" style="margin-top: 1px; баруун захын зай: 1px; захын доод тал: 1px; зүүн талын зах: 1px; " id="the_adid1012">
Залуучууд, ёс суртахуун, амьдралыг үзэх үзэл өөрчлөгддөг ч хүмүүс яагаад гэрлэж, бүтэлгүйтсэн гэр бүлээ салгадаг нь үргэлж ижил байдаг. Хайр биднийг бие биенийхээ хууль ёсны тэврэлт рүү түлхэж, хачирхалтай нь биднийг тусгаарладаг. Эсвэл түүний байхгүй эсвэл нүүлгэн шилжүүлэлт өөр хаягаар.
Энэ нь зайлшгүй шаардлагатай юу, хүүхдэд салалт, амжилтгүй гэрлэлтийн талаар хэрхэн хэлэх вэ
Хайр явж, ирдэг ч хүүхдүүд үлддэг.
Энэ нь зайлшгүй шаардлагатай юу, салалтын талаар хүүхдэдээ яаж хэлэх вэ?– даалгавар амар биш.Оролдоод үзээрэйтайлбарла зүгээр л насанд хүрсэн хүмүүс тодорхой нөхцөл байдлын улмаас цаашид хамт амьдрах боломжгүй бөгөөд сайн харилцаатай байхын тулд салсан нь дээр.
Амжилтгүй гэрлэлтийг үр хүүхэд засч залруулах боломжгүй. Хүүхдийн төлөө амьдрах нь асар их мэдрэлийг үрэх хамгийн инээдтэй алдаа юм. Ийм шийдвэр хэнд ч ашиггүй. Скандал гарах нь гарцаагүй ийм уй гашуутай гэр бүлийн нэг хэсэг бөгөөд хүүхдүүд нөхцөл байдлын барьцаанд үлддэг. Хүндлэл, хайр ноёрхож, ёс суртахууны төлөө дүр эсгэх газаргүй, хайраар дүүрэн гэр бүлд хүүхдүүд өссөн нь дээр.
Бид бүгд бага наснаасаа гаралтай - бага наснаасаа эцэг эхийн буруу ойлголт, үнэт зүйлсийн багц нь тэдний хүүхдүүдэд гүн гүнзгий ул мөр үлдээж, насан туршдаа ул мөр үлдээдэг.
Стресс бол гэр бүл салалтын үйл явцыг дагалддаг зайлшгүй шинж чанар юм. "Тоглолтын" бүх оролцогчид үүнийг мэдэрдэг. Түүгээр ч зогсохгүй хүүхдийн сэтгэл зүй илүү их зовдог.
Хүүхдүүд өнчирч үлдэхээс айдаг. Ганцаардлын тухай бодох нь аймшигтай - аав явсан нь ээж нь орхиж болно, тэд хэнд ч хэрэггүй хэвээр үлдэнэ гэсэн үг юм.
Ихэнхдээ хүүхдүүд одоогийн нөхцөл байдалд гэм буруугийнхаа талаар боддог. Тэд амиа хорлох зэрэг аймшигтай зүйлсийг хийж чадна. Зарим нь гэрээсээ зугтаж эсвэл "өвчдөж" эхэлдэг тул эцэг эхийнхээ анхаарлыг өөрсөддөө шилжүүлж, ийм байдлаар тэднийг эвлэрэх гэж найдаж байна.
Эцэг эх нь салж байгааг хүүхдэд яаж тайлбарлах вэмөн олох зөвзарим арга нь туслах болнохүүхдийн сэтгэл зүйчийн зөвлөгөө:
- Та эхлээд сэтгэлийн хямралаа даван туулах хэрэгтэй. Хүүхдэд ямар ч муу зүйл болоогүй, аавгүй байсан ч амьдрал үргэлжилсээр байгааг харуулахыг хичээ. Таны эерэг сэтгэл хөдлөл, өөдрөг үзлийн ачаар хүүхэд салалтыг илүү хялбар даван туулах болно.
- Нөхөртэйгээ урьдчилан тохиролцоод хамтдаа үзээрэйхэлэх, Хүүхэд үүнд ямар ч хамаагүй гэдэг нь ээж, аавын харилцан шийдвэр юм.
- Хүүхэд түүний аюулгүй, хамгийн тохиромжтой ертөнц сүйрч, өөртөө ухарч, бага насны зэрлэг төсөөллөөрөө аймшигтай зургууд зурж байгааг мэдэрч магадгүй юм. руухүүхдийн нүдээр салалттийм ч аймшигтай харагдахгүй байгаа тул хүүхдүүдээ тэдний туршлагаас бүү орхиорой, эдгээр өөрчлөлтүүд түүнд хувь хүний хувьд нөлөөлөхгүй бөгөөд түүний хувьд бүх зүйл өмнөх шигээ байх болно гэдгийг хэлээрэй.
Янз бүрийн насны хүүхдүүд салалтыг хэрхэн мэдэрдэг
Хүүхдүүд хэдэн настай байсан ч эцэг эхийн ийм зан үйлийн жинхэнэ шалтгааныг ойлгоход хэцүү байх болно. Ингээд авч үзье Янз бүрийн насны хүүхдүүд салалтыг хэрхэн мэдэрдэг.
Сургуулийн өмнөх насны хүүхдэд гэр бүл салалтыг даван туулахад хэрхэн туслах вэ
Бага насны хүүхдүүдэд "салалт" гэдэг үгийн утгыг ойлгоход хэцүү байдаг нь үүнийг нарийвчлан тайлбарлах шаардлагагүй гэсэн үг юм. Хүүхдүүд өөрсдийн аюулгүй байдалд заналхийлж байгааг зөн совингоор мэдэрч эхэлдэг. Зарим гэр бүлд эцэг эхийн аль алиных нь боловсролын түвшингээс хамааран тэд хоорондоо зөрчилддөг.
1-4 насны хүүхдүүд үг хэллэг багатай тул сэтгэл хөдлөлөө үгээр илэрхийлэхэд хэцүү байдаг. Үүний үр дүнд тэд айдас, эргэлзээнээсээ болж зовж шаналж, бүр ярихаа больж, өөртөө ухарч чадна.
Ихэнхдээ энэ нөхцөл байдал нь хар дарсан зүүд, орондоо норгох зэргээр дагалддаг бөгөөд энэ нь эмзэг хүүхдийн сэтгэцэд бүр илүү хортой нөлөө үзүүлдэг.
Энэ мөчид хүүхдийн бие махбодтой холбоо тогтоох нь эцэг эх хоёрын аль алиных нь ээлжээр ч гэсэн маш чухал юм. Хүүхдээ эерэг сэтгэлгээтэй болгож, түүнийг өмнөх шигээ хайрлаж, аав нь тусдаа амьдрахад буруу зүйл байхгүй гэдгийг түүнд итгээрэй. Тэр насан туршдаа түүний аав хэвээр байх болно.
Хүүхэдтэйгээ ижил насны хүүхэдтэй найзуудтайгаа илүү олон удаа уулзахыг хичээ. Магадгүй тэр өөрийнхөөрөө найздаа асуудлаа мэдээлж магадгүй юм. Хачирхалтай нь, 3-аас доош насны хүүхэд ч гэсэн заримдаа олон насанд хүрэгчдээс илүү ойлгодог.
4-8 насны хүүхдүүд энхийг сахиулагчийн боломжгүй даалгаврыг гүйцэтгэж чадна. Хүүхдүүдийн тайлбар, эвлэрэх оролдлогыг үл тоомсорлож, аавтайгаа "нөхөрлөл" дуусаагүй, тэр зүгээр л тусдаа амьдарч, тэднийг хайрлаж, халамжлах болно гэдгийг маш тодорхой тайлбарлахыг хичээ.
Өсвөр насны хүүхэдтэй хэрхэн зөв харьцах вэ
Таны хүүхэд аль хэдийн шилжилтийн хүнд хэцүү үеийг туулж байгаа бөгөөд та салалттайгаа хамт байна.Өсвөр насныханд хэрхэн биеэ зөв авч явах, салалтын талаар хэлэх нь хэцүү хэвээр байна.
Өсвөр нас нь хяналтгүй өндөр сэтгэл хөдлөлөөр тодорхойлогддог. Эдгээр нь хүүхэд байхаа больсон ч насанд хүрсэн хүн болоогүй байна. Хаягдагдах вий гэсэн айдас маш хүчтэй байдаг. Тэд бага насны хүүхдүүдээс илүү олон асуултуудтай байдаг.
Энэ насны хүүхдүүд аав нь өөр нагац эгч дээр очсон тул тэдэнтэй хамт амьдрахаа больсон гэдгийг ойлгодог. Тэр ээжээсээ илүү гэсэн үг. Хүүхдийн атаархал гарч ирдэг. Хэрэв тэр хүүхэдтэй бол сэтгэл зүйн хямрал, бусад хүмүүсийн хүүхдүүд аавд яагаад илүү үнэ цэнэтэй байдаг талаар бүрэн буруу ойлголттой байдаг. Тиймээс бүрэн бүтэн гэр бүлүүдийн үе тэнгийнхний өмнө дорд үзэмж, ичгүүртэй байдал үүсдэг. Өсвөр насныхан ихэвчлэн сул дорой хүмүүст түрэмгийллийг гаргаж, давуу байдлаа нотлох боломжтой.
Энэ хугацаанд хүүхдэд зөв хандлагыг олохыг хичээ. Өсөн нэмэгдэж буй сэтгэлийн түгшүүр, өөрийн арчаагүй байдал, хайртай хүндээ хэрэггүй байх мэдрэмжийг даван туулахад туслах.
Гэрийн бүх үүрэг хариуцлагыг өөртөө үүрч, хүүхэд дутагдаж байгааг мэдрэхгүйн тулд боломжтой, боломжгүй бүхнийг хийж, нас барсан аавыг солих гэж бүү оролдоорой.
Түүнийг өвөө эмээгийн шаардлагагүй халамжаас хамгаал. “Өнчин” гэдэг үгийг ахмад үеийнхнээс ач, зээ нартаа хэлэх нь олонтаа.
Өсвөр насны хүүхэд өрөвдөх сэтгэлд хурдан дасаж, түүний тусламжтайгаар та хүссэн зүйлдээ хүрч чадна гэдгийг ойлгож, насанд хүрсэн хойноо энэ аргыг ашиглахыг хичээх болно. Гэхдээ хүүхдэд уучлах боломжтой, өсвөр насныханд өгөөмөр зүйл бол насанд хүрсэн хүний хувьд зүгээр л хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй, бүр тэнэг зүйл юм.
Та салахаасаа өмнө дагаж мөрдөж байсан дүрмийг аль болох дагаж мөрдөх хэрэгтэй - шүдээ угаах, гэрийн даалгавраа хийх, цагтаа унтах гэх мэт.
Мэдэх гэдэг нь зэвсэглэсэн гэсэн үг. Хүү, охиныхоо хүрээлэн буй орчны талаар аль болох анхааралтай судалж үзээрэй. Өсвөр насны хүүхдийн тогтворгүй сэтгэл зүй нь муу нөлөөнд илүү олон удаа, хурдан өртдөг.
Талийгаач нөхрөө нөхрөө өсгөхийг бүү хас. Хүүхдүүдийн амьдрал, зан үйлийн төлөөх хариуцлагаас бүү чөлөөл. Магадгүй энэ бол түүний хүлээж байгаа зүйл юм.
Энэ нь хэцүү, гэхдээ эмэгтэй хүн эхлээд хүүхдээ бус харин нөхөр нь өөрийг нь орхисон гэдгийг өөрөө ойлгох ёстой. Нэгэнт та хүүхдүүдтэйгээ тулгарч буй бэрхшээлийг мөрөн дээрээ тавьснаар нөхрийнхөө хяналтгүй зан авирыг даван туулахад нь туслахын тулд та нөхрөө татах боломжгүй болно. Дараа нь "таны хүмүүжил" гэсэн үгс нь хүүхэдтэй холбоотой аливаа таагүй нөхцөл байдлыг дагалддаг.
Гэр бүл салалтын талаар хүүхдүүдийн асуултад хэрхэн хариулах вэ
Хариулт нь энгийн - тэдний насны хувьд аль болох тодорхой, тодорхой.
Үнэнийг нуух гэж оролдох нь сайн зүйлд хүргэхгүй. Жижиг худал нь том худал хуурмагийг төрүүлдэг. Та үнэнийг илчлэх ёстой.
Насанд хүрэгчид санаж байна - хүүхдүүд хаана худал, хоёр нүүр байгааг маш нарийн мэдэрдэг.
Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ салалтын тухай үнэнийг мэдэх хэрэгтэй.
Энэ хүн танд тааламжгүй байсан ч та болон танай нөхөр хүүхдүүдийнхээ салалтын тухай асуултанд хариулах нь зүйтэй.Ингэснээр та хүүхдийн нүдэн дээр таныг гутаан доромжилж, өнөөгийн нөхцөл байдалд өөрийгөө буруутгах боломжийг арилгадаг. Хүүхэд хэнтэй үлдэхийг урьдчилан шийдээрэй. Хэдийгээр одоогийн хууль тогтоомжийн дагуу хүүхдүүд эхтэйгээ хамт үлддэг ч шүүх хувь хүний нөхцөл байдал, таны хүслийг харгалзан үзэж болно. Хүүхдүүдтэй хамт амьдрах чухал нөхцөл бол материаллаг аюулгүй байдал, өөрийн гэсэн орон байртай байх явдал юм.
Энэ хугацаанд хүүхдэд юу хийж болохгүй, юу хэлж болохгүй
Битгий уйл, бие бие рүүгээ шавар шидэхгүй, нэхэмжлэл гаргахгүй байх, хүүхдүүдийн өмнө удаан хугацаанд тодорхой болсон харилцааг дахин нягталж үзээрэй.
Сэтгэл хөдлөлөө хянаж бай.Надад итгээрэй, хүүхдүүд таныг хэвийн ааштай байхад нь таны салалтыг даван туулах нь илүү хялбар байдаг. Би нулимс дуслуулж, шүршихийг хүсч байна - хүссэн хэмжээгээрээ хэлээрэй, гэхдээ хүүхдүүдийн өмнө биш. Хэрэв та байнга сэтгэлээр унадаг бол салалт нь дэлхийн төгсгөл биш гэсэн үгсийг тэд хэрхэн хүлээж авах вэ?
Өвөө, эмээгээ салахдаа битгий оролцуул. Нөхрийнхөө эцэг эхийг хүүхэдтэй шантаажлах нь жигшүүрт хэрэг. Хүүхэд эцэст нь үүнээс болж зовж шаналах болно, учир нь тэр чамайг салсны дараа ч хайртай бөгөөд аавынхаа эцэг эхийг хайрлахаа зогсоохгүй.
Ахмад үеийнхэн мэргэн ухаан, эелдэг зан гаргаж, хүүхдүүдийнхээ өмнө салах тухай бодлоо илэрхийлэхгүй байх, мөн тэдний тохирогчдыг доромжлохоос татгалзах нь чухал юм.
Хүүхдүүдийг хуваах, ийм хэцүү сонголтын өмнө тавих нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй.
Бяцхан хүүхдүүдээс хэнтэй үлдэхийг хүсч байгаа талаар санал бодлыг нь асуудаггүй. 12-оос дээш насны хүүхдэд сонголтоо хийх боломжийг олгодог. Үүнийг хийхгүй байхыг зөвлөж байна, хүүхэд хамгийн ойр дотны хоёрын аль нэгийг сонгоход үргэлж хэцүү байдаг.
Амьдралаас тохиолдсон явдал: 8 настай Ксюшагийн эцэг эх нь салалтын үеэр хэнтэй үлдэхийг хүсч байгаагаа асуухад "хэн ч байхгүй, хэн ч гомдоохгүйн тулд илгээсэн нь дээр" гэсэн хариулт өгсөн. намайг асрамжийн газар, амралтын өдрүүдэд чи над дээр ээлжлэн ирэх болно."
Хүүхэдтэй хэрхэн харилцаа тогтоох вэ, салсны дараах амьдрал
Нөхөр чинь чамайг орхисон уу? Хэн нь илүү азтай байсныг харах л үлдлээ.
Ийм эерэг сэтгэл хөдлөлийн үед сэтгэлийн хөдлөл, туршлагыг даван туулах нь илүү хялбар байдаг.
Таны сэтгэлийн байдал таны хүүхдийн зан төлөвт ихээхэн нөлөөлдөг.
Хүүхэддээ үг хэлэх, хуримтлагдсан сөрөг бодлоо хаях боломжийг олго. Тэр ээжийнхээ дэмжлэгийг мэдрэх ёстой.
Аав аль болох их анхаарал тавих хэрэгтэй. Зөвхөн амралтын өдрүүдээр биш, аль болох олон удаа ирэхийг хичээгээрэй. Уулзалтын үеэр энхрий, халамжтай зангаараа хүүхдээ хайрлахаа зогсоогүй, үргэлж найдвартай хамгаалалт байх болно гэдгээ харуул. Хүүхэд ямар ч үед туслахад бэлэн байгаагаа мэдрэх нь чухал юм.
Хүүхдээ засч залруулах гэж оролдохдоо хөөрхий "өнчин"-ээс сэтгэл хөдлөлөө захирдаггүй, мэддэггүй мангас болон хувирахгүйн тулд ердийнхөөсөө илүү эрхлүүлж, бүх дур сонирхлыг нь баясгах гэж бүү оролдоорой. татгалзаж, ямар нэгэн байдлаар өөрийн арга замыг олж авдаг.
Гэр бүл салсны дараах амьдрал дөнгөж эхэлж байна. "Ганц бие" гэдэг үгийг "үнэгүй" болгож өөрчил. Шинэ харилцаа тогтоохыг хичээ, гэрлэ. Шинээр гэрлэх талаар хүүхдүүдээс зөвшөөрөл авах шаардлагагүй. Энэ нь таны шийдвэр байх ёстой. Хүүхэд бага байх тусам шинэ аавыг хүлээн авахад хялбар байдаг.
Энэ видеонд эцэг эх нь салж байгааг хүүхдэд хэрхэн тайлбарлах талаар хүүхдийн сэтгэл зүйчийн зөвлөгөөг багтаасан болно.
Эцэст нь Этьен Рэйгийн "Хайртай хүнтэйгээ амьдрах нь хамт амьдардаг хүнээ хайрлахтай адил хэцүү" гэсэн илэрхийллийн талаар бодоорой.
“Чоно!” гэж битгий уйл.
Гэр бүл салах нь тийм ч амар байгаагүй бөгөөд урьд нь энэ нь гэр бүлийн уур амьсгалыг сайжруулдаггүй байсан ч эхнэр, нөхөр хоёрыг зогсоодог байв. Одоо гэр бүл салах боломж нь ихэвчлэн заль мэх, эхнэр, нөхөр хоёрын бие биедээ дарамт шахалт үзүүлэх, хүссэн үр дүнд хүрэх арга юм. Ихэнхдээ эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ ямар ч бодолгүйгээр сална гэж заналхийлдэг бөгөөд хүүхдүүдийн дэргэд бие биенээ "айлгуулдаг" нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй юм.
Ийм зан авир нь Л.Толстойн нэгэн хоньчин хүүгийн тухай “Чононууд” хэмээн хашгирч, тосгоныхоо хүмүүсийг дуудаж зугаацдаг тухай алдарт үлгэрийг санагдуулдаг. Чоно үнэхээр ирэхэд “худал дохиололд” дассан хөршүүд хүүд итгэхээ больсныг санацгаая. Энэ нь гэр бүлийн амьдралд ихэвчлэн хүчтэй арга хэрэгсэл, сэтгэлзүйн нөлөөллийн "хүнд их буу" -ыг хэт их ашигладаг үед тохиолддог - тохиролцоонд амархан хүрч чадсан эхнэр, нөхөр өөрсдийн алдаанаасаа болж салахаас өөр аргагүй болдог.
Ярилцлагад бэлд
Хэрэв салах шийдвэр чинь эцсийнх бөгөөд одоо байгаа нөхцөл байдлаас гарах өөр гарц байхгүй бол таны өмнө тулгарч буй хамгийн эхний ноцтой ажил бол ХэрхэнЭнэ талаар хүүхдүүдэд мэдэгдээрэй. Энэ бол хуучин нөхөр болон хүүхдүүдтэйгээ ирээдүйн харилцаагаа хөгжүүлэх маш чухал мөч бөгөөд та үүнд анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Хүүхдэд худал хэлж болохгүй гэдэг нь тодорхой. Нөгөөтэйгүүр, заримдаа хүүхдэд гэмтэл учруулахгүйгээр харилцааныхаа талаар бүх үнэнийг хэлэх боломжгүй байдаг нь тодорхой юм. Хүүхдээ гэр бүлдээ өөрчлөлт хийхэд ямар аргументуудыг өдөөх талаар бодож үзээрэй. Эхлээд өөр нэг зүйлийг туршиж үзээрэй
Үүнийг ойлгохын тулд дахиад нэг жижиг зүйл хий сэтгэл зүйн дасгал
Нэг хуудас цаасыг өмнө нь хийж байсан шиг хоёр хувааж, "-" ба "+" гэж бич. Мөн гэр бүл салалтын үр дүнд өөртөө болон хүүхдүүддээ ямар сайн сайхныг олж авах, юу алдахыг хүлээж байгаагаа бич. Ирина А. энэ дасгалыг сэтгэлзүйн зөвлөгөөнөөр дараах байдлаар гүйцэтгэсэн.
1. Би нөхөргүй - хүүхдийн эцэг.
1. Би хүүхдүүдийнхээ маш их хайртай найзуудыгаа байнга урьж урина.
2. Гэрийн эргэн тойронд туслах хүн байхгүй болно.
2. Хүүхдийн үүрэг хариуцлага бага учраас хэрүүл маргаан гарахгүй.
3. Би гэртээ бага цаг зарцуулах болно
3. Би найзуудтайгаа ойр ойрхон уулзана
4. Та мөнгөө өөрөө хариуцах хэрэгтэй болно.
4. Би бага цалинтай ажлаасаа гарах болно.
5. Би хэнд хэрэгтэй вэ? Би дууссан ...
5. Романтик адал явдалд орох
6. Бүх зүйл миний мөрөн дээр унах болно
6. Би охиноо зөв хүмүүжүүлнэ
7. Бид зуны амралтынхаа талаар ямар нэг зүйлийг олох хэрэгтэй болно.
7. Эцэст нь би хадмындаа биш охинтойгоо зуныг өнгөрөөнө.
8. Байшин хоосон болно
8. Эцэст нь миний охин өөрийн гэсэн булантай болно
Хуудасны баруун талыг анхааралтай ажигла. Магадгүй та өөр зүйл нэмэхийг хүсч байна уу? Зүүн тал нь танд харагдахгүй байхын тулд хуудсыг уртын дагуу хагасаар нугалав. Баруун талд байгаа зүйл бол гэр бүл салалтын аргументууд бөгөөд та үүнийг хүүхдүүддээ нөхөн үржих ёстой. Эдгээр суурин дээр та ирээдүйн амьдралаа бүтээнэ.
Хүүхдийнхээ нөхцөл байдлыг сайтар ажиглаарай. Хүүхдүүд ихэвчлэн юу болж байгааг ойлгохгүй байсан ч байшинд үүл цугларах үед маш сайн мэдэрдэг. Түүний айдас, түгшүүрийн мэдрэмж, мөн таны сэжиглээгүй байж болох хэлээгүй хүсэл, хүлээлт зэргийг тодорхойлохын тулд түүнийг дараах түүхийг дуусгахад урь.
"Мэдээ" сэтгэлзүйн дасгал
Үлгэрийн текст: "Нэг хүү (эсвэл охин, хэрэв танай гэр бүлд охин байгаа бол) зугаалгаар (эсвэл сургуулиас, хөл бөмбөг тоглодог хашаанаасаа, найз нөхөд, хамаатан садныхаа гэрээс) буцаж ирэхэд хамгийн ихийг сонго. таны хүүхдэд тохиромжтой нөхцөл байдал), ээж түүнд: "Эцэст нь чи ирлээ. Би чамд хэлэх нэг мэдээ байна, "Ээж түүнд ямар мэдээ хэлэхийг хүсч байна вэ?"
Ямар ч айдасгүй хүүхдийн ердийн хариултууд: "Оройн хоолонд зочин ирнэ", "Зочид ирнэ", "Хэн нэгэн дуудаж, сайн мэдээ дуулгасан (зочлох урилга, эдгэрэх, хүүхэд төрүүлэх гэх мэт), "Ээж ээ. Хүүг сурахаар сууж эсвэл усанд орохыг хүсч байна", "Ээж зурагт эсвэл радиогоор чухал зүйл сурсан."
"Гэр бүлийн хэн нэг нь нас барсан", "Ээж тэр өдөр гарч болохгүй байсан хүүг загнамаар байна", "Ээж хүүд ямар нэг зүйлийг хориглохыг хүсч байна", "Ээж ууртай байна. Хүү хоцорсон тул түүнийг дахиж гадагш гаргахгүй гэдгээ хэлмээр байна."
Хэрэв таны хүүхэд хоёрдугаар бүлгийн хариулттай төстэй хариулт өгсөн бол энэ нь сэтгэлийн түгшүүр ихтэй байгааг илтгэж байгаа бөгөөд энэ тохиолдолд гэр бүлийнхээ нөхцөл байдалд хурдан итгэлтэй болж, удахгүй болох өөрчлөлтийн талаар сэтгэлзүйн хувьд илүү нарийвчлалтай ярилцах нь зүйтэй юм.
Тиймээс, гэр бүл салалтын талаар хүүхдэд ямар үг, ямар хэлбэрээр мэдэгдэх талаар ярианы тактикийн талаар дахин бодож үзье. Алдаа гаргахгүйн тулд та энгийн боловч чухал дүрмийг баримтлах хэрэгтэй.
Зөв үгс
Ахмадууд хүүхдүүдтэй ярилцахдаа юунд найдах ёстой вэ? Сэтгэлзүйн гурван "гэрэлт дохио" -д анхаарлаа хандуулаарай.
1. Ирээдүйн чиг баримжаа. Та гунигтай бодит байдлаас бага зэрэг завсарлага аваад, цаг хугацааны тэнхлэг дээрх бүх өөрчлөлтүүд ач холбогдолгүй мэт санагдаж, таны туршлага, бэрхшээлүүд - зүгээр л өчүүхэн төдий зүйл мэт санагдах цаг хугацааны тэнхлэг рүү оюун ухаанаараа өөрийгөө аваачвал илүү дээр юм. Одоо юу болж байгаа талаар, гэхдээ хэдэн жилийн дараа юу болох талаар.
2. Тааламжтай хэтийн төлөвийг бий болгох. Гэр бүл салалтын үр дүнд олж авсан хамгийн сайн зүйл, амьдралаас юу хүлээж байгаагаа тэр их биш ч гэсэн бодож, ярь. Өөрчлөлтүүдийг илүү сайн болгон хүлээж авахад бэлэн байгаарай - бид амьдралаар ямар шинж тэмдгүүдийг уншихаа мэдэхгүй байгаа тул биднийг хэр их өнгөрөөдөг вэ! Тиймээс, хамгийн сайныг бэхжүүлж, хамгийн мууг нь сулруулна уу - энэ нь зөвхөн хүүхэдтэй ноцтой яриа өрнүүлэхэд хэрэгтэй дүрэм юм!
3. Гэр бүл салалтыг түр зуурын үзэгдэл гэж үзэх хандлага. Та үүнийг хэрхэн мэдэрч, мэдэрч байгаагаас үл хамааран таны эцэг эхийн үүрэг бол хүүхдийн амьдралд болж буй үйл явдлын ач холбогдлыг бууруулах явдал юм. Үүнийг хийхийн тулд бодит байдлын бусад талуудын талаар ярих нь зүйтэй - хүүхдийн үдэшлэг, амралт, мэргэжил сонгох болон амьдралыг дүүргэх, гэр бүлээ хэсэг хугацаанд байлгах боломжийг олгодог бусад зүйлсийн талаар.
Одоо - хэд хэдэн тодорхой хүсэл.
Та хүүхэдтэйгээ салалтын талаар ярилцах ёстой юу? Байнгын орхигдуулах нь айдас болон бусад хүсээгүй үр дагаварт хүргэж болзошгүй, ялангуяа хүүхэд энэ талаар эрт орой хэзээ нэгэн цагт олж мэдэх болно гэдэгт итгэлтэй байгаарай. Чиний амьдрал ингэж эргэсэнд ичмээр юм байхгүй.
Хүүхдэд хэдэн наснаас эхлэн салалтын талаар хэлж болох вэ? 3 настайгаасаа. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдэд аав нь тантай хамт амьдрахаа болино гэж хэлэхэд хангалттай, гэхдээ та заримдаа эмээ дээрээ очдог, аав нь чам дээр ирдэг. Та өсвөр насныханд илүү их зүйлийг хэлж болно, гэхдээ нарийн ширийн зүйлийг хэлж болохгүй ("хайраасаа салсан, хууртсан, новш болсон"). Хүүхэд хэдий чинээ том, илүү боловсорно төдий чинээ ихийг хэлж чадна. Өсвөр насны хүүхэд яриа эхлэхээс өмнө юу болж байгааг тааж чаддаг бөгөөд хүүхдийн итгэлийг алдахгүйн тулд үүнийг удаан хугацаагаар хойшлуулахгүй байх нь дээр. Хэрэв тэр маш залуу бол хүүхэд эцгийнхээ талаар асуулт асуух хүртэл яриагаа хойшлуул.
Би хүүхдэд хэзээ мэдэгдэх ёстой вэ? Үйл явдал аль хэдийн болсон эсвэл ядаж болзолгүй шийдвэр гаргасан тохиолдолд л энэ талаар хүүхдүүдтэй ярилцаж салахаас өмнө болохгүй.
Шийдвэрийг хэн мэдэгдэх ёстой вэ? Хамгийн зөв зүйл бол хүүхдийн ээж та үүнийг хийвэл тэр тантай хамт амьдарсаар байх болно. Хэрэв та түүнд хэлэхгүй бол өөрт нь өөр үгээр хэлэх сайн санаат хүн үргэлж байх болно, чамд итгэх итгэл алдагдах болно. Хэрэв аав нь танай гэр бүлийн хүлээн зөвшөөрөгдсөн тэргүүн бол тэр ярианы үеэр эсвэл бүр өөрөө хөтлөх нь зүйтэй юм - энэ нь ирээдүйд эцэг нь гэр бүлийн өөрчлөлтөд үл хамаарахгүй гэсэн итгэлийг хүүхдэд өгөх болно.
Би ямар хэлбэрээр ярих ёстой вэ? Аливаа хүнд хэцүү яриаг та бүх зүйлийг тайван ярилцаж чадвал л эхлэх ёстой. Анхаарах ёстой гол зүйл бол амьдралын хэв маягаа өөрчлөх явдал юм. Боломжтой бол харилцан ярианы гадна болж буй үйл явдлын сэтгэл хөдлөлийн үндэслэлийг орхи. Гэсэн хэдий ч баяр баясгалан гэхээсээ илүү харамсаж байгаагаа илэрхийлэх нь маш тохиромжтой байх болно. Таны хамтын амьдрал хэрхэн зохион байгуулагдахыг эелдэг, зөөлөн тайлбарла. Энэ нь ирээдүйн тодорхойгүй байдлын айдсыг арилгах болно. "Бүх зүйл сайхан болно! Бид хамтдаа аз жаргалтай байх болно!" - Таны ярианы гол сэдэв.
Би ямар орчинд ярих ёстой вэ? Та энэ хүнд хэцүү яриаг тайван, найрсаг уур амьсгалд хийхийг хичээх хэрэгтэй. Ярилцахаас өмнө хүүхдээ тохируулж, чөлөөт цагаа хамт өнгөрөөх нь сайн хэрэг. Магадгүй түүнтэй хамт хаа нэгтээ явна. Эсвэл хэрэв хүүхэд бага бол дуртай тоглоомоо тогло. Та энэ харилцаанд харилцан сэтгэл хангалуун байх нь чухал юм.
Дараа нь хэн ч, юу ч таны анхаарлыг сарниулахгүй байх цагийг сонго. Аав нь хажуу өрөөнд байхгүй бол та гэртээ үүнийг хийж болно, ерөнхийдөө ганцаараа байх нь дээр. Хэрэв гэртээ тайван яриа өрнүүлэх нөхцөл байхгүй бол та хүүхдийн анхаарлыг сарниулахгүй газар сонгох хэрэгтэй. Энэ нь хотын гадна алхах эсвэл цэцэрлэгт хүрээлэнгийн тусгаарлагдсан булан байж болно. Хамгийн гол нь яарах, дутуу хэлэх зүйл байхгүй, танихгүй хүмүүс танд саад болохгүй.
Магадгүй хүүхэд цочмог хариу үйлдэл үзүүлэх болно - нулимс, уур хилэн. Та үүнд бэлтгэлтэй байх хэрэгтэй. Та хэн нэгнийг энхрийлж, ямар нэгэн зүйлээр сатааруулж, хэн нэгнийг ганцааранг нь үлдээх хэрэгтэй, гэхдээ хажууд нь байх хэрэгтэй.
Ярих цаг . Ярилцлагыг сүйтгэхгүйн тулд танд хангалттай хугацаа байх ёстой. Хүүхдийн нөхцөл байдлыг хараарай, тэр өвдөөгүй бөгөөд энэ мөчид өөрийгөө сайн мэдэрч байна. Тэрээр оройн цагаар ядрах ёсгүй, эсвэл эсрэгээр, жишээлбэл, гадаа тоглоомын дараа ер бусын хэт их догдолж байх ёстой. "Үхлийн" яриа нь илүү сөрөг үр дагаварт хүргэхгүйн тулд энэ бүгдийг мэдэх нь чухал юм.
Юу ярьж, юуны талаар дуугүй байх вэ? Энэ бүхэн хүүхдийн наснаас хамаарна. Ямар ч тохиолдолд та түүнд нөхцөл байдлыг тодорхой, тодорхой тайлбарлаж, ирээдүйг эерэгээр зурах хэрэгтэй. Та нөхрөө гутаан доромжлох зүйл хэлэх ёсгүй - тэр гэр бүлээ хэрхэн тэжээхээ мэдэхгүй байсан тул гэр бүлийн үнэнч байдлыг зөрчсөн талаар чимээгүй байх нь дээр. Нөхрийнхөө үйлдлээр таны нэр төрийг гутаасан тохиолдлын талаар та ярих ёсгүй. “Яагаад?” гэсэн асуулт гарч ирж магадгүй юм. Хүүхдүүд нөхцөл байдлыг байгаагаар нь хүлээж авах хандлагатай байдаг тул огт дагаж мөрдөхгүй.
Би хэдэн удаа хэлэх ёстой вэ? Ихэвчлэн нэг яриа хангалттай, гэхдээ энэ нь ноцтой, цогц байх ёстой. Гэр бүл салалтын сэдвийг эцэс төгсгөлгүй цуврал болгон хувиргаж болохгүй, гэхдээ хүүхдийнхээ асуултанд хариулт өгөхөөс бүү татгалз. Энэ сэдэв таны ирээдүйн амьдралд дахин гарч ирэх болно гэдэгт бэлэн байгаарай.
Өөрийгөө хянаж, эцэг эхээсээ салах ердийн алдаа гаргахаас зайлсхий. Үүний тулд санаарай гурвыг зөвшөөрөхгүй:
- Та хүүхдийнхээ өмнө ханиа (тэр муу нөхөр биш, харин аав) буруутгаж болохгүй.
- Та юу болж байгааг бусад хамаатан саднаа буруутгах боломжгүй ("Энэ бол таны хайртай эмээгийн үйлдлийн үр дүн юм ...").
- Болсон явдлын төлөө та хүүхдийг өөрийгөө буруутгаж болохгүй ("Чи муухай аашилсан, маш их өвчтэй байсан, гэрээсээ гарсан, тамхи татсан, надад тусалсангүй ...").
Гэхдээ та яриагаа эхлэхээсээ өмнө бүх зүйлийг сайтар бодож үзэх хэрэгтэй - аав, та хоёрын хооронд юу болсныг хүүхдүүдэд хэрхэн тодорхой бөгөөд үнэнээр тайлбарлах, аав тэднийг хэр олон удаа харах, та хаана амьдрах, аль хамаатан садан танай гэрт зочлох вэ? бусдаас илүү олон удаа. Энэ хэцүү боловч шаардлагатай яриаг амжилттай даван туулахын тулд дараахь зүйлийг хий.
Сэтгэлзүйн дасгал
Салснаас хойш 3 жил өнгөрлөө гээд бод доо. Хамгийн хэцүү үе ард хоцорч байна. Хүүхдүүд илүү төлөвшсөн, бие даасан болсон (3 жилийн дараа тэд хэдэн настай байх вэ?). Одоо таны 3 жилийн дараа болох хүн өнөөдөр чам дээр ирж байна - энэ бол чи биш, харин таны дотны найз юм. Мэдээж бие биедээ хэлэх зүйл, асуух зүйл байгаа. Ирээдүйтэйгээ ярилц. Ихэр найзаасаа таны амьдрал хэрхэн өрнөж, ямар томоохон ялалт, ололт амжилт, ямар бэрхшээл, урам хугарах (хоол) байгааг олж мэдээрэй. Хүүхдүүдийн талаар асуу - тэдний эрүүл мэнд, амжилт, сонирхлын талаар. Тэд аз жаргалтай байна уу? Та тэдэнд энгийн гэр бүлийг бий болгож чадсан уу? Энэ зургийг баяр баясгалантай гэж үзэхийг хичээгээрэй. Магадгүй гурван жилийн дараа та дахин гэрлэсэн эмэгтэй болох болов уу? Та ойр дотны хүнтэй (эсвэл аль хэдийн байгаа) байх болно. Та хуучин нөхөртэйгээ харилцаагаа сайжруулах уу? Та үүнийг яаж хийсэн бэ? Хүүхэд хүмүүжүүлэхэд таны алхмуудын аль нь зөв, аль нь буруу байсныг илүү дэлгэрэнгүй асуу.
Хүүхдүүдтэй удахгүй болох яриа руугаа буцна уу. Маргааш өөрөөсөө асуу, чи тэдэнтэй салах талаар яаж ярих ёстой байсан бэ? Тэд ямар аргументыг бусдаас илүү хүлээж авч, алийг нь хол зөрүүтэй гэж үзсэн бэ? Энэ бол маш хэрэгтэй дотоод яриа хэлэлцээ юм.
Дуугүй байсан нь дээр биш гэж үү?
Ихэнх тохиолдолд сэтгэл судлаачид эцэг эхээ салсан гэсэн бодолтой тулгардаг: ээж, аав нь хамт амьдрахгүй гэж хүүхдүүддээ хэлэхгүй байх нь дээр. Хэрэв дуугүй байж чадвал аль болох удаан дуугүй байх хэрэгтэй гэж олон хүн үздэг. Хүүхдүүд том болоод өөрсдөө юу, яаж ойлгох болно. Аав бизнес аялалаар явсан, тэгээд л болоо. Тэгээд бүр "илүү сайн" - тэр үхсэн. Бас өөр үг биш. Энэ нь хүүхдийн өдөр тутмын амьдралд байдаггүй бөгөөд энэ талаар ярих шалтгаан байхгүй.
Ихэнхдээ ийм итгэл үнэмшил нь хүүхэдтэй буруу ярилцахаас айх, өөрийн бодол санаа, мэдрэмжээ илэрхийлэх чадваргүй байдлаас үүдэлтэй байдаг. Гэхдээ үүнийг даван туулж чадна. Эс тэгвэл "шүүгээнд байгаа араг яс" илчлэгдэх эрсдэлтэй, тэр ч байтугай хамгийн тохиромжгүй үед ч илрэх эрсдэлтэй хэвээр байна. Орчин үеийн ихэнх сэтгэл судлаачид хамгийн "үхлийн" нууцыг эс тооцвол хүүхэд гэр бүлийн тухай бүх зүйлийг мэддэг байх ёстой гэж үздэг (жишээлбэл, хүүхэд үрчилж авах нууцыг үргэлж хадгалах ёсгүй). Хүүхдүүд эцэг эхээ, илүү холын өвөг дээдсээ хүйтэн "үлгэр жишээ" биш, харин төрөлхийн сул тал, алдаатай амьд хүмүүс гэж төсөөлөх ёстой. Хэн мэдэх вэ, магадгүй ирээдүйд эцгийн нүглийн талаарх мэдлэг нь таны хүүхдүүдэд гэр бүлийнхээ бүтэлгүйтлийг даван туулах боломжийг олгоно.
Тиймээс чухал зүйлийн талаар дуугүй байх нь цаг хугацааны бөмбөг юм. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэр тэсрэх болно, хүлээлтийн хурцадмал байдал нь анхны хүнд хэцүү яриаг дагалддаг мэдрэмжээс илүү өвдөлттэй байдаг. Гэхдээ та үүнийг сэтгэлзүйн хувьд чадварлаг хийж чадсан ч энэ нь ирээдүйд хүүхэд эцэг эхийн шийдвэрийн талаар шинэ бодол төрүүлэхгүй бөгөөд тантай хэлэлцэхийг хүсэхгүй гэсэн үг биш юм. Гэсэн хэдий ч хүүхдүүд заримдаа үгээр сэтгэлээ илэрхийлэхэд хэцүү байдаг. Тэднийг ярихад нь урамшуул. Хүүхэд бүр таны салалтын талаар юу гэж бодож байгаа талаар тайван ярихыг хичээ. Аажмаар олон асуудлыг хэлэлцэж болно. Жишээ нь:
1. Тэр дэлхийн юу юунаас илүү айдаг вэ?
2. Ээж юуг буруу хийсэн бэ?
3. Аав юуг буруу хийсэн бэ?
4. Хүүхэд өөрийгөө буруу зүйл хийсэн гэж боддог уу?
5. Түүнд ярихыг хүссэн хүн байна уу?
6. Тэр аав, хамаатан садан, найз нөхөдтэйгээ уулзах цагаа өөрөө төлөвлөж чадах уу?
7. Тэр амралтаа хэрхэн өнгөрөөхийг илүүд үздэг вэ?
8. Та хүүхдийнхээ бодлоор хамгийн сайн ээж байж чадах уу?
9. Аав нь илүү сайн хүн болох боломжтой юу?
10. Хамтдаа амьдралын тань хүүхдэд юу хамгийн их таалагдсан бэ? Чамд таалагдаагүй гэж үү?
11. Ганцаараа амьдрах хугацаандаа ямар сайхан зүйл тохиолдсон бэ? Муу нь яах вэ?
12. Хүүхэд ганцаараа байхдаа уйлдаг уу?
13. Эцэг эх нь түүнээс юу хүлээж байна гэж боддог вэ? Тэд юунаас айдаг вэ?
Танд өөр асуулт байж болох ч аажим аажмаар асуугаарай, хүүхэд танд мэдээлж байгаа мэт харагдуулах хэрэггүй.
Хичнээн гунигтай ч гэсэн манайд гэрлэхээсээ илүү салдаг. Үүнд маш олон шалтгаан бий: утгагүй мэт санагдахаас эхлээд бүрэн хууль бус байдал хүртэл. Хэрэв гэр бүл салалт нь хуучин эхнэр, нөхөр хоёрын хувьд ихээхэн стресс бол тэдний хүүхдүүдийн хувьд энэ нь жинхэнэ гамшиг юм.
Тийм ч учраас олон хүн хүүхдэд бүх зүйлийг байгаагаар нь хэлж зүрхлэхгүй, түүнийг гэр бүлийн ийм гунигтай асуудалд оруулдаггүй. Хэрэв бид үүнийг эрт орой хэзээ нэгэн цагт хийх шаардлагагүй байсан бол сайхан байх болно. Гэхдээ та хүүхдэдээ гэр бүл салалтын талаар аль болох эелдэг байдлаар, хүүхдэд шаардлагагүй зовлон учруулахгүйгээр яаж хэлэх вэ? Хамгийн хялбар биш ч гэсэн гарах арга зам бий.
Хүүхэд ба салалт
Бид ямар ч хуурмаг зүйлийг төсөөлж байсан ч хүүхдийн хувьд таны хуучин гэр бүл оршин тогтнохоо болих нь жинхэнэ цохилт юм. Энэ бол нэлээд байгалийн бөгөөд ойлгомжтой зүйл юм. Ийм нөхцөл байдлыг төсөөлөөд үз дээ: та үзэсгэлэнтэй, үл тэвчих шилтгээнд гайхалтай амьдарч, аз жаргалтай, тохь тухтай, танд бүх зүйл байгаа, амьдралын таашаал ханамж эдэлж, аюулгүй байна. Та төрсөн цагаасаа хойш энэ шилтгээнд амьдарч байсан бөгөөд өөр амьдралыг төсөөлж ч чадахгүй. Нэгэн сайхан өдөр цайз гэнэт нурж (хэсэгчилсэн эсвэл бүрмөсөн) - та дараа нь юу хийхээ, дараа нь юу, яаж болохыг мэдэхгүй байна, та эвгүй, сандарч байна. Энэ зүйрлэлд хэн нь хэн бэ гэдгийг тайлбарлах нь утгагүй гэж бодож байна.
Таны хүүхэд бүрэн дүүрэн, аз жаргалтай гэр бүлд төрсөн бөгөөд бусад хувилбарууд боломжтой гэж төсөөлж ч чадахгүй. Аюулгүй байдлын тухай, гэр бүлийн амьдралын хэв маягийн талаархи түүний бодлоос аливаа хазайлт нь сэтгэл зүйг маш ихээр гэмтээж, өвдөлтийн сорви болон үүрд үлддэг. Тиймээс та шийдвэрийнхээ талаар мэдээлснээр түүний тав тухтай бүс, аюулгүй байдлын мэдрэмжийг тодорхой хэмжээгээр устгадаг. Танаас шаардагдах зүйл бол өөр "аюулгүй бүс" байгаа бөгөөд өөрчлөлт нь хэвийн гэдгийг хүүхэддээ нотлох явдал юм (гэхдээ мэдээжийн хэрэг гэр бүл салалтын баримтыг бүү дэмжээрэй - энэ нь хэвийн зүйл биш).
Хайртай хүүхдээ эцэг эхээсээ салах стрессээс хамгаалах боломжгүй гэдгийг ойлгож, хүлээн зөвшөөрөх нь зүйтэй. Хэрэв та ийм алхам хийхээр шийдсэн бол шийдвэрийнхээ талаар хүүхэддээ хэлэхэд бэлэн байгаарай. Хэдэн настай байсан ч түүнд хэлэхээ мартуузай.
Зарим эцэг эхчүүд үр удмынхаа оюун санааны сайн сайхан байдлын талаар бодож, гэр бүл салалт, хүүхэд хоёр үл нийцэх сэдэв гэж үзээд, ээж, аавын харилцаа, харилцааны талаар чимээгүй байдаг. Нэг талаас, ийм харанхуй нууц, нууцын шалтгаан нь ойлгомжтой байдаг - бид хүүхдийн эмзэг сэтгэлийг хамгаалдаг. Гэвч үнэн хэрэгтээ бид зөвхөн нөхцөл байдлыг улам дордуулж байна.
Хүүхэддээ салалтын талаар хэлэх нь яагаад чухал вэ? Хүүхдүүдийг тэнэг тэнэг гэж битгий бодоорой. За, магадгүй тэд тодорхой насны улмаас бүх нарийн ширийн зүйлийг ойлгох чадваргүй байдаг, гэхдээ тэд юу ч мэдрэхгүй, ямар нэг зүйл буруу байгааг ойлгохгүй байна гэж боддоггүй. Нярай хүүхдүүд ч гэсэн ээжийнхээ сэтгэлийн байдал, түүний туршлага, сэтгэлийн түгшүүрийг мэдэрч чаддаг тул сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд, сургуулийн сурагчид, ялангуяа өсвөр насныхны талаар юу хэлэх вэ? Таны сэтгэлийн хөөрөл нялх хүүхдэд илт харагдаж магадгүй, тэр таныг хэрэлдэж, уйлж байхыг харсан байх;
Хэрэв тэр ээж, аав хоёр өөрт нь хэлэлгүйгээр салсан гэдгийг олж мэдвэл (мөн хэзээ нэгэн цагт тэр олж мэдэх болно) түүний бяцхан толгойд эргэлзээ, цогцолбор, санаа зовнилын үр тогтох болно. Нэг үр ч биш, бүхэл бүтэн талбай. Уран зөгнөл ийм гунигтай үр дагаварт хүргэх шалтгааныг хайж олох болно: "мөн энэ бүхэн надаас болсон", "энэ миний буруу, би муу", "би бүгдийг устгасан, учир нь ...", "аав намайг хайрлахаа больсон. , тэгэхээр тэр бидэнтэй хамт байхгүй байна” гэж хэлсэн... Ойлгож байна уу? Үүнийг заавал хэлэх хэрэгтэй.
Мэдээг хэрхэн зөв хүргэх вэ
Таны сурах ёстой гол зүйл бол шударга, тайван байх явдал юм. Та хэрхэн биеэ авч явах, мэдээлэл өгөх нь маш чухал - хүүхдийн нөхцөл байдлыг хүлээн зөвшөөрөх, цаашдын боловсруулалт нь үүнээс хамаарна.
Мэдээжийн хэрэг, чухал яриа өрнүүлэхээсээ өмнө түүний нарийн ширийн зүйлийг одоогийн ханьтайгаа ярилцаарай (хүүхдэдээ энэ талаар хамтдаа хэлж, тайван хэлэх, нөхцөл байдлыг тайлбарлаж, хэтийн төлөвийг тодорхойлох нь чухал). Магадгүй нөхцөл байдлын улмаас ирээдүйн хуучин нөхөртэйгээ тохиролцоход амаргүй байх болов уу. Маш сайн зөвлөгөө байна: "шоулалт" болон үүрэг хариуцлагаа хоёр ангилалд хуваа.
✓ хувийн харилцаа;
✓ эцэг эх байх.
Энэ нь ирээдүйд маш их тус болно, надад итгээрэй. Анхны харцаар хоорондоо нягт холбоотой байсан ч эдгээр хоёр ангилал хэзээ ч огтлолцохгүй байх нь туйлын чухал юм. Нэгдүгээрт, бие биенээ гэсэн мэдрэмж, өмч хөрөнгийн харилцаа гэх мэт байх болтугай. Хүүхэдгүй, зүгээр л өдөр тутмын амьдрал. Хоёр дахь нь - тэнд юу байгаа нь тодорхой. Мөн нэг зүйлийг ойлгоорой: салалтын дараа зөвхөн эхний ангилал алга болно, хоёр дахь нь үргэлж, байнга, өдөр бүр алга болно. Үүнээс зугтах арга байхгүй. Та бие биенээсээ салсан боловч нийтлэг хүүхдийнхээ хувьд та эцэг эх хэвээр байгаа бөгөөд салсан ч гэсэн үүргээ биелүүлэх ёстой.
Тэгэхээр та хүүхдээ эцэг эхийнхээ салалтад хэрхэн бэлтгэх вэ? Үүнийг амархан гэж хэлэх нь шударга бус байх болно, гэхдээ хүүхдээ гэр бүлийн асуудалд оролцуулах нь гарцаагүй.
- Шийдвэрийнхээ талаар бүрэн итгэлтэй байгаа бөгөөд өөрчлөгдөх боломжгүй үед л ярих (жишээлбэл, шүүх хурал болохоос нэг эсвэл хоёр долоо хоногийн өмнө);
- Хүүхэд бага байх тусам тайлбар нь энгийн байх ёстой. Шаардлагагүй мэдээлэл байхгүй;
- Эхнэр, нөхөртэйгээ ярилцах төлөвлөгөө боловсруулж, юу хэлэхээр төлөвлөж байгаа талаар түүнтэй санал нийлээрэй. Яриа нь дуулиан шуугиан, харилцан зэмлэл болгон хувиргахгүйгээр бүрэн дүүрэн, тайван аялгуугаар явагдах ёстой. Хэрэв та сэтгэл хөдлөлөө барихад хэцүү байвал яриагаа илүү тохиромжтой цагт хойшлуулах эсвэл хүүхэддээ маш их санаа зовж байгаагаа тайлбарла;
- ямар ч хамаагүй найрсаг өнгө аяс, эерэг хандлагыг хадгалах;
- ярилцах зөв цагийг сонгох, магадгүй амралтын өдөр эсвэл хамтдаа цагийг өнгөрөөх;
- Гэнэтийн хариу үйлдэл үзүүлэхэд бэлэн байгаарай, үүнийг зүгээр л хүлээж ав. Гистерик, уур хилэн, уйлах, эсвэл эсрэгээр, илт хайхрамжгүй байдал эсвэл юу болж байгааг ойлгохгүй байх боломжтой. Хүүхэддээ бүх зүйлийг "шингээх" цаг гаргаж өг;
- маш олон байсан ч хариулахад амаргүй байсан ч бүх асуултанд үнэнчээр хариул. Хэрэв та ямар нэг зүйл мэдэхгүй эсвэл ямар нэг зүйлийн талаар итгэлгүй байгаа бол дэмий найдлага тавьж болохгүй, гэхдээ энэ асуудлын талаар бодож байгаа гэдгээ тайлбарла (хараахан шийдээгүй, төлөвлөж байгаа гэх мэт);
- Хүүхдээ болж буй үйл явдалд БУРУУГҮЙ, ээж, аав нь түүнд маш их хайртай хэвээр байгаа бөгөөд ҮРГЭЛЖ анхаарал халамж тавих болно гэдэгт итгүүлэх;
- Та бие биетэйгээ байнга уулзсаар байх болно гэдгийг тайлбарла, зүгээр л эцэг эхийн аль нэг нь тусдаа амьдрах болно. Бусад бүх зүйл ижил хэвээр байх болно (хуучин сургууль, цэцэрлэг, клуб, гэр бүлийн уламжлал гэх мэтийг орхих нь маш зүйтэй). Өвөө эмээ, нагац эгч, авга ах, эгч, дүү нар нь түүний амьдралд үлдэх болно;
- ирээдүйн амьдралаа тоймлон, хүүхэддээ хэнтэй амьдрахаа сонгох;
- Гэр бүл дэх нөхцөл байдлынхаа талаар хүүхдийнхээ багш нарт анхааруулаарай: энэ нь зан байдал, сурлагын гүйцэтгэл гэх мэт өөрчлөлтүүдийн шалтгааныг олоход хялбар болгоно.
Та үүнийг хийж чадахгүй
Хүүхдийнхээ сэтгэл хөдлөлийн тэнцвэрийг хадгалахдаа хэтрүүлж болохгүй. Хатуу үгүй нь:
- Хувийн гомдлоо өөртөө үлдээ. Хоёр ангиллыг санаж, ХЭЗЭЭ ч бүү холь;
- Хичнээн муу, зохисгүй гэх мэтээр хүүхдээ ханийнхаа эсрэг бүү болго. тэр ч биш байсан. Энэ нь түүнд хэцүү гэж хэлээрэй, тэр үүнийг хийсэн, гэхдээ тэр өөрөө үүнээс болж зовж шаналсан;
- "Аав биднийг хаясан", "Түүнд бид хэрэггүй" гэх мэтийг битгий хэлээрэй. хүүхэд үүнийг заавал биечлэн авах болно;
- Хүүхдээ “гомдлын хантааз” болгож болохгүй. Та түүнд харилцааныхаа асуудлын нарийн ширийн зүйлийг хэлэх шаардлагагүй, тэр үүнийг сонсох шаардлагагүй. Түүний хувьд та түүний эцэг эх, хамгийн сайн хүмүүс, түүний нуруу, дэмжлэг бол таны хувийн асуудал бол таны хүүхдүүдэд санаа зовох ёсгүй;
- Боломжтой "аз жаргалтай дахин нэгдэх" найдах шалтгааныг бүү өг. Хүүхдүүд үргэлж ээж, аавыгаа бие биенээ хайрлаж, гэр бүл болохыг хүсдэг ч амьдралын нөхцөл байдлаас шалтгаалан энэ нь үргэлж боломжгүй байдаг. Хүүхдээ цаашид гэмтээхгүйн тулд баталгаа өгч чадахгүй зүйлийнхээ талаар битгий ярь.
Дүгнэлт
Гэр бүл сүйрэхэд хүүхдүүд хамгийн их хохирдог нь харамсалтай баримт юм. Тэд сэтгэл санааны хувьд, заримдаа бие махбодийн хувьд зовж шаналж байдаг. Хүчтэй стрессийн үед хүүхдүүд сурлагын гүйцэтгэл, зан байдал, тогтворгүй байдал, байнга өвчлөх, урьд өмнө тохиолдож байсан ер бусын үзэгдэл (ор нойтон, гацах, байнгын толгой өвдөх гэх мэт) хэлбэрээр психосоматик шинж тэмдэг илэрч болно.
Таны даалгавар бол гэр бүл салалтын үр дагавар нь хүүхдүүдэд хамгийн бага нөлөө үзүүлэхийг баталгаажуулах явдал юм. Хүлээн зөвшөөрөх нь хичнээн хэцүү байсан ч та салж, овог нэрээ сольж, өөр гэрт очиж, нийгмийн хүрээгээ сольж болно, гэхдээ та нийтлэг хүүхдийнхээ эцэг эх байхаа больдоггүй. Түүний сайн сайхны төлөө та хуучин нөхөр/эхнэр, хамаатан садантайгаа ойр ойрхон уулзах хэрэгтэй болно. Хэрэв та найрсаг харилцаатай байвал хүү эсвэл охин тань салах, түр зуурын бэрхшээлийг тэвчих болно.
Бусад тохиолдолд хэчнээн гомдол хуримтлагдсан ч үнэнч шударга, сэтгэл санааны хувьд тайван, нөгөө талдаа хүндэтгэлтэй ханд. Хэрэв энэ нь танд хэцүү бол, таны хүүхдэд хэцүү бол сэтгэл судлаачийн зөвлөгөөг үл тоомсорлож болохгүй. Чадварлаг сэтгэлзүйн тусламж нь гэр бүл дэх хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулахад тусална.
