. Čak ni jedno sjeme, nego cijelo polje. Fantasy će tražiti razloge tako tužnog ishoda: “i to je sve zbog mene”, “ja sam kriva, ja sam loša”, “sve sam uništila jer...”, “tata me više ne voli. , pa više nije s nama.” živi”...Razumijete li? Svakako treba reći.
Kako pravilno prezentirati vijest
Glavna stvar koju morate naučiti je biti pošten i smiren. Vrlo je važno kako se ponašate i prezentirate informacije - o tome ovisi djetetovo prihvaćanje situacije i njezino daljnje procesuiranje.
Naravno, prije važnog razgovora, raspravite o njegovim detaljima sa sadašnjim supružnikom (važno je djetetu o tome ispričati zajedno, reći to mirno, objasniti situaciju i ocrtati izglede). Možda stjecajem okolnosti neće biti lako dogovoriti se s budućim bivšim mužem. Postoji vrlo dobar savjet: podijelite svoje, da tako kažem, “obračune” i odgovornosti u dvije kategorije:
✓ osobni odnosi;
✓ roditeljstvo.
Ovo će vam puno pomoći u budućnosti, vjerujte mi. I iznimno je važno da se te dvije kategorije nikada ne presijecaju, čak i ako su na prvi pogled tijesno isprepletene. U prvom neka budu vaši osjećaji jedno prema drugome, imovinski odnosi itd. Nema djece, samo svakodnevnica. Drugo - jasno je što je tamo. I shvatite jedno: nakon razvoda nestat će samo prva kategorija, a druga uvijek, stalno, svaki dan. Od ovoga se ne može pobjeći. Razveli ste se jedno od drugog, ali za vaše zajedničko dijete još uvijek ste roditelji i jednostavno ste dužni ispuniti svoju ulogu i nakon rastave.
Dakle, kako možete pripremiti svoje dijete za razvod roditelja? Bilo bi nepravedno reći da je lako, ali svakako se isplati uvesti bebu u obiteljske poslove.
- O svojoj odluci razgovarajte samo kada ste u nju apsolutno sigurni i kada se ona ne može promijeniti (primjerice, tjedan ili dva prije sudske rasprave);
- Što je dijete mlađe, to bi objašnjenja trebala biti jednostavnija. Nema nepotrebnih informacija;
- Izgradite plan razgovora sa supružnikom, dogovorite se s njim o tome što namjeravate reći. Razgovor se mora odvijati u potpunosti, u mirnom tonu, bez pretvaranja u skandal ili međusobna prigovaranja. Ako vam je teško obuzdati svoje emocije, odgodite razgovor za prikladnije vrijeme ili objasnite bebi da ste jako zabrinuti;
- zadržati prijateljski ton i pozitivan stav bez obzira na sve;
- odaberite pravo vrijeme za razgovor, možda slobodan dan ili zajedničko druženje;
- budite spremni na neočekivane reakcije i uzmite to zdravo za gotovo. Moguće su histerije, ljutnja, plač ili, obrnuto, prividna ravnodušnost ili nerazumijevanje onoga što se događa. Dajte djetetu vremena da sve "probavi";
- odgovorite iskreno na sva pitanja, čak i ako ih je puno i neće biti lako odgovoriti. Ako nešto ne znate ili u nešto niste sigurni, nemojte davati uzaludne nade, već objasnite da još uvijek razmišljate o tom pitanju (još niste odlučili, još planirate itd.);
- Uvjerite bebu da NIJE KRIV za ovo što se događa i da ga mama i tata još uvijek JAKO VOLE i UVIJEK će se brinuti o njemu;
- Objasnite da ćete se i dalje često viđati, samo će jedan od roditelja sada živjeti odvojeno. Sve ostalo će ostati isto (vrlo je poželjno napustiti staru školu, vrt, klubove, obiteljske tradicije itd.). U njegovom životu ostat će i bake i djedovi, tetke, stričevi, sestre i braća;
- ocrtajte svoj budući život, neka vaše dijete odabere s kim će živjeti;
- Upozorite djetetove učitelje na situaciju u kojoj se nalazite u obitelji: tako ćete lakše pronaći razlog mogućih promjena u ponašanju, akademskom uspjehu i sl.
Ne možeš to učiniti
Kada štitite djetetovu emocionalnu ravnotežu, nemojte pretjerivati. Stroga ne su:
- Osobne pritužbe zadržite za sebe. Upamtite te dvije kategorije i NIKADA ih ne miješajte;
- ne okrećite svoje dijete protiv supružnika, ma koliko loš bio, nedostojan i sl. nije bio ni on. Samo recite da je i njemu teško, on je to učinio, ali je i sam patio od toga;
- nemojte govoriti da nas je "tata napustio", "ne trebamo mu" itd. dijete će to sigurno shvatiti osobno;
- Nemojte od djeteta praviti "prsluk koji se žali". Ne morate mu govoriti detalje svojih problema u vezi, a on to ne mora slušati. Za njega ste vi njegovi roditelji, najbolji ljudi, njegova kičma i podrška, vaši osobni problemi ne bi se trebali ticati vaše djece;
- ne daju razloga za nadu u mogući "sretni susret". Djeca će uvijek željeti da se mama i tata ponovno vole i postanu obitelj, no zbog životnih okolnosti to nije uvijek moguće. Kako biste izbjegli daljnje traumatiziranje bebe, jednostavno nemojte govoriti o onome što ne možete jamčiti.
Zaključak
Kad se obitelj raspada, najviše pate djeca – tužna je činjenica. Oni pate emocionalno, a ponekad i fizički. U pozadini jakog stresa, djeca mogu razviti probleme s akademskim uspjehom, ponašanjem, nepravilnostima, psihosomatskim manifestacijama u obliku čestih bolesti, prethodno neuobičajenih pojava (mokrenje u krevet, mucanje, stalne glavobolje itd.).
Vaš zadatak (vaš zajednički zadatak, zajedno sa suprugom) je osigurati da posljedice razvoda imaju minimalan utjecaj na djecu. Koliko god to bilo teško priznati, možete se razvesti, promijeniti prezime, otići u druge domove i promijeniti društveni krug, ali ne prestajete biti roditelji zajedničkog djeteta. Za njegovu dobrobit, morat ćete često viđati svog bivšeg muža/ženu i rodbinu. Sjajno je ako održavate prijateljske odnose, tada će vaš sin ili kći tolerirati vašu odvojenost kao konvenciju i privremene poteškoće.
U drugim slučajevima, samo budite iskreni, emocionalno smireni i s poštovanjem prema svojoj drugoj polovici, bez obzira koliko se pritužbi nakupilo. Ako je vama teško, ako je teško vašem djetetu, nemojte zanemariti konzultacije psihologa. Kompetentna psihološka pomoć pomoći će vam da se nosite s teškom situacijom u obitelji.
