Хүн бүр халуун дулаан, эв найртай харилцааг мөрөөддөг. Гэхдээ хичнээн олон хосууд байдаг ч тэдний хоорондох хүсэл тэмүүлэл өнгөрөхгүй байна вэ? Та яагаад хэзээ нэгэн цагт хамтрагчаа хүнд зүйлээр "сэрээх" хүсэлтэй байдаг вэ? Ойролцоох "буруу хүн" байгаа мэт санагдах үед яах вэ? Хосуудын амьдралд 7 болзолт үе байдаг. Харилцааны эдгээр үе шатуудаас зайлсхийх боломжгүй, гэхдээ тэдгээрийг даван туулж чадна. Бид үе шат бүрт юу болж, яагаад гэдгийг тайлбарлаж, үүнийг хэрхэн хийхийг танд үзүүлэх болно.
1. Дурлах.
Энэ үеийг чихэр-баглаа үе гэж нэрлэдэг. Хайр дурлал агаарт гарч, дэлхий зогссон, хүнгүйгээр бүх зүйл утгаа алддаг юм шиг санагддаг. Сарны доор алхах, галзуу зүйл хийх - энэ бүхэн эхний 18 сарын хугацаанд харилцаанд тохиолддог.
Харвардын эрдэмтэн Хелен Фишер физиологийн үүднээс дурлагчид юу болдгийг судалжээ. Томограф ашиглан профессор олж мэдсэн: эхний үед эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст "хайрын" гормонууд идэвхтэй ялгардаг. Тэд нөлөөлөл, оновчтой сэтгэлгээг саатуулдаг. Тэр хүн "өндөр" юм шиг байна - бүх зүйл ягаан, эрвээхэйнүүд нисч, хоолой дуулж байна.
Гайхалтай баримт.Хайртай хүний тархи кокаин уусан хүнийхтэй бараг ижил ажилладаг.
Уур амьсгал, хурцадмал мэдрэмж нэг жилийн дараа алга болдог. Гэхдээ харамсах шаардлагагүй. Хэрэв эхний сарын тэмдэг удаан үргэлжилсэн бол амрагууд "Мэдрэлийн болон бие махбодийн ядаргаа" гэсэн оноштойгоор эмнэлэгт хэвтсэн.
Сэтгэл зүйн түвшинд юу болдог. Хосууд бие биенээ нээдэг. Тэд урьд өмнө нь мэддэггүй байсан жимсний амтыг амссан юм шиг, одоо түүний амтыг дахин дахин мэдрэхийг хүсч байна. Энэ үе бол хамгийн тод үе юм. Цаашид романтик харилцаа багатай байх болно.
Юу хийх вэ.Хамгийн гол нь төгс харагдахын тулд үүнийг хэтрүүлэхгүй байх явдал юм. Мэдээжийн хэрэг, та өөрийнхөө давуу талыг харуулж чадна, харуулах ёстой. Гэхдээ хэрэв та энэ марафонд анхаарлаа төвлөрүүлбэл урхи үүсгэж болно. Хоол хийх онцгой хайргүй юу? Дараа нь чамин жорны номыг судлах замаар хоолны ур чадвараа харуулахгүй байх нь дээр. Ойролцоох хүн таны цогц дүр төрхийг бүрдүүлдэг. Тэр аль болох бодит байдалд ойр байх ёстой. Тиймээс өөрийнхөөрөө байж, бусдад үүнийг хийх боломжийг олгох нь даалгавар юм.
2. Хэт ханасан буюу гэрээ.
Нэг жил эсвэл түүнээс дээш хугацаанд хүмүүс бие биедээ дасдаг. Ихэнхдээ хосууд энэ хугацаанд хамт амьдрахаар шийддэг. Өмнө нь хайртай хүнтэйгээ уулзахыг амралт гэж төсөөлдөг байсан - тэд үүнд бэлтгэж, ямар нэгэн зүйл төлөвлөж, зүүдэндээ баярладаг байв. Одоо энэ нь мэдээжийн хэрэг болж байна.
Хэрэв зайг барьвал, жишээлбэл, харилцаа холбоо нь алсаас хөгжиж, хоёр дахь шат нь жигд, өвдөлтгүй ойртдог. Бүх зүйл динамикаар болж байгаа тохиолдолд нэг өдөр хамтрагчдын нэг нь чичирч: "Үнэхээр үү?" Үнэн хэрэгтээ сарнайн шил нь зүгээр л унаж, бие биенийхээ дутагдал, муу зуршлууд харагдах болов. Ямар нэг зүйл маш ядаргаатай, та өөрөө татгалзаж чадахгүй байгаа нь харагдаж байна.
Хэрэв сонгосон хүний дүр төрхийг хэт оновчтой болгосон бол бодит байдалтай цочирдох боломжтой: " Та төсөөлж байна уу, би тэрнийг үнэхээр өөөөөөүү гэж бодсон юм аа оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооуу ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооуу Гэтэл тэр огт өөр хүн болж хувирав...».
Гэхдээ ихэнх тохиолдолд тэр өөр байсан, бид зүгээр л хамгийн тохиромжтой дүр төрхийг төсөөлж байсан. Тэгээд одоо өглөө нь гүнж амнаас эвгүй үнэртэй, ханхүү хуруугаа гөвдөг зуршилтай болсон байна.
Одоо харилцаа ямар байдгийг олж мэдэх цаг болжээ.
Юу хийх вэ:
- Тодорхой. Бидэнд ойлгомжтой мэт санагдаж байгаа зүйл бусдад тэр бүр ойлгомжтой байдаггүй. Нэг ландшафтыг хараад хоёр хүн өөр өөр дүр зургийг хардаг. Өдөр тутмын амьдрал болон үзэл суртлын үзэл баримтлалд үл ойлголцол гарахаас зайлсхийхийн тулд бид ертөнц, түүний бүрэлдэхүүн хэсгүүдийг хэрхэн хардаг талаар бие биедээ тайлбарлах хэрэгтэй.
- Зөвшөөрч байна. Хүн хүсээгүй л бол өөрчлөгдөж чадахгүй. Дарамт шахалт, харилцан нэхэмжлэх нь үр дүнд хүрэхгүй. Хэрэв эрэгтэй хүн баасан гаригт үргэлж покер тоглодог байсан бол эмэгтэй хүн гэр бүлийн нам гүмхэн гэр бүлийн оройн хоолонд дассан бол эрт орой хэзээ нэгэн цагт мөргөлдөөн гарах болно - долоо хоногийн тав дахь өдрийг хэрхэн өнгөрөөх вэ? Хөнжлөө өөртөө татах нь хэрүүл маргаан, үдшийг бүрэн сүйрүүлэх болно. Үүнээс гарах арга зам бий - буулт хайх. Оройн хоолоо бямба гаригт шилжүүлж, эрт покер тоглож, зоос шидэх гэх мэт.
- Хэвшмэл ойлголтыг бүү дага. Хосууд харилцааны дүрмийг өөртөө бий болгодог. Мөн эмэгтэй нь илүү орлого олж, эрэгтэй нь хоол хийж байхад аль аль нь тухтай байвал тийм байх болно. Гэр бүл, найз нөхдийнхөө зөвлөгөө, зөвлөмж, бусад үнэ цэнэтэй зааврыг үл тоомсорлох нь дээр. Харилцаа холбоо бүр онцгой, өөр ертөнц юм. Түүндээ өөрийнхөө хуулиа бичиж яагаад болохгүй гэж?
3. Татгалзах.
Гурав дахь шат нь хоёр талын эргэцүүлэлээр тодорхойлогддог: би сонголтондоо алдаа гаргаж байна уу?
Бие дэхь химийн урвал явагдахаа больсон ч эрүүл ухаантай. Тиймээс - үл ойлголцол, хэрүүл маргаан, ... Одоо хүн бүр өөрийнхөө төлөө шийдвэр гаргадаг - орхих уу, үлдэх үү, бусдын дутагдлыг тэвчиж байна.
Цочмог мөчид алдаа гарсан мэт, буруу хүн ойрхон байгаа мэт санагддаг, гэхдээ өөр хэн нэгэнтэй бол бүх зүйл өөр байх болно.
Харилцааны үе шатны аюул нь "хамгийн тохиромжтой хүн"-ийг олох гэж оролдсон ч дараагийн түвшинд хэзээ ч хүрч чадахгүй байх явдал юм. Зарим хүмүүс "Татгалзах" үе шатанд үлдэж, амьдралынхаа туршид тойрон эргэлддэг.
Юу хийх вэ:
- Өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээ. Энэ үе шатанд бид далд ухамсартайгаар өөрийнхөө болон үйлдлийнхээ хариуцлагыг хамтрагчдаа шилжүүлдэг. "Чи намайг уурлуулж байна" болон "Би чамд уурлаж байна" гэсэн хэллэгүүд нь үндсэндээ өөр юм. Бид хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ сонгох эрхтэй - уучлах, өөрийгөө даруу болгох, хашгирах, гомдох. Түншийг зэмлэхгүйн тулд яг юу өөрчлөхийг хүсч байгаагаа ойлгохыг хичээсэн нь дээр. Тэгээд - үүнийг ярилц.
- Өөрчлөлтөд бэлтгэ.Энэ үе шатанд зан үйлийн хэв маяг, түүнчлэн тухайн хүн өөрөө өөрчлөгддөг. Харилцаагаа хадгалахын тулд метаморфозуудад бэлдэж, нөгөөдөө өөрийгөө илэрхийлэх боломжийг олгох хэрэгтэй. Шинэ хобби, найз нөхөд, ажил хөдөлмөр, өөрийгөө хөгжүүлэх зэрэг нь гэр бүлийн тогтсон уламжлалд нөлөөлдөггүй. Хосууд бие биетэйгээ дахин танилцаж, харилцааны дүрмээ дахин бичиж, шинэ суурийг бий болгоно. Үгүй бол та зугтах хэрэгтэй болно.
4. Тэвчээр.
Энэ бол харилцааны эргэлтийн цэг юм. Үүн дээр ихэвчлэн хосууд сэтгэл зүйч рүү хандаж, сэтгэлзүйн нийтлэл уншиж, харилцааны үе шатууд юу вэ, хямралыг хэрхэн даван туулах вэ гэсэн асуултын хариултыг хайж байдаг.
Энэ үед ихэвчлэн аль хэдийн хүүхэд байдаг, хосууд бие биедээ бага цаг зарцуулдаг. Хамтарсан амьдрал, төлөвлөгөө, өмч хөрөнгө нь хувийн хүсэл, сэтгэл хөдлөлийг дагах боломжийг олгодоггүй. Хэн нэгэн (эсвэл хоёулаа) буруугаар ойлгогдож, ганцаараа байгаа мэт санагддаг.
Энэ нь та бүх зүйлийг гомдолгүйгээр тэвчих ёстой гэсэн үг биш юм., юу болоод байна. Хэрэв та шинэ шатанд шилжихгүй бол тэвчээр чинь барагдах болно. Хэрэв хүүхдүүд өсч томрох үед эвлэл салсан бол энэ нь харилцаа нь үргэлж тэвчээрийн үе шатанд байсан гэсэн үг юм.
Ойролцоох холбоос байхгүй үед хосууд хоорондоо юу ярихаа мэдэхгүй байна.
Юу хийх вэ:
Энэ үеийн даалгавар бол өөр хүний бие даасан ертөнцийг хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Хамтрагчаа өөрчлөх гэж бүү оролд, харин өөртөө өөрчлөлт хийж эхлээрэй.
Одоо хэрүүл маргааныг зохицуулах боломжтой, хүн бүрийн зан авирыг урьдчилан таамаглах боломжтой болсон.
5. Үйлчилгээ.
Энэ үе шатанд бид дурлахгүй гадаад төрх байдлын талаар ярьж болно. Одоо даавар эмх цэгцтэй болсон тул хамтрагчид бие биедээ харамгүй сайхан зүйл хийдэг. Тэд бие биенээ харж, анхаарал халамж тавьдаг. Хэрэв харилцааны чихрийн баглааны үе шатанд үйлдлүүд нь өөртөө төвлөрсөн утгатай бөгөөд ойр орчмын хүн нь таашаал авах эх үүсвэр гэж ойлгогддог бол одоо хайртай хүн нь үйлчилгээний объект болж хувирдаг.
Юу хийх вэ:
Хямрал үүсэхээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд харилцааны шинэ цэгүүдийг олж, түншлэлийн өөр нэг талыг бий болгоход хангалттай. Жишээлбэл, өөрийн жижиг гэр бүлийн бизнесээ нээх эсвэл цэцгийн ор зохион байгуулж эхлээрэй - таны амтанд тохирсон зүйл.
6. Хүндэтгэл.
Хүмүүс хамтдаа хэд хэдэн сорилтыг давж, бие биенээ сайн таньж, хамтрагчаа байгаагаар нь хүлээж авч сурснаар харилцааны тав дахь шат эхэлдэг.
Энэ нь хатуу платоник хавсралт, талархал, итгэлцлийн нөөцийг бүрдүүлдэг онцлогтой. Түншүүд бодол санаа, мэдрэмжээ амархан хуваалцаж, бие биенийхээ хэрэгцээг ойлгодог.
Юу хийх вэ:
Одоо харилцаанд бага энерги зарцуулагддаг. Сүнслэг бие даасан байдал, хамтрагчаа хүндэлснээр та өөрийгөө хөгжүүлэх тал дээр илүү гүнзгий нэвтэрч чадна. Өөрт байгаа нөөц бололцоог ажил хэрэг болгох, цөхрөлгүй байх нь чухал. Хүн бүр өөрийн гэсэн гарцтай байхыг зөвлөж байна.
7. Хайр.
Хамтдаа бэрхшээлийг даван туулж, харилцан ойлголцлыг олж чадсан хосууд эцэст нь үүнийг олж мэдэв. Долоо дахь буюу эцсийн шатанд түншүүд бие биенээ үг хэллэггүйгээр ойлгодог, харилцаа холбоо тогтоож, бие биентэйгээ хамт байх дуртай байдаг.
Харилцааны үе шатуудыг нөхцөлт байдлаар хуваадаг. Нэг хос нь заримыг нь давж гарч чаддаггүй, гурав дахь нь хэд хэдэн үе шатыг давж чаддаг. Холбоог хадгалахын тулд одоо хоёр хүний хооронд юу болж байгааг, энэ үе шатанд хэрхэн биеэ авч явахыг ойлгоход хангалттай.
Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн бүх харилцаанд 3 үе шат байдаг: анхны хүсэл тэмүүлэл эсвэл романтик мэдрэмж, бие махбодийн таталцал, эцэст нь сэтгэл хөдлөлийн гүн гүнзгий холбоо.
Хүн бүр хайрын эцсийн шатанд хүрдэггүй бөгөөд энэ нь аяндаа ирдэггүй. Та бие биетэйгээ эрүүл амьдрахын тулд эдгээр долоон зөвлөмжийг дагаж мөрдвөл харилцааны хамгийн дээд шатанд хүрч чадна. Гэхдээ харилцааны үе шат бүрт баяр баясгаланг бүрэн мэдрэхийн тулд эхлээд эдгээр гурван үе шатыг ойлгох хэрэгтэй.
Хайрын ямар үе шатууд байдаг вэ?
Бид бүгд хайрын гурван үе шатыг туулдаг: хүсэл тэмүүлэл эсвэл романтик мэдрэмж, бие махбодийн таталцал, сэтгэл хөдлөлийн хавсралт. Гэхдээ хайр дурлалын эдгээр үе шатуудыг жилийн ой, гэрлэлт гэх мэт зарим үйл явдлаар тусгаарлах шаардлагагүй. Хамгийн магадлалтай нь хайрын гурван үе шат нь харилцааны туршид эв найртай хөгждөг.
Хүн бүр хайр дурлалын эцсийн шатандаа хүрдэггүй, ялангуяа салалт, салалтын тухайд.
Харилцааны хайрын гурван үе шат.
Романтик мэдрэмжүүд- хайрын эхний үе шат. Бие махбодийн түвшинд романтик хайр нь гормоны нөлөөгөөр үүсдэг: тестостерон ба эстроген. Хоёр зүрхийг нэгтгэх нь хайр дурлалын хувьслын зорилгод үйлчилж, бие биендээ хүчтэй бие махбодийн таталцлыг бий болгож, сэтгэл хөдлөлийн үе шатыг бий болгодог. Хайрын энэ үе шатанд бие махбодийн тархи эндорфинээр "ханасан" бөгөөд хүн хүчтэй, тааламжтай мэдрэмжийг мэдэрдэг. Хайрын объект нь төгс, төгс төгөлдөр болдог. Хайрын энэ үе шатанд хүн баяр хөөртэй, тэр ч байтугай сэтгэлийн хөөрөлтэй байдаг - энэ нь тэр дурласан гэсэн үг юм.
Бие махбодийн таталцалэрх мэдлийн төлөөх тэмцэл бол хайрын хоёр дахь үе шат ("дурлах" үе шат). Хүн хоолны дуршилаа алдаж, бага унтдаг, автобусанд, уулзалтын үеэр, шүршүүрт орохдоо хайрынхаа объектыг мөрөөддөг. Хайрын энэ үе шатанд бие тархи зэрэг бодисоор дүүрдэг допамин, норэпинефрин, серотонин. Хүндэтгэлийн объектоос идеал бүтээхийг оролддог - энд л эрх мэдлийн төлөөх тэмцэл үүсдэг. Харилцааны энэ үе шатанд амраг нь ямар хоол идэж болох, аль нь идэж болохгүй, ямар хөгжим сонсох, юуг сонсохгүй байх гэх мэт санал зөрөлдөөн гарч ирдэг. Дурлал нь өнгөрч, хүчтэй сэтгэл хөдлөлд автдаг.
Сэтгэл хөдлөлийн хавсралтэсвэл болзолгүйгээр хүлээн зөвшөөрөх нь хайрын гурав дахь шат юм. Сэтгэл хөдлөлийн холбоо нь амлалт, харилцаа холбоо, тэр ч байтугай хүүхэд төрүүлэхтэй холбоотой байдаг (гэхдээ ойр дотно байхаас айх айдас олон хүнийг хайрын энэ шатанд хүрэхэд саад болдог). Хайр дурлалын энэ үе шатанд хүн хамтрагчийнхаа эерэг ба сөрөг шинж чанарыг аль хэдийн мэддэг болсон бөгөөд хосууд хамтдаа амьдралаа босгохоор шийддэг. Энэ үе шатанд янз бүрийн зөрчилдөөн гарах магадлал өндөр байдаг. Ойр дотны хоёр хүн шийддэг: тэд эрүүл, хайраар дүүрэн харилцаатай байх болно, эсвэл бие биедээ тохирохгүй байна.
Хайртай байгаарай
Хайр бол зүгээр л бидний амьдралд баяр баясгаланг авчирдаг хэрэгсэл биш (магадгүй урам хугарах, өвдөх). Хайр бол өөрчлөгдөж, өсдөг, анхаарал шаарддаг амьд, эрч хүчтэй амьтан бөгөөд үүнийг эрхэмлэх ёстой. Гурван үе шатанд бидний хайр бидний мөн чанар, бүх давуу болон сул талуудыг илчлэхэд тусалдаг.
Бүх үе шатанд хайр таны давуу болон сул талуудыг хүлээн зөвшөөрөхөд тусалдаг. Хайр нь бидний ойр дотны хүний давуу болон сул талыг мөн илчилдэг.
Хайрын 3 үе шатанд тогтвортой харилцааг хөгжүүлэх 7 зөвлөгөө:
1. Таны хяналтанд байгаа зүйлд анхаарлаа төвлөрүүл: таны үзэл бодол, зан байдал, үг, эрч хүч. Хэрэв та хайр дурлалын харилцааны зарим үе шатанд ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хүсч байвал өөрөө биеэ авч яваарай - хамтрагчаасаа үйлдэл хүлээх хэрэггүй.
2. Өөрийгөө илэрхийлэх ухаалаг аргуудыг хайтаны бухимдал, уур хилэн эсвэл урам хугарах. Харилцааны бүх үе шатанд үнэнч, үнэнч, эелдэг, хайраар дүүрэн бай.
3. Хайрын анхны мөчүүдийг санаарай!Хайртай хүнтэйгээ үргэлж ойр байх хүсэл эрмэлзэл, хүсэл тэмүүллийг санаарай. Хайртай хүнийхээ сэтгэлийг хамгийн их татсан зан чанарын талаар бодоорой - хуучин мэдрэмжүүд дахин амилах болтугай.
4. Хамтрагчийнхаа сайн чанарыг үнэл, хамтдаа өнгөрүүлсэн амьдралдаа талархаж байгаарай. Талархал нь бүх үе шатанд та хоёрын харилцааг бэхжүүлж чадна.
5. Сэтгэл хөдлөлийн дотно харилцаанд анхаарлаа хандуулаарайхайрын үе шат бүрт. Таны хайр боломжийн, гэрэл гэгээтэй байг.
6. Мэдрэмжээ хянаж бай.Хайртай хүн чинь чамайг тэнэг юм уу үнэ цэнэгүй мэт сэтгэгдэл төрүүлж чадахгүй. Хэрэв та одоогийн амьдралынхаа нөхцөл байдлын талаар хоосон эсвэл гунигтай байгаа бол хүсэл мөрөөдөл, зорилгынхоо талаар бод. Та өөрийн хүссэн амьдралаар амьдарч байна уу? Та зүрх сэтгэлээ сонсож байна уу? Өөрийн зан чанар, оюун ухаан, оюун санаагаа хөгжүүлж, сайжруул. Харилцааны тодорхой үе шатанд таныг юу аз жаргалтай болгохыг олж мэдээрэй. Аз жаргалтай байх амьдралаа бүтээж эхэл.
7. Хайр дурлалын аль ч үе шатанд харилцан зөвлөгөөг анхаарч үзээрэй. Хэрэв та хайр дурлалын мэдрэмжээ алдсан бол энэ нь хувийн асуудал эсвэл хамтдаа шийдэх ёстой харилцан асуудал байж болно. Сэтгэл судлаачийн бодитой үзэл бодол, санваартан эсвэл итгэмжлэгдсэн найзынхаа зөвлөгөө нь харилцааны бүх үе шатанд хүндрэлтэй үед маш их тус болно.
Хайрын аль ч үе шатанд байсан хамаагүй "Би чамд хайртай!"
Хайр өөр өөр хэлбэрээр ирдэг гэдгийг хүн бүр мэддэг. Энэ нь эцэг эх, хүүхэд, эх орон, тэжээвэр амьтан гэх мэтээр илэрч болно. Энэ нийтлэлд бид эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хайрын тухай ярих болно. Удаан хугацааны турш би эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн жинхэнэ хайр гэж юу болохыг ойлгохыг хичээсэн, үүнийг хайр дурлал, өмчлөх мэдрэмж эсвэл өөр зүйлтэй хэрхэн андуурч болохгүй.
Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хайр дурлалын харилцаа хөгжлийн үе шаттай байдаг. Манай нийгэмд хайрын харилцааны эхний шатыг хайр гэж андуурдаг. Гэвч бодит байдал дээр бүх зүйл өөр, жинхэнэ хайр 6-р шатанд аль хэдийн олддог бөгөөд түүнд хүрэхийн тулд та харилцааны талаар маш их ажиллах хэрэгтэй. Гэхдээ надад итгээрэй, энэ нь үнэ цэнэтэй юм!
Хайрын үе шатууд
Хайртай
Хайрын эхний шат бол дурлах явдал юм. Тийм ээ, энэ бол ихэвчлэн хайр гэж эндүүрдэг зүйл юм. Дурлах нь бие биенээ аль болох олон удаа харах хүслээр илэрдэг бөгөөд ар талдаа далавч ургаж байгаа мэт эйфори мэдрэмж төрдөг. Энэ байдалд хүн амьдралын нөхцөл байдлаас үл хамааран аз жаргалтай байдаг, тэр газар дээгүүр хөвж байгаа мэт санагддаг. Та энэ мэдрэмжийг мэддэг гэж бодож байна.
Чухамдаа дурлах нь маш тааламжтай мэдрэмж учраас хайр дурлалтай андуурч байдаг. Гэхдээ та дурлахыг сайтар ажиглавал энэ нь тийм биш гэдэг нь тодорхой болно. Дурлах нь хүний цусанд эндорфин (таашаалын даавар) их хэмжээгээр ялгардаг тул түүнд эйфори болон аз жаргал мэдрэгддэг. Харин цусан дахь эндорфины хэмжээ багасмагц амьдрал саарал, уйтгартай, утга учиргүй мэт болж эхэлдэг. Мөн тэр хүн дахин энэ мэдрэмжийг мэдрэх арга замыг хайж эхэлдэг. Үүний тулд түүнд хайртай хүн хэрэгтэй. Хэрэв хайрт нь ижил мэдрэмжийг төрүүлэхээ больсон бол тэр шинэ хайрыг хайж эхэлдэг. Танд юу ч сануулахгүй байна уу? Энэ бол хамгийн цэвэр хэлбэрээр донтолт юм!
Мансууруулах бодис донтогч эсвэл архичинг ажиглаарай, тэд дурлах шатандаа ирсэн хүнтэй адилхан зан авир гаргадаг. Тэд бас нэг тунгаар хар тамхи, согтууруулах ундаа хэрэглэхгүйгээр амьдралаас таашаал авдаггүй.
Байгаль нь үр удмаа хайрлах хайрыг бий болгосон. Тиймээс энэ нь бие биенээ татахын аргагүй таталт, хүсэл тэмүүлэл, аль болох олон удаа хамт байх хүслийг төрүүлдэг. Ийм нөхцөлд эмэгтэй хүн жирэмслэхийн тулд богино хугацаа хангалттай. Тиймээс дурлах нь удаан үргэлжилдэггүй: дунджаар 6 сараас 3 жил хүртэл. Үүний дараа гунигтай зайлшгүй байдал - хайр өнгөрч, эсвэл дурлах болно. Дараа нь хүмүүс харилцааны хоёр дахь шатанд шилжих, улмаар жинхэнэ хайранд ойртох эсвэл зугтах сонголттой тулгардаг.
Олон хүмүүс эхний шатанд нийлж, хайр өнгөрсөн юм уу, эсвэл энэ нь тэдэнд зүгээр л санагдаж байсан ч жинхэнэ хайр биш байсан гэж шийддэг. Мөн тэд шинэ, гэхдээ жинхэнэ хайрыг хайхаар хөдөлсөн.
Эхний шатны нууцлаг байдал нь хосууд өөр өөр цаг үед дурласнаар илэрдэг. Нэг хүн нөгөө хүндээ дурлахаа больсон ч хоёр дахь нь түүнд байгаа хэвээр байж магадгүй юм. Эхнийх нь амрагаасаа эндорфин авахаа больсон тул тэр шинэ хайрыг хайж болно, учир нь баяр баясгалангийн даавар байхгүй бол амьдрал саарал, гунигтай мэт санагддаг. Түүнийг явсны дараа хоёр дахь хүн эндорфины дутагдалд орж, зөвхөн түүнийг аз жаргалтай болгож чадна гэдэгт итгэлтэй байгаа тул хайртай хүнээсээ хамааралтай болж эхэлдэг. Эндээс яруу найрагч, дуучдын дуулдаг хайрын жүжиг бүхэлдээ.
Хайрлах нь төгсгөл биш гэдгийг хосууд ойлгох ёстой. Үгүй бол та амьдралынхаа туршид нэг түншээс нөгөө рүү гүйж, нэг тармуур дээр бүдэрч болно. Энэ нь насан туршдаа нэгдүгээр ангид сурсантай ижил, зөвхөн өөр өөр сургуульд сурдаг. Харилцаа нь төлөвших ёстой бөгөөд үүнийг дагаад бид хувь хүн болж өсдөг.
Ханалт
Хэрэв та эхний шатанд салахгүй гэж шийдсэн хэвээр байгаа бол харилцааны хоёр дахь үе шат - Ханалт руу шилжинэ.
Энэ үе шатанд харилцаа илүү тайван замаар явагдана. Та нар хамтдаа байгаа, хамтдаа сайхан санагддаг ч сэтгэл хөдлөл бага зэрэг буурч, бие биенээсээ гадна бусад зүйлийг сонирхож эхэлдэг. Та найз нөхөд, хоббигоо санаж, ажил эсвэл суралцахад илүү их цаг зарцуулж эхэлдэг. Та хоёр л байхын тулд дэлхийн хязгаар хүртэл зугтахыг хүсэхгүй байна.
Ханалтын үе шат нь хүний амьдралд илүү таатай гэж үздэг. Учир нь хүн дурлах үе шатанд байхдаа бие махбодь нь бие махбодийн болон сэтгэл санааны хэт ачааллыг мэдэрч, биеийн бүх чадвар нь энэ байдлыг хадгалахад зарцуулагддаг тул нөөц нь хурдан шавхагддаг. Энэ бол дурлах нь хурдан өнгөрдөг бас нэг шалтгаан юм. Энэ бол бидний биеийн хамгаалалтын урвал юм. Тэгэхгүй бол бид шууд утгаараа хайрандаа шатаж байх байсан.
Нэг асуудалгүй бол хоёр дахь шатанд нэлээд удаан байж болно. Ихэвчлэн түншүүд нэгэн зэрэг тайзнаас тайз руу шилждэггүй. Ихэнх тохиолдолд нэг хүн хоёрдугаар шатанд шилжсэн бол нөгөө нь эхний шатанд хэвээр байна. Үүнээс болоод үл ойлголцол их гардаг. Эхнийх нь найз нөхөд, ажил болон бусад зүйлд аль хэдийн татагддаг; Хоёр дахь нь үүнээс болж гомдож, хайртай хүн нь түүнийг хайрлахаа больсон гэж үздэг. Энэ шалтгааны улмаас хэрүүл маргаан, дургүйцэл үүсдэг. Хоёрдахь хүн эхнийхээсээ анхаарал халамж, хайрыг илүү тууштай шаардах тусам тэр харилцааны гурав дахь шат руу хурдан шилжих болно.
Сэтгэл ханамж
Харилцааны гурав дахь үе шат нь хүн хамтрагчаасаа залхсан мэт мэдрэмж төрдөг. Амьдралд нь дэндүү их байгаа юм шиг мэдрэмж төрдөг. Хэрэв хамтрагч нь анхаарал халамж тавьж эхэлбэл цочромтгой байдал гарч ирдэг. Харин ч түүнээс зугтаж ядаж хэд хоног уулзахгүй баймаар байна. Энэ үе шатанд анхны дуулиан шуугиан гарч ирдэг.
Гурав дахь шат нь харилцааны хувьд нэлээд аюултай. Түншүүд эсвэл нэг хамтрагчдад хайр өнгөрч, өөр хэн нэгнийг хайхаар улам бүр татагдаж байгаа мэт санагдаж эхэлдэг. Үүний үр дүнд тэд тэр даруй салдаг, эсвэл нэг нь найз нөхөдтэйгээ хаа нэгтээ гадуур эсвэл бизнес эрхэлдэг, нөгөө нь үүнээс болж зовж шаналдаг.
Хэрэв энэ үе шатанд хосууд салаагүй бол дараагийн шатанд шилжинэ.
Жийрхэх
Дөрөвдүгээр үе шатанд бүх зүйл улам дордож, дух нь мөргөлдөж, хөнжлөө өөртөө татаж эхэлдэг. Янз бүрийн гүтгэлэг, доромжлолыг ашигладаг. Хэн ч буулт хийхийг хүсдэггүй бөгөөд хамтрагчдаа үнэхээр хэрэгтэй зүйлээ биш зөвхөн хүссэн зүйлээ өгөхөд бэлэн байдаг. Энэ бол харилцааны хамгийн хэцүү үе юм. Энэ нь бие биенийхээ талаар тасралтгүй гомдол, нэхэмжлэл, үл ойлголцол дагалддаг. Энэ мөчид та хамтдаа хүүхэдтэй байсан ч бүх зүйлээ орхиж, явахыг хүсч байна.
Гэхдээ энэ хугацаанд та эрт орой хэзээ нэгэн цагт бүх харилцаа энэ үе шатанд ирдэг гэдгийг ойлгох хэрэгтэй, учир нь бидний хүн нэг бүр өөр өөр нөхцөлд өссөн, бид өөр өөр амьдралын зарчимтай байж болно. Өөрийгөө шаардаж, хамтрагчаа бүх мөнх бус нүглийн төлөө буруутгахын оронд түүний хүслийн талаар асууж, түүний үгийг сонсож, харилцан буулт хийж эхлээрэй. Хамгийн гол нь “би, би, минийх” биш, “бид, бид, бидний” гэсэн ангилалд сэтгэж, бие биенээ дайсан биш холбоотон гэж харах хэрэгтэй.
Хэрэв зөвхөн нэг түнш энэ байр суурийг хүлээн зөвшөөрч, нөгөө нь бүх зүйлийг үл тоомсорлож, зөвхөн өөрийнхөө тухай бодож, буулт хийхийг хүсэхгүй байгаа бол та салах талаар бодох хэрэгтэй. Тамд амьдрах нь сонголт биш юм. Хэдийгээр 4-р шатандаа гацаж, муур нохой шиг амьдардаг, насаараа зовдог хосууд бас байдаг.
Тэвчээр
Хэрэв таны харилцаа шалгалтыг давж, хамтрагчтайгаа тохиролцож чадсан бол таны харилцаа 5-р шат руу шилждэг. Энэ үе шат нь уйтгартай байдгаараа онцлогтой бөгөөд олон хосууд амьдралынхаа туршид гацдаг. Аав, ээж хоёр маань хүртэл олон жил гацсан гэдгээ хүлээн зөвшөөрсөн. Зөвхөн үүнийг ухаарсан нь тэдэнд ямар нэг зүйлийг өөрчилж, цааш явахад тусалсан.
Харилцааны 5-р үе шатанд түншүүд аль хэдийн буулт хийж, уур хилэн, өвдөлт үүсгэж болох хурц булангуудыг тойрч сурсан. Ерөнхийдөө дайны үе дуусч байна. Ямар нэг зүйл та нарыг хамт байлгаж байсан бөгөөд энэ нь үргэлж бие биенээ хайрлах хайр байгаагүй. Энэ нь ганцаараа байхаас айх, хамтдаа хүүхэд төрүүлэх, ямар нэг зүйлийг өөрчлөх хүсэлгүй байх, өмч хөрөнгө олж авах гэх мэт байж болно. Үүний үр дүнд та хөршүүд эсвэл найз нөхөд шиг өдөр тутмын асуудалд автсан амьдарч чадна. Нэг үгээр хэлбэл, бие биенээ хүлээн зөвшөөрсөн уйтгартай зэрэгцэн орших, гэхдээ хайргүй.
Насан туршдаа 5-р шатанд гацахгүйн тулд тэвчээрээс үйлчилгээ рүү шилжих хэрэгтэй. Мөн энэ нь та бие биенээ өөрийн зорилгоор ашиглах ёстой гэсэн үг биш юм. Энэ нь хэлэлцээр хийх цаг болсон гэсэн үг. Та түүнд үйлчилж, түүнд ямар үйлчилгээ хэрэгтэйг хэлээрэй. Энэ үе шатанд эгоизмын эсрэг тэмцэл явагдаж байна. Өмнөх үе шатуудыг даван туулж, та хоёулаа зөвхөн өөрийнхөө тухай бодох, бие биенээ өөрчлөх, шаардах нь аз жаргалтай харилцаанд хүргэдэггүй гэдгийг ойлгох ёстой. Үлдсэн зүйл бол бие биенээ баярлуулахыг хичээх боломж юм.
Үүний үр дүнд хүн бүр гэр бүлдээ эерэг хувь нэмэр оруулахыг хичээж, бие биедээ анхаарал тавьж, хувийн хил хязгаарыг зөрчихгүй байх ёстой. Та яагаад хамтрагчдаа дурласнаа санаж, түүний чиний төлөө хийсэн бүх сайн зүйлд нь талархаж, түүний шийдвэр, сонголтыг хүндэтгэж, түүнийг илүү олон тааламжтай зүйлээр баярлуулахыг хичээ. Хэрэв та үүнийг бие биетэйгээ холбоотой хийвэл та тааламжтай 6-р шат руу шилжих болно - Хайр.
Хайртай
Ийм урт замыг туулж, олон тооны зовлон зүдгүүр, үл ойлголцлыг даван туулж байж та жинхэнэ хайрыг хүртсэн. Харамсалтай нь цөөхөн хүн энэ шатанд хүрдэг.
Хайр бол хэн нэгэнтэй тааралдаад гэнэтийн мэдрэмж төрж сугалаанд хожих шиг биш гэдгийг та одоо ойлгож байна. Хайр гэдэг бол тухайн хүнийг бүхэлд нь хүлээн зөвшөөрч, түүний бүх давуу болон сул талуудыг мэдэж, түүний дүр төрхийг дурлахгүй байх явдал юм.
Харилцааны 6-р шатанд байгаа түншүүд амьдралынхаа эцэс хүртэл хамт байхыг хүсч байгаа гэдэгт итгэлтэй байгаа бөгөөд тэд бие биедээ бүрэн итгэдэг бөгөөд илүү сайн хүнийг хайх талаар боддоггүй. Энэ үе шатанд хайр нь жинхэнэ мөн чанараараа - үйлдлээр илэрдэг. Хэрэв дурлах үе шатанд хамтрагчдын хувьд хамгийн гол зүйл бол хамтдаа байж, бие биедээ хүрч, хөгжилтэй байх явдал юм бол Хайрын үе шатанд бие биенээ баярлуулах явдал юм. Энэ үе шатанд хүн бүр хамтрагчдаа аз жаргалтай, хайртай байхын тулд юу хийх хэрэгтэйг төгс ойлгож, аз жаргалтайгаар үүнийг хийдэг.
Хэрэв таны хамтрагч чамайг аз жаргалтай болгож чадахгүй гэж хэлсэн бол зөвхөн та өөрийнхөө төлөө үүнийг хийж чадна! Битгий итгэ! Магадгүй, магадгүй!
Гэхдээ 6-р шат бол сүүлчийнх биш;
Сүнслэг нөхөрлөл
Зөвхөн цөөхөн нь энэ шатанд хүрдэг. Эдгээр нь юуны түрүүнд ухаалаг, ухамсартай хүмүүс юм. Үлдсэн хэсэг нь харилцааны тааламжгүй үе шатанд гацсан, эсвэл хамтрагчаа байнга сольж, ижил тармууртай мөргөлддөг.
Сүнслэг нөхөрлөлийн үе шатанд түншүүд нэг болж байх шиг байна. Энэ бол зүгээр л хайраас илүү зүйл юм. Хамтрагч бүр хайртай хүнтэйгээ уулзах нь амьдралын хамгийн сайхан бэлэг гэж итгэлтэйгээр хэлж чадна. Та ийм олон хосыг мэдэх үү?
Харамсалтай нь манай орчин үеийн ертөнцөд гадаад гоо үзэсгэлэн, нийгэм дэх амжилт, материаллаг баялагт хамгийн их анхаарал хандуулдаг боловч үүн дээр та жинхэнэ хайр, сүнслэг нөхөрлөлийг бий болгож чадахгүй. Ийм харамсалтай статистик гарч байна. Манай нийгэм харилцан хайр сэтгэл дээр суурилсан эв найртай харилцааг бий болгоход чиглээгүй. Мөн бүх зүйлийн шалтгаан нь мунхаглал, худал үнэлэмж юм.
Бүх хосууд бүх үе шатыг туулдаг уу?
Сэтгэл зүйчдийн үзэж байгаагаар ийм л байна. Цорын ганц ялгаа нь тэдний дамжих хурд юм. Хэрэв дурлах үе шат нь дааврын үйлдвэрлэлээс хамаардаг тул дундаж хугацаа (6 сар-3 жил) байвал үлдсэн үе шатуудын үргэлжлэх хугацаа огт өөр байж болно. Энэ нь таны мэдрэмж, зан чанар, даруу байдал, хувь хүний хөгжлийн түвшин, ухамсараас хамаарна.
Хэрхэн хурдан хайранд хүрэх вэ?
Тааламжгүй үе шатуудыг даван туулах үйл явцыг хурдасгаж, хурдан хайранд хүрэхийн тулд та харилцааны хамтрагчаа анхааралтай сонгох хэрэгтэй. Үүнийг хийхийн тулд харилцан бие биенээ хүндэтгэх, бие биенээ баярлуулах хүсэл эрмэлзэлтэй байх ёстой. Хэрэв та хэн нэгэнтэй ганцаардлаас айж, түүнийг өөрчлөх найдвараар харилцаанд орвол, эсвэл өөртэйгөө хүчээр харилцаатай байгаа бол сайн зүйл хүлээх хэрэггүй. Та олон жил тарчлааж, нандин зорилгодоо хүрэхгүй байх эрсдэлтэй.
Харилцаанд орохын өмнө үг, амлалт биш харин үйлдлийг нь хар. Би эмэгтэйчүүдийн сайттай болохоор охидоо хараат эрчүүдтэй (архичин, хар тамхичин, мөрийтэй тоглоомчид), гонгинолч, залхуу, эмэгтэйчvvд, дарангуйлагч, эмгэгийн хардагчид, ээжийн хvvхдvvд, мєнхийн шvvмжлэгч нартай битгий хутгалдаарай. Харилцааны эхэн үед ч та хэн нь хэн бэ гэдгийг ойлгож чадна. Хамгийн гол нь үүнд нүдээ анихгүй, тэр тантай хамт өөрчлөгдөнө гэж битгий бодоорой. Өөрчлөхгүй! Ийм хүмүүс бараг өөрчлөгддөггүй. Эдгээр сорьцын аль нэгийг нь харсны дараа та өөрийгөө асуудалтай харилцаанд оруулахгүйн тулд хурдан зугтах хэрэгтэй.
Хайрлах замаа хурдасгахын тулд хийх дараагийн зүйл бол ухамсартай байх явдал юм. Үүнийг хийхийн тулд та юу болж байгааг тодорхой ойлгож, хамтрагчтайгаа бүх асуудлыг ярилцаж, буулт хийх хэрэгтэй. Та түүнийг таамаглах болно гэж бодох шаардлагагүй, харин хүслээ илэрхийлээрэй. Энэ бол үл ойлголцлоос зайлсхийх цорын ганц арга зам юм.
Ханах, ханах үе шатанд өөрийгөө тулгаж, гистерик байдалд автахгүй байх, зэвүүцлийн үе шатанд бууж өгөхгүй байх, Тэвчээрийн шатанд уйтгартай зэрэгцэн амьдрахаас татгалзаж, зорилгоо тодорхой харах нь чухал юм. бэрхшээлийг үл харгалзан түүн рүү яв.
Хайрын үе шатуудын тухай видео
Энэ видеонд хосууд хайр дурлалын үе шатыг хэрхэн туулж байгааг харуулсан жишээ юм. Хэдийгээр үе шатуудын нэр өөр ч мөн чанар нь хэвээрээ л байна.
Хайр дээр суурилсан эв найртай харилцааг бий болгохыг хүсч байна!
Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хамтын амьдрал тодорхой хэмнэлийн дагуу явагддаг: хэдэн жил тутамд шинэ үе шат эхэлж, үе шат бүр өөр өөрийн баяр баясгалан, бэрхшээлийг дагуулдаг.
1. Харилцааны үе шат: Маршмаллоу-шоколад - хүсэл тэмүүлэл (халуурах) ба эмзэглэл (гэрлэлтийн эхний 2 жил)
Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс уулзаж, дурлах үед тэдний бие нь дэлхийг тод өнгөөр буддаг тодорхой гормонуудыг үүсгэдэг. Энэ мөчид дуу хоолой нь юутай ч зүйрлэшгүй мэт санагдаж, ямар ч тэнэглэл гайхалтай санагддаг. Тухайн хүн хар тамхины хордлогод орсон бололтой. Энэ хугацаанд та ямар ч шийдвэр гаргах ёсгүй, учир нь энэ эмийн үр нөлөө эцэстээ дуусч, бүх зүйл хэвийн байдалдаа орно.
Энэ үед шинээр гэрлэсэн хүмүүст бал сар хэзээ ч дуусахгүй юм шиг санагддаг. Хоёр түнш хоёулаа бие биенийхээ хүслийг биелүүлэхийг хичээдэг бөгөөд аль болох олон удаа хамт байхыг хичээдэг. Энд мэдээжийн хэрэг эхний ээлжинд бие махбодийн хайр дурлал: хүсэл тэмүүлэл, секс. Сэтгэл судлаачид энэ үеийг "Мэдрэмжийн хавар" гэж нэрлэдэг.
Энэ үе шат нь амар амгалан, ханасан байдлаар төгсдөг бөгөөд энэ нь аажмаар дараагийн үе шатанд шилждэг.
2. Харилцааны үе шат: урам хугарах, жигших (гэрлэлтийн 3-4 жил)
Эхний эйфори өнгөрч, гэр бүлийн өдөр тутмын амьдрал эхлэв. Зөвхөн одоо л олон эхнэр, нөхөр нь тэдний хайр дурлалын эхний саруудад тэдний төсөөлж байсан шиг биш байгааг анзаарч байна. Эмэгтэйчүүдийн 87% нь гэрлэсний 2 дахь жилдээ сонгосон хүнээ хайрлахаа больсон гэсэн. Хэдийгээр энэ нь мэдээжийн хэрэг хэтрүүлэг боловч харамсалтай нь олон гэрлэлт 4 дэх жилдээ салдаг. Энэ үед анхны хүүхэд аль хэдийн өсч том болсон бөгөөд эмэгтэй дахин эрх чөлөөг мэдэрдэг.
Энэ үе шат нь аливаа урт хугацааны харилцааны хувьд заавал байх ёстой. Урам хугарах, дургүйцэх үе шатанд томруулдаг шил өгсөн мэт хэрүүл маргаан эхэлдэг бөгөөд та хамтрагчдаа байгаа дутагдал дээр анхаарлаа төвлөрүүлдэг. Хамгийн хөнгөн, хамгийн ихҮгүй ээҮүнээс гарах гарц бол салалт. Энд юу болоод байнаҮгүй ээзөв үү? Тэгэхээр энэ нь та дахин зефир-шоколадны үе шатанд орж байна гэсэн үг, гэхдээ өөр хамтрагчтай бол бүх зүйл дахин болно.
Олон хүмүүс зөвхөн энэ 2 үе шатанд л эргэлддэг. Энэ нь тэд урт хугацааны, ноцтой гэр бүлийн харилцаанд ороход бэлэн биш байгааг харуулж байна.
Гэхдээ зарим хүмүүсийн хувьд энэ бол амьдралын хэв маяг юм.
Ведэд эдгээр 2 үе шатыг "соёл иргэншсэн хүнээс доогуур түвшин" гэж үздэг, учир нь та жинхэнэ харилцаандаа ийм хэвээр байна.Үгүй ээорсон.
3. Харилцааны үе шат: нөхөн үржихүй, тэвчээр (гэрлэлтийн 5-6 жил)
Хүүхэдтэй болоогүй хүмүүс гэр бүлээ өргөжүүлэхээр төлөвлөж байна. Хайр тийм ч халуун биш, харин илүү утга учиртай болсон. Гэвч эр хүн эхнэрийнхээ жирэмслэлтэнд бие махбодийн хувьд "оролцож" чадахгүй тул ихэнхдээ эхнэрээсээ ухаангүй холддог. Үр дагавар: Жирэмсэн эхчүүдийн 70 хувь нь бэлгийн харьцааны хомсдолтой байдаг.
Түншүүдийн хоорондох хэрүүл маргаан үргэлжилсээр байгаа ч өмнөх үеийнхтэй адил үхлийн шинж чанартай байдаг тул хэрүүл маргаан дуусахад харилцаа дахин сэргэнэ гэдгийг хоёулаа мэддэг. Хэрэв бид тэвчээрийг хөгжүүлэхийн тулд хүчин чармайлт гаргавал оюун ухааныг хөгжүүлснээр шагнагдах болно. Энэ бол байгалийн хууль. Тиймээс энэ үе шатанд бидэнд оюун ухаан өгөгддөг.
4. Харилцааны үе шат: хүч чадал ба үүрэг, итгэлцэл, хүндэтгэл (гэрлэлтийн 7-8 жил)
Энэ үе шатнаас өмнө хайр гэж байгаагүй. Энэ бол эхнийх нь: "Би тэр (тэр) надад өртэй биш, харин би түүнд өртэй гэж бодож эхэлдэг." Хариуцлагадаа анхаарах нь биднийг хөгжүүлдэг.
Энэ нь ихэвчлэн гэр бүлийн амьдралын хамгийн идэвхтэй үе юм. Гэрлэсэн хосууд анхны сэтгэлзүйн бэрхшээлийг даван туулж чадсан тул одоо тэд маш тодорхой зорилготой байна: эхнэр, нөхөр хамтдаа орон сууц худалдаж аваад, түүнийг тохижуулах. Эрэгтэй хүний мэргэжлийн байр суурь нэлээд хүчтэй байдаг, олон эмэгтэйчүүд хүүхэд төрсний дараа дахин ажиллаж эхэлдэг. Гэр бүл доторх үүргийг хуваарилдаг, хүн бүр "өөрийн газраа" мэддэг.
5. Харилцааны үе шат: амралт, нөхөрлөл (9-11 жилийн гэрлэлт)
Нөхөрлөл бол хайрын ноцтой бэлтгэл юм.
Нөхөрлөлийн үндэс суурь нь гэр бүлийн санхүүгийн байдал зэрэг нэлээд хүчтэй байдаг. Хосууд 30 насныхаа ойг давсан тул салах магадлал буурсан. Энэ үе шат бол "Гэрлэлтийн зун" юм. Олон эхнэр, нөхөр хоёулаа үүрэг хариуцлагыг аль хэдийн хуваарилж, ихэвчлэн сонгодог зарчмыг баримталдаг: эрэгтэй нь мэргэжлийн салбарт, эмэгтэй нь өрхөд тэргүүлдэг. Зөвхөн хүүхэд хүмүүжүүлэх асуудлаар л маргаан үүсдэг. Аз жаргалтай гэр бүлийн гадаад шинж тэмдэг: гэрлэснээс хойшхи эхний 10 жилд эмэгтэйчүүд дунджаар 8 кг, эрэгтэйчүүд 8.5 кг жинтэй болдог.
6. Харилцааны үе шат: үр дүн ба хайр (гэрлэлтийн 12-14 жил)
Дөчин насны төрсөн өдрөөрөө эмэгтэйчүүд (мөн арай хожуу эрчүүд) гэрлэлтийн анхны үр дүнг дүгнэж эхэлдэг. Тэд амьдралынхаа төлөвлөгөөг дахин шалгадаг, учир нь тэд хамгийн чухал зүйлийг биелүүлэхэд тийм ч их цаг үлдээгүй гэдгийг ойлгодог.
Ийм нөхцөл байдалд байгаа олон түншүүд өөрсдийгөө мухардалд орсон, сэтгэл дундуур байгаа, бүр ухрахад бэлэн байна гэж итгэдэг.
Бусад хамтрагчид мөнгө бол амьдралын хамгийн чухал зүйл биш гэдгийг ойлгодог. Дэлхий дээрх бүх мөнгөнөөс хамаагүй чухал зүйл байдаг: байшин, хань ижил, үр хүүхэд ... - дүүрэн гэр, гэр бүлийн эрүүл гишүүд. Энэ бол гэрлэлтийн "намрын эхэн" юм.
7. Харилцааны үе шат: хямрал (гэрлэлтийн 15-20 жил)
Хайр нь зуршил болж, түншүүд бие биенээсээ аажмаар холдож эхэлдэг. Эмэгтэйчүүд нөхрийнхөө анхаарал суларч, түүний хайхрамжгүй байдлыг тэвчихийг хүсдэггүй. Олон эмэгтэйчүүд энэ хугацаанд дунджаар 17 кг жин нэмдэг. Эрэгтэйчүүдэд ихэвчлэн "зүүн" холболт үүсдэг. Гэсэн хэдий ч тэд гэрлэлтийн тав тухыг орхихгүй бөгөөд хайрын гурвалжинг илүүд үздэг. Эмэгтэйчүүд эсрэгээрээ салах гэж ноцтой оролдлого хийдэг. Энэ хугацаа нь гэр бүл салалтын дийлэнх хувийг эзэлдэг бөгөөд тэдний 70 хувьд нь санаачлагч нь эмэгтэйчүүд байдаг.
8. Харилцааны үе шат: шинэчлэлт (гэрлэлтийн 21-25 жил)
Түншүүд ирээдүйн амьдралын бүх боломжит хувилбаруудыг шалгасан бөгөөд одоо ч гэсэн хамт байсан. "Шинэчлэлийн намар" эхэлж байна. Хүүхдүүд өсч том болсон бөгөөд эцэг эхийнхээ тусламж (санхүүгийн тусламжаас бусад тохиолдолд) хэрэггүй. Олон эрчүүд ажил дээрээ "хоёр дахь салхи" авдаг. Эмэгтэйчүүд бие даасан мэргэжлийн үйл ажиллагаанд оролцохдоо баяртай байдаг.
9. Харилцааны үе шат: "Хаврын сүүл үе" (гэрлэлтийн 26-30 жил)
Хүүхдүүд эцгийнхээ гэрээс гарахад хайр нь гэнэт шинэ түлхэц авчирдаг: энэ нь илүү зөөлөн, хувиа хичээдэггүй болдог. Гэр бүлийн 48% нь харилцааг маш аз жаргалтай гэж үздэг. 38% - эв найртай, зөвхөн 3% - ачаалал ихтэй.
10. Харилцааны үе шат: өндөр нас (31 жил гэрлэсний дараа)
Ургац хураах цаг. Амьдралынхаа туршид хамт амьдарсан эхнэр, нөхөр хоёр бие биедээ гүн гүнзгий мэдрэмж, цагийг хамтдаа өнгөрүүлсэнд талархаж, хайрынхаа үр шимийг хүртэх боломжтой. Хэдийгээр эрчүүдийн бие бялдрын чадвар аажмаар суларч байгаа ч хамтрагчид бие биедээ хязгааргүй итгэдэг. Гэрлэлт "Алтан намар"-д хүрчээ.
Хайрын сэтгэл зүйг манай соёл иргэншлийн хөгжлийн туршид хүмүүс идэвхтэй судалж ирсэн. Мөн орчин үеийн сэтгэл судлаачид амьдралын шинжлэх ухааны эртний мэргэн бичвэрүүдэд дурдсантай ижил дүгнэлтэд хүрсэн: хайрын мэдрэмж нь хайрын өөрийн гэсэн үе шаттай байдаг. Хайр дурлалын 7 үе шат байдаг. Мэдээжийн хэрэг бүх хосууд хайр дурлалын эдгээр үе шатуудыг туулдаг. Хайр дурлалын бүх долоон үе шатыг судалсны дараа эмэгтэй хүн дурласан эрчүүдийн сэтгэл зүй юунд тулгуурладгийг илүү сайн ойлгох болно.
Жинхэнэ, гүн гүнзгий, чин сэтгэлийн мэдрэмж олон жилийн туршид гарч ирдэг бөгөөд дурлахын тулд маш их сорилт, мэргэн ухаан шаардагддаг. Олон хүн үүнийг ойлгодог ч дотроо хайр, аз жаргалын эх үүсвэрийг олж илрүүлэхийн тулд ажиллахад бэлэн байдаггүй.
Хайрын 1-р шат - Дурлах
Эхний шат нь нэг жил хагас үргэлжилнэ. Хүмүүс хамтрагчаа хамгийн дур булаам, бодит бус гэрлээр хардаг. Сайхан дүр төрх, сайн зан чанар, анхаарал, үнсэлт. Тохиромжтой. Дурласан тэр үед л олон шүлэг, роман бичсэн. Энэ сайхан үеийн тухай кино бүтээж, дуу дуулжээ.
Дурлах үеийн хүний тархийг судалсан эрдэмтэд "Хайрын хими"-ийг эхний үе гэж нэрлэжээ. Гормонууд, эндорфин, окситоцин нь эхлээд хайрлагчдын тархи, цусанд давамгайлдаг. Сөрөг сэтгэл хөдлөл, оновчтой сэтгэлгээний төвүүд нь эдгээр хоёр хүчирхэг элементээр хаагдсан гэж үздэг. Уулзалт бүрийг эйфори, өндөр сэтгэлийн байдал дагалддаг. Дурлах нь ихэвчлэн хурим эсвэл хамтдаа амьдралын эхлэлээр төгсдөг.
Хайрын 2-р үе шат - Хандах
Хүмүүс хамтдаа амьдарч, эсвэл бие биенийхээ хажууд олон цагийг өнгөрөөж эхлэхэд хүсэл тэмүүллийн эрч хүч буурч, хайртай хүн нь танил, бүр энгийн зүйл болж хувирдаг. Хайрлагчид бие биенээсээ залхсан. Өдөр тутмын амьдрал өөрийн гэсэн зүйл рүү ордог. Цутгах хугацаа бараг анзаарагдахгүй өнгөрдөг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн богино байдаг бөгөөд эхнэр, нөхөр нь ховор тохиолддог. Цутгах үе шатанд дутагдал нь мэдэгдэхүйц болдог. Мөн тухайн хүн тэднийг өмнө нь нуусан учраас биш, харин тархи эцэст нь хэвийн горимдоо ажиллаж эхэлдэг. Хэрэв хүүхдүүд яг хайраар ханасан үед гэр бүлд төрсөн бол энэ үе удаан үргэлжилж, шинэ хайраар байраа сольж болно.
Хайр дурлалын 3-р шат - жигшил
Гурав дахь шат бол ирээдүйн хайрын жинхэнэ сорилт юм. Сарнайн шилийг тайлж, хувиа хичээсэн байдал дэгжин цэцэглэж байна. Хайрлах нь аль хэдийн ард хоцорч, ханасан байна. Энэ хугацаанд хамтрагчийн дутагдалд онцгой анхаарал хандуулдаг бөгөөд үүнээс харахад хангалттай олон байдаг. Ариун журам нь үл үзэгдэх болж, нэгэн цагт сайхан содон байдал таныг галзууруулдаг.
Харамсалтай нь, гурав дахь шат байхгүй бол чин сэтгэлийн гүн гүнзгий мэдрэмжийн зам хаалттай байдаг. Зарим хүмүүсийн хувьд зэвүүцэл хэдэн долоо хоног, сар үргэлжилдэг бол зарим хүмүүсийн хувьд энэ нь олон жил үргэлжилдэг эсвэл үе үе бусад үеүүдээр солигддог.
Хэрүүл маргаан, шуургатай тэмцэл нь тус бүрдээ өөрийгөө хамгийн тааламжгүй талаас нь харуулж, нөгөөгөө зөвхөн сөрөг, буруугийн бөөгнөрөл гэж үздэг. Тэр хүн буруу хүн болж хувирсан бололтой. Энэ үе шатанд олон хүн: бид хамтдаа байхын тулд хэтэрхий өөр байна, бид салах хэрэгтэй гэж дүгнэдэг. Татгалзсан хугацаанд салалт нь тойрог замаар явахад хүргэдэг. Олон эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс салж, цаг хугацааны явцад дахин дурлаж, залхаж, зэвүүцлийн шинэ давалгааг мэдэрдэг. Дараагийн гэрлэлт бүр өдөр тутмын амьдрал, дутагдал, хувиа хичээсэн байдлаас болж дахин дахин эвдрэх үед зарим нь салалтын нэг төрлийн юүлүүрт ордог.
Хайрын 4-р шат - Даруу байдал
Дахиж шуурга байхгүй. Хэрүүл маргаан бага гардаг. Хүнийг өөртөө тааруулах боломжгүй болох нь тодорхой боллоо. Чамтай хамт амьдардаг сул тал, давуу талтай хүн байдаг гэсэн ойлголт ирдэг. Ихэвчлэн энэ хугацаанд бие биедээ идэвхтэй дасан зохицдог. Тусгай уран зохиол ашигладаг, сэтгэл судлаачидтай харилцах, эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондох урт, ихэвчлэн хэцүү яриа нь тулааны талбар биш, харин хэлэлцээрийн ширээтэй төстэй болж эхэлдэг. Эдгээр нь сургаал, хайрын бэлтгэл юм. Хүн бүр өөрөөсөө эхлэх хэрэгтэйг ойлгож эхэлдэг: уучилж, ойлгож, хүлээн зөвшөөрч, тэсвэрлэж сур. Олон соёл, шашинд даруу байдал нь юуны түрүүнд байгалиасаа илүү уян хатан байдаг эмэгтэйчүүд байдаг. Тэр бол өөрийнхөө үлгэр жишээгээрээ эрэгтэй хүнийг өөрийг нь хүлээж авахад түлхэц өгдөг.
Хайрын 5-р шат - Өөрийгөө үл хайхрах, Үйлчилгээ
Өмнөх бүх үе шатанд сайн үйлс нь хариу үйлдэл үзүүлдэг. Эхнэр, нөхөр хоёулаа нөгөө талдаа сайн зүйл хийж, ухамсартай эсвэл ухамсаргүйгээр хүлээгдэж буй харилцан үйлдлийг хийдэг. Үйлчилгээний хугацаанд та үүнтэй адил тааламжтай зүйл хийхийг хүсдэг, учир нь тэр хүн эрхэм хүн байдаг, учир нь сүнс нь үүнд бэлэн байдаг. Үйлчилгээ нь ухамсартай, сайн дурын үндсэн дээр хийгддэг; энэ нь эхнэр, нөхөр хоёрт таашаал авчирдаг. Хэрэв нэг хүн өмнөх үе шатанд хоцорсон бол нөгөө нь өөрийн зан авираар дамжуулан үйл явцыг хурдасгадаг. Үнэгүй үйлчилгээ бол хайрын анхны найлзуурууд юм.
Хайрын 6-р шат - Нөхөрлөл
Эндээс л хүндлэл, ойлголцол өөрийгөө харуулж эхэлдэг. Энэ үед хосууд аль хэдийн маш их зүйлийг туулсан байв. Эхнэр нөхөр хоёр бие биенийхээ зан чанар, дадал зуршлыг сайн мэддэг, хүнд хэцүү нөхцөл байдлаас хэрхэн зөрчилдөөнгүйгээр гарахаа мэддэг. Хоёулаа тааламжтай, шаардлагатай зүйлийг хийж сурсан. Тэд хамтдаа сайхан, сонирхолтой санагддаг. Нөхөрлөлийн үе нь заримдаа олон жил, хэдэн арван жил үргэлжилдэг, учир нь эхнэр, нөхөр нь тохь тухтай байдаг. Ихэнхдээ хүүхдүүд бага зэрэг өсч, эцэг эх нь бие биедээ хангалттай цаг гаргах үед нөхөрлөл тод илэрдэг. Хүүхэдгүй хосууд ижил хугацаанд нөхөрлөдөг.
Хайрын 7-р шат - Хайр
Удаан хүлээсэн гүн мэдрэмж зүй ёсоор, аяндаа ирдэг. Нэг харцаар ойлгох, оюун санааны эв нэгдэл - энэ бол хайр юм. Цөөхөн хүн энэ шатанд хүрдэг. Эцсийн эцэст та эхлээд хүнийг байгаагаар нь даруухан, тайвнаар хүлээн авч, түүнд үнэ төлбөргүй анхаарал тавьж, хувь хүний шинж чанарыг хүлээн зөвшөөрч сурах хэрэгтэй. Хайрын үе шат нь энгийн таталцал эсвэл зуршлаас илүү байдаг бөгөөд энэ нь хайр дурлалд хань ижил нь бие биенээ нээж, эв найртай нөхөж, тэдний дутагдлыг сайтар арилгаж, тэдний сайн чанаруудыг бие биендээ тусгадаг. Энэ удаад гормонууд буцлахаа больсон, бүхэл бүтэн хүнийг тайван, баяр баясгалантай хүлээн зөвшөөрөх, шударга байдал байдаг.
Өнөө үед ховор хосуудын хувьд эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ хэрхэн таашааж байгааг ажиглаж болно. Ярилцлагын үеэр тэд хүсэл тэмүүлэлтэй, инээмсэглэж, царай нь нам гүм, ухаалаг аз жаргал, амар амгаланг гэрэлтүүлдэг. Энэ нь хайрын стандарт, идеал гэж тооцогддог. Гэхдээ ийм жинхэнэ мэдрэмжийг зүгээр л өгдөггүй бөгөөд гэнэт гарч ирдэггүй гэдгийг та ойлгох хэрэгтэй - бүх аз жаргалтай хосууд хайраа удаан хугацаанд өсгөж, үзэн ядалт, хүйтнээр дамжуулан түүнд ханддаг. Энэ тохиолдолд замынхаа шагналыг санаж, хайрын эмзэг цэцгийг хадгалж, дулаацуулж, хайраараа услахын тулд бүх зүйлийг хийхийг хичээх нь зүйтэй.
ТароТаро танд амжилт, хөгжил цэцэглэлтийг хүсэн ерөөе.
