" style="margin-top: 1px; paraštė-dešinė: 1px; paraštė-apačia: 1 tšk.; paraštė-kairė: 1px; " id="the_adid1012">
Keičiasi jaunimas, moralė ir požiūris į gyvenimą, tačiau priežastys, kodėl žmonės tuokiasi ir nutraukia nesėkmingas santuokas, visada yra tos pačios. Meilė stumia mus į teisėtą vienas kito glėbį ir, paradoksalu, ji taip pat atskiria. O tiksliau jo nebuvimas ar perkėlimas kitu adresu.
Ar reikia ir kaip vaikui pasakyti apie skyrybas, nesėkmingą santuoką
Meilė eina ir ateina, bet vaikai lieka.
Ar būtina ir kaip pasakyti vaikui apie skyrybas?– užduotis nėra lengva. Bandyti paaiškinti kad tiesiog suaugę žmonės dėl tam tikrų aplinkybių nebegali gyventi kartu ir, siekiant išlaikyti gerus santykius, jiems geriau išsiskirti.
Nesėkmingų santuokų vaikai negali pataisyti. Gyventi dėl vaikų yra pati juokingiausia klaida, kainuojanti milžiniškus nervus. Toks sprendimas niekam nebus naudingas. Skandalai neišvengiami dalis tokios sielvarto kamuojamos šeimos, o vaikai lieka situacijos įkaitais. Vaikams geriau augti mylinčioje šeimoje, kurioje karaliauja pagarba ir meilė, o apsimetinėjimui dėl padorumo nėra vietos.
Mes visi esame iš vaikystės – neteisingas suvokimas, ankstyvoje vaikystėje tėvų įskiepytas vertybių rinkinys palieka gilų pėdsaką jų vaikams, palikdamas pėdsaką visam likusiam gyvenimui.
Stresas – privalomas požymis, lydintis skyrybų procesą. Visi „spektaklio“ dalyviai tai patiria. Be to, labiau nukenčia vaikų psichika.
Vaikams atsiranda baimė likti našlaičiais. Mintys apie vienatvę gąsdina – tėtis išėjo, vadinasi, mama gali išeiti ir jie liks niekam nereikalingi.
Dažnai vaikai susimąsto apie savo kaltę esamoje situacijoje. Jie gali padaryti baisių dalykų, įskaitant savižudybę. Kai kurie bėga iš namų arba pradeda intensyviai „serga“, nukreipdami abiejų tėvų dėmesį į save, tikėdamiesi taip juos sutaikyti.
Kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi ir rasti teisingatam tikras požiūris padėsvaikų psichologo patarimai:
- iš pradžių turite susidoroti su depresija. Pabandykite parodyti vaikui, kad nieko blogo neatsitiko, gyvenimas, net ir be tėčio, tęsiasi. Dėl jūsų teigiamų emocijų ir optimizmo vaikas skyrybas išgyvens daug lengviau.
- Iš anksto susitarkite su vyru ir išbandykite kartu pasakyk, kad vaikas su tuo neturi nieko bendra – abipusis mamos ir tėčio sprendimas.
- vaikas gali jausti, kad jo saugus idealus pasaulis griūva, traukiasi į save ir savo laukine vaikystės vaizduote piešia baisius paveikslus. Įskyrybos vaiko akimisneatrodė toks baisus, nepalikite savo vaikų vienų su savo išgyvenimais, kad šie pokyčiai jo nepaveiks ir jam viskas bus taip, kaip anksčiau.
Kaip skiriasi įvairaus amžiaus vaikai
Kad ir kokio amžiaus būtų vaikai, jiems visada bus sunku suprasti tikruosius tokio tėvų elgesio motyvus. Pasvarstykime Kaip skiriasi įvairaus amžiaus vaikai.
Kaip padėti ikimokyklinukui susidoroti su skyrybomis
Mažiems vaikams sunku suprasti žodžio „skyrybos“ reikšmę, o tai reiškia, kad nereikia to išsamiai paaiškinti. Vaikai intuityviai pradeda jausti grėsmę savo saugumui. Kai kuriose šeimose, priklausomai nuo abiejų tėvų išsilavinimo, jie taip pat gali būti susidūrimo liudininkai.
Vaikams nuo 1 iki 4 metų sunku žodžiais išreikšti emocijas, kurias patiria dėl mažo žodyno. Dėl to jie gali pasitraukti į save, kankinami baimės ir abejonių, net nustoti kalbėti.
Dažnai šią būseną lydi košmarai ir šlapinimasis į lovą, o tai dar labiau neigiamai veikia trapią vaiko psichiką.
Šiuo metu labai svarbus fizinis vaiko kontaktas ir su abiem tėvais, nors ir pakaitomis. Paruoškite savo kūdikį pozityviai mąstyti, patikinkite, kad jis yra mylimas kaip ir anksčiau ir nėra nieko blogo, jei tėtis gyvena atskirai. Jis vis tiek bus jo tėtis visą likusį gyvenimą.
Stenkitės dažniau susitikti su draugais, kurie turi tokio pat amžiaus vaikų kaip jūsų kūdikis. Galbūt jis gali savaip pranešti apie problemą draugui. Kaip bebūtų keista, net vaikas iki 3 metų kartais supranta daugiau nei daugelis suaugusiųjų.
Vaikai nuo 4 iki 8 metų gali imtis neįmanomos taikdarių misijos. Neignoruokite vaikų pastabų ir bandymų susitarti dėl paliaubų ir pasistenkite labai aiškiai paaiškinti, kad jūsų „draugystė“ su tėčiu nesibaigė, jis tiesiog gyvens atskirai, vis dar juos mylėdamas ir rūpindamasis.
Kaip teisingai elgtis su paaugliu
Jūsų vaikas jau išgyvena sunkų pereinamąjį amžių, o štai jūs su skyrybomis.Kaip teisingai elgtis ir pasakyti paaugliui apie skyrybas – vis dar iššūkis.
Paauglystė pasižymi nevaldomu padidėjusiu emocionalumu. Tai jau ne vaikai, bet dar ne suaugusieji. Baimė būti paliktam yra labai stipri. Jiems kyla daug daugiau klausimų nei jaunesniems vaikams.
Tokio amžiaus vaikai supranta, kad tėtis išvažiavo pas kitą tetą ir su jais nebegyvens. Tai reiškia, kad ji geresnė už jų motiną. Atsiranda vaikiškas pavydas. O jei ji turi vaikų, įvyksta psichologinis lūžis ir visiškas nesupratimas, kodėl kitų vaikai tėčiui vertingesni. Iš čia kyla nepilnavertiškumo kompleksai ir gėda prieš bendraamžius iš sveikų šeimų. Paaugliai dažnai gali nukreipti savo agresiją prieš silpnesnius žmones, įrodydami savo pranašumą.
Šiuo laikotarpiu stenkitės rasti tinkamą požiūrį į vaiką. Padėti susidoroti su didėjančiu nerimu, savo bejėgiškumo jausmu ir nenaudingumu mylimam žmogui.
Nesistenkite pakeisti išėjusio tėčio prisiimdami visas buitines pareigas ir darydami viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad vaikas nesijaustų nuskriaustas.
Apsaugokite jį nuo nereikalingos senelių priežiūros. „Našlaitėlę“ dažnai galima išgirsti iš vyresnės kartos link anūkų.
Paauglys greitai pripras prie gailesčio, suprasdamas, kad jo pagalba gali pasiekti tai, ko nori, ir suaugęs bandys panaudoti šį metodą. Tačiau tai, kas atleistina vaikui ir nuolaidžiaujanti paaugliui, suaugusiam yra tiesiog nepriimtina ir net kvaila.
Reikia kuo griežčiau laikytis taisyklių, pagal kurias gyvenote iki skyrybų – išsivalyti dantis, atlikti namų darbus, laiku eiti miegoti ir pan.
Sąmoningas reiškia ginkluotas. Atidžiai išsiaiškinkite kuo daugiau apie savo sūnaus ar dukters aplinką. Nestabili paauglio psichika dažniau ir greičiau patiria blogą įtaką.
Neatmeskite savo mirusiam vyrui iš jūsų vyro auklėjimo. Neatleiskite jo nuo atsakomybės už vaikų gyvenimą ir elgesį. Galbūt jis kaip tik to ir laukia.
Sunku, bet moteris iš pradžių turi pati suprasti, kad vyras paliko ją, o ne vaikus. Kai tik perkelsite problemas su vaikais ant savo pečių, nebegalėsite pritraukti savo vyro padėti susidoroti su jų nekontroliuojamu elgesiu. Tuomet žodžiai „tavo auklėjimas“ dažnai lydės bet kokias nemalonias situacijas, susijusias su vaikais.
Kaip atsakyti į vaikų klausimus apie skyrybas
Atsakymas paprastas - kuo aiškiau ir aiškiau prieinama jų amžiui.
Bandymas nuslėpti tiesą nieko gero neprives. Mažas melas gimdo didelį melą. Vis tiek turite atskleisti tiesą.
Suaugusieji prisimena – vaikai labai subtiliai nujaučia, kur yra melas ir veidmainystė.
Vaikai turi žinoti tiesą apie savo tėvų skyrybas.
Idealiu atveju jūs ir jūsų vyras turėtumėte atsakyti į savo vaikų klausimus apie skyrybas, net jei šis asmuo jums yra nemalonus.Tokiu būdu jūs pašalinate galimybę jus sumenkinti vaiko akyse, priversti jus kaltinti dėl esamos situacijos. Iš anksto nuspręskite, su kuo vaikas liks. Nors pagal galiojančius teisės aktus vaikai a priori lieka su mama, teismas gali atsižvelgti į individualias aplinkybes ir Jūsų pageidavimus. Svarbi gyvenimo kartu su vaikais sąlyga – materialinis saugumas ir nuosavo būsto galimybė.
Ko šiuo laikotarpiu nedaryti ir nesakyti vaikui
Neverkkite, neapmėtykite vienas kito purvais, nereikškite pretenzijų ir dar kartą peržiūrėkite santykius, kurie jau seniai buvo aiškinami vaikų akivaizdoje.
Valdykite savo emocijas.Patikėkite, vaikams daug lengviau išgyventi jūsų išsiskyrimą, kai mato jus normalios nuotaikos. Noriu apsiverkti ir mėtytis – prašau, kiek nori, bet ne vaikų akivaizdoje. Kaip jie turėtų suvokti žodžius, kad skyrybos – ne pasaulio pabaiga, jei nuolat kamuoja depresija.
Neįtraukite savo senelių į savo skyrybas. Šantažuoti savo vyro tėvus su vaiku – niekingas dalykas. Vaikas galiausiai nukentės nuo to, nes myli net po jūsų skyrybų ir nenustos mylėti savo tėčio tėvų.
Svarbu, kad vyresnioji karta rodytų išmintį ir taktą, neišsakytų savo nuomonės apie jūsų išsiskyrimą vaikų akivaizdoje ir nesilenktų įžeidinėti savo piršlių.
Vaikų skirstymas, iškėlimas prieš tokį sunkų pasirinkimą yra nepriimtinas.
Mažų vaikų neklausiama nuomonės, su kuo jie nori apsistoti. Vyresniems nei 12 metų vaikams suteikiama galimybė patiems pasirinkti. Patartina to nedaryti vaikui visada sunku pasirinkti iš dviejų artimiausių mylimųjų.
Atsitikimas iš gyvenimo: kai 8 metų Ksyusha tėvai skyrybų metu paklausė, su kuo ji nori likti, atsakymas buvo nuostabus - „su niekuo, kad niekas neįsižeistų, geriau atsiųsti mane į vaikų namus, o savaitgaliais eisite pas mane pakaitomis.
Kaip kurti santykius su vaiku, gyvenimas po skyrybų
Ar tavo vyras tave paliko? Belieka pamatyti, kam pasisekė labiau.
Esant tokiai teigiamai nuotaikai, lengviau susidoroti su banguojančiomis emocijomis ir išgyvenimais.
Jūsų nuotaika labai įtakoja jūsų kūdikio elgesį.
Suteikite savo vaikui galimybę išsikalbėti ir išmeskite susikaupusį negatyvą. Jis turėtų jausti mamos palaikymą.
Tėtis turėtų skirti kuo daugiau dėmesio. Stenkitės ateiti ne tik savaitgaliais, bet kuo dažniau. Savo meiliu, rūpestingu požiūriu susitikimų metu parodykite, kad nenustojote mylėti ir visada būsite patikima apsauga savo vaikui. Svarbu, kad vaikai bet kurią akimirką pajustų jūsų pasirengimą padėti.
Bandydami pasitaisyti savo vaiką, nesistenkite įtikti visoms jo užgaidoms, lepindami jį labiau nei įprastai, kad iš vargšo „našlaičio“ neišaugtumėte į emocijų nevaldantį, nežinantį pabaisą. atsisako ir bet kokiu būdu pasiekia savo norą.
Gyvenimas po skyrybų tik prasideda. Pakeiskite žodį „vienišas“ į „nemokamas“. Pabandykite užmegzti naujus santykius, susituokkite. Nereikia prašyti vaikų leidimo dėl naujos santuokos. Tai turėtų būti jūsų sprendimas. Kuo vaikas jaunesnis, tuo jam lengviau priimti naują tėtį.
Šiame vaizdo įraše pateikiami vaikų psichologės patarimai, kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi.
Galiausiai pagalvokite apie Etienne'o Rey posakį: „Gyventi su mylimu žmogumi yra taip pat sunku, kaip mylėti žmogų, su kuriuo gyveni“.
Neverk „Vilkas!
Ne visada buvo lengva išsiskirti, o anksčiau tai sustabdė sutuoktinius, nors tai ne visada pagerino šeimos klimatą. Dabar skyrybų galimybė dažnai yra manipuliavimo, sutuoktinių spaudimo vienas kitam būdas, būdas pasiekti norimą rezultatą. Labai dažnai sutuoktiniai vienas kitam grasina skyrybomis, neturėdami tokio ketinimo, ir „gąsdina“ vienas kitą vaikų akivaizdoje, o tai visiškai nepriimtina.
Toks elgesys savo poveikiu primena garsiąją L. Tolstojaus pasaką apie piemenėlį, kuris linksminosi šaukdamas savo kaimo gyventojus šaukdamas „Vilkai! Prisiminkime, kad kai iš tikrųjų atėjo vilkai, kaimynai, pripratę prie „klaidingų pavojaus signalų“, nebetikėjo berniuku. Taip dažnai nutinka šeimyniniame gyvenime, kai per dažnai pasitelkiamos stiprios priemonės, psichologinės įtakos „sunkioji artilerija“ - lengvai susitarę galintys sutuoktiniai yra priversti skirtis savo pačių klaidų įkarštyje.
Pasiruoškite pokalbiui
Jei jūsų sprendimas skirtis yra galutinis ir nematote kitos išeities iš esamos padėties, pirmoji rimta užduotis, kuri jums iškyla Kaip apie tai informuoti vaikus. Tai labai svarbus momentas vystantis jūsų būsimiems santykiams tiek su buvusiu vyru, tiek su vaikais, į kurį reikia atkreipti didelį dėmesį. Visiškai aišku, kad meluoti vaikams negalima. Kita vertus, aišku, kad kartais netraumuojant vaiko neįmanoma pasakyti visos tiesos apie savo santykius. Pagalvokite, kokiais argumentais paskatinsite vaiką keistis šeimoje. Pirma, išbandykite dar vieną dalyką
Norėdami tai suprasti, atlikite dar vieną mažą psichologinis pratimas
Padalinkite popieriaus lapą per pusę, kaip darėte anksčiau, parašykite „-“ ir „+“. Ir parašykite, ko gero tikitės iš skyrybų gauti sau ir savo vaikams ir ko tikitės prarasti. Irina A. šį pratimą psichologinėje konsultacijoje atliko taip.
1. Neturėsiu vyro – vaiko tėvo.
1. Dažnai kviesiu į svečius draugus, kuriuos taip myli mano vaikai.
2. Namuose nebus kam padėti.
2. Nebus kivirčų, nes vaikai turi mažai pareigų.
3. Mažiau laiko praleisiu namuose
3. Dažniau susitiksiu su draugais
4. Pinigais teks pasirūpinti pačiam.
4. Išeisiu iš mažai apmokamo darbo.
5. Kam aš reikalingas? Aš jau baigiau...
5. Leidžiatės į romantiškus nuotykius
6. Viskas kris ant mano pečių
6. Dukrą auklėsiu teisingai
7. Turėsime ką nors išsiaiškinti apie savo vasaros atostogas.
7. Pagaliau vasarą leisiu su dukra, o ne pas anytą.
8. Namas bus tuščias
8. Pagaliau dukra turės savo kampelį
Atidžiai pažiūrėkite į dešinę lapo pusę. Galbūt norite pridėti dar ką nors? Sulenkite lapą per pusę išilgai, kad jums nesimatytų kairioji pusė. Dešinėje yra skyrybų argumentai, kuriuos turite pakartoti savo vaikams. Būtent ant šių pamatų kursite savo būsimą gyvenimą.
Atidžiau pažvelkite į savo vaiko būklę. Vaikai paprastai labai gerai jaučiasi, kai namuose kaupiasi debesys, net jei jie negali suprasti, kas vyksta. Norėdami atpažinti jo baimės ar nerimo jausmus, taip pat neišsakytus norus ir lūkesčius, kurių galbūt net neįtariate, pakvieskite jį užbaigti šią istoriją.
Psichologinė mankšta „Naujienos“
Pasakos tekstas: „Vienas berniukas (ar mergaitė, jei šeimoje yra dukra) grįžta iš pasivaikščiojimo (arba iš mokyklos, iš kiemo, kuriame žaidė futbolą, iš draugų ar giminaičių namų - išsirinkite labiausiai). tinkama situacija jūsų vaikui), o mama jam sako: „Pagaliau tu atėjai. Turiu jums vieną naujieną: „Kokią naujieną mama nori jam pasakyti?
Tipiški vaiko, neturinčio baimių, atsakymai: „Pavakarieniauti ateis svečias“, „Ateis svečiai“, „Kažkas paskambino ir pasakė gerą žinią (kvietimas aplankyti, pasveikimas, vaikelio gimimas ir pan.), „Mama nori, kad berniukas atsisėstų mokytis ar išsimaudyti“, „Mama ką nors svarbaus sužinojo per televiziją ar radiją“.
Atsakymai, į kuriuos reikėtų atkreipti ypatingą dėmesį: „Kažkas šeimoje mirė“, „Mama nori pabarti berniuką, kuris tą dieną neturėjo išeiti“, „Mama nori berniukui ką nors uždrausti“, „Mama pyksta, nes berniukas pavėlavo ir ji nori jam pasakyti, kad nebeleis jam išeiti“.
Jei jūsų vaikas pateikė atsakymą, panašų į antrosios grupės atsakymus, tai rodo didelį nerimą, todėl šiuo atveju prasminga greitai įnešti tikrumo į savo šeimos situaciją ir dar psichologiškai tiksliau vesti pokalbį apie artėjančius pokyčius.
Taigi, dar kartą pagalvokime apie pokalbio taktiką – kokiais žodžiais, kokia forma informuoti vaiką apie skyrybas. Norėdami išvengti klaidų, turite laikytis kelių paprastų, bet svarbių taisyklių.
Teisingi žodžiai
Kuo vyresnieji turėtų pasikliauti kalbėdami su vaikais? Atkreipkite dėmesį į tris psichologinius „švyturius“.
1. Orientacija į ateitį. Geriau šiek tiek pailsėti nuo liūdnos realybės ir mintyse persikelti į ateitį į tą laiko ašies tašką, nuo kurio visi dabartiniai pokyčiai atrodys nereikšmingi, o jūsų išgyvenimai ir problemos – tik smulkmenos.. Galvok ir nekalbėk apie tai, kas vyksta dabar, bet apie tai, kas bus po kelerių metų.
2. Palankios perspektyvos kūrimas. Pagalvokite ir kalbėkitės apie tai, kas geriausia, ką gaunate dėl skyrybų, ir tai, ko apskritai tikitės iš gyvenimo, net jei tai nėra tiek daug. Būkite pasiruošę priimti pokyčius į gerąją pusę – kiek daug mūsų praeina pro šalį, nes nemokame perskaityti ženklų, kuriuos duoda gyvenimas! Todėl stiprinkite geriausius ir silpninkite blogiausius – tai naudinga taisyklė ne tik rimtam pokalbiui su vaiku!
3. Požiūris į skyrybas kaip į praeinantį įvykį. Nesvarbu, kaip jūs tai išgyvenate ir jaučiate patys, jūsų tėvų pareiga yra sumažinti to, kas vyksta vaiko gyvenime, reikšmę. Norėdami tai padaryti, verta pakalbėti apie kitus realybės aspektus – apie vaikų vakarėlius, atostogas, profesijos pasirinkimą ir kitus dalykus, kurie užpildo gyvenimą ir leis jūsų šeimai kurį laiką išsilaikyti.
O dabar – keli konkretūs pageidavimai.
Ar turėtumėte pasikalbėti su savo vaiku apie skyrybas? Būkite tikri: nuolatinis praleidimas gali sukelti baimę ir kitus nepageidaujamus padarinius, juolab kad vaikas anksčiau ar vėliau vis tiek apie tai sužinos. Nėra nieko gėdingo tame, kad tavo gyvenimas susiklostė taip.
Kokio amžiaus vaikui galima pasakyti apie skyrybas? Nuo maždaug 3 metų. Ikimokyklinukui užtenka pasakyti, kad tėtis su tavimi nebegyvens, bet tu kartais nueini pas močiutę, o tėtis ateis pas tave. Galite pasakyti paaugliui daugiau, bet nesigilinti į smulkmenas („iškrito iš meilės, apgavo, pasirodė esąs niekšas“). Kuo vaikas vyresnis ir brandesnis, tuo daugiau galite jam pasakyti. Paauglys gali atspėti, kas vyksta dar prieš pokalbį, ir geriau to per ilgai neatidėlioti, kad neprarastų vaiko pasitikėjimo. Jei jis labai mažas, pokalbį atidėkite iki to momento, kai vaikui kils klausimų apie tėvą.
Kada turėčiau pranešti savo vaikui? Tik tada, kai įvykis jau įvyko ar bent jau priimtas besąlyginis sprendimas, o ne prieš skyrybas apie tai kalbėtis su vaikais.
Kas turėtų pranešti apie sprendimą? Teisingiausia, jei tai darai tu, vaiko mama, nes jis ir toliau gyvens su tavimi. Jei jam nepasakysite, visada atsiras geranoriškas žmogus, kuris jam pasakys, bet kitais žodžiais, ir pasitikėjimas jumis bus prarastas. Jei tėtis yra pripažintas jūsų šeimos galva, verta dalyvauti pokalbyje ar net pats jį veda – tai suteiks vaikui pasitikėjimo, kad tėvas ateityje neliks nuošalyje nuo šeimos pokyčių.
Kokia forma turėčiau kalbėti? Bet kokį sunkų pokalbį reikėtų pradėti tik tada, kai sugebėsite viską ramiai aptarti. Pagrindinis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra pakeisti savo gyvenimo būdą. Jei galite, palikite emocinį to, kas vyksta, foną už pokalbio ribų. Tačiau reikšti apgailestavimą, o ne džiaugsmą būtų visai tinkama. Maloniai ir švelniai paaiškinkite, kaip bus organizuojamas jūsų gyvenimas kartu. Tai pašalins baimę dėl ateities netikrumo. "Viskas bus gerai! Būsime laimingi kartu!" - pagrindinė jūsų diskusijos gija.
Kokioje aplinkoje turėčiau kalbėti? Turite pabandyti vesti šį sunkų pokalbį ramioje, draugiškoje atmosferoje. Gera prieš pokalbį sutvarkyti vaiką ir kartu leisti laisvalaikį. Gal eik kur nors su juo. Arba, jei vaikas mažas, pažaiskite mėgstamus žaidimus. Svarbu, kad esate abipusiai patenkinti šiuo bendravimu.
Tada pasirinkite laiką, kad niekas ir niekas jūsų neblaškytų. Galbūt tai galite padaryti namuose, jei tėčio nėra kitame kambaryje, ir apskritai jums geriau būti vienam. Jei namuose nėra sąlygų ramiam pokalbiui, tuomet reikia pasirinkti nuošalią vietą, kur niekas neblaškytų vaiko dėmesio. Tai gali būti pasivaikščiojimas už miesto arba nuošalus parko kampelis. Svarbiausia, kad neskubėtumėte ir nesureikšmintumėte, o nepažįstami žmonės jums netrukdytų.
Galbūt vaikui bus ūmi reakcija – ašaros, pyktis. Tam reikia pasiruošti. Reikia ką nors paglostyti, bandyti kažkuo atitraukti dėmesį, o ką nors palikti ramybėje, bet vis tiek būti šalia.
Kalbėjimo laikas . Turėtumėte turėti pakankamai laiko, kad nesugadintumėte pokalbio. Pažiūrėkite į vaiko būklę, patartina, kad šiuo metu jis neserga ir jaustųsi gerai. Jis neturėtų būti pavargęs vakare ar, atvirkščiai, nenatūraliai per daug susijaudinęs, pavyzdžiui, po žaidimų lauke. Visa tai svarbu žinoti, kad „lemtingas“ pokalbis neturėtų dar didesnių neigiamų pasekmių.
Apie ką kalbėti, o ką nutylėti? Viskas priklauso nuo vaiko amžiaus. Bet kokiu atveju jūs turite aiškiai ir aiškiai paaiškinti jam situaciją ir nupiešti ateitį teigiamai. Neturėtumėte sakyti nieko diskredituojančio savo vyrą – kad jis nežinojo, kaip išmaitinti savo šeimą, geriau tylėti apie santuokinės ištikimybės pažeidimą. Jūs neturėtumėte kalbėti apie jokius atvejus, kai jūsų vyro veiksmai pažemino jūsų orumą. Visai įmanoma, kad klausimas „Kodėl? visai nesiseks, nes vaikai linkę priimti aplinkybes tokias, kokios yra.
Kiek kartų turėčiau pasakyti? Dažniausiai užtenka vieno pokalbio, tačiau jis turi būti rimtas ir visapusiškas. Neverskite skyrybų temos nesibaigiančia serija, bet neatsisakykite atsakyti į vaiko klausimus, jei jis jų turi. Būkite pasirengę tam, kad ši tema vėl iškils jūsų tolimesniame gyvenime.
Pasistenkite susivaldyti ir susilaikyti nuo tipiškų besiskiriančių tėvų klaidų. Dėl to atsiminkite trys neleidžiami:
- Jūs negalite kaltinti sutuoktinio prieš savo vaiką (kuriam jis yra ne blogas vyras, o tėtis).
- Dėl to, kas vyksta, negalima kaltinti kitų artimųjų („Tai tavo mylimos močiutės veiksmų rezultatai...“).
- Negalima kaltinti paties vaiko dėl to, kas nutiko („blogai elgeisi, daug sirgai, išėjai iš namų, parūkei, man nepadėjai...“).
Tačiau prieš pradedant pokalbį reikia dar kartą viską gerai apgalvoti – kaip aiškiai ir teisingai paaiškinti vaikams, kas atsitiko tarp tavęs ir tėčio, kaip dažnai tėtis juos matys, kur gyvensi, koks giminaitis aplankys tavo namus. dažniau nei kiti. Norėdami sėkmingiau naršyti šiame sudėtingame, bet būtiname pokalbyje, atlikite šiuos veiksmus:
Psichologinė mankšta
Įsivaizduokite, kad nuo tada, kai išsiskyrėte, praėjo 3 metai. Sunkiausias laikotarpis jau už nugaros. Vaikai tapo brandesni ir savarankiškesni (kiek jiems bus po 3 metų?). Ir dabar pas tave šiandien ateina tas, kuriuo tapsi po 3 metų – tai jau ne tu, o tarsi tavo artimas draugas. Žinoma, jūs turite ką vienas kitam pasakyti, yra apie ką paklausti. Kalbėkitės su savo ateitimi. Iš savo draugo dvynių sužinokite, kaip susiklostė jūsų gyvenimas, kokių didelių pergalių ir pasiekimų, kokių sunkumų ir nusivylimų turėsite (patirsite). Paklauskite apie vaikus – apie jų sveikatą, sėkmę, pomėgius. Ar jie laimingi? Ar sugebėjote jiems sukurti normalią šeimą? Pabandykite pamatyti šį vaizdą kaip džiaugsmingą. Gal po trejų metų vėl būsite ištekėjusi moteris? Turėsite (ar jau turėsite) artimą, brangų žmogų. Ar pagerinsite santykius su buvusiu vyru? Kaip tu tai padarei? Išsamiau paklauskite, kurie jūsų žingsniai buvo teisingi auginant vaikus, o kurie – neteisingi.
Grįžkite prie būsimo pokalbio su vaikais. Paklausk savęs rytoj, kaip turėjai su jais kalbėti apie skyrybas? Kuriuos argumentus jie priėmė geriau nei kiti, o kurie jiems pasirodė toli? Tai labai naudingas vidinis dialogas.
Ar ne geriau tylėti?
Labai dažnai psichologai susiduria su besiskiriančių tėvų nuomone, kad geriau savo vaikams visai nesakyti, kad mama ir tėtis negyvens kartu. Daugelis žmonių mano, kad jei galima tylėti, tai ir reikia tylėti kuo ilgiau. Kai vaikai užaugs, jie patys supras, kas ir kaip. Tėtis išvyko į komandiruotę, ir viskas. Ir dar „geriau“ - jis mirė. Ir ne kito žodžio. Vaiko kasdienybėje to nėra, ir nėra jokios priežasties apie tai kalbėti.
Paprastai toks įsitikinimas kyla iš baimės neteisingai pabendrauti su vaiku, dėl nesugebėjimo išreikšti savo minčių ir jausmų. Bet tai galima įveikti. Priešingu atveju vis dar yra rizika, kad „skeletas spintoje“ bus atskleistas ir net pačiu netinkamiausiu metu. Dauguma šiuolaikinių psichologų laikosi nuomonės, kad, išskyrus pačias „lemtingiausias“ paslaptis, vaikas turi žinoti viską apie šeimą (pavyzdžiui, net vaiko įvaikinimo paslaptis ne visada turi būti saugoma amžinai). Vaikai turėtų įsivaizduoti savo tėvus ir tolimesnius protėvius kaip gyvus žmones su įgimtomis silpnybėmis ir klaidomis, o ne kaip šaltus „pavyzdžius“. Kas žino, galbūt ateityje žinios apie tėvo nuodėmę leis jūsų vaikams lengviau susidoroti su savo šeimos nesėkmėmis.
Taigi, tylėjimas apie svarbius dalykus yra tiksinti bomba. Anksčiau ar vėliau ji sprogs, o laukimo įtampa skaudesnė nei jausmai, lydintys pirmąjį sunkų pokalbį. Bet net jei jums pavyko tai atlikti psichologiškai kompetentingai, tai nereiškia, kad vaikas ateityje neturės naujų minčių apie tėvų sprendimą ir nenorės apie tai su jumis diskutuoti. Tačiau vaikams kartais sunku išreikšti savo jausmus žodžiais. Skatinkite juos kalbėtis. Stenkitės ramiai pasikalbėti su kiekvienu vaiku apie tai, ką jis galvoja apie jūsų skyrybas. Daugelį klausimų galima aptarti palaipsniui. Pvz.:
1. Ko jis bijo labiau už viską pasaulyje?
2. Ką mama padarė ne taip?
3. Ką tėtis padarė ne taip?
4. Ar vaikas mano, kad jis pats kažką padarė ne taip?
5. Ar yra kas nors, su kuo jis norėtų pasikalbėti?
6. Ar jis gali pats planuoti laiką susitikimams su tėvu, giminaičiais ir draugais?
7. Kaip jis mieliau praleistų atostogas?
8. Ar jūs, vaiko nuomone, galite būti geriausia mama?
9. Ar tėtis gali tapti geresniu žmogumi?
10. Kas jūsų vaikui labiausiai patiko jūsų bendrame gyvenime? Ar nepatiko?
11. Kas gero nutiko tuo metu, kai gyveni vienas? O kaip blogai?
12. Ar vaikas verkia būdamas vienas?
13. Ko, jo nuomone, iš jo tikisi tėvai? Ko jie bijo?
Gali kilti kitų klausimų, bet užduokite juos palaipsniui, neleiskite atrodyti, kad vaikas jums praneša.
Kad ir kaip būtų liūdna pripažinti, mūsų šalyje žmonės kur kas dažniau skiriasi nei tuokiasi. Tam yra daugybė priežasčių: nuo iš pažiūros absurdo iki visiško neteisėtumo. Ir jei skyrybos – nemenkas stresas buvusiems sutuoktiniams, tai jų vaikams – tikra nelaimė.
Ir todėl daugelis nedrįsta vaikui pasakoti visko taip, kaip yra iš tikrųjų, ir neinicijuoja jo į tokius liūdnus šeimos reikalus. Ir būtų puiku, jei anksčiau ar vėliau to nereikėtų daryti. Tačiau kaip savo vaikui apie skyrybas pasakyti kuo taktiškiau ir nesukeliant vaikui bereikalingų kančių? Yra išeitis, nors ir ne pati lengviausia.
Vaikai ir skyrybos
Kad ir kokias iliuzijas įsivaizduotume, vaikui jūsų buvusios šeimos egzistavimo nutraukimas yra tikras smūgis. Tai gana natūralu ir suprantama. Įsivaizduokite tokią situaciją: jūs nuostabiai gyvenate gražioje ir neįveikiamoje pilyje, esate laimingas ir jaučiatės gana patogiai, turite viską ir mėgaujatės gyvenimo malonumais, esate saugūs. Šioje pilyje gyvenate nuo gimimo ir neįsivaizduojate kitokio gyvenimo. Ir vieną gražią dieną pilis staiga griūva (iš dalies ar visiškai) - nežinai, ką daryti toliau, kas ir kaip bus toliau, tau nejauku, tave apima panika. Manau, kad šioje metaforoje nėra prasmės aiškinti, kas yra kas.
Jūsų vaikas gimė pilnoje, laimingoje šeimoje ir tiesiog neįsivaizduoja, kad galimi kiti scenarijai. Bet koks nukrypimas nuo jo idėjų apie saugumą, apie šeimos gyvenimo būdą labai traumuoja psichiką ir lieka amžiams kaip skausmingas randas. Todėl informuodama apie savo sprendimą tam tikru mastu griaunate jo komforto zoną ir saugumo jausmą. Viskas, ko iš jūsų reikalaujama, yra įrodyti savo vaikui, kad yra kitų „saugių zonų“ ir pokyčiai yra normalūs (bet, žinoma, neskatinkite paties skyrybų fakto - tai nėra normalu).
Verta suprasti ir priimti kaip faktą, kad mylimo vaiko apsaugoti nuo streso, kurį sukelia tėvų išsiskyrimas, neįmanoma. Jei nuspręsite žengti tokį žingsnį, būkite pasirengę pasakyti savo vaikui apie savo sprendimą. Būtinai pasakykite jam, nesvarbu, kiek jam metų.
Kai kurie tėvai, galvodami apie savo atžalos psichinę gerovę, manydami, kad skyrybos ir vaikai – dvi nesuderinamos temos, tiesiog nutyli apie reikalų būklę ir mamos ir tėčio santykius. Viena vertus, tokių tamsių paslapčių ir paslapčių priežastis yra visiškai suprantama - mes saugome trapią vaikų psichiką. Bet iš tikrųjų mes viską tik bloginame.
Kodėl svarbu pasakyti vaikui apie skyrybas? Nemanykite, kad vaikai yra kvaili kvailiai. Gerai, gal jie dėl tam tikro amžiaus nesugeba suprasti visų subtilių punktų, bet nemano, kad nieko nejaučia ir nesupranta, kad kažkas negerai. Net kūdikiai sugeba pajusti mamos nuotaiką, jos išgyvenimus ir nerimą, tad ką galime pasakyti apie ikimokyklinukus, moksleivius ir ypač paauglius? Jūsų susijaudinimas yra akivaizdus kūdikiui, galbūt jis matė jus ginčijantis, verkiant ir pan.
Jeigu jis sužinos (o kažkada vis tiek sužinos), kad mama ir tėtis išsiskyrė jam nieko nesakę, tada jo mažoje galvoje nuguls abejonių, kompleksų ir rūpesčių sėkla. Net ne viena sėkla, o visas laukas. Fantazija ieškos tokios liūdnos baigties priežasčių: „ir viskas dėl manęs“, „kaltas aš, aš blogas“, „viską sugrioviau, nes...“, „tėtis manęs nebemyli“. , taigi jo nebėra su mumis.“...Ar supranti? Tai būtinai reikia pasakyti.
Kaip teisingai pateikti naujienas
Pagrindinis dalykas, kurį turite išmokti, yra būti sąžiningam ir ramiam. Labai svarbu, kaip jūs elgiatės ir pateikiate informaciją – nuo to priklauso, ar vaikas priima situaciją ir kaip ją apdoroja.
Žinoma, prieš svarbų pokalbį aptarkite jo detales su dabartiniu sutuoktiniu (svarbu kartu apie tai pasakyti vaikui, ramiai pasakyti, paaiškinti situaciją ir nubrėžti perspektyvas). Galbūt dėl susiklosčiusių aplinkybių nebus lengva susitarti su būsimu buvusiu vyru. Yra labai geras patarimas: suskirstykite savo, taip sakant, „susidūrimus“ ir pareigas į dvi kategorijas:
✓ asmeniniai santykiai;
✓ tėvystė.
Tai labai padės ateityje, patikėkite manimi. Ir nepaprastai svarbu, kad šios dvi kategorijos niekada nesusikirstų, net jei jos iš pirmo žvilgsnio yra glaudžiai susipynusios. Pirma, tegul būna jūsų jausmai vienas kitam, turtiniai santykiai ir pan. Jokių vaikų, tik kasdienybė. Antrasis - aišku, kas ten. Ir suprask viena: po skyrybų išnyks tik pirmoji kategorija, o antroji – visada, nuolat, kasdien. Nuo to nepabėgsi. Jūs išsiskyrėte vienas su kitu, tačiau bendram vaikui jūs vis dar esate tėvai ir tiesiog privalote atlikti savo vaidmenį net ir išsiskyrę.
Taigi, kaip paruošti vaiką tėvų skyryboms? Būtų nesąžininga sakyti, kad tai lengva, bet į šeimos reikalus įtraukti mažylį tikrai verta.
- Kalbėkite apie savo sprendimą tik tada, kai esate tuo visiškai tikras ir jis negali pasikeisti (pvz., likus savaitei ar dviem iki teismo posėdžio);
- Kuo vaikas jaunesnis, tuo paaiškinimai turėtų būti paprastesni. Jokios nereikalingos informacijos;
- Sudarykite pokalbio planą su sutuoktiniu, susitarkite su juo, ką ketinate pasakyti. Pokalbis turi vykti visapusiškai, ramiu tonu, nevirsdamas skandalu ar abipusiais priekaištais. Jei jums sunku suvaldyti emocijas, pokalbį atidėkite tinkamesniam laikui arba paaiškinkite kūdikiui, kad esate labai susirūpinę;
- išlaikyti draugišką toną ir teigiamą požiūrį, kad ir kas būtų;
- pasirinkti tinkamą laiką pokalbiui, galbūt laisvą dieną ar leisti laiką kartu;
- būkite pasirengę netikėtoms reakcijoms ir priimkite tai kaip savaime suprantamą dalyką. Galimos isterijos, pyktis, verksmas arba, atvirkščiai, akivaizdus abejingumas ar nesuvokimas, kas vyksta. Suteikite vaikui laiko viską „suvirškinti“;
- sąžiningai atsakykite į visus klausimus, net jei jų yra daug ir atsakyti nebus lengva. Jei ko nors nežinote ar nesate tikri, neduokite tuščių vilčių, o paaiškinkite, kad vis dar galvojate šiuo klausimu (dar neapsisprendėte, dar planuojate ir pan.);
- Įtikinkite kūdikį, kad jis NE KALTAS dėl to, kas vyksta ir kad mama ir tėtis jį vis tiek labai MYLI ir VISADA juo rūpinsis;
- Paaiškinkite, kad vis tiek dažnai susitiksite, tiesiog vienas iš tėvų dabar gyvens atskirai. Visa kita liks taip pat (labai pageidautina palikti senąją mokyklą, sodą, būrelius, šeimos tradicijas ir pan.). Jo gyvenime taip pat liks seneliai, tetos, dėdės, seserys ir broliai;
- apibūdinkite savo būsimą gyvenimą, leiskite vaikui pasirinkti, su kuo gyventi;
- Perspėkite vaiko mokytojus apie savo situaciją šeimoje: taip bus lengviau rasti galimų elgesio, akademinių rezultatų ir kt. pokyčių priežastį.
Jūs negalite to padaryti
Saugodami vaiko emocinę pusiausvyrą, nepersistenkite. Griežti ne yra:
- Asmenines nuoskaudas pasilikite sau. Prisiminkite šias dvi kategorijas ir NIEKADA jų nemaišykite;
- nenukreipkite vaiko prieš savo sutuoktinį, kad ir koks būtų blogas, nevertas ir pan. nebuvo ir jis. Tiesiog pasakykite, kad jam irgi sunku, jis tai padarė, bet pats nuo to kentėjo;
- nesakykite, kad „tėtis mus apleido“, „jam mūsų nereikia“ ir pan. vaikas tikrai priims tai asmeniškai;
- Neverskite savo vaiko „skundžiasi liemene“. Jūs neprivalote jam pasakoti savo santykių problemų detalių, o jis neprivalo to klausytis. Jam jūs esate jo tėvai, geriausi žmonės, jo stuburas ir jūsų asmeninės problemos neturėtų rūpėti jūsų vaikams;
- nesuteikite priežasčių tikėtis galimo „laimingo susitikimo“. Vaikai visada norės, kad mama ir tėtis vėl pamiltų vienas kitą ir taptų šeima, tačiau dėl gyvenimo aplinkybių tai ne visada įmanoma. Kad nesužalotumėte kūdikio, tiesiog nekalbėkite apie tai, ko negalite garantuoti.
Išvada
Kai griūva šeima, labiausiai kenčia vaikai – liūdnas faktas. Jie kenčia emociškai, o kartais ir fiziškai. Didelio streso fone vaikams gali atsirasti akademinių rezultatų, elgesio, netaisyklingų sutrikimų, psichosomatinių pasireiškimų dažnų ligų, anksčiau neįprastų reiškinių (šlapinimosi į lovą, mikčiojimo, nuolatinių galvos skausmų ir kt.) forma.
Jūsų užduotis (bendra užduotis, kartu su sutuoktiniu) – užtikrinti, kad skyrybų pasekmės vaikams turėtų minimalų poveikį. Kad ir kaip sunku būtų pripažinti, galite išsiskirti, pakeisti pavardę, eiti į skirtingus namus ir pakeisti savo socialinį ratą, tačiau nenustojate būti savo bendro vaiko tėvais. Dėl jo gerovės gana dažnai teks matytis su buvusiu vyru/žmona ir artimaisiais. Puiku, jei palaikote draugiškus santykius, tada jūsų sūnus ar dukra toleruos jūsų išsiskyrimą kaip susitarimą ir laikinus sunkumus.
Kitais atvejais tiesiog būkite sąžiningi, emociškai ramūs ir gerbkite savo antrąją pusę, kad ir kiek susikauptų nuoskaudų. Jei sunku jums, jei sunku jūsų vaikui, neignoruokite psichologo konsultacijų. Kompetentinga psichologinė pagalba padės susidoroti su sudėtinga situacija šeimoje.
