Mikhail Labkovsky vrhunski je ruski psiholog s 30 godina iskustva i 20 godina iskustva u radijskim i televizijskim prijenosima uživo. Ovo je iskustvo trenutnog odgovora na pitanje i mogućnosti postavljanja dijagnoze bez višesatnog zakazivanja, što je mnogima omogućilo da promijene svoje živote na bolje.
Mikhail Labkovsky je svojim govorima promijenio ideje i o psiholozima i o predavanjima. Točnije bi ih bilo nazvati javnim savjetovanjima. Ovo je jedinstveni žanr koji ne uključuje monologe predavača, kanonski tekst ili domaću zadaću.
Autor bestselera “Želim i hoću: prihvati sebe, voli život i postani sretan”, Labkovsky je postao poznat po svojim direktnim, iskrenim i stoga pomalo oštrim izjavama. Nudimo vam izbor njegovih najzanimljivijih savjeta o svemu na svijetu:
1. Ne možete cijeli život stajati na prstima, a biti razočaran uvijek je bolnije od pokazivanja pravog sebe.
2. Znate li koja je temeljna razlika između zdrave osobe i neurotičara? Strada i zdrav čovjek, ali iz stvarnih priča. A neurotičar pati od izmišljenih priča. A ako nema dovoljno patnje, sustiže i voljenog Kafku, Dostojevskog i bocu.
3. Jedino vrijeme u životu osobe kada je objektivno ovisan i kada se može smatrati taocem je djetinjstvo i ovisnost o roditeljima. Ne traje dugo. U drugim slučajevima, ostanak u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe.
4. Ako vam se ne sviđa način na koji se muškarac ponaša, ne trebate tražiti izgovore za njegovo ponašanje. Situacija u kojoj se "nije javio" za zdravu djevojku znači kraj veze, a za nezdravu početak ljubavi.
5. Ako ste agresivna osoba, a tu agresiju iskaljujete na djetetu, ono razvija strahove, tjeskobu i sumnju u sebe. Izražavaj se prirodno: ponašaj se kako se ponašaš - ako ti se nešto ne sviđa, to znači da ti se ne sviđa, da si uznemiren - to znači da si uzrujan.
6. Ako osoba zamijeni cijeli svijet za drugu osobu, to znači da jednostavno nema svoj vlastiti svijet.
7. Postoji kategorija ljudi koji vjeruju da je život za vlastito zadovoljstvo sebičnost. Zapravo, te su ljude roditelji u djetinjstvu učili da ne mogu živjeti onako kako žele. Rečeno im je da postoji glavna riječ - "moram". Čovjek treba živjeti onako kako želi i u tome nema ništa loše.
8. Žena nikada ne bi trebala tolerirati nešto u vezi što joj se ne sviđa. Trebala bi odmah razgovarati o tome, a ako se muškarac ne promijeni, trebala bi prekinuti s njim.
9. Ključ sretnog obiteljskog života, braka i seksa s jednim partnerom leži u samo jednoj stvari – stabilnoj psihi. Bez ustupaka, bez kompromisa - sve je to izravan put do kardiologa ili onkologa. Kad osoba ima stabilnu psihu, može živjeti s jednim partnerom cijeli život. I voljeti njega samog.
10. Zdravi ljudi uvijek biraju sebe, ali neurotični ljudi biraju veze na svoju štetu, i to je najvažnija razlika.
11. Zdrava osoba ne želi se vjenčati. Prvo što morate učiniti je prestati željeti da se vjenčate. Drugim riječima, ako se želite vjenčati, trebate prestati razmišljati o tome, obezvrijediti samu ideju.
12. Kad vam stjuardesa pokaže opremu za spašavanje, što kaže o maskama s kisikom? “Ako putujete s djetetom, prvo sebi nabavite masku, a zatim djetetu.” To je cijela poanta. Svi pokušavaju pomoći djetetu, ostajući apsolutni psihopata. Ne ide to tako. Ako želite da se vaše dijete osjeća dobro, prvo učinite nešto sa svojom glavom.
13. Kad nisi voljen, ne treba se lijepiti za ljude.
14. Svaki sukob u obitelji, na poslu, u ljubavi i prijateljstvu samo je odraz vašeg unutarnjeg sukoba. Dakle, ne morate se baviti drugima, morate se baviti sobom.
15. Ljudi se ne vole jer se savijaju. Žena će za muškarca biti samo prazno mjesto ako se o njoj ne može reći tko je, što je i što voli za doručak. Paradoks je da muškarci jednostavno obožavaju kučke žene.
16. Muškarci, poput djece, vole kad žena ima karakter.
17. Muškarci su tako dizajnirani da još od majčinih vremena prilaze samo onima koji im pogled odobravaju. Zdrav čovjek je kao dijete. Prilazi kad mu se žena nasmiješi, pogleda ga u oči...
18. Ljubav mjerimo razinom patnje. A zdrava ljubav je o tome koliko ste sretni.
19. Što se tiče pronalaska partnera, reći ću ti koga da tražiš? Jedina kvaliteta koju vaš partner može imati je da se drži uz vas. Sve ostalo ne igra nikakvu ulogu. Ako ga volite, brinete za njega, brinete - onda nema "rešetki".
20. Normalna osoba ne nastavlja vezu u kojoj je ne poštuju. Međutim, on ih neće ni pokrenuti.
21. Oba supružnika dolaze kući s posla, oboje umorni. A tu je i brdo neopranog suđa. Nije pitanje tko je na redu za pranje suđa, a ne ono “sad ću se sagnuti jer moj muž više zarađuje”. I nije da će vaš muž prati suđe samo zato što ste proveli noć sa svojim djetetom. Trebali biste željeti prati suđe jer toliko volite svog supružnika da ne želite da bude pod stresom. Ovo je jedini razlog za pranje suđa.
Nikome ništa ne prepuštate - stvarno želite to učiniti iz ljubavi. A i muž pere suđe, jer uživa u tome, a ne zato što “ajme, dosta mi je svega, sad će biti skandal, vrištat će. Bolje da ga operem, barem će kuća biti tiha.”
22. Usamljenost nije odsustvo ljubavi u blizini. To je nedostatak interesa za sebe, i to od djetinjstva.
23. Razlog ženskih problema nije to što se on ponaša kao jarac. Razlog je to što ima neurozu koja zahtijeva izlaz. A za taj izlaz potrebna je određena osoba i odnos u kojem bi ona mogla patiti. Stoga ona izričito ulazi u takve veze, jer od djetinjstva ima psihičku potrebu za tim.
24. Dijete se nakon otprilike dvije godine počinje ponašati agresivno – ponaša se kao i ostatak životinjskog svijeta. Pokušava shvatiti svoje granice: može udariti majku šakom u lice, početi se boriti rukama i nogama, gristi i gristi. To je prirodna manifestacija djeteta koje "poput mlade životinje" pokušava shvatiti što može, a što ne može.
25. Obiteljska terapija je prijevara. Postoji samo jedna vrsta obiteljske terapije koju smatram uistinu korisnom - psihološka medijacija u brakorazvodnim slučajevima.
26. Skromnost nikoga ne krasi. Zbog kompleksa, neizvjesnosti i niskog samopoštovanja, djevojka živi bez seksa i veza, ne zato što je strašna, već zato što se loše ponaša prema sebi. Zadatak psihologa je riješiti je toga.
27. Smisao života je u samom životu. Svrha života je uživati u njemu. Životna vodilja je samoostvarenje.
28. Djeca i tata imaju svoj odnos. Žene se iz nekog razloga pokušavaju sakriti iza svoje djece, ali kakve to veze ima s brakom? Tata ili voli djecu ili ih ne voli - i nije važno je li njihova majka udana za njega ili ne.
29. Za zdravu osobu sve se događa na sljedeći način: on nekoga voli, netko voli njega. To je jedini mogući normalan odnos.
Znate li nekoga kome bi ovi savjeti stvarno dobro došli?
Podijeljeno
Na predavanju psihologa Mihaila Labkovskog, uključenom u seriju predavanja "Sreća biti svoj", pretplatnici su postavljali pitanja i saznali zašto je u Rusiji prikladnije reći "radost" nego "zadovoljstvo", kada možete gunđati o dugom zimi, kako ne bi štetilo psihičkom stanju, i zašto bi muškarac više volio nezgrapnu debelu nego privlačnu ženu
Mislim da nisam najljepša djevojka i zbog toga se osjećam nesretno. Mislite li da su ljepota i sreća međusobno povezani pojmovi?
Apsolutno ne. Prvo, kako možemo govoriti o ljepoti koja donosi sreću ako pod ljepotom svi podrazumijevamo različite stvari? Moj prijatelj je rekao: "Moja žena izgleda kao majmun - ali trebali ste je vidjeti mojim očima." U tome je stvar, vidite. Drugo, žene svoju sreću često povezuju s odnosom muškaraca prema njima. Na primjer, gotovo svi brinu o godinama. Ali muškarci ne reagiraju na godine, već na odnos žene prema njemu. Znate li kako izgleda supruga Antonija Banderasa? Starija je od njega 10 godina, ne ističe se ljepotom, kao što se nije razlikovala ni s 20 godina. Banderas sve to vidi i zna: on je veliki fotograf i razumije ljepotu. Ali on voli svoju ženu, bez obzira na sve, jer ona ima niz unutarnjih kvaliteta koje je čine privlačnom ženom.
Već me dugo muči jedno pitanje: zašto se bojimo uživati u životu i biti sretni?
Strah od zadovoljstva teško je prevladati; on je izravno povezan s tjeskobom. To je problem koji je ukorijenjen u glavama generacija. Ideja da ako se osjećate dobro, morat ćete platiti za to, postoji u ruskoj svijesti mnogo stoljeća. U Rusiji nije običaj govoriti da je s vama sve u redu. Končalovski je jednom prilikom na pitanje o čemu je njegov film rekao: naš čovjek nije zadovoljan što mu se krava otelila, nego što je susjedu crkla krava. Moramo živjeti s tim. Moram sakriti svoje zadovoljstvo. Kad pišem članke za Snob, riječ "zadovoljstvo" zamijenim s "radost". Jer u našim umovima radost ima neku duhovnu osnovu, a zadovoljstvo je jednostavno zlo. Ako se osjećate dobro, onda će biti loše, mislimo. Ali ovo nije obavezno. Sljedeće bi moglo biti puno bolje.
Sergej Nikolajevič
Stvarno se želim osloboditi negativnih iskustava i postati sretan. Koje stvari čine osobu sretnom?
Sreća je potreba svake osobe. Neki to nikad ne dožive. I drugi su to jednom doživjeli i žele se tome vratiti, ali ne znaju kako to učiniti. Na jednom od predavanja su me pitali: kako osoba s invaliditetom može biti sretna? Sjetio sam se Nike Vujičića. Ima obitelj, ženu, dvoje djece, nastup košta 30 tisuća dolara.
Pronašao je sreću u sebi - i to se počelo projicirati prema van. Mogu reći koje stvari definitivno ne utječu na sreću: godine, karakter i izgled. I gotovo svi misle da su oni ti koji utječu.
U muškarcima tražim bezuvjetnu ljubav. Kad sam upoznala svog muža, sve je bilo u redu sa mnom, ali sam ponovno počela tražiti ljubav. Što da napravim?
Prije nego što je vaš muž postao vaš muž, mislili ste da bi bilo dobro zadovoljiti ga. Imala si potrebu zadovoljiti ga kako bi te oženio. Kad ste dobili muža koji vas bezuvjetno voli, izgubili ste potrebu da ga tražite. Zbog toga imate potrebu tražiti svoju vrijednost od drugih muškaraca. Za razliku od muškaraca, žene su neobično građene: kriterij samopoštovanja za njih je stav muškarca. Za mene su kriterij samopoštovanja moje sposobnosti, sposobnosti i postignuća. Žene su jako ovisne o muškarčevom pogledu: ako mu se sviđa, znači da sam lijepa, ako ne, znači da sam ružna. Moramo raditi na ovome. Muškarac je posljedica toga kako se ponašaš prema sebi. Morate prihvatiti sebe bez vanjskog osuđivanja.
Imam muža i dvoje male djece. I one me sprječavaju da postanem pjevačica. Osjećam se usamljeno. Ne bih želio izdati svoj san. Trebam li se razvesti od muža koji me ne uzdržava?
Razvedete se i što onda? Vaš muž nema nikakve veze s vašim poslom. Kod neurotične svijesti čini se da sve koči razvoj. Razvesti se ili ne nije temeljno pitanje. Bolje je prvo riješiti problem, prestati tražiti podršku i suosjećanje, inače ćeš u sljedećoj vezi nastaviti raditi isto i za godinu dana opet ćeš me pitati: trebam li se razvesti ili ne?
Otkrio sam dansku riječ “hygge”, što znači “biti prisutan u trenutku”; to je filozofija čiji su obavezni dijelovi kakao, kamin i svijeće. Pitanje: kakva je to sreća u Rusiji, kako bismo je nazvali? Kako osjetiti rusku sreću?
Sjetio sam se pjesme: "Sanjam kuću, kraj kuće je rijeka / Gola žena na peći / Pun lavor mjesečine / I Ustinova naredba." Ustinov je bio ministar obrane. Svatko ima svoju sreću. Ljudski se ne razlikujemo od Danaca. Mačke koje svi objavljuju, kakao je trend. I svi imaju istu sreću.
Mihail Labkovski, Sergej Nikolajevič
Kako izbjeći sumnju u sebe da ste manje lijepi, manje pametni od drugih – kako biste postali sretni?
Nikad se ne uspoređuj ni s kim. Mnogi ljudi u tome ne uspijevaju jer nas uspoređuju od djetinjstva, a mi kao odrasli ne možemo učiniti ništa. Moraš se voljeti, jer što je naraslo, naraslo je, tvoje je. Morate ga voljeti ne zato što ste bolji ili lošiji od drugih, već zato što ste to vi, jedinstveni. Bit ćete više voljeni ako volite sebe. Muškarac hoda ulicom, ugleda nevjerojatno lijepu ženu, počne razgovarati s njom – i odmah izgubi interes. Muškarac može više voljeti debelu ženu od takve žene, koja je, kako kažu, "upaljača".
Imam pitanje o odnosu majke i kćeri. Imam više od 30 godina i još uvijek trebam majčinu podršku. Možda mi možete reći kako da tu podršku ne tražim vani?
Da biste to učinili, morate prestati pitati ljude o sebi. Ne trebate ni govoriti o svojim problemima. Prestani tražiti pomoć od ljudi. Prestajete postavljati pitanja i postupno postajete sami sebi dovoljni.
Fotografija ljubaznošću press službe
Zašto čekam da se stvore neki uvjeti za sreću, a kad se dogode, i dalje ostajem nesretan?
Psiholozi imaju ovo mišljenje: ako previše vremena posvetite prošlosti, blizu ste depresije, ako previše vremena posvetite budućnosti, blizu ste anksioznosti. Ako živite u sadašnjosti, onda je sve u redu. Pitanje je drugačije. Ljudi povezuju sreću s određenim situacijama: jednog dana će mi život biti bolji, imat ću posao i muža. Ljudi se vjenčaju, dobiju djecu i opet postanu nesretni. Morate se držati trenutaka danas koji vam se sviđaju. Tada ćete biti isti i ponašat ćete se na isti način kao sada. Muž i djeca se malo mijenjaju - djevojka ispred vas je rekla da se želi razvesti jer je muž ne podržava. Muž joj nije dao sreću.
Stvarno ne volim dugu rusku zimu. Znam što ćeš mi reći: "Miči se." Ali volio bih znati što treba učiniti da mi se sve to sviđa: -20, reagensi, prljavština i sivilo?
Ovisni ste o vremenu. I kod zime me nešto iritira: njezina beskrajnost. Također ste vjerojatno općenito ovisni o vanjskim uvjetima. Vjerujem da u ovom slučaju morate njegovati samodostatnost. Tada će manje vanjskih faktora utjecati na vas. Ako je nakon ožujka još uvijek zima, dopustite si pljuvanje, što će vam ovo, stvarno! Ali od studenog do ožujka - budući da živimo u sjevernoj zoni - uzmite vrijeme kakvo je. Ljeti neće biti snijega.
“Ljubav su vaša iskustva iz djetinjstva o odnosima s roditeljima. I nema tu ničeg drugog, i nije bitno ima li mamu i tatu ili nema. Kad se rodi, dijete je u početku vezano za majku, koja ga hrani i daje mu osjećaj potpune sigurnosti. Tata nešto kasnije ulazi u djetetov krug bezuvjetne ljubavi, povećavajući osjećaj sigurnosti. Sada govorimo o obitelji s idealnim odnosom, u kojoj beba voli roditelje, oni vole sebe, jedno drugo i dijete. Nakon toga, takva osoba zdrave psihe podsvjesno želi reproducirati taj osjećaj iz djetinjstva. On voli samo one ljude koji vole njega. On jednostavno ne percipira one koji na njega ne obraćaju pozornost, oni su za njega prazno mjesto”, rekao je psiholog Labkovsky na jednom od svojih predavanja.
Prema njegovoj metodi, neurotičaru nije poznat osjećaj sigurnosti, ali mu i on stalno teži. Međutim, drugim sredstvima. Budući da mu je kao djetetu nedostajalo ljubavi – roditelji su se često svađali, vikali jedno na drugo i na dijete, da bi dobio barem malo pažnje, morao je dokazati svoju važnost, zaslužiti priznanje da je “dobar”. U odraslom životu, kao objekt ljubavi, takva osoba bira partnera koji je u početku ravnodušan prema njoj, čiju ljubav i pažnju treba stalno pridobijati, spašavati i opravdavati nedostojne, a ponekad i jednostavno divlje postupke. A zbog odgoja, normi i mentaliteta prihvaćenog u društvu, žene u pravilu ispadaju žrtve. A kome treba požrtvovna ljubav? Samoj žrtvi.
Labkovsky kaže: "Neće te voljeti jer se savijaš." Možda to dijelom objašnjava veliki interes ženske publike za predavanja Labkovskog. Ili, na primjer, činjenica da u Rusiji svakih 40 minuta jedna žena gine od ruke svojih muževa i sustanara. “Ako žena progoni muškarca, to znači da ima nisko samopoštovanje. Ako takvog problema nema, ona neće htjeti onoga za kojim treba tragati. Sviđam se ja njemu, sviđam se on meni - tako treba biti - sigurna je doktorica.
“Makni se, dobri momče...”
Sigmund Freud je rekao: “Ne možemo se zaljubiti u nekoga koga prije nismo poznavali.” Ruski psiholog nastavlja razvijati ovu ideju svojim učenjem, ali da bi riješio problem formulirao je svojih poznatih šest pravila. Prema riječima njihovog autora, oni su usmjereni na to da se svaki pacijent konačno osjeća sretnim.
Trenutno popularni članci
6 pravila Mihaila Labkovskog:
1. Radite samo ono što želite.
2. Ne čini ono što ne želiš.
3. Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
4. Ne odgovaraj kad te ne pitaju.
5. Odgovorite samo na pitanje.
6. Kad sređujete odnose, pričajte samo o sebi.
Znati “iskočiti” iz neuspješnih veza
“Smislio sam vlastita pravila za neurotičare. Ljudi koji ne vide svjetlo na kraju tunela. Apeliram na njih: prestanite se igrati ljubavi tamo gdje je nema! Ljubav je kada se osjećaš dobro bez ikakvih "ali". I točka. Sve ostalo je ovisnost. Dat ću vam svoj omiljeni primjer. Djevojka je upoznala momka, imali su vezu, a on je sutradan nestao. Prvo - uz zdravu psihu, možda će plakati par tjedana, a onda zaboraviti svoje ime. Za drugog, neurotičara, ovo je početak velike ljubavi. A ako se u njezinom životu pojavi normalan muškarac, spreman da je stvarno voli, ona neće biti zainteresirana za njega - ne mora ga osvojiti. Ona kao da mu govori, makni se, dobri momče, blokiraš tog idiota od mene. Dakle, moje preporuke su vektor prema kojem bi se svatko prvo trebao pobrinuti za sebe, a zatim neće trovati živote drugima”, komentirao je svoja pravila psiholog Labkovsky.
Mihail Labkovski Fotografija ljubaznošću press službe
Zašto si tako sretan?
Ti i ja imamo jednu posebnost: kod nas sreća nije popularna. Uopće. Mnogima je to zapravo zabranjeno.
Većina ljudi živi u obiteljima u kojima nije običaj uživati u životu, nije običaj govoriti da je kod nas sve u redu, ne žalimo se. Nesposobnost roditelja da se smiješe i uživaju u životu prenosi se na njihovu djecu. Odrastaju uvjereni da život tako funkcionira. I smatraju da je potrebno na fraze poput "Zašto si tako sretan?"
Još jedna, ako želite, značajka našeg mentaliteta je ideja da ako je sada dobro, onda ćete sigurno morati platiti za to. Ista stvar: “Smiješ li se? Dobro, dobro, nadam se da kasnije neću morati plakati.” Bojimo se uživati u životu povezujući ga s nečim poročnim.
Dolazi iz djetinjstva
Većina naših unutarnjih problema, koliko god to trivijalno zvučalo, ima korijene u dubokom djetinjstvu. Živimo – kako možemo, kako umijemo, nekako ne baš sretno – i ne pomišljamo ni da nešto nije u redu. Problemi? Strahovi? Neizvjesnost, nemogućnost samorealizacije, nedostatak vjere u vlastitu snagu? Pa što da radiš, takav lik, tu se ne može ništa.
Štoviše, navikli smo misliti da svi podražaji dolaze izvana. I tako - od djetinjstva. Ovdje petogodišnje dijete sjedi, jede svoju omiljenu kašu - i odjednom počinje plakati. Mama je zbunjena:
- Što se dogodilo?
- Dječak... odnio auto! (I zapravo ju je uzeo - prije dvije godine.)
Odnosno, tako mala osoba sjedi i izaziva suze u sebi. Činjenica je da mu je potrebna negativnost, a čak i kada se ništa ne događa, može se zbuniti i naći nešto zbog čega će patiti.
Neurotična osoba brine se jednom...
Kako ovaj mehanizam funkcionira? Neurotičar ustaje ujutro - i već je zabrinut, a nije jasno zašto. A psiha - radi kao kompjuter: počinje tražiti za što bi se uhvatila i u što (ili u koga) smjestiti alarm. Dva glavna osjećaja neurotičara su ogorčenost i poniženje. Njemu jednostavno treba negativnost, a psiha se veže za nju, "dajući" mu razloge. A neurotičar uvijek nađe nekoga koga će okriviti za vlastita iskustva - u pravilu bliske osobe.
Osim toga, za neurotičara je samoljublje sažaljenje. Odnosno, on mora ući u takvu psihičku situaciju da bi se počeo sažalijevati: ovako se nepravedno ponašaju prema meni, loše me tretiraju, vrijeđaju me.
I to, paradoksalno, otkriva zaštitnu funkciju psihe. Jer ako neurotičar ne nađe krivca za svoje nevolje i stanje, što onda? Tako je – postat će krivac i početi se gristi, a tu nije daleko od depresije. Dakle, kako bi izbjegla takve situacije, psiha "automatski" pripisuje krivce.
Neurotični život obično slijedi jedan od dva scenarija. Neki žive vođeni riječju „trebalo bi“, drugi sebi postavljaju ciljeve, udaraju glavom o zid kako bi prebrodili poteškoće, a istovremeno se oslobodili unutarnje napetosti.
Ovdje postoji iznimka - ovisne osobe, alkoholičari i narkomani. Ublažavaju unutarnju napetost i bol uz pomoć "improviziranih sredstava": votke, lijekova. Zbog alkaloida, opijata i drugih tvari, oni se “oslobađaju” na biokemijskoj razini. Ali to je izravan put u depresiju (cijena pet minuta pijavice je tjedan dana duboke depresije), a zatim u grob.
Što gore to bolje: kako biramo nesretan scenarij
Kako i zašto žena odlučuje biti nesretna? Pogledajmo nekoliko primjera. Primjer prvi: žena upoznaje muškarca. Sviđa joj se, ali zabrinjava je njegovo ponašanje - odjednom prestane zvati, prestane obraćati pažnju, gubi interes, možda se čak ponaša i nepristojno. Tu je priču već prošla kao dijete s tatom: otac se nije zanimao za nju, ignorirao ju je, bio je odsutan ili je išao na beskrajna pijanstva.
Naravno, ne treba pretjerivati: takva žena ne mora nužno odabrati muškarca baš kao što je njezin otac, ali neke slične osobine trebale bi je zapeti. I mora stupiti u isti odnos s njim kao i sa svojim tatom - samo će joj to pružiti i privlačnost i ljubav.
Drugi primjer i još jedan uobičajeni uzrok nesretnosti je društveni pritisak. Beskrajno “ispiranje mozga”, podsjećanje na “biološki sat”, savjet da “uzmu ono što daju” prije nego bude prekasno. Pa žena “uzima”: mnogi iz straha da ne ostanu sami ulaze u veze koje ne donose radost, ljubav, u manjkave veze, u kojima nitko nikoga ne voli. I on i ona u takvoj zajednici vjeruju da zaslužuju više, bolje ili jednostavno drugačije, no stjecajem okolnosti prisiljeni su se pomiriti s onim što jest.
I za kraj još jedan klasičan slučaj – druženje s oženjenim muškarcima. Da, u tome postoji element lutrije. Vjerojatno ja i ti imamo prijatelje čiji su se ljubavnici razveli od svojih prijašnjih žena i oženili ih. A ipak ovo nije za svakoga. Naravno, možete se zaljubiti u oženjenog muškarca - nitko nije imun na to - ali tada je sve jednostavno. Kažeš mu: razvedi se i nazovi, ali samo brzo - neću dugo čekati. Ako se ne razvedete, doviđenja. Ali da biste to učinili, morate imati zdravu psihu, a ne izoštrenu patnjom.
Nikada nije kasno da se predomislite
Psihijatri kažu da tek s 30 godina naša psiha postaje stabilna: konačno se formiraju reakcije, doživljaji, emocionalni svijet i svjetonazor. Ali što da rade oni koji su već došli u tu dob i postali "okoštali" u svojim navikama? Postoji li način da se uništi ovaj sustav, refleksni luk, prekinu neuronske veze i razviju nove?
Odgovor: da, i to u bilo kojoj dobi. Nisu uzalud gerontolozi starijim ljudima predlagali da hodaju unatrag, uče strane jezike, pjesme i jedu juhu drugom rukom - kako bi se u mozgu formirali novi neuralni kanali. S godinama mozak propada, a to tjera na stvaranje novih neuronskih veza.
No, uopće nije potrebno hodati leđima držeći žlicu za juhu u lijevoj ruci: mojih šest pravila upravo su ono što pomaže da se psiha promijeni. Dopustite mi da vas ukratko podsjetim na ova pravila:
- Radi samo ono što želiš.
- Ne čini ono što ne želiš.
- Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
- Ne odgovaraj kad te ne pitaju.
- Odgovorite samo na pitanje.
- Kada sređujete odnose, pričajte samo o sebi.
Svojedobno ste, u djetinjstvu, ponavljanjem stereotipnih odluka svoje ponašanje doveli do automatizma (iako ne namjerno: „to je samo od sebe“). Sada morate učiniti istu stvar, ali svjesno - i "u drugom smjeru".
U početku možete izgledati kao potpuno usporeni: vaša psiha će vam dati gotova rješenja, gurnuti vas u tipične reakcije, ali vaš zadatak je djelovati na novi način, nakon analize situacije i slušanja sebe. Je li bilo pitanja? Ako je tako, koji je najbolji način da na to odgovorite? Kako se osjećate: sviđa li vam se ili ne? Dakle, gledate film: jeste li stvarno zainteresirani – ili želite ustati i otići? I tako je u svemu.
I više te ne bi trebalo biti briga. Zamislite samo: imate poslodavca, a za njega ste emotivno vezani. Strah vas koči: digli ste kredit, kupili auto, mislite da ovisite o njemu. I ne bi te trebalo biti briga. A ako vas netko ne razumije, onda ni to nije vaš problem.
Kad jednom počnete razbijati ustaljenu naviku da budete žrtva, možda ćete otkriti ogroman broj nametnutih ideja i stereotipa ponašanja. Shvatit ćete da vam većinu kompleksa i strahova nameću drugi. Ono što se činilo normalnim i ispravnim te vuče prema dolje, onemogućuje ti da budeš ono što jesi i sprječava te da se razvijaš.
Shvatite još jednu važnu stvar: samo sretan čovjek može usrećiti one oko sebe.
Radite na greškama
Promjena nikad nije laka, to je pravi posao. A ako osjećate da vam je teško, da “usporavate”, to znači da se u vašoj glavi događa promjena neuronskih veza. To što vam to nije lako glavni je kriterij da se mijenjate. Psiha će se oduprijeti i to je normalno. I okolina će vam sigurno dati do znanja da im je vaše ponašanje neobično i često neugodno. Ali ovo je tvoj život - morat ćeš žrtvovati mnoge od onih oko sebe.
Osim toga, naučit ćete puno novih stvari o sebi, i to ne uvijek ugodnih. Morat ćete se osloboditi iluzija i vidjeti sebe bez uljepšavanja. Također se može dogoditi da vam se voljena osoba iznenada prestane činiti zanimljivom i privlačnom. Gledajući okolo, možda uopće nećete pronaći istomišljenike u blizini. Ali vrijedi: biti svoj velika je sreća!
I što je najvažnije: psiha se temelji na djelima, na djelima, a ne na riječima. Ustanete i napustite dosadan nastup na koji vas je pozvao prijatelj, date otkaz na poslu na kojem vas loše tretiraju, a vaša psiha registrira bitno drugačije ponašanje i počinje se mijenjati. Ali lupanje šakom o stol i prigovaranje je beskorisno - samo pričate, a ništa ne radite.
I uopće nije važno hoćete li nešto postići u životu ili ne. Jedino što je važno je živite li svoj život radosno, sa zadovoljstvom. Ako se ne zabavljate, kakve veze ima što ste postigli, kakav ste status, koliko zarađujete?
Mnogi veliki ljudi, uključujući Dostojevskog, živjeli su duboko nesretne živote. Sada nam je užitak čitati u slobodno vrijeme, ali čovjek je patio. Možda ste još uvijek navikli misliti da su nelagoda i patnja normalni. Ali to nije istina. Svijet je šaren i pun, i možete samo živjeti i biti sretni, a za to vam ne treba ništa posebno. Dakle, glavno pitanje nije "biti ili ne biti", već dobivate li radost od života ili ne. Ništa ozbiljnije i važnije jednostavno ne postoji.
29. studenoga u Mercury Spaceu Mihail Labkovski uz potporu Lancômea i projekta Snob održat će predavanje “Sreća: upute za uporabu”. Događaj će se održati u sklopu ciklusa predavanja “Sreća biti svoj”, posvećenih potrazi za skladom i izvorom inspiracije na putu do sreće.
Nažalost, snimanje je završeno.
Deseci profesionalnih psihologa jednoglasno kažu: život postaje puno lakši ako imate sa samopoštovanjem je sve u redu. Nažalost, problem "ne sviđanja", nedostatka barem osnovnog samopoštovanja, još uvijek je iznimno aktualan za većinu nas.
Stručnjaci su kategorični: ako ne volite sebe, teško da će vas itko drugi moći voljeti. Naravno, nije tako lako u potpunosti prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste. Ali iskusan psiholog Mihail Labkovski Siguran sam: zapravo je podizanje samopoštovanja mnogo lakše nego što se čini!
Post koji je podijelio (@labkovskiy_fan) 16. siječnja 2019. u 2:50 PST
Prava ljubav je bezuvjetna
Mikhail dijeli svoja razmišljanja: “ Ljubav, kao i samoodbojnost, ne nastaje niotkuda, a sve to dolazi iz djetinjstva - pozdrav roditeljima. Ako osoba ne podnosi da bude odbijena, ako je apriori sigurna da se ljudima mora sviđati, a za to mora biti dobra, jasno je da nema pojma o bezuvjetnoj (i jedinoj pravoj) ljubavi».
Odrastajući, vjeruje: ljubav se može samo zaraditi. I svake se minute saginje da to učini, projicirajući u svijet nezadovoljstvo i nezadovoljstvo sobom.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu
