" style="margin-top: 1px; լուսանցք-աջ՝ 1px; լուսանցք-ներքև՝ 1px; լուսանցք-ձախ՝ 1px; " id="the_adid1012">
Երիտասարդները, բարքերը և կյանքի նկատմամբ հայացքները փոխվում են, բայց պատճառները, թե ինչու են մարդիկ ամուսնանում և խզում անհաջող ամուսնությունները, միշտ նույնն են: Սերը մեզ մղում է միմյանց օրինական գրկում և, պարադոքսալ կերպով, նաև բաժանում է մեզ: Ավելի ճիշտ՝ դրա բացակայությունը կամ տեղափոխումը այլ հասցեով։
Արդյո՞ք անհրաժեշտ է և ինչպես երեխային պատմել ամուսնալուծության, անհաջող ամուսնության մասին
Սերը գնում և գալիս է, բայց երեխաները մնում են:
Արդյո՞ք դա անհրաժեշտ է և ինչպե՞ս պատմել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին:– խնդիրը հեշտ չէ.Փորձիրբացատրել որ պարզապես մեծահասակները, որոշակի հանգամանքների բերումով, այլևս չեն կարող միասին ապրել և լավ հարաբերություններ պահպանելու համար ավելի լավ է ամուսնալուծվեն։
Անհաջող ամուսնությունները չեն կարող շտկվել երեխաների կողմից: Հանուն երեխաների ապրելը ամենածիծաղելի սխալն է, որը հսկայական նյարդեր է արժենում։ Նման որոշումից ոչ ոք չի շահի։ Սկանդալներն անխուսափելի են նման վշտահար ընտանիքի մի մասը, իսկ երեխաները մնում են իրավիճակի պատանդը: Ավելի լավ է, որ երեխաները մեծանան սիրառատ ընտանիքում, որտեղ տիրում է հարգանքն ու սերը, իսկ պարկեշտության համար հավակնությունների տեղ չկա:
Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից. սխալ ընկալումը, վաղ մանկության ընթացքում ծնողների կողմից ներարկված արժեքների համախումբը խոր հետք է թողնում նրանց երեխաների վրա՝ թողնելով հետք նրանց ողջ կյանքում:
Սթրեսը պարտադիր հատկանիշ է, որն ուղեկցում է ամուսնալուծության գործընթացին։ «Կատարման» բոլոր մասնակիցները դա զգում են: Ավելին, երեխաների հոգեկանն ավելի շատ է տուժում։
Երեխաները որբանալու վախ են զարգացնում։ Միայնության մասին միտքը սարսափեցնում է. հայրիկը հեռացավ, ինչը նշանակում է, որ մայրիկը կարող է հեռանալ, և նրանք անօգուտ կմնան որևէ մեկի համար:
Հաճախ երեխաները մտածում են իրենց մեղքի մասին ստեղծված իրավիճակում: Նրանք կարող են սարսափելի բաներ անել, այդ թվում՝ ինքնասպանություն: Ոմանք փախչում են տնից կամ սկսում են ինտենսիվ «հիվանդանալ»՝ երկու ծնողների ուշադրությունը դարձնելով իրենց վրա՝ հույս ունենալով այս կերպ հաշտեցնել նրանց:
Ինչպես բացատրել երեխային, որ ծնողները ամուսնալուծվում ենև գտնել ճիշտինչ-որ մոտեցում կօգնիմանկական հոգեբանի խորհուրդը:
- դուք պետք է սկզբում զբաղվեք ձեր դեպրեսիայի հետ: Փորձեք երեխային ցույց տալ, որ ոչ մի վատ բան չի եղել, կյանքը, նույնիսկ առանց հայրիկի, շարունակվում է: Ձեր կողմից դրական հույզերի և լավատեսության շնորհիվ երեխան շատ ավելի հեշտ կդիմանա ամուսնալուծությունից:
- Նախապես պայմանավորվեք ձեր ամուսնու հետ և փորձեք դա միասինպատմել, որ երեխան դրա հետ կապ չունի, դա մայրիկի և հայրիկի փոխադարձ որոշումն է։
- երեխան կարող է զգալ, որ իր ապահով, իդեալական աշխարհը փլուզվում է, քաշվում է իր մեջ և սարսափելի նկարներ է անում իր մանկության վայրի երևակայությամբ: Դեպիամուսնալուծությունը երեխայի աչքերովայնքան էլ սարսափելի տեսք չուներ, մի թողեք ձեր երեխաներին մենակ իրենց փորձառությունների հետ:
Ինչպես են տարբեր տարիքի երեխաները ապրում ամուսնալուծության մեջ
Անկախ նրանից, թե քանի տարեկան են երեխաները, նրանց համար միշտ դժվար կլինի հասկանալ ծնողների նման վարքի իրական դրդապատճառները: Եկեք դիտարկենք Ինչպես են տարբեր տարիքի երեխաները ապրում ամուսնալուծության մեջ.
Ինչպես օգնել նախադպրոցականին հաղթահարել ամուսնալուծությունը
Փոքր երեխաների համար դժվար է հասկանալ «ամուսնալուծություն» բառի իմաստը, ինչը նշանակում է, որ կարիք չկա այն մանրամասն բացատրել: Երեխաները ինտուիտիվ կերպով սկսում են վտանգ զգալ իրենց անվտանգության համար: Որոշ ընտանիքներում, կախված երկու ծնողների կրթական մակարդակից, նրանք նույնպես կարող են ականատես լինել դիմակայության:
1-ից 4 տարեկան երեխաները դժվարանում են բառերով արտահայտել այն հույզերը, որոնք ապրում են իրենց փոքր բառապաշարի պատճառով: Արդյունքում նրանք կարող են քաշվել իրենց մեջ՝ տանջվելով վախից և կասկածից, նույնիսկ դադարել խոսել։
Հաճախ այս վիճակն ուղեկցվում է մղձավանջներով և անկողնային թրջոցներով, ինչը էլ ավելի վնասակար է ազդում փխրուն երեխայի հոգեկանի վրա:
Այս պահին շատ կարևոր է երեխայի ֆիզիկական շփումը երկու ծնողների հետ, թեկուզ հերթով։ Երեխային դրեք դրական մտածելակերպի, վստահեցրեք նրան, որ նրան սիրում են նախկինի պես, և վատ բան չկա, որ հայրիկը առանձին է ապրում: Նա դեռ կմնա իր հայրը ցմահ:
Փորձեք ավելի հաճախ հանդիպել ընկերների հետ, ովքեր ունեն ձեր երեխային նույն տարիքի երեխաներ: Թերևս նա կարող է իր ձևով խնդրի մասին հայտնել ընկերոջը։ Տարօրինակ կերպով, նույնիսկ մինչև 3 տարեկան երեխան երբեմն ավելին է հասկանում, քան շատ մեծահասակներ:
4-ից 8 տարեկան երեխաները կարող են իրենց վրա վերցնել խաղաղարարի անհնարին առաքելությունը։ Մի անտեսեք երեխաների մեկնաբանություններն ու զինադադար կազմակերպելու փորձերը և փորձեք շատ հստակ բացատրել, որ ձեր «ընկերությունը» հայրիկի հետ չի ավարտվել, նա պարզապես կապրի առանձին՝ դեռ սիրելով և հոգալով նրանց համար:
Ինչպես ճիշտ վարվել դեռահասի հետ
Ձեր երեխան արդեն անցնում է բարդ անցումային տարիք, և ահա դուք ձեր ամուսնալուծության հետ եք:Ինչպես ճիշտ վարվել և պատմել դեռահասին ամուսնալուծության մասին, դեռ մարտահրավեր է:
Դեռահասությունը բնութագրվում է անկառավարելի բարձր հուզականությամբ: Սրանք այլևս երեխաներ չեն, բայց դեռ մեծահասակներ չեն: Լքված լինելու վախը շատ ուժեղ է։ Նրանք շատ ավելի շատ հարցեր ունեն, քան փոքր երեխաները:
Այս տարիքի երեխաները հասկանում են, որ հայրիկը գնացել է մեկ այլ մորաքրոջ մոտ, և նա այլևս չի ապրելու նրանց հետ։ Դա նշանակում է, որ նա ավելի լավն է, քան իրենց մայրը: Հայտնվում է մանկական խանդ. Եվ եթե նա երեխաներ ունի, ապա առաջանում է հոգեբանական անկում և լիակատար թյուրիմացություն, թե ինչու են ուրիշների երեխաները հայրիկի համար ավելի արժեքավոր: Այստեղից էլ թերարժեքության բարդույթներն ու ամոթը անձեռնմխելի ընտանիքների հասակակիցների առջեւ: Դեռահասները հաճախ կարող են իրենց ագրեսիան հանել ավելի թույլ մարդկանց վրա՝ ապացուցելով իրենց գերազանցությունը։
Այս ընթացքում փորձեք ճիշտ մոտեցում գտնել երեխայի նկատմամբ։ Օգնել հաղթահարել աճող անհանգստությունը, սեփական անօգնականության զգացումը և սիրելիի համար անօգուտությունը:
Մի փորձեք փոխարինել հեռացած հայրիկին՝ ստանձնելով կենցաղային բոլոր պարտականությունները և անելով հնարավորն ու անհնարինը, որպեսզի երեխան իրեն զրկված չզգա։
Պաշտպանեք նրան տատիկի և պապիկի անհարկի խնամքից: «Որբ» հաճախ կարելի է լսել ավագ սերնդից իրենց թոռների նկատմամբ։
Դեռահասը արագ կվարժվի խղճահարությանը, հասկանալով, որ դրա օգնությամբ կարող եք հասնել ձեր ուզածին, և կփորձի օգտագործել այս մեթոդը հասուն տարիքում։ Բայց այն, ինչ երեխայի համար ներելի է, իսկ դեռահասին՝ ներողամիտ, մեծահասակի համար ուղղակի անընդունելի է և նույնիսկ հիմարություն։
Դուք պետք է հնարավորինս ուշադիր հետևեք այն կանոններին, որոնցով ապրել եք մինչև ամուսնալուծությունը՝ խոզանակեք ատամները, կատարեք ձեր տնային աշխատանքները, ժամանակին քնել և այլն:
Տեղյակ նշանակում է զինված: Զգուշորեն պարզեք որքան հնարավոր է շատ ձեր որդու կամ դստեր միջավայրի մասին: Դեռահասի անկայուն հոգեկանն ավելի հաճախ և ավելի արագ է ենթարկվում վատ ազդեցությունների։
Մի բացառեք ձեր հեռացած ամուսնուն մեծացնելու ձեր ամուսնուն. Մի ազատեք նրան երեխաների կյանքի և վարքագծի պատասխանատվությունից: Երևի հենց դա է նա սպասում։
Դժվար է, բայց կինն ի սկզբանե պետք է ինքն իրեն հասկանա, որ ամուսինը թողել է իրեն, ոչ թե երեխաներին։ Երբ ձեր երեխաների հետ կապված խնդիրները տեղափոխեք ձեր ուսերին, դուք այլևս չեք կարողանա գրավել ձեր ամուսնուն՝ օգնելու հաղթահարել նրանց անվերահսկելի պահվածքը: Այնուհետև «ձեր դաստիարակությունը» բառերը հաճախ կուղեկցեն երեխաների հետ կապված ցանկացած տհաճ իրավիճակի։
Ինչպե՞ս պատասխանել ամուսնալուծության վերաբերյալ երեխաների հարցերին
Պատասխանը պարզ է. որքան հնարավոր է հստակ և հստակ իրենց տարիքի համար:
Ճշմարտությունը թաքցնելու փորձերը ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնի։ Փոքր սուտը մեծ սուտ է ծնում: Դու դեռ պետք է բացահայտես ճշմարտությունը։
Մեծահասակները հիշում են. երեխաները շատ նրբորեն զգում են, թե որտեղ կա սուտ և կեղծավորություն:
Երեխաները պետք է իմանան իրենց ծնողների ամուսնալուծության մասին ճշմարտությունը.
Իդեալում, դուք և ձեր ամուսինը պետք է պատասխանեք ամուսնալուծության վերաբերյալ ձեր երեխաների հարցերին, նույնիսկ եթե այդ մարդը տհաճ է ձեզ համար:Այդպիսով դուք վերացնում եք երեխայի աչքում ձեզ նվաստացնելու հնարավորությունը՝ ձեզ մեղավոր դարձնելով ստեղծված իրավիճակի համար։ Նախապես որոշեք, թե ում հետ է մնալու երեխան։ Չնայած գործող օրենսդրության համաձայն, երեխաները a priori մնում են մոր հետ, դատարանը կարող է հաշվի առնել անհատական հանգամանքները և ձեր ցանկությունները: Երեխաների հետ միասին ապրելու կարևոր պայմանը նյութական ապահովությունն է և սեփական տուն ունենալը։
Ինչ չի կարելի անել կամ ասել երեխային այս ժամանակահատվածում
Մի լացեք, ցեխ մի շպրտեք միմյանց վրա, մի պահանջեք և վերաքննեք երեխաների աչքի առաջ երկար ժամանակ պարզված հարաբերությունները:
Վերահսկեք ձեր զգացմունքները:Հավատացեք ինձ, երեխաների համար շատ ավելի հեշտ է հաղթահարել ձեր բաժանումը, երբ տեսնում են ձեզ նորմալ տրամադրությամբ: Ուզում եմ լաց լինել ու շոշափել. խնդրում եմ, ինչքան ուզում եք, բայց ոչ երեխաների աչքի առաջ: Ինչպե՞ս պետք է նրանք ընկալեն այն խոսքերը, որ ամուսնալուծությունը աշխարհի վերջը չէ, եթե դու անընդհատ ընկճված ես։
Մի ներգրավեք ձեր տատիկին ու պապիկին ձեր ամուսնալուծության մեջ: Ամուսնուդ ծնողներին երեխայի հետ շանտաժ անելը զզվելի է. Երեխան ի վերջո կտուժի դրանից, քանի որ նա սիրում է նույնիսկ ձեր ամուսնալուծությունից հետո և չի դադարի սիրել իր հայրիկի ծնողներին:
Կարևոր է, որ ավագ սերունդը դրսևորի խելամտություն և նրբանկատություն, երեխաների ներկայությամբ չհայտնի իր կարծիքը ձեր բաժանման մասին, ինչպես նաև չխոնարհի իր խնամիներին վիրավորելու համար:
Երեխաներին բաժանելը, նրանց նման բարդ ընտրության առաջ դնելն անընդունելի է։
Փոքր երեխաներին կարծիք չեն հարցնում, թե ում հետ են ուզում մնալ։ 12 տարեկանից բարձր երեխաներին հնարավորություն է տրվում ինքնուրույն ընտրություն կատարել։ Ցանկալի է դա չանել, երեխայի համար միշտ դժվար է ընտրություն կատարել երկու ամենամոտ սիրելիների միջև.
Դեպք կյանքից. երբ 8-ամյա Կսյուշայի ծնողները ամուսնալուծության ժամանակ հարցրին, թե ում հետ է նա ուզում մնալ, պատասխանը զարմանալի էր. ինձ մանկատուն, իսկ հանգստյան օրերին հերթով կգաք ինձ մոտ»։
Ինչպես կառուցել հարաբերություններ երեխայի հետ, կյանքը ամուսնալուծությունից հետո
Ձեր ամուսինը լքե՞լ է ձեզ: Մնում է պարզել, թե ում բախտը բերել է ավելի շատ։
Նման դրական տրամադրությամբ ավելի հեշտ է հաղթահարել հույզերն ու փորձառությունները:
Ձեր տրամադրությունը մեծապես ազդում է երեխայի վարքի վրա:
Ձեր երեխային հնարավորություն տվեք բարձրաձայնել և դուրս շպրտել կուտակված բացասականությունը։ Նա պետք է զգա մոր աջակցությունը։
Հայրիկը պետք է հնարավորինս շատ ուշադրություն դարձնի: Փորձեք գալ ոչ միայն հանգստյան օրերին, այլ որքան հնարավոր է հաճախ։ Հանդիպումների ժամանակ ձեր սիրալիր, հոգատար վերաբերմունքով ցույց տվեք, որ չեք դադարել սիրել և միշտ հուսալի պաշտպանություն եք լինելու ձեր երեխայի համար: Երեխաների համար կարևոր է զգան ձեր պատրաստակամությունը օգնելու ցանկացած պահի։
Երբ փորձում եք փոխհատուցել ձեր երեխային, մի փորձեք հաճոյանալ նրա բոլոր քմահաճույքները՝ սովորականից ավելի փայփայելով նրան, որպեսզի խեղճ «որբից» չվերածվեք հրեշի, որը չի վերահսկում իր զգացմունքները, ով չգիտի: մերժում է և ամեն կերպ ստանում է իր ճանապարհը:
Ամուսնալուծությունից հետո կյանքը նոր է սկսվում. Փոխեք «միայնակ» բառը «անվճար»: Փորձեք նոր հարաբերություններ կառուցել, ամուսնացեք։ Նոր ամուսնության մասին երեխաների թույլտվություն խնդրելու կարիք չկա։ Դա պետք է լինի ձեր որոշումը: Որքան փոքր է երեխան, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար ընդունել նոր հայրիկ:
Այս տեսանյութը պարունակում է մանկական հոգեբանի խորհուրդներ, թե ինչպես բացատրել երեխային, որ ծնողները ամուսնալուծվում են:
Եվ վերջապես, մտածեք Էթյեն Ռեյի արտահայտության մասին. «Ապրել այն մարդու հետ, ում սիրում ես, նույնքան դժվար է, որքան սիրելը այն մարդուն, ում հետ ապրում ես»։
Մի լացիր «Գայլ»:
Միշտ չէ, որ հեշտ էր ամուսնալուծվել, և նախկինում դա կանգնեցրեց ամուսիններին, թեև միշտ չէ, որ բարելավում էր ընտանիքում կլիման: Այժմ ամուսնալուծության հնարավորությունը հաճախ մանիպուլյացիայի, ամուսինների կողմից միմյանց վրա ճնշում գործադրելու միջոց է, ցանկալի արդյունքի հասնելու մեթոդ։ Շատ հաճախ ամուսինները սպառնում են միմյանց ամուսնալուծությամբ՝ նման մտադրություն չունենալով, և երեխաների ներկայությամբ միմյանց «վախեցնում են», ինչը միանգամայն անընդունելի է։
Նման պահվածքն իր էֆեկտով հիշեցնում է Լ. Տոլստոյի հայտնի հեքիաթը մի հովիվ տղայի մասին, ով զվարճացել է՝ համագյուղացիներին կանչելով «Գայլեր» գոռալով։ Հիշենք, որ երբ գայլերն իրականում եկան, «կեղծ ահազանգերին» սովոր հարևաններն այլևս չէին հավատում տղային։ Դա հաճախ է պատահում ընտանեկան կյանքում, երբ ուժեղ միջոցները, հոգեբանական ազդեցության «ծանր հրետանին» օգտագործվում են չափազանց հաճախ. ամուսինները, ովքեր հեշտությամբ կարող էին համաձայնության գալ, ստիպված են ամուսնալուծվել սեփական սխալների ջերմության մեջ:
Պատրաստվեք զրույցին
Եթե ձեր ամուսնալուծության որոշումը վերջնական է, և դուք այլ ելք չեք տեսնում ստեղծված իրավիճակից, ապա ձեր առջև ծագած առաջին լուրջ խնդիրը. Ինչպեսայս մասին տեղեկացրեք երեխաներին. Սա շատ կարևոր պահ է ձեր ապագա հարաբերությունների զարգացման համար, ինչպես նախկին ամուսնու, այնպես էլ ձեր երեխաների հետ, և դուք պետք է մեծ ուշադրություն դարձնեք դրան: Միանգամայն պարզ է, որ երեխաներին չես կարող ստել։ Մյուս կողմից, պարզ է, որ երբեմն անհնար է ասել ձեր հարաբերությունների մասին ողջ ճշմարտությունը՝ առանց երեխային տրավմատացնելու։ Մտածեք այն փաստարկների մասին, որոնցով դուք կխրախուսեք ձեր երեխային փոփոխություններ կատարել ձեր ընտանիքում: Նախ, փորձեք ևս մեկ բան
Սա հասկանալու համար մի փոքր էլ արեք հոգեբանական վարժություն
Թղթի թերթիկը կիսեք կիսով չափ, ինչպես արել եք նախկինում, գրեք «-» և «+»: Եվ գրեք, թե ամուսնալուծության արդյունքում ինչ լավ բան եք ստանալու ձեր և ձեր երեխաների համար և ինչ եք ակնկալում կորցնել: Իրինա Ա.-ն հոգեբանական խորհրդակցության արդյունքում կատարել է այս վարժությունը հետևյալ կերպ.
1. Ես ամուսին չեմ ունենա՝ երեխայի հայր.
1. Ես հաճախ կհրավիրեմ ընկերներին, ում երեխաներս շատ են սիրում այցելել:
2. Տան շուրջը օգնող չի լինի։
2. Վեճեր չեն լինի, քանի որ երեխաները քիչ պարտականություններ ունեն։
3. Ես ավելի քիչ ժամանակ կանցկացնեմ տանը
3. Ես ավելի հաճախ կտեսնեմ ընկերներիս
4. Դուք ստիպված կլինեք ինքներդ հոգալ գումարի մասին։
4. Ես կթողնեմ իմ ցածր վարձատրվող աշխատանքը.
5. Ո՞ւմ եմ պետք ես: Ես անցել եմ...
5. Սկսել ռոմանտիկ արկածների մեջ
6. Ամեն ինչ կընկնի իմ ուսերին
6. Ես կդաստիարակեմ իմ աղջկան ճիշտ ձևով
7. Մենք պետք է ինչ-որ բան պարզենք մեր ամառային արձակուրդի մասին:
7. Ի վերջո, ես ամառը կանցկացնեմ աղջկաս հետ, ոչ թե սկեսուրիս մոտ:
8. Տունը դատարկ կլինի
8. Վերջապես աղջիկս կունենա իր անկյունը
Ուշադիր նայեք թերթիկի աջ կեսին։ Երևի ուզում ես ուրիշ բան ավելացնել? Թերթը կիսով չափ ծալեք երկայնքով, որպեսզի ձախ կողմը ձեզ չտեսնի։ Այն, ինչ աջ կողմում է, ամուսնալուծության փաստարկներն են, որոնք դուք պետք է վերարտադրեք ձեր երեխաներին: Այս հիմքերի վրա է, որ դուք կկառուցեք ձեր ապագա կյանքը:
Ավելի ուշադիր նայեք ձեր երեխայի վիճակին: Երեխաները սովորաբար շատ լավ են զգում, երբ տանը ամպեր են կուտակվում, նույնիսկ եթե նրանք չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում։ Որպեսզի բացահայտեք նրա վախի կամ անհանգստության զգացումները, ինչպես նաև չասված ցանկություններն ու ակնկալիքները, որոնց գոյության մասին դուք նույնիսկ չեք կասկածում, հրավիրեք նրան ավարտին հասցնել հետևյալ պատմությունը։
Հոգեբանական վարժություն «Նորություններ».
Հեքիաթի տեքստը. «Մի տղա (կամ աղջիկ, եթե ընտանիքում դուստր ունես) վերադառնում է զբոսանքից (կամ դպրոցից, բակից, որտեղ ֆուտբոլ էր խաղում, ընկերների կամ հարազատների տնից, ընտրիր ամենաշատը»: հարմար իրավիճակ քո երեխայի համար), և մայրիկը նրան ասում է. «Վերջապես դու եկար: Ես ձեզ մի լուր ունեմ ասելու. «Ի՞նչ նորություն է ուզում մայրիկն ասել նրան»:
Մտավախություն չունեցող երեխայի բնորոշ պատասխանները. «Հյուր կգա ճաշի», «Հյուրեր կգան», «Ինչ-որ մեկը զանգեց և լավ լուր հայտնեց (այցելության հրավեր, ապաքինում, երեխայի ծնունդ և այլն), «մայրիկ. ուզում է, որ տղան նստի սովորելու կամ լողանա», «Մայրիկը հեռուստացույցով կամ ռադիոյով կարևոր բան իմացավ»:
Պատասխաններ, որոնց պետք է հատուկ ուշադրություն դարձնեք. «Ընտանիքում ինչ-որ մեկը մահացել է», «Մայրիկը ցանկանում է նախատել այն տղային, ով այդ օրը չպետք է դուրս գար», «Մայրիկը ցանկանում է տղային ինչ-որ բան արգելել», «Մայրիկը բարկացել է, քանի որ. տղան ուշացել է, և նա ուզում է նրան ասել, որ այլևս թույլ չի տա դուրս գալ»:
Եթե ձեր երեխան տվել է երկրորդ խմբի պատասխաններին նման պատասխան, ապա դա վկայում է բարձր անհանգստության մասին, և այս դեպքում իմաստ ունի արագորեն վստահություն բերել ձեր ընտանեկան իրավիճակին և հոգեբանորեն ավելի ճշգրիտ զրույց վարել առաջիկա փոփոխությունների մասին:
Այսպիսով, եկեք նորից մտածենք զրույցի մարտավարության մասին՝ ինչ խոսքերով, ինչ ձևով տեղեկացնել երեխային ամուսնալուծության մասին։ Սխալներից խուսափելու համար հարկավոր է պահպանել մի քանի պարզ, բայց կարևոր կանոններ.
Ճիշտ խոսքեր
Ինչի՞ վրա պետք է ապավինեն երեցները երեխաների հետ խոսելիս։ Ուշադրություն դարձրեք երեք հոգեբանական «փարոսներին».
1. Ապագայի կողմնորոշում. Ավելի լավ է, եթե մի փոքր կտրվեք տխուր իրականությունից և մտովի տեղափոխվեք ապագա ժամանակի առանցքի այն կետը, որտեղից բոլոր ընթացիկ փոփոխությունները կթվան աննշան, իսկ ձեր փորձառություններն ու խնդիրները՝ պարզապես մանրուքներ։ Մտածեք և մի խոսեք։ այն մասին, թե ինչ է կատարվում հիմա, բայց այն մասին, թե ինչ է լինելու մի քանի տարի հետո։
2. Բարենպաստ հեռանկարի ստեղծում. Մտածեք և խոսեք այն լավագույնի մասին, որը դուք ստանում եք ամուսնալուծության արդյունքում և ինչ եք ակնկալում կյանքից ընդհանրապես, նույնիսկ եթե դա այդքան էլ շատ չէ։ Պատրաստ եղեք ընդունելու փոփոխությունները դեպի լավը. ինչքան է մեզ անցնում, որովհետև մենք չգիտենք, թե ինչպես կարդալ այն նշանները, որոնք տալիս է կյանքը: Հետևաբար, ուժեղացրեք լավագույններին և թուլացրեք վատերին, սա օգտակար կանոն է ոչ միայն երեխայի հետ լուրջ զրույցի համար:
3. վերաբերմունք ամուսնալուծությանը՝ որպես անցողիկ իրադարձության։ Անկախ նրանից, թե ինչպես եք դա զգում և զգում ինքներդ, ձեր ծնողական պարտականությունն է նվազեցնել երեխայի կյանքում տեղի ունեցողի նշանակությունը: Դա անելու համար արժե խոսել իրականության այլ կողմերի մասին՝ մանկական երեկույթների, արձակուրդների, մասնագիտության ընտրության և այլ բաների մասին, որոնք լցնում են կյանքը և թույլ կտան ձեր ընտանիքին որոշ ժամանակ մնալ ջրի երեսին:
Իսկ հիմա՝ մի քանի կոնկրետ ցանկություն։
Պե՞տք է խոսեք ձեր երեխայի հետ ամուսնալուծության մասին: Համոզված եղեք. մշտական բացթողումները կարող են հանգեցնել վախերի և այլ անցանկալի հետևանքների, հատկապես, որ երեխան, այնուամենայնիվ, վաղ թե ուշ այդ մասին կիմանա: Ոչ մի ամոթալի բան չկա նրանում, որ ձեր կյանքն այսպես ստացվեց։
Ո՞ր տարիքից կարելի է երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին: Մոտ 3 տարեկանից։ Բավական է, որ նախադպրոցականը նրան ասի, որ հայրիկն այլևս քեզ հետ չի ապրելու, բայց դու երբեմն կգնաս տատիկիդ մոտ, և հայրիկը կգա քեզ մոտ։ Դեռահասին կարող ես ավելին ասել, բայց չմանրամասնել («սիրահարվել, խաբվել, սրիկա է»): Որքան մեծ և հասուն է երեխան, այնքան ավելի շատ բան կարող ես ասել նրան։ Դեռահասը կարող է կռահել, թե ինչ է կատարվում նույնիսկ զրույցից առաջ, և ավելի լավ է դա շատ երկար չհետաձգել՝ երեխայի վստահությունը չկորցնելու համար։ Եթե նա շատ փոքր է, ապա հետաձգեք զրույցը մինչև այն պահը, երբ երեխան հարցեր ունենա հոր մասին։
Ե՞րբ պետք է տեղեկացնեմ երեխայիս: Միայն այն դեպքում, երբ դեպքն արդեն տեղի է ունեցել կամ գոնե անվերապահ որոշում է կայացվել, և ոչ թե ամուսնալուծությանը նախորդել երեխաների հետ այդ մասին խոսելով։
Ո՞վ պետք է հաղորդի որոշումը: Ամենաճիշտն այն է, եթե դուք՝ երեխայի մայրը, դա անեք, քանի որ նա կշարունակի ապրել ձեզ հետ։ Եթե դու չասես նրան, միշտ կգտնվի բարի կամեցող, ով իրեն կասի, բայց այլ կերպ ասած, և քո հանդեպ վստահությունը կկորչի: Եթե հայրը ձեր ընտանիքի ճանաչված ղեկավարն է, ապա լավ գաղափար է, որ նա ներկա է զրույցին կամ նույնիսկ ինքն է վարում այն, սա երեխային վստահություն կհաղորդի, որ հայրը ապագայում անմասն չի մնա ընտանեկան փոփոխություններից:
Ինչ ձևով պետք է խոսեմ: Ցանկացած դժվար խոսակցություն պետք է սկսել միայն այն ժամանակ, երբ կարողանաս հանգիստ քննարկել ամեն ինչ։ Հիմնական բանը, որի վրա պետք է կենտրոնանալ, ձեր ապրելակերպը փոխելն է: Թողեք, եթե կարող եք, էմոցիոնալ ֆոնը, թե ինչ է կատարվում խոսակցությունից դուրս։ Այնուամենայնիվ, ավելի շուտ ափսոսանք հայտնելը, քան ուրախությունը, միանգամայն տեղին կլիներ։ Սիրով և նրբանկատորեն բացատրեք, թե ինչպես է կազմակերպվելու ձեր համատեղ կյանքը: Սա կհեռացնի ապագայի անորոշության վախը: "Ամեն ինչ լավ կլինի! Մենք միասին երջանիկ կլինենք»: - Ձեր քննարկման հիմնական թեման:
Ինչ միջավայրում պետք է խոսեմ: Դուք պետք է փորձեք այս բարդ զրույցն անցկացնել հանգիստ, ընկերական մթնոլորտում։ Լավ է զրույցից առաջ ձեր երեխային կազմակերպել և ազատ ժամանակ անցկացնել միասին: Միգուցե նրա հետ ինչ-որ տեղ գնա: Կամ, եթե երեխան փոքր է, մի քանի սիրած խաղեր խաղացեք։ Կարևոր է, որ դուք փոխադարձ գոհ եք այս հաղորդակցությունից:
Հետո ընտրեք այնպիսի ժամանակ, որպեսզի ոչ ոք և ոչինչ չշեղի ձեզ։ Գուցե դուք կարող եք դա անել տանը, պայմանով, որ հայրիկը կողքի սենյակում չէ, և ընդհանրապես, ավելի լավ է, որ դուք մենակ մնաք: Եթե տանը հանգիստ զրույցի համար պայմաններ չկան, ապա պետք է ընտրել մեկուսի վայր, որտեղ ոչինչ չի շեղի երեխայի ուշադրությունը: Սա կարող է լինել զբոսանք քաղաքից դուրս կամ այգու մեկուսի անկյուն: Գլխավորն այն է, որ շտապողականություն և թերագնահատում չլինի, և օտարները չխանգարեն ձեզ:
Երևի երեխայի մոտ սուր ռեակցիա կառաջանա՝ արցունքներ, զայրույթ: Դուք պետք է պատրաստ լինեք դրան: Պետք է ինչ-որ մեկին շոյել, փորձել ինչ-որ բանով շեղել նրա ուշադրությունը և ինչ-որ մեկին մենակ թողնել, բայց դեռ մոտակայքում լինել:
Խոսելու ժամանակ . Դուք պետք է բավականաչափ ժամանակ ունենաք, որպեսզի չփչացնեք խոսակցությունը։ Նայեք երեխայի վիճակին, ցանկալի է, որ նա հիվանդ չէ և իրեն լավ է զգում այս պահին. Նա չպետք է հոգնած լինի երեկոյան ժամերին կամ, ընդհակառակը, անբնական գերհուզված լինի, օրինակ՝ բացօթյա խաղերից հետո։ Այս ամենը կարևոր է իմանալ, որպեսզի «ճակատագրական» խոսակցությունն էլ ավելի մեծ բացասական հետևանքներ չունենա։
Ինչի՞ մասին խոսել և ինչի՞ մասին լռել. Ամեն ինչ կախված է երեխայի տարիքից: Ամեն դեպքում, դուք պետք է հստակ և հստակ բացատրեք նրան իրավիճակը և դրական լույսի ներքո նկարեք ապագան: Ամուսնուն վարկաբեկող ոչինչ չպետք է ասեք, որ նա չգիտեր, թե ինչպես կերակրել իր ընտանիքին, ավելի լավ է լռել ամուսնական հավատարմության խախտման մասին: Պետք չէ խոսել այն դեպքերի մասին, երբ ձեր ամուսնու գործողությունները նվաստացրել են ձեր արժանապատվությունը։ Միանգամայն հնարավոր է, որ «Ինչո՞ւ» հարցը. ընդհանրապես չի հետևի, քանի որ երեխաները հակված են ընդունել հանգամանքները այնպես, ինչպես կան:
Քանի անգամ ասեմ. Սովորաբար մեկ խոսակցությունը բավական է, բայց այն պետք է լինի լուրջ ու ընդգրկուն։ Մի վերածեք ամուսնալուծության թեման անվերջ շարքի, բայց մի հրաժարվեք պատասխանել ձեր երեխայի հարցերին, եթե նա դրանք ունի: Պատրաստ եղեք այն փաստին, որ այս թեման նորից կծագի ձեր ապագա կյանքում։
Փորձեք զսպել ինքներդ ձեզ և զերծ մնացեք ամուսնալուծվող ծնողների բնորոշ սխալներից։ Դրա համար հիշեք երեքը չի թույլատրվում.
- Դուք չեք կարող մեղադրել ձեր ամուսնուն ձեր երեխայի առաջ (որի համար նա վատ ամուսին չէ, այլ հայր):
- Տեղի ունեցածի համար չես կարող մեղադրել այլ հարազատների («Սրանք քո սիրելի տատիկի գործողությունների արդյունքներն են...»):
- Դուք չեք կարող մեղադրել երեխային կատարվածի համար («Դու քեզ վատ էիր պահում, շատ հիվանդ էիր, դուրս եկար տնից, ծխեցիր, չօգնեցիր ինձ...»):
Բայց նախքան խոսակցությունը սկսելը, դուք պետք է նորից մտածեք ամեն ինչի մասին՝ ինչպես պարզ և ճշմարտացի բացատրել երեխաներին, թե ինչ է տեղի ունեցել ձեր և հայրիկի միջև, որքան հաճախ հայրիկը կտեսնի նրանց, որտեղ եք ապրելու, ո՞ր հարազատն է այցելելու ձեր տուն: ավելի հաճախ, քան մյուսները: Այս դժվարին, բայց անհրաժեշտ խոսակցությունն ավելի հաջողությամբ նավարկելու համար կատարեք հետևյալը.
Հոգեբանական վարժություն
Պատկերացրեք, որ ձեր ամուսնալուծությունից անցել է 3 տարի։ Ամենադժվար շրջանը ետևում է. Երեխաներն ավելի հասուն և անկախ են դարձել (3 տարի հետո քանի՞ տարեկան են դառնալու): Եվ հիմա նա, ով դուք կդառնաք 3 տարի հետո, այսօր գալիս է ձեզ մոտ. սա այլևս դուք չեք, այլ, կարծես, ձեր մտերիմ ընկերը: Իհարկե, իրար ասելու բան ունեք, հարցնելու բան կա։ Խոսեք ձեր ապագայի հետ: Իմացեք ձեր երկվորյակ ընկերոջից, թե ինչպես է դասավորվել ձեր կյանքը, ինչ մեծ հաղթանակներ և ձեռքբերումներ, ինչ դժվարություններ և հիասթափություններ եք ապրելու: Հարցրեք երեխաների մասին՝ նրանց առողջության, հաջողությունների, հետաքրքրությունների մասին: Երջանի՞կ են։ Կարողացա՞ք նրանց համար նորմալ ընտանիք ստեղծել։ Փորձեք այս նկարը տեսնել որպես ուրախ: Գուցե երեք տարի հետո նորից ամուսնացած կին լինե՞ս։ Դուք կունենաք (կամ արդեն կունենաք) մտերիմ, սիրելի մարդ։ Կբարելավե՞ք հարաբերությունները նախկին ամուսնու հետ: Ինչպե՞ս դա արեցիր: Ավելի մանրամասն հարցրու, թե քո քայլերից որո՞նք էին ճիշտ երեխաների դաստիարակության հարցում, որոնք՝ սխալ։
Վերադարձեք երեխաների հետ առաջիկա զրույցին։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ վաղը, ինչպե՞ս պետք է խոսեիք նրանց հետ ամուսնալուծության մասին: Ո՞ր փաստարկներն են նրանք ավելի լավ ընդունել, քան մյուսները, և որո՞նք են համարել անհասկանալի: Սա շատ օգտակար ներքին երկխոսություն է։
Ավելի լավ չէ՞ լռել։
Շատ հաճախ հոգեբաններին բախվում է ամուսնալուծվող ծնողների կարծիքը, որ ավելի լավ է երեխաներին ընդհանրապես չասել, որ մայրիկն ու հայրիկը միասին չեն ապրելու։ Շատերը կարծում են, որ եթե կարելի է լռել, ապա պետք է լռել որքան հնարավոր է երկար։ Երբ երեխաները մեծանան, իրենք էլ կհասկանան, թե ինչ և ինչպես։ Հայրիկը գործուղվեց, և վերջ։ Եվ նույնիսկ «ավելի լավ», նա մահացավ: Եվ ոչ այլ բառ: Դա երեխայի առօրյա կյանքում չկա, և դրա մասին խոսելու պատճառ չկա։
Սովորաբար, նման համոզմունքը ծագում է երեխայի հետ սխալ զրույց ունենալու վախից, սեփական մտքերն ու զգացմունքներն արտահայտելու անկարողությունից: Բայց սա հաղթահարելի է։ Հակառակ դեպքում դեռ կա վտանգ, որ «կմախքը պահարանում» կբացահայտվի, այն էլ՝ ամենաանպատեհ պահին։ Ժամանակակից հոգեբանների մեծամասնությունը այն կարծիքին է, որ, բացառությամբ ամենա«ճակատագրական» գաղտնիքների, երեխան պետք է ամեն ինչ իմանա ընտանիքի մասին (օրինակ, նույնիսկ երեխա որդեգրելու գաղտնիքը միշտ չէ, որ պետք է հավերժ պահել): Երեխաները պետք է պատկերացնեն իրենց ծնողներին և ավելի հեռավոր նախնիներին որպես կենդանի մարդկանց՝ իրենց բնածին թուլություններով և սխալներով, այլ ոչ թե որպես սառը «նման մոդելներ»: Ո՞վ գիտի, գուցե ապագայում հոր մեղքի մասին իմացությունը թույլ կտա ձեր երեխաներին ավելի հեշտությամբ հաղթահարել սեփական ընտանեկան անհաջողությունները:
Այսպիսով, կարևոր բաների մասին լռելը ժամային ռումբ է: Վաղ թե ուշ նա կպայթի, և ակնկալիքի լարվածությունն ավելի ցավալի է, քան այն զգացմունքները, որոնք ուղեկցում են առաջին դժվարին խոսակցությանը։ Բայց եթե նույնիսկ ձեզ հաջողվել է հոգեբանորեն գրագետ իրականացնել, դա չի նշանակում, որ երեխան ապագայում նոր մտքեր չի ունենա ծնողների որոշման մասին և չի ցանկանա քննարկել այն ձեզ հետ։ Այնուամենայնիվ, երեխաները երբեմն դժվարանում են արտահայտել իրենց զգացմունքները բառերով: Խրախուսեք նրանց խոսել: Փորձեք հանգիստ խոսել յուրաքանչյուր երեխայի հետ այն մասին, թե ինչ է նա մտածում ձեր ամուսնալուծության մասին: Շատ հարցեր կարելի է աստիճանաբար քննարկել։ Օրինակ՝
1. Ինչի՞ց է նա վախենում աշխարհում ամեն ինչից ավելի:
2. Ի՞նչ է սխալ արել մայրիկը:
3. Ի՞նչ սխալ է արել հայրիկը:
4. Արդյո՞ք երեխան կարծում է, որ ինքը ինչ-որ սխալ բան է արել:
5. Կա՞ մեկը, ում հետ կցանկանար խոսել:
6. Կարո՞ղ է նա պլանավորել իր ժամանակը հոր, հարազատների և ընկերների հետ հանդիպելու համար:
7. Ինչպե՞ս կնախընտրեր անցկացնել արձակուրդները։
8. Կարո՞ղ եք, երեխայի կարծիքով, լինել լավագույն մայրը:
9. Հնարավո՞ր է, որ հայրը ավելի լավ մարդ դառնա:
10. Ի՞նչն է ձեր երեխային ամենաշատը դուր եկել ձեր համատեղ կյանքում: Ձեզ դուր չի՞ եկել։
11. Այն ժամանակ, երբ դու մենակ ես ապրում, ի՞նչ լավ բան է եղել։ Ինչ վերաբերում է վատին:
12. Արդյո՞ք երեխան լաց է լինում, երբ մենակ է:
13. Ի՞նչ է նա կարծում, որ ծնողներն իրենից ակնկալում են: Ինչի՞ց են վախենում։
Դուք կարող եք այլ հարցեր ունենալ, բայց դրանք աստիճանաբար տվեք, թույլ մի տվեք, որ երեխան զեկուցում է ձեզ:
Ինչքան էլ տխուր լինի խոստովանելը, մեր երկրում շատ ավելի հաճախ են ամուսնալուծվում, քան ամուսնանում։ Դրա պատճառները հսկայական են՝ թվացյալ անհեթեթությունից մինչև կատարյալ անօրինություն: Եվ եթե ամուսնալուծությունը զգալի սթրես է նախկին ամուսինների համար, ապա նրանց երեխաների համար դա իսկական աղետ է։
Եվ դա է պատճառը, որ շատերը չեն համարձակվում երեխային պատմել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա իրականում, և չեն դրդում նրան ընտանեկան նման տխուր գործերի մեջ։ Եվ լավ կլիներ, որ մենք ստիպված չլինեինք դա անել վաղ թե ուշ: Բայց ինչպե՞ս կարող եք ձեր երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին հնարավորինս նրբանկատորեն և առանց երեխային անհարկի տառապանք պատճառելու։ Ելք կա, թեկուզ ոչ ամենահեշտը։
Երեխաներ և ամուսնալուծություն
Ինչ պատրանքներ էլ որ պատկերացնենք, երեխայի համար քո նախկին ընտանիքի գոյության դադարեցումն իսկական հարված է։ Սա միանգամայն բնական է և հասկանալի։ Պատկերացրեք այս իրավիճակը՝ դուք հրաշալի եք ապրում գեղեցիկ և անառիկ ամրոցում, երջանիկ եք և ձեզ բավականին հարմարավետ եք զգում, ունեք ամեն ինչ և վայելում եք կյանքի բերկրանքները, ապահով եք։ Դուք ծնված օրվանից ապրել եք այս ամրոցում և այլ կյանք չեք պատկերացնում: Եվ մի գեղեցիկ օր ամրոցը հանկարծակի փլուզվում է (մասնակի կամ ամբողջությամբ) - դուք չգիտեք, թե ինչ անել հաջորդը, ինչ և ինչպես կլինի հաջորդը, ձեզ հարմար չեք, դուք խուճապի մեջ եք: Կարծում եմ, իմաստ չունի բացատրել, թե ով ով է այս փոխաբերության մեջ:
Ձեր երեխան ծնվել է լիարժեք, երջանիկ ընտանիքում և պարզապես չի կարող պատկերացնել, որ հնարավոր են այլ սցենարներ: Ցանկացած շեղում անվտանգության մասին նրա պատկերացումներից, ընտանեկան կենսակերպից, մեծապես տրավմատացնում է հոգեկանը և ընդմիշտ մնում որպես ցավոտ սպի։ Ուստի, տեղեկացնելով ձեր որոշման մասին, դուք որոշ չափով ոչնչացնում եք նրա հարմարավետության գոտին ու անվտանգության զգացումը։ Ձեզանից պահանջվում է միայն ապացուցել ձեր երեխային, որ կան այլ «անվտանգ գոտիներ», և փոփոխությունները նորմալ են (բայց, իհարկե, մի խրախուսեք ամուսնալուծության փաստը, դա նորմալ չէ):
Արժե հասկանալ և ընդունել որպես փաստ, որ անհնար է պաշտպանել ձեր սիրելի երեխային ծնողների բաժանման հետևանքով առաջացած սթրեսից։ Եթե որոշել եք նման քայլի գնալ, ապա պատրաստ եղեք երեխային պատմել ձեր որոշման մասին։ Անպայման ասեք նրան, անկախ նրանից, թե քանի տարեկան է:
Որոշ ծնողներ, մտածելով իրենց սերնդի հոգեկան բարեկեցության մասին, հավատալով, որ ամուսնալուծությունն ու երեխաները երկու անհամատեղելի թեմաներ են, պարզապես լռում են իրերի վիճակի և մայրիկի և հայրիկի հարաբերությունների մասին: Մի կողմից, նման մութ գաղտնիքների և գաղտնիքների պատճառը միանգամայն հասկանալի է. մենք պաշտպանում ենք երեխաների փխրուն հոգեկանը: Բայց իրականում մենք միայն վատացնում ենք իրավիճակը:
Ինչու՞ է կարևոր երեխային պատմել ամուսնալուծության մասին: Մի կարծեք, որ երեխաները հիմար հիմարներ են: Լավ, միգուցե նրանք որոշակի տարիքի պատճառով չեն կարողանում հասկանալ բոլոր նուրբ կետերը, բայց չմտածեն, որ ոչինչ չեն զգում և չեն հասկանում, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Նույնիսկ նորածիններն են կարողանում հասկանալ իրենց մոր տրամադրությունը, նրա փորձառությունները և անհանգստությունը, ուստի ի՞նչ կարող ենք ասել նախադպրոցականների, դպրոցականների և հատկապես դեռահասների մասին: Ձեր հուզմունքն ակնհայտ է երեխայի համար, երևի տեսել է, որ դուք վիճում եք, լաց եք լինում և այլն:
Եթե նա իմանա (և մի օր, այնուամենայնիվ, կիմանա), որ մայրիկն ու հայրիկը բաժանվել են առանց իրեն ասելու, ապա նրա փոքրիկ գլխում կասկածների, բարդույթների և անհանգստությունների սերմ կտեղավորվի։ Ոչ թե մեկ սերմ, այլ մի ամբողջ դաշտ։ Ֆանտազիան կփնտրի նման տխուր արդյունքի պատճառները. «և այդ ամենը իմ պատճառով է», «ես մեղավոր եմ, ես վատն եմ», «Ես ամեն ինչ քանդեցի, որովհետև...», «հայրիկն այլևս ինձ չի սիրում»: , ուրեմն նա այլեւս մեզ հետ չէ»...Հասկանու՞մ եք։ Միանշանակ պետք է ասել.
Ինչպես ճիշտ ներկայացնել լուրերը
Հիմնական բանը, որ դուք պետք է սովորեք, ազնիվ և հանգիստ լինելն է։ Շատ կարևոր է, թե ինչպես եք վարվում և ներկայացնում տեղեկատվություն. դրանից է կախված երեխայի կողմից իրավիճակի ընդունումը և դրա հետագա մշակումը:
Իհարկե, կարևոր զրույցից առաջ դրա մանրամասները քննարկեք ձեր ներկայիս կողակցի հետ (կարևոր է երեխային այդ մասին միասին պատմել, հանգիստ ասել, բացատրել իրավիճակը և ուրվագծել հեռանկարները): Միգուցե հանգամանքների բերումով հեշտ չի լինի համաձայնության գալ ապագա նախկին ամուսնու հետ։ Շատ լավ խորհուրդ կա՝ բաժանեք ձեր, այսպես ասած, «ցուցադրումները» և պարտականությունները երկու կատեգորիայի.
✓ անձնական հարաբերություններ;
✓ ծնողություն.
Սա ապագայում շատ կօգնի, հավատացեք ինձ։ Եվ չափազանց կարևոր է, որ այս երկու կատեգորիաները երբեք չհատվեն, նույնիսկ եթե առաջին հայացքից սերտորեն փոխկապակցված են: Առաջինում թող լինեն ձեր զգացմունքները միմյանց հանդեպ, գույքային հարաբերություններ եւ այլն։ Երեխաներ չկան, ուղղակի առօրյա կյանք: Երկրորդը - պարզ է, թե ինչ կա այնտեղ: Եվ հասկացեք մի բան՝ ամուսնալուծությունից հետո կվերանա միայն առաջին կատեգորիան, իսկ երկրորդը՝ միշտ, անընդհատ, ամեն օր։ Սրանից փախուստ չկա։ Դուք բաժանվել եք միմյանցից, բայց ձեր ընդհանուր երեխայի համար դուք դեռ ծնողներ եք և պարզապես պետք է կատարեք նրանց դերը նույնիսկ բաժանվելուց հետո:
Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք ձեր երեխային պատրաստել ծնողների ամուսնալուծությանը: Ասել, որ դա հեշտ է, անարդարացի կլինի, բայց միանշանակ արժե ձեր երեխային ներգրավել ընտանեկան գործերի մեջ։
- Խոսեք ձեր որոշման մասին միայն այն ժամանակ, երբ լիովին վստահ եք դրանում և այն չի կարող փոխվել (օրինակ՝ դատական նիստից մեկ կամ երկու շաբաթ առաջ);
- Որքան փոքր է երեխան, այնքան պարզ բացատրությունները պետք է լինեն: Ոչ մի ավելորդ տեղեկատվություն;
- Կառուցեք զրույցի պլան ձեր ամուսնու հետ, համաձայնեք նրա հետ, թե ինչ եք նախատեսում ասել: Զրույցը պետք է ընթանա լիարժեք, հանգիստ տոնով, առանց սկանդալի կամ փոխադարձ նախատինքների վերածվելու։ Եթե դժվարանում եք զսպել ձեր զգացմունքները, հետաձգեք զրույցը ավելի հարմար ժամանակով կամ բացատրեք ձեր երեխային, որ դուք շատ անհանգստացած եք.
- պահպանել բարեկամական տոն և դրական վերաբերմունք, անկախ ամեն ինչից.
- ընտրեք ճիշտ ժամանակը զրույցի համար, գուցե հանգստյան օր կամ միասին ժամանակ անցկացնելու համար;
- պատրաստ եղեք անսպասելի արձագանքների և ընդունեք դա որպես կանխատեսված: Հնարավոր են հիստերիա, զայրույթ, լաց կամ, հակառակը, ակնհայտ անտարբերություն կամ տեղի ունեցողի չհասկանալը: Ձեր երեխային ժամանակ տվեք ամեն ինչ «մարսելու»;
- ազնվորեն պատասխանեք բոլոր հարցերին, նույնիսկ եթե դրանք շատ են, և հեշտ չի լինի պատասխանել: Եթե ինչ-որ բան չգիտեք կամ ինչ-որ բանում վստահ չեք, ապարդյուն հույսեր մի տվեք, այլ բացատրեք, որ դեռ մտածում եք այս հարցի մասին (դեռ չեք որոշել, դեռ պլանավորում եք և այլն);
- Համոզեք երեխային, որ ինքը ՄԵՂԱՎՈՐ ՉԷ կատարվածի համար, և որ մայրիկն ու հայրիկը դեռ շատ են ՍԻՐՈՒՄ նրան և ՄԻՇՏ հոգ կտանեն նրա մասին;
- Բացատրեք, որ դուք դեռ հաճախ եք տեսնելու միմյանց, պարզապես ծնողներից մեկն այժմ առանձին է ապրելու: Մնացած ամեն ինչ նույնը կմնա (շատ ցանկալի է թողնել հին դպրոցը, այգին, ակումբները, ընտանեկան ավանդույթները և այլն)։ Նրա կյանքում կմնան նաև տատիկներն ու պապիկները, մորաքույրները, հորեղբայրները, քույրերն ու եղբայրները.
- ուրվագծեք ձեր ապագա կյանքը, թող ձեր երեխային ընտրի, թե ում հետ ապրի.
- Զգուշացրեք ձեր երեխայի ուսուցիչներին ընտանիքում ձեր իրավիճակի մասին. դա կհեշտացնի վարքագծի, ակադեմիական առաջադիմության և այլնի հնարավոր փոփոխությունների պատճառը:
Դուք չեք կարող դա անել
Երբ պաշտպանում եք ձեր երեխայի հուզական հավասարակշռությունը, մի չափազանցեք այն: Խիստ ոչ-երն են.
- Անձնական դժգոհությունները ձեզ համար պահեք: Հիշեք երկու կատեգորիաները և ԵՐԲԵՔ մի խառնեք դրանք.
- Ձեր երեխային մի՛ դարձրեք ձեր ամուսնու դեմ, որքան էլ վատ, անարժան և այլն: ոչ էլ նա էր: Պարզապես ասեք, որ նրա համար նույնպես դժվար է, նա դա արեց, բայց ինքն էլ տուժեց դրանից.
- մի ասեք, որ «հայրիկը մեզ լքեց», «նրան մենք պետք չենք» և այլն: երեխան անպայման կընդունի դա անձամբ;
- Ձեր երեխային մի դարձրեք «բողոքող ժիլետ»: Պետք չէ նրան պատմել ձեր հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների մանրամասները, և նա պարտավոր չէ դա լսել: Նրա համար դուք նրա ծնողներն եք, լավագույն մարդիկ, նրա ողնաշարն ու աջակցությունը չպետք է մտահոգեն ձեր երեխաներին.
- հնարավոր «երջանիկ վերամիավորման» հույսի պատճառներ մի տվեք։ Երեխաները միշտ կցանկանան, որ մայրիկը և հայրիկը նորից սիրեն միմյանց և դառնան ընտանիք, բայց կյանքի հանգամանքների պատճառով դա միշտ չէ, որ հնարավոր է: Ձեր երեխային հետագա վնասվածքներից խուսափելու համար պարզապես մի խոսեք այն մասին, ինչ չեք կարող երաշխավորել:
Եզրակացություն
Երբ ընտանիքը փլուզվում է, ամենից շատ տուժում են երեխաները՝ ցավալի փաստ։ Նրանք տառապում են էմոցիոնալ, երբեմն՝ ֆիզիկապես։ Ծանր սթրեսի ֆոնին երեխաների մոտ կարող են առաջանալ ակադեմիական առաջադիմության, վարքի, անկանոնությունների, հոգեսոմատիկ դրսևորումներ հաճախակի հիվանդությունների, նախկինում անսովոր երևույթների տեսքով (մահճակալ, կակազություն, մշտական գլխացավեր և այլն):
Ձեր խնդիրն է (ձեր համատեղ խնդիրն ամուսնու հետ միասին) ապահովել, որ ամուսնալուծության հետևանքները նվազագույն ազդեցություն ունենան երեխաների վրա: Ինչքան էլ դժվար լինի խոստովանելը, դու կարող ես ամուսնալուծվել, փոխել ազգանունդ, գնալ տարբեր տներ և փոխել քո սոցիալական շրջանակը, բայց դու չես դադարում լինել քո ընդհանուր երեխայի ծնողները։ Նրա բարեկեցության համար դուք ստիպված կլինեք բավականին հաճախ տեսնել ձեր նախկին ամուսնուն/կնոջն ու հարազատներին։ Հիանալի է, եթե պահպանում եք ընկերական հարաբերություններ, ապա ձեր որդին կամ դուստրը կհանդուրժեն ձեր բաժանումը որպես պայմանական և ժամանակավոր դժվարություններ:
Մնացած դեպքերում պարզապես եղեք ազնիվ, էմոցիոնալ հանգիստ և հարգալից ձեր երկրորդ կեսին, անկախ նրանից, թե որքան դժգոհություններ են կուտակվում: Եթե ձեզ համար դժվար է, եթե ձեր երեխայի համար դժվար է, մի անտեսեք հոգեբանի խորհրդատվությունները։ Իրավասու հոգեբանական օգնությունը կօգնի ձեզ հաղթահարել ընտանիքում ստեղծված բարդ իրավիճակը:
