Robot telefonic pe linia de asistență:
Bine ați venit la linia noastră de urgență pentru sănătate mintală!
Dacă sunteți prea impulsiv, apăsați rapid 1 de mai multe ori.
Dacă te simți dependent, roagă pe cineva să apese 2.
Dacă aveți mai multe personalități, apăsați 3, 4, 5 și 6.
Dacă aveți iluzii de persecuție, știm cine sunteți și ce doriți, pur și simplu nu mergeți nicăieri, în timp ce vă urmărim apelul.
Dacă aveți schizofrenie, ascultați cu atenție și o voce liniștită vă va spune pe ce număr să apăsați.
Dacă ești deprimat, nu contează pe ce faci clic... oricum nimeni nu va răspunde...
Un bărbat vine la un psiholog și îi spune:
- Doctore, am iluzii de grandoare! Ce ar trebuii să fac?
- Ce știi despre megalomanie, omuleț jalnic!
De la un psiholog:
- Știi, fiica noastră este oarbă din naștere, plus că este foarte lacomă și ne bănuiește constant că nu o iubim. Ea crede că ne dăm multă mâncare, dar nu îi dăm suficient...
- Luați și gătiți câteva kilograme de găluște și le puneți pe toate deodată - ca să se convingă ea de dragostea voastră.
Părinții au făcut exact asta: au gătit 10 kg de găluște, le-au pus într-un lighean și le-au servit pe masă. Fata a simțit o grămadă decentă:
- Îmi pot imagina cât de mult ai îngrămădit pe tine!
Un tânăr psihanalist se adresează colegului său mai în vârstă:
- Spune-mi, cum reușești să menții atâta forță și energie? La urma urmei, ai atât de mulți pacienți, fiecare cu problemele lui și toată lumea trebuie să fie ascultată?
- Cine îi ascultă?
Doi psihologi vorbesc:
- Întotdeauna îl întreb pe fiecare pacient nou dacă joacă șah...
- Si ce?
- Dacă el nu joacă, te sfătuiesc să începi să joci, iar dacă el joacă, te sfătuiesc să te oprești.
- Dar de ce?
- Nu știu, dar în 80% din cazuri ajută...
Un psihanalist s-a căsătorit cu o femeie urâtă.
„Știu”, le-a spus el prietenilor săi, explicându-și alegerea, „e neclintită, are picioarele strâmbe, e proastă, dar ce coșmaruri o chinuie!”
Instalatorul a terminat de instalat chiuveta în cabinetul psihanalistului:
- Am terminat. Ai cinci mii de ruble.
- Ai nevoie de bani?
- Da.
- Vrei să vorbim despre asta?
Psiholog: Ți-am spus cu strictețe că nu poți bea mai mult de o sută de grame pe zi?!!!
Client: Da, dar crezi că eu sunt singurul care te tratează?
Psihologii spun că pentru o bună dispoziție trebuie să îmbrățișezi 8 persoane în fiecare zi. Ei bine, sau loviți unul în față.
Un psihoterapeut se întâlnește cu un coleg:
- Ieri, după banchet, am intrat în birou și era un client. M-am uitat la el și mi-am dat seama că tipul avea probleme serioase. Am vorbit cu el și l-am ajutat să privească situația într-un mod nou. Tocmai terminând consultația, ofițerul de serviciu intră în birou și întreabă cu cine vorbesc și de ce stau în fața oglinzii...
Psihanalist:
- Fumați?
Rabdator:
- Nu.
- BEI?
- Nu.
Psihanalist:
- Și nu rânji așa, voi găsi ceva oricum!
Rabdator:
- Spune-mi, cât timp pot să-ți spun tot ce-mi vine în minte?
Psihanalist:
- Vorbește, vorbește, timpul înseamnă bani.
Seara, mare, plaja pustie. Doi psihologi se relaxează și beau bere. Ei aud strigătul unui om care se îneacă:
- Ajutor! Mă înec!
Un psiholog spune:
- Bărbatul pare să aibă o problemă.
Al doilea îi răspunde:
- Da, dar principalul e că deja vorbește despre ea.
O pacientă îi spune psihanalistului ei:
- Doctore, nu ne certam niciodată cu soțul nostru.
„Este ciudat”, răspunde doctorul. - Deci nu sunteți făcuți unul pentru celălalt.
După ce m-a ascultat, psihanalistul meu și-a făcut o întâlnire cu ai lui.
Glume despre psihologi ne-au venit din Europa de Vest și din SUA. Acolo oamenii merg la psiholog, de parcă s-ar duce la propria lor casă. Recent, psihologii au început să lucreze activ în țara noastră, așa că se întâmplă și glume despre psihologi. De exemplu, fără consultație și testare psihologică nu vei obține un loc de muncă.
În povestea despre psihologi, de cele mai multe ori își bat joc de clienți, dar uneori specialiștii înșiși par destul de amuzanți. După cum se spune, cu cine te înțelegi, așa vei câștiga.
Dar sunt oameni care nu au probleme psihice. ei doar descriu o profesie complet diferită, dar nu mai puțin distractivă.
Doi psihologi vorbesc.
- Ce mai faci?
- Da, totul este bine, dar derapajele freudiene m-au chinuit complet. Ieri, de exemplu, seara stăteam la cina cu soția mea, am vrut să-i spun: „Sunny, dă-mi niște pâine, te rog...” Dar a izbucnit: „Mi-ai stricat toată viața, ticălosule! ”
Doi psihologi se întâlnesc:
- Esti bine. Și cu mine cum rămâne?
Psihologul îi cere fetei să deseneze un desen - vară!
Fata desenează - năvală, o siluetă în cizme de pâslă, o haină din piele de oaie și o pălărie cu urechi pe schiuri...
Psiholog: Ți-am cerut să desenezi vara!
Fata: Ei bine!
Psiholog: Ei bine, ce fel de vară este asta? uite - zăpadă, schiuri, haine de iarnă!
Fata: (privindu-se trist la unchiul ei) - Așa este vara în Siberia.
Doi psihologi finlandezi observă doi elani care au stat nemișcați pentru a doua zi lângă râul de la granița Finlandei. Deodată, un elan și-a fluturat coada pentru a alunga țânțarii.
De la un psiholog la altul:
- Ai vazut!! Cel din stânga este cam nervos azi!
Psihologii au descoperit că culoarea portocalie eliberează emoții, crește stima de sine și este un excelent antidepresiv. Apropo, bancnota de 5.000 de ruble are aceleași proprietăți.
Rabdator:
- Spune-mi, cât timp pot să-ți spun tot ce-mi vine în minte?
Psiholog:
- Vorbește, vorbește, timpul înseamnă bani.
Un bărbat tremurând de frică vine la un psiholog. Psihoterapeutul l-a ascultat și i-a spus: „Va trebui să lucrez cu tine”. Bărbatul a început să tremure și mai mult de frică.
Psiholog:
- Bea 100 de grame pentru curaj.
Bărbatul a băut și s-a așezat.
- Ei bine, ai devenit mai îndrăzneț?
- Nu încă.
- Ei bine, hai să mai bem un pahar! Acum ce?
- Da, de asemenea.
Și așa de patru ori. Psiholog după ceva timp:
- Ei bine, ai devenit mai îndrăzneț?!
- Acum să încerce cineva să intre în sufletul meu!
Doi psihologi se întâlnesc:
- Da, viața m-a doborât - Nu am băut, nu am fumat, nu am mâncat alimente grase de cinci ani. Și ce mai faci?
- Și eu sunt mai bine!
- Ce ai?
- Același lucru, doar doi ani!
Psihologul a murit de plictiseală chiar pe scaunul său de la locul de muncă, dar a reușit să vadă încă trei pacienți înainte de a se observa acest lucru.
La o intalnire cu un psiholog de familie:
- Să facem un test: imaginează-ți că stai pe scaun după o zi grea, te relaxezi, citești un ziar. Deodată auzi vocea soției tale în afara ușii din față și, în același timp, câinele tău latră în afara ușii din spate.
Pe cine vei lăsa mai întâi să intre în casă?
- Un câine, desigur.
- De ce?
- Se va opri din lătrat când va intra.
Mi-e teamă că îmi pierd soția”, se plânge bărbatul psihologului.
- Te evită? - el intreaba.
„Nu, absolut nu”, răspunde bărbatul, „ea mă întâlnește la ușă când vin acasă”. Cămășile mele sunt mereu călcate cu grijă, ea gătește grozav, casa este mereu curată. Ea mă lasă chiar să mă uit la toate programele mele la televizor.
- Deci care este problema?
„Poate că sunt prea sensibil”, spune bărbatul, „dar seara, când mă culc și soția mea este sigură că am adormit, ea îmi șoptește adesea la ureche: „Doamne, când vei muri în sfârșit. !”
La o intalnire cu un psiholog:
- Doctore, de ce ai un papuci pe masă?
- Vedeți, mulți dintre pacienții mei au astfel de gândaci în cap.
Un bărbat stă întins pe canapeaua unui psiholog foarte celebru și vorbește la nesfârșit despre eșecurile sale în viață, în toate domeniile și de diferite feluri. El încearcă să demonstreze că nu a existat și nu va fi un învins mai mare decât el, că este cel mai notoriu, cel mai fără speranță învins de pe întreg globul.
Psihologul îl ascultă fără să-l întrerupă până când este încă în stare să-și suporte discursul, apoi îl întrerupe la mijlocul propoziției și exclamă: „Încetează cu toate prostiile astea nu poți fi așa de ratat!”
"De ce?" – întreabă pacientul.
La care psihologul îi răspunde: „Dacă ai fi învins, nu ți-ai permite să-mi plătești serviciile Dacă poți plăti atâția bani în fiecare an - și eu sunt cel mai scump psiholog din lume -! cum te poți considera un învins?”
O femeie psiholog se întoarce de la serviciu.
Într-un parc întunecat, este atacată de o bandă de bandiți care o bat, îi iau banii, bijuteriile și fug repede. Ea se ridică de la pământ și spune după ei:
„Uau, atât de tânăr, dar deja atâtea probleme!”
Doi prieteni vorbesc.
- Ascultă, îmi poți recomanda un psiholog bun?
- Mergeți pe internet, sunt aproximativ 50.000 de psihologi practicanți cu informații complete despre ei. De care ai nevoie?
- Mie? Am nevoie de unul singur.
Psihologul este trezit de un apel la ora patru dimineața.
- Cât costă o vizită la domiciliu?
- 100 dolari.
- Dar recepția de la birou?
- 60 de dolari.
- Atunci ne vedem peste o jumătate de oră la birou.
Psihologii spun că pentru o bună dispoziție trebuie să îmbrățișezi 8 persoane în fiecare zi. Ei bine, sau loviți unul în față.
Un cuplu căsătorit a venit la un psiholog.
Vedeți, spune soțul, nu ne putem permite luxul de a vă vizita împreună. Vă rog să-mi spuneți ce va fi mai ieftin de vindecat: sentimentul de superioritate al soției mele sau complexul meu de inferioritate?
Un psiholog îl întreabă pe altul:
- Ascultă, bătrâne, de ce afli mereu de la pacienţii tăi ce au mâncat la prânz?
- Folosesc meniul lor pentru a determina cât să percep pentru o masă.
Psihologul întreabă:
- Fumați?
Pacientul raspunde:
- Nu.
- BEI?
- Nu.
Atunci psihologul spune:
- Nu e nevoie să rânjiți așa, oricum voi găsi ceva!
Un bărbat vine la psiholog. Are un ciorap tras peste pumn. Se așează și spune cu tristețe:
- Doctore, am un ciorap în pumn, mă deranjează...
- Păi, scoate-l, pentru că e în cale...
Își scoate șoseta și dă bucuros din cap, spunând, mulțumesc, doctore, și iese pe ușă.
Psihologul stă și se uită în gol la ușă pentru o jumătate de minut. Apoi nu suportă, sare în sus, își rupe cămașa și, răsturnând masa, strigă:
- Destul de psihopati!
Un client vine la un psiholog:
- Totul este rău cu mine, toată viața mea s-a prăbușit! Soția a plecat pentru altcineva, mașina a fost furată, prăbușirea afacerii, pierderea prietenilor, probleme de sănătate...
- Și scrieți o notă „nu va fi întotdeauna așa”, înmulțiți-o și distribuiți-o în tot apartamentul. Lasă aceste note să fie cu tine peste tot.
Au trecut câțiva ani, același client vine la specialist:
- Doctore, m-ai ajutat atât de mult! Am cunoscut o femeie minunată, afacerea mea s-a îmbunătățit, sănătatea mea s-a îmbunătățit, mi-am cumpărat o mașină și mai cool, mi-am făcut prieteni și mai buni...
Psihologul a ascultat serios și a spus:
- Da, dar nu arunca notițele!
După o vizită la psiholog:
- Mi s-a interzis să fumez și să-mi fac griji. Dar cum să nu-mi fac griji dacă nu pot fuma!
Un client vine la un psiholog. Psihologul spune cu afecțiune: „Te rog să stai și să-mi spui despre toate grijile tale.”
-O, ești ultima mea speranță. Împrumutați-mă cu 500 de ruble înainte de ziua de plată.
O vedetă de cinema vine la un psiholog:
- Am fost sfătuit să vă contactez pentru a face un test despre abilitățile mele de actorie.
- Nu văd nevoia asta - Am văzut ultimul tău film.
În ultima vreme am avut accese de furie nerezonabilă. Probabil că ar trebui să găsesc un psiholog bun și să-l bat până la un pas.
Este ora patru dimineața... Este cea de-a cincea oră de consiliere telefonică în legătură cu problema familiei unui client.
Psiholog:
- Spune-mi, te-ai gândit la sinucidere?
- Nu ce?
- Gândește-te, gândește-te!
„Am nevoie de ajutorul tău”, se întoarce pacientul către psiholog.
- Cu ce te ocupi?
- Sunt psiholog.
- Așa că încearcă să te ajuți!
- Vedeți, taxez prea mult pentru întâlnire.
Psihologul s-a angajat în suport tehnic. Apel.
- Bună, acesta este serviciul de asistență?
- Da, cu ce pot ajuta?
- Vedeți, am vrut să printez un document din Word...
- Da, da, foarte interesant...
- Dar imprimanta nu imprimă!
- Din câte te înțeleg...
- Și ce ar trebui să fac acum?
- Vrei sa vorbim despre asta?
- Uh... de fapt, aș vrea doar să tipărim documentul...
- Cu siguranță! Aceasta este o dorință complet normală și naturală! Și nu este nevoie să-l rețină!
- Dar nu pot! Mă puteți ajuta?
- Pur și simplu nu crezi în tine. Știu că vei reuși! Eu cred în tine! Nu renunța, nu renunța în fața dificultăților! Crede în tine!
- Crezi că pot?
- Cu siguranță! Nu mă îndoiesc deloc de tine!
Am auzit de un psiholog care era un om atât de ocupat și avea atât de mulți pacienți încât îi era greu să aibă contact personal cu toată lumea. Prin urmare, și-a pus magnetofonul pe pacienți individuali, iar magnetofonul a spus tot ce a vrut să spună psihologul acestui pacient.
Odată s-a întâmplat să se facă o programare pentru un pacient care era un om foarte bogat. Psihologul a intrat în hotel. Deodată, a văzut un pacient care stătea acolo și a spus: „Ce faci aici acum este timpul să fii cu mine?”
Pacientul a spus: „Sunt atât de ocupat încât mi-am înregistrat cuvintele pe magnetofonul meu. Acum, cele două magnetofone vorbesc unul cu celălalt, orice ai vrut să-mi spui, magnetofonul meu va înregistra și ce am vrut să spun tu, casetofonul tău va înregistra de pe magnetofonul meu.” Economisește timp și suntem liberi.”
Vizita la psiholog:
- Ce ar trebuii să fac? Vin acasă și soția mea are un străin. Vreau doar să fac scandal, dar soția mea îmi spune:
„Du-te în bucătărie, calmează-te, bea niște cafea”. Și așa în fiecare zi.
Psihologul ridică din umeri uluit:
- Deci ce vrei de la mine?
- Am vrut doar să știu dacă beau prea multă cafea?
Psihologul îi spune pacientului:
- Ești complet sănătos. Aș recomanda doar să petreci mai mult timp la aer curat și să te îmbraci mai cald iarna.
Acasă, soțul ei a întrebat-o ce a spus psihologul.
- Mi-a recomandat să merg într-o vacanță la mare vara, iar iarna o haină de nurcă.
Un psiholog este o persoană care observă bărbații prezenți atunci când o femeie frumoasă intră în cameră.
Un psiholog vorbește cu un părinte despre creșterea fiului ei:
- Îl crești prea strict.
- De ce?
- Când l-am întrebat cum îl cheamă, mi-a răspuns
- Kolya Încetează.
Un psiholog se întâlnește cu un prieten. Se plânge de boala unchiului său. Psihologul cere să spună toate simptomele, iar după ce a ascultat, spune:
- Unchiul tău nu este bolnav. El crede doar că este bolnav.
Se întâlnesc într-o săptămână, psihologul întreabă:
- Ei bine, ce mai face unchiul tău?
- Acum unchiul meu crede că a murit...
Un tânăr psiholog se adresează colegului său principal:
- Spune-mi, cum reușești să menții atâta forță și energie? La urma urmei, ai atât de mulți pacienți, fiecare cu problemele lui și toată lumea trebuie să fie ascultată?
- Cine îi ascultă?
Un client vine la un psiholog, se așează pe canapea și tace. Psihologul așteaptă cu răbdare. Trece o oră. Clientul se ridică în tăcere, lasă 100 USD și pleacă. A doua zi imaginea se repetă și așa mai departe de mai multe ori...
După o săptămână, psihologul nu suportă:
- Poate îmi poți spune ce te deranjează?
- Nevasta... Nu tace nici un minut. Este atât de frumos și de liniște aici.
Doi psihologi se întâlnesc și unul îi spune celuilalt:
- Am auzit că te-ai căsătorit recent...
- Da.
- Deci cum e?
- Vino să mă vizitezi și vei vedea.
A venit în vizită, a stat puțin și a băut un pahar. Invitatul spune:
- Desigur, scuză-mă, nu e treaba mea...
- Da, știu, știu. Nu este frumoasă, nu deșteaptă, nu bogată, nu știe să gătească - nu este nimic...
- Dar atunci de ce?!
- O, dacă aș ști ce vise are!
Psiholog: Ți-am spus cu strictețe că nu poți bea mai mult de o sută de grame pe zi!
Client: Da, ce crezi, eu sunt singurul care te tratează?
Doi prieteni se întâlnesc.
- Ce mai faci? Îmi amintesc că ai avut incontinență noaptea!
- Am văzut un psiholog, deja e mai bine!
- Deci, a dispărut incontinența?
- Nu! Dar acum sunt mândru de asta!
La o intalnire cu un psiholog:
- Ajutor, doctore! Această slujbă de coșmar mă înnebunește! În fiecare zi mă întorc acasă strâns ca o cârpă.
- Ce faci de fapt?
-Ei bine, stau într-un depozit, în fața mea este o jgheab și trei sertare. Portocalele se rostogolesc pe tobogan, iar eu trebuie sa le pun in cutii: mari in prima, medii in a doua si mici in a treia.
- Ceva, nu prea înțeleg, se pare că munca ta nu este foarte grea?
- Ah, doctore, dar această problemă teribilă de alegere constantă!
Ce este parapsihologia?
- Aici intri într-un birou și doi psihologi stau acolo.
La o intalnire cu un psiholog.
- Spui că ai doar dezavantaje în viață?
- Da.
-Apoi întinde mâna înainte, cu palma în sus.
- Da.
- Îndoiți degetul mijlociu și uitați-vă prin el la toate dezavantajele dvs.
- Doctore! M-ai salvat! Văd beneficiile!
Un învins vine la un psiholog:
- Lucrurile au început! Astăzi am scăpat un sandviș și a căzut unt!
Psihologul ia sandvișul din mâinile pacientului, îl studiază mult timp și spune:
- Nu, prietene, tocmai l-ai uns pe partea greșită.
Psihologul îi spune în mod confidențial clientului:
- Înțelegeți și credeți-mă: alcoolul strică viața de familie!
Clientul, clar încântat:
- Scuză-mă, dar cât de mult trebuie să bei pentru asta?
Psiholog: Ce e cu tine?
Pacientul (ridicând mâinile spre cer): Cum vă place? A studiat 5 ani si imi intreaba diagnosticul.
Client la o programare cu un psiholog:
- Ajutor! Am probleme foarte dificile și complexe în viața mea.
- Da, te ascult. Să încercăm să le dăm seama.
- Vezi tu, nimeni nu mă iubește. Încerc din răsputeri să câștig favoarea celorlalți - și totul în zadar. Am făcut toate eforturile, am folosit diverse metode, am încercat - totul în zadar. Tu ești ultima mea speranță. M-am îndreptat spre tine și m-am gândit: „Poate mă poți ajuta măcar, bătrâne dezgustător?”
Psihologul îi spune colegului său:
- Pe vremea sovietică, îi spuneam deștepți pe copiii deștepți, iar pe copiii proști proști. Oamenii proști au fost jigniți.
- Si acum?
- Acum spun că toți copiii sunt deștepți.
- Si ce?
- Oamenii inteligenți se jignesc!
De la un psiholog:
- Deci, chiar ești indecis?
- Ei bine, da și nu.
Doi psihologi vorbesc:
- Îl întreb pe fiecare client dacă știe să joace șah.
- Pentru ce?
- Dacă el nu joacă, te sfătuiesc să joci, dacă el joacă, te sfătuiesc să nu joci.
- De ce?
- Nu mă cunosc, dar ajută 100%.
Doi psihologi pleacă de la serviciu și așteaptă autobuzul la stație. Au trecut cinci minute - fără autobuz. Zece, douăzeci, douăzeci și cinci de minute - autobuzul nu apare. Un psiholog, privindu-și ceasul, se întoarce către altul:
- Cred că autobuzul are întârziere.
Al doilea psiholog, privind atent la colegul său:
- Vrei sa vorbim despre asta?
Un psiholog se întâlnește cu un coleg:
- Gata, de azi înainte nu voi mai pune nici o picătură de alcool în gură.
-?!
-Ieri după banchet, am intrat în birou, și era un client... M-am uitat la el și mi-am dat seama că tipul are probleme serioase... Am vorbit cu el, l-am ajutat să privească situația într-un mod nou. . Tocmai terminând consultația mea cu el, ofițerul de serviciu intră în birou și întreabă cu cine vorbesc și de ce stau în fața oglinzii.
Doi psihologi se întâlnesc. Unul către celălalt: Ei bine, știu ce mai faci, dar eu ce mai fac?
O femeie vine la psiholog:
- Soțul meu nu a mai lucrat de doi ani. Bea, lovește, merge. Și recent, chiar a plecat de acasă pentru amanta lui. Doctore, cum pot să-l recuperez?
Un bărbat într-un costum bun intră în cabinetul psihologului, îi atârnă tăiței de urechi, pe jachetă are urme de făină și o cratiță pe cap.
„Deci”, spune psihologul, privind atent la pacient, „ce ne îngrijorează?”
- Starea de spirit a soției mele.
Bat în cabinetul psihologului. Psihologul deschide ușa și există un schelet în picioare în prag.
„Întotdeauna este așa”, exclamă psihologul în inimile sale. – Întotdeauna așteaptă până în ultimul moment înainte de a apela la un specialist!
Un bărbat vine la un psiholog și îi spune:
- Totul în viața mea este bine, dar nu am destui tari, cum pot obține mai multe dintre ele? Am incercat deja de toate, sarituri cu parasuta, scufundari cu echipament de scuba etc. Vreau ceva nou.
Psihologul spune:
- Fă-ți o amantă.
„Am trei dintre ele”, răspunde bărbatul, „nu ajută”.
- Atunci spune-i soţiei tale despre ele.
Scump! - soția se întoarce către soțul ei. - Psihologul m-a sfătuit să călătoresc. Unde vom merge?
- La alt psiholog.
De la un psiholog:
- Din anumite motive, nimeni nu mă înțelege în ultima vreme.
- În ceea ce privește?
Pacientul și-a sunat psihologul pentru a face o programare.
„Îmi pare rău”, răspunse ofițerul de serviciu, „nu vă vom putea primi decât în două săptămâni”.
- Dar până atunci s-ar putea să mor.
- Fără probleme. Dacă soția dumneavoastră ne anunță, vom anula înregistrarea.
De la om de afaceri la psiholog:
- Îți amintești că vara trecută ai sfătuit: pentru a-ți lua mintea de la muncă, trebuie să te distrezi?
- Da.
- Când voi putea, în sfârșit, să mă întorc la muncă?!
Seara, mare, plaja pustie. Doi psihologi se relaxează și beau bere. Ei aud strigătul unui om care se îneacă:
- Ajutor! Mă înec!
Un psiholog spune:
- Bărbatul pare să aibă o problemă.
Al doilea îi răspunde:
- Da, dar principalul e că deja vorbește despre ea.
Prelegerea profesorului de psihologie:
- Colegi, amintiți-vă cele două reguli de aur ale psihoterapiei! Regula unu. Grijile minore nu sunt nimic. Regula a doua. Toate grijile sunt minore.
Un psiholog vine acasă, deschide frigiderul și acolo stă fiul său cel mic. Terapeutul întreabă:
- Fiule, probabil ți-e frig aici?
„Da”, răspunde băiatul.
„Păi, stai cu asta...”, spune psihoterapeutul și închide ușa frigiderului.
Un instalator a terminat de instalat o chiuvetă în cabinetul unui psiholog.
- Am terminat. Ai cinci mii de ruble.
- Ai nevoie de bani?
- Da.
- Vrei să vorbim despre asta?
O femeie cere sfatul unui psiholog:
- Fiul meu de 16 ani este atât de interesat de computer încât chiar doarme lângă el. Cum să-l înțărcați?
- Foarte simplu! Bere, vodcă, țigări.
Un pacient vine la un psiholog plângându-se de un complex de inferioritate.
După întrebări detaliate, psihologul spune:
- Te pot asigura - nu ai nici un complex. Ești cu adevărat inferior.
Inscripția de pe ușa psihologului:
Nimic nu împodobește o persoană mai mult decât prietenia cu propriul cap!
În cabinetul unui psiholog, medicul întreabă pacientul:
- De ce ai decis să te sinucizi?
- M-am plictisit de viata.
- Crezi că sinuciderea te va înveseli?
Un bărbat vine la psiholog.
- Doctore, am o manie de persecuție!
- Da? Si ce inseamna asta?
- Întotdeauna mi se pare că mă urmăresc și încearcă să mă apuce.
- De cât timp ai asta?
- Da, de când am evadat din închisoare.
„Uite femeia pe care o iubesc”, îi spune psihologul prietenului său.
- Deci de ce nu te căsătorești cu ea?
- Din motive financiare. Ea este cea mai bună pacientă a mea.
Baiat la psiholog:
- Mi-e frică de Carlson.
- De ce?
- Pentru că va zbura înăuntru, va mânca totul delicios, va sparge toate jucăriile și apoi va zbura, iar eu îl voi primi.
Un bărbat vine la psiholog și este puțin surd.
Barbat: Doctore, totul ma face nervos.
Psiholog: Scuză-mă, ce ai spus?
Omul (furios): Nu mă enerva!
La o intalnire cu un psiholog:
- Doctore, dorm foarte prost: când mă culc, îmi vin imediat în minte o mie de gânduri diferite.
- Ei bine, vă pot recomanda să beți un pahar de terebentină noaptea.
- Și ce, voi dormi bine imediat?
- Nu, dar vei avea un singur gând.
Un bărbat a venit la un psiholog:
- Doctore, totul este rău cu mine: fără sănătate, fără bani, nimeni nu mă iubește...
- Ei bine, prietene, acum o vom repara. Stai pe spate, închide ochii și repetă după mine: Totul este în regulă cu mine, sunt sănătos, bogat și prosper. Iubesc si sunt iubit.
Bărbatul deschide ochii:
- Cât te invidiez, doctore.
De la un psiholog la altul:
– Înainte de a ajuta un client să-și rezolve problema, trebuie să petreci timp pentru a afla ce anume își dorește, iar apoi uneori să-i explici și lui!
Un bărbat se plânge unui psiholog:
- Vorbesc despre sotia mea, doctore. Are o obsesie că cineva încearcă să-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta?
- Absolut. A angajat o persoană specială care să-i păzească. L-am găsit ieri în garderobă.
Un bărbat vine la un psiholog și îi spune:
- Doctore, ceva nu este în regulă cu mine. Nu pot face nimic prin casă. Examinează-mă și spune-mi într-un limbaj clar, ce e în neregulă cu mine?!
Psiholog:
- În limbaj simplu, asta se numește lene!
Om:
- Acum te rog spune-mi în latină ce ar trebui să-i spun soției mele!
Un cuplu căsătorit la o întâlnire cu un psiholog.
Sotul:
- Doctore... iată-l pe acesta, oricare ar fi numele ei... pe scurt, se plânge că nu-i acord suficientă atenție!
Un soț se plânge de soția sa unui psiholog:
- Tine un jurnal in care isi consemneaza toate faptele si actiunile, pana in cele mai mici detalii!
- Şi ce dacă? Multe sotii tin jurnale. Nu este nimic neobișnuit în asta.
- Da, dar al meu îl ia cu o săptămână înainte!
Psihologul tău este ca propriul tău dentist.
Este dureros, inconfortabil și plin de complicații.
Psiholog:
- Nu ar trebui să te plângi de un complex de inferioritate. Dimpotrivă, rareori îți evaluezi în mod adecvat capacitățile.
Client:
- Cât costă programarea ta?
Psiholog:
- Scump.
- Și pentru cazuri deosebit de interesante?
- Pentru 300 de dolari pe oră, sunt interesat de toate cazurile.
Calul vine la un psiholog.
Psiholog:
- Mai distractiv, de ce este fața ta atât de alungită?!
Am venit la un psiholog, erau patru scaune în fața lui și mi-a spus:
- Stai pe cel din mijloc.
- Păi, care dintre noi e nebun aici?
Trei clienți stau în fața cabinetului unui psiholog, întrebându-se cine a venit aici și de ce. Unul spune:
- Tatăl meu m-a auzit vorbind în somn și a spus: fiule, du-te la psiholog.
O alta:
„Nu am o relație bună cu soția mea, spune mama: mergi la psiholog.”
Al treilea:
- Și amândoi părinții mei sunt psihologi.
Glume psihologice
***
Un psiholog este o persoană care observă bărbații prezenți atunci când o femeie frumoasă intră în cameră.
***
În cabinetul doctorului Freud.
- Doctore, fiul meu este doar un fel de sadic: dă cu piciorul animalelor, împiedică oamenii în vârstă, rupe aripile fluturilor și râde!
- Ce vârstă are?
- 4 ani.
- În acest caz, nu ai de ce să-ți faci griji, va trece în curând și va crește pentru a fi o persoană bună și politicoasă.
- Doctore, m-ai linistit, multumesc mult.
- Cu plăcere, doamnă Hitler.
***
- Care este munca unui psihoterapeut?
- Face bani punand clientilor aceleasi intrebari pe care i le pune sotia lui in fiecare seara.
***
Un psihoterapeut îl întreabă pe altul:
- De ce afli mereu de la pacienti ce au mancat la pranz?
- Pe baza meniului lor, îmi dau seama cât de mult îi pot percepe pentru o masă.
***
Doi psihiatri vorbesc:
- Apropo, colege, zilele trecute am primit cea mai interesantă confirmare a teoriei lui Freud despre alunecări ale limbii. Am vrut să-i spun soției mele: „Dă-mi zahăr, dragă”, dar s-a dovedit: „Mi-ai distrus toată viața, cățea!”
***
La patru dimineața. Suntem la a cincea oră de consiliere telefonică cu un client în legătură cu o problemă de familie. Psiholog:
- Spune-mi, te-ai gândit la sinucidere?
- Nu, despre ce vorbesti!
- Gandeste-te la asta.
***
- Omule, de ce bei vodcă dintr-un pai?
- Pentru că terapeutul meu mi-a spus să stau departe de alcool.
***
În sport, iluziile de grandoare nu sunt de nici un ajutor. Dar mania persecuției ajută foarte mult.
***
Dacă un cal îți spune că ești nebun, atunci ești.
***
Corespondentul îl întreabă pe directorul azilului de nebuni care este criteriul de externare a pacienților. Director:
- Turnăm o baie plină de apă, punem lângă ea o linguriță și un pahar și ne oferim să golim baia de apă.
Corespondentul zâmbește și spune:
- Ei bine, orice om normal va lua un pahar.
„Nu”, spune directorul, „o persoană normală va trage din priză”.
***
Un psihiatru îi spune unui coleg:
- Știi, recent am avut un pacient care s-a imaginat ca pe o mașină.
- Și cum crezi să-l tratezi?
- Pentru ce? Acum îl conduc acasă.
***
- Cum prind nebuni?
- Cu ajutorul produselor cosmetice, rochii frumoase și zâmbete dulci.
***
Un naufragiat stă pe o insulă pustie și, întorcându-se către un palmier, spune:
„Dacă nu ai fi fost tu, Klava, aș fi înnebunit de mult.”
***
Pacient cu psiholog:
- Și asta numiți progres? Am fost Napoleon, dar acum sunt doar Vasia!
***
Medicul șef al unui spital de psihiatrie prezintă munca unui nou angajat. Deschide ușa uneia dintre camere și spune:
- Și aici avem pasionați de mașini.
- Dar de ce nu e nimeni aici?
- Toți stau sub paturi și fac reparații.
***
Vizita la o clinica de psihiatrie:
- Bietul ăsta a înnebunit când logodnica lui s-a căsătorit cu altcineva.
Se mută în camera alăturată.
- Și iată-l pe celălalt.
***
Un bărbat a venit la un psihoterapeut și i-a spus:
- Doctore, am două probleme.
- Ei bine, să începem cu primul.
- Sunt un gigant sexy.
- Cum se manifestă asta?
- Dimineata ma retrag cu sotia, apoi cu secretara, apoi cu trei prostituate - si tot asa in fiecare zi.
- Care este a doua problemă?
- Vezi, doctore, sunt un mare visător.
***
Potrivit cercetărilor psihologilor americani, există două motive principale pentru care un bărbat își petrece serile într-un bar: 1) Nu are soție. 2) Are o soție.
***
O clientă la întâlnirea unui psiholog cu o expresie inepuizabilă timp de o oră și jumătate vorbește încontinuu despre curtarea mai multor fani ai ei care caută intimitate de la ea, neștiind pe cine preferă, fără a-i oferi psihologului nici cea mai mică ocazie de a pune o singură contraîntrebare. . În cele din urmă ea întreabă:
-Care dintre ei va avea noroc, dragă psiholog?
-Dmitry și Valery vor fi norocoși, deoarece cel mai probabil vei dezvolta o relație strânsă cu Igor.
***
Un psihiatru îi spune altuia:
„Acum am de-a face cu un caz excepțional de interesant de personalitate divizată.
- Și de ce este interesant?
„Am reușit să-i conving pe fiecare să plătească pentru tratament.
***
Doctor la pacient:
- Trebuie să slăbești imediat, să iei o dietă strictă: doar carne slabă, să renunți la dulciuri, produse de patiserie, fără alcool, țigări, cafea, să reducă la minimum contactele sexuale... Da, și cel mai important, să te bucuri mai mult de viață, draga mea!
***
Doi psihologi vorbesc:
- Întotdeauna îl întreb pe fiecare dintre pacienții mei dacă joacă șah.
- Pentru ce?
- Dacă el nu joacă, te sfătuiesc să începi să joci, iar dacă el joacă, te sfătuiesc să te oprești.
- Dar de ce?
- Nu mă cunosc, dar în 80% din cazuri ajută.
***
Psiholog:
- Când vii acasă, lasă-ți toate necazurile la ușă.
- Crezi că soția ta va fi de acord să doarmă pe palier?
***
Doi psihologi fac plajă pe o plajă pustie. Deodată s-au auzit din mare țipetele unui om care se îneca: „Ajutor! Ajutor!" După câteva gânduri, unul dintre psihologi spune:
„Cred că acest om are o problemă serioasă.”
Al doilea a luat pauza psihoterapeutică necesară și a spus:
- Dar e important că deja vorbește despre ea!
***
Client la psihoterapeut:
- Totul în viața mea este bine, dar nu am destui tari. Am încercat deja totul: am sărit cu o parașută și am făcut scufundări cu echipament de scuba... vreau ceva nou.
- Ei bine, atunci ia-ți o amantă.
- Am trei dintre ele, nu ajută.
- Atunci spune-i soţiei tale despre ele.
***
După ce a așteptat sfârșitul întâlnirii soțului bolnav, soția se grăbește la psiholog și îl apucă frenetic de reverele halatului:
- Spune-mi, ce-i cu el? Asta este serios?
- Sotul tau are nevoie de odihna completa, iti voi prescrie un sedativ foarte eficient.
- Cum ar trebui să accepte asta?
- Vei accepta.
***
Un bărbat cu un fir în dinți se târăște în cabinetul psihiatrului. Psihiatru:
- Oh, și cine a venit la noi? Kitty?
Bărbatul se târăște în colț. Doctorul îl urmărește cu tandrețe:
- Câine?
Bărbatul și-a trecut mâna de-a lungul plintei și s-a târât în alt colț. Doctorul nu este cu mult în urmă:
- Și, probabil, un arici! Nu? Broasca testoasa?
Bărbatul scoate sârma din gură și spune:
- Ascultă, mă lași să folosesc internetul în liniște sau nu?!
***
- Hai, ca psiholog la un psiholog, sfătuiește-mă ce să fac: soțului meu nu-i place câinele meu!
- Ai o cale de ieșire - otravă...
- Pe cine?
- Ai de ales...
***
Un client a venit la psihanalist, s-a așezat pe canapea, a tăcut exact o oră, s-a ridicat, a lăsat 50 de dolari și a plecat. A doua zi totul s-a întâmplat din nou și așa mai departe de mai multe ori.
O săptămână mai târziu, psihanalistul nu a suportat:
- Poate îmi poți spune ce se întâmplă cu tine?
- Soția mea, doctore. Ea nu se oprește din vorbit nici un minut. Și e atât de liniște aici.
***
– Doctore, dacă mă vindeci de dependența de internet, te voi adăuga ca prieten!
***
L-au adus pe maniacul sexual pentru examinare la un psihiatru. Doctorul desenează un triunghi și întreabă:
- Ce este?
- Aceasta este o camera triunghiulara, in fiecare colt este cate un pat, pe fiecare pat fac sex.
Doctorul desenează un pătrat:
- Ce este?
- Aceasta este o camera patruunghiulara, in fiecare colt este cate un pat, pe fiecare pat fac sex.
Doctorul desenează un hexagon:
- Și asta?
- Da, tu, doctore, ești un fel de maniac sexual!
***
Există o prelegere despre psihologie la institut. Lector:
- Astăzi ne vom uita la trei emoții umane: surpriză, iritare și brutalitate. Se duce la telefon și formează un număr aleatoriu.
- Buna ziua. Bună ziua, invită-l pe Vasya la telefon.
- Ai numarul gresit. Nu-l avem pe Vasya.
După ce închide, lectorul spune:
- Aceasta este prima etapă. Uită-te mai departe. - apelează din nou același număr. - Buna ziua. A mai venit Vasia?
- Ți-am explicat deja o dată - nu avem Vasya! - închid.
Lector:
- Și acum ultima etapă. - formează din nou acel număr. - Buna ziua. Ascultă când vine Vasia, spune-i...
Un strigăt din tub:
- Doamne... De câte ori ai nevoie... Eu sunt Vasia ta...
Lectorul închide. Apoi un student vine la catedră și spune:
- Ai uitat încă o etapă - speriat. Îmi dai voie? - formează același număr. - Buna ziua. Bună ziua, Vasya te deranjează. Nu m-a sunat nimeni?
***
Dacă apartamentul tău a devenit ca iarnă, urmează auto-training. După trei-patru luni de muncă grea, va deveni la fel de cald ca primăvara, iar după cinci-șase luni va fi la fel de cald ca vara.
***
Un bătrân psihanalist moare și își cheamă cei trei fii alături.
„Tu,” se întoarce el către bătrân, „îmi vei moșteni casa, mașina și vei locui acolo cu familia ta”. „Îți las toți banii mei”, îi spune celui din mijloc, „va dura mult”. „Și tu”, continuă el conversația cu cel mai mic, „ești singurul dintre cei trei fii care mi-a moștenit profesia”. Vă las cu doi dintre clienții mei care vă vor hrăni pentru tot restul vieții.
***
Un adevărat pesimist nu este cel care crede că paharul este pe jumătate gol, ci cel care crede că „paharul nu este același”.
***
Ieri, într-o poartă, huliganii l-au bătut pe jumătate optimist.
***
- Doctore, ceva ciudat i se întâmplă soțului meu. El bea cafea in fiecare dimineata...
- Ce e ciudat aici?
- Da, dar apoi mănâncă ceașca.
- În întregime?
- Nu, dintr-un motiv oarecare își lasă stiloul.
„Este cu adevărat ciudat”, spune medicul gânditor, „la urma urmei, cel mai delicios lucru este doar stiloul...
***
- Doctore, vecinii mă spun nebun pentru că iubesc cârnații.
- Ce prostii, imi plac si carnatii.
- Atunci hai să mergem, o să-ți arăt colecția mea.
***
Chiriașul bate la ușa vecinului său:
- Dacă nu te oprești să cânți blestemul tău de saxofon, o să înnebunesc!
„Deja plecat”, au răspuns ei din spatele ușii, „saxofonul a tăcut de 2 zile”.
***
- De ce pari trist?
- Mi-e rușine să recunosc... urin în somn.
- Du-te la un psihoterapeut, te va vindeca usor.
O luna mai tarziu.
- Ei bine, arăți deja complet diferit! Vindecat?
- Nu, nu l-am vindecat, dar acum sunt mândru de asta!
***
O doamnă agitată vine la psihiatru.
- Doctore, trebuie să ai grijă de soțul meu, i se întâmplă ceva incredibil.
- Ce anume?
- I se pare că el sunt eu.
- Interesant, adu-l la mine.
- De ce să aduci? eu sunt sotul meu.
***
- Doctore, mereu cred că sunt frigider.
- Asta te împovărează?
- Deloc.
- De ce ai venit?
- Cert este că dorm cu gura deschisă, iar lumina o trezește pe soția mea.
***
- Doctore, vecinii cred că am iluzii de grandoare.
- Spune-mi totul de la bun început.
- La început? Amenda. Mai întâi am creat cerurile și pământul...
******
Un client vine la un psiholog. Psihologul spune cu afecțiune: „Te rog să stai și să-mi spui despre toate grijile tale.”
- Oh, ești ultima mea speranță. Împrumutați-mă cu 100 de ruble înainte de ziua de plată.
******
Un bărbat tremurând de frică vine la un psihoterapeut. Psihoterapeutul l-a ascultat și i-a spus: „Va trebui să lucrez cu tine”. Bărbatul a început să tremure și mai mult de frică.
Psihoterapeut:
- Bea 100 de grame pentru curaj.
Bărbatul a băut și s-a așezat.
- Ei bine, ești curajos?
- Nu încă.
- Ei bine, hai să mai bem un pahar! Acum ce?
- Da, de asemenea.
Și așa de patru ori. Psihoterapeutul după un timp:
- Ei bine, ai devenit mai îndrăzneț?!
- Acum să încerce cineva să intre în sufletul meu!
******
- Ei bine, doctori! Unde este acest psihanalist al tău?
- Care?
- Cine a spus ieri că problema mea este că nu pot ucide niciodată o persoană.
******
Un psihanalist s-a căsătorit cu o femeie urâtă.
„Știu”, le-a spus el prietenilor săi, explicându-și alegerea, „e neclintită, are picioarele strâmbe, e proastă, dar ce coșmaruri o chinuie!”
******
O pacientă îi spune psihanalistului ei:
- Doctore, nu ne certam niciodată cu soțul nostru.
„Este ciudat”, răspunde doctorul. - Deci nu sunteți făcuți unul pentru celălalt.
******
De la un psihiatru:
- Când ai crezut că ești câine?
- Când eram cățeluș.
******
Un client vine la un psihiatru:
Client: Doctore, am iluzii de grandoare...
Psihiatru (întrerupând) - ce știi tu despre megalomanie, omulețul patetic!!!
******
„E foarte bine că ai venit”, spune psihiatrul. - Ei bine, ce mai face sotia ta? A reușit să-și revină din cleptomanie datorită sfatului meu?
„Nu încă”, răspunde soțul, „dar comportamentul ei a devenit mult mai bun”. Acum ea aduce lucruri pe care le putem folosi în casă.
******
De la om de afaceri la psihoterapeut:
- Doctore, amintește-ți că vara trecută ai sfătuit: ca să te iei de la muncă, trebuie să te distrezi cu fetele?
- Da.
- Când voi putea, în sfârșit, să mă întorc la muncă?!
******
Un bărbat vizitează un psihiatru:
- Vorbesc despre sotia mea, doctore. Are o obsesie că cineva încearcă să-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta?
- Absolut. A angajat o persoană specială care să-i păzească. L-am gasit ieri in dulap...
******
Un psihoterapeut îl întreabă pe altul:
- Ascultă, bătrâne, de ce afli mereu de la pacienţii tăi ce au mâncat la prânz?
- Folosesc meniul lor pentru a determina cât să percep pentru o masă.
******
Un bărbat care a decis să se căsătorească s-a gândit multă vreme cu care dintre cele trei fete îndrăgostite de el să se căsătorească. A decis să le dea fiecăruia 5.000 de dolari și să afle cum se vor descurca.
Prima a cumpărat haine scumpe, cele mai bune produse cosmetice, a mers la un salon de înfrumusețare de elită - în general, a făcut totul pentru a arăta perfect și a spus: „Te iubesc foarte mult și vreau ca toată lumea să știe că ai cea mai frumoasă soție. in oras."
Cea de-a doua a cheltuit toți banii pe potențialul ei soț, cumpărându-i costume noi, cămăși, ochelari de soare cool, unelte pentru mașină și a spus: „Ești cel mai important lucru pentru mine, așa că am cheltuit toți banii pe tine”.
Cel de-al treilea a pus în circulație 5.000 de dolari, a câștigat alți 5.000 de dolari și i-a returnat totul omului: „Te iubesc foarte mult, am făcut asta ca să înțelegi că sunt deștept și nu risipitor”.
Bărbatul s-a gândit – și s-a căsătorit cu cel care avea sânii mai mari.
******
Un psihiatru într-o casă de nebuni rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate.
- Deci, locul nașterii lui Napoleon, șapte litere...
Se întoarce la unul dintre psihopati:
-Ascultă, idiotule, unde te-ai născut?...
******
Într-o bună dimineață, Winnie the Pooh a mers să-l viziteze pe Iepure. Apropiindu-se de locuința lui, Pooh a bătut ușor.
- Cine e acolo? - a întrebat Iepurele.
„Sunt eu”, a răspuns Pooh.
„Există „eu” diferiți...” a venit răspunsul.
******
Client la o programare cu un psihoterapeut:
- Doctore, ajutor! Am probleme foarte dificile și complexe în viața mea.
- Da, te ascult. Să încercăm să le dăm seama.
- Vezi tu, nimeni nu mă iubește. Încerc din răsputeri să câștig favoarea celorlalți - și totul în zadar. Am făcut toate eforturile, am folosit diverse metode, am încercat - totul în zadar. Doctore, ești ultima mea speranță. M-am îndreptat spre tine și m-am gândit: „Poate mă poți ajuta măcar, dezgustător, bătrâne gras?”
******
Femeie la psihoterapeut:
- Mi se pare că soțul meu mă înșală. Luni dispare, se întoarce vesel și fericit, ochii îi sclipesc.
Și o zi mai târziu începe din nou să mormăie și își pierde interesul pentru toate.
Psihoterapeut:
- Ah, deci el este cel care vine să mă vadă.
Bună, bun venit la Spitalul Pavlov.
Dacă aveți psihoză obsesiv-convulsivă, apăsați tasta 1 până când apare un spasm.
Dacă aveți o personalitate împărțită, apăsați tastele 2 și 3 în același timp.
Dacă ai o tulburare de urmărire, știm deja cine ești, ce faci în viață și ce vrei, așa că stai pe linie până aflăm de unde suni.
Dacă ai halucinații, apasă tasta 4 și tu (și numai tu) vei vedea un crocodil portocaliu în dreapta ta.
Dacă ești schizofrenic, cere-i unui prieten imaginar să apese tasta 5 pentru tine.
Dacă ești deprimat, atunci indiferent de tasta pe care ai apăsat, tot nu se va schimba nimic, cazul tău este fără speranță și nu se poate face nimic pentru a te ajuta.
Daca suferi de indecizie, lasa un mesaj dupa semnal; sau înainte de semnal; sau în timpul semnalului; in general, orice iti place mai mult.
Dacă sunteți lacom patologic, închideți imediat, deoarece acesta este un apel cu taxă și costă 500 de euro pe secundă.
Dacă aveți o stima de sine scăzută, vă rugăm să sunați mai târziu, deoarece acum toți operatorii noștri sunt ocupați de oameni mai demni decât dvs.
******
- Mamă, ce este „paranoia”?
- Înțelegi că nu știu asta și ceri să-mi faci de râs?
******
Doi psihiatri vorbesc:
-Apropo, colege, am primit recent cea mai interesantă confirmare a teoriei lui Freud despre alunecarea limbii. Am vrut să-i spun soției mele: „Dă-mi zahărul, dragă”, dar s-a dovedit: „Mi-ai distrus toată viața, cățea!”
******
- Care este diferența dintre o persoană flegmatică și o persoană coleric?
Un flegmatic știe că 2+2=5 și este calm, în timp ce un coleric este sigur că 2+2=4, dar este nervos!
******
- Mulțumesc, domnule doctor, că m-ai vindecat de megalomanie. Acum sunt o persoană cu o modestie complet neîntrecută, fantastică, s-ar putea spune, fenomenală.
******
După ce a primit un avans de 50 de dolari de la pacientul său, psihiatru a spus:
- Minunat! Problema mea psihologică este rezolvată. Să trecem la a ta.
******
Un psiholog vorbește cu o mamă despre creșterea fiului ei:
- Îl crești prea strict.
- De ce?
- Când l-am întrebat cum îl cheamă, mi-a răspuns - Vova Stop it.
******
La o petrecere, o fată de vreo șase ani se apropie de toți invitații cu o bucată de hârtie pe care este desenat un fel de mâzgălire.
- Ce este?
Primul invitat:
- Ei bine, probabil că este un cal, nu? Iată coama, aici coada
Al doilea invitat:
- Aceasta este o floare. Aici sunt petalele și aici este tulpina, nu?
Aceeași întrebare pentru a treia
- Da, este un fluture. Oh, ce frumos. Doar una dintre aripile ei s-a dovedit a fi puțin strâmbă...
Fata se plimba în jurul tuturor, apoi se întoarse și cu voce tare:
- Sunteți toți bolnavi. Acesta este un test Rorschach.
L-ai citit pe Freud?
- Nu!
- Ei bine, nu este necesar! Cu cât știi mai puține, cu atât dormi mai bine!
******
Este ora patru dimineața... Este cea de-a cincea oră de consiliere telefonică în legătură cu problema familiei unui client. Consultant:
- Spune-mi, te-ai gândit la sinucidere?
- Nu, despre ce vorbesti?
- Gandeste, gandeste!!!
******
Un bătrân psihanalist moare și își cheamă cei trei fii alături.
„Tu,” se întoarce el către bătrân, „vei moșteni casa mea și vei locui acolo cu familia ta”.
„Îți las toți banii mei”, îi spune el celui din mijloc.
„Și tu”, continuă el conversația cu cel mai mic, „ești singurul dintre cei trei fii care mi-a moștenit profesia”. Vă las cu doi dintre clienții mei care vă vor hrăni pentru tot restul vieții.
Mai multe glume despre psihologi:
******
Un pacient vine la un psihiatru cu o plângere că în fiecare seară vede un crocodil sub patul său.
„Doar ți se pare”, îl liniștește doctorul „Trebuie să îți repeți tot timpul: „Nu există crocodil, nu există crocodil”.
Pacientul a plecat și nu a mai apărut. Medicul, mândru de rezultatele tratamentului său, a vrut să audă recunoștință din partea pacientului și l-a sunat acasă la telefon.
O voce feminină a răspuns:
- Din păcate, el nu este acolo. Acum câteva zile a fost mâncat de un crocodil.
******
Într-un restaurant, un bărbat bea votcă printr-un pai lung.
La masa urmatoare:
-Omule, de ce bei vodca dintr-un pai?
-Terapeuta mea mi-a spus să stau departe de alcool!
******
O femeie psiholog a fost atacată de huligani, i-a fost luată poșeta, a fost violată și a fugit. Ea se ridică de la pământ, se scutură, are grijă de ei și spune:
- Uau, atât de tânăr, dar deja atâtea probleme!
******
Un psiholog este o persoană care observă bărbații prezenți atunci când o femeie frumoasă intră în cameră.
******
Psihiatrul este trezit de un apel la ora patru dimineața.
- Doctore, cât costă o vizită la domiciliu?
- 50 de dolari.
- Dar recepția de la birou?
- 25 de dolari.
- Atunci ne vedem peste o jumătate de oră la birou.
******
Un maniac stă în cabinetul unui psihiatru.
- Ghici ghicitoare. Două capete, două inele, garoafe în mijloc...
- A fost bătut un cui în ochelarii elevului!!!
- Păi nu... Foarfece!!!
- Ai lovit foarfeca?! Uimitor!!
******
Două persoane intră într-un compartiment din Simferopol. Cunoașterea.
- Sunt psiholog.
- Și sunt un rus nou. Ascultă, din moment ce ești psiholog, ghici-mi gândurile.
Îți plătesc 100 de dolari pentru fiecare presupunere pe care o faci.
- Da, nu sunt clarvăzător, sunt psiholog...
- Omule, nu înțelegi? 100 de dolari fiecare! Hai, încordează-te, la ce mă gândesc acum?
- Aici vii dinspre sud. Probabil că te gândești ce bine te-ai petrecut!
- Așa e, psihologe! Iată 100 de dolari pentru tine! Ghici mai departe!
- Și de când m-am odihnit grozav, atunci cu o femeie frumoasă. Probabil te gândești la ea.
- Bine făcut! Mai ia 100! Mai departe!
- Și te gândești cum nu vrei să mergi acasă...
- Alte 100!
- Și dacă nu vrei, atunci soția ta e acasă...
- Ei bine, vrăjitorule! Iată un alt administrator pentru tine!
- Te gândești: o omoară, sau ce?
- Oprește-te, omule! Iată o mie de dolari pentru tine!
- Si ce s-a intamplat? Un gând este un gând...
- Omule, acesta nu mai este un gând. Aceasta este o idee!
******
Apel telefonic:
- Bună, livrați pizza la adresa...
- Îmi pare rău, dar aceasta este o linie de asistență!
- Hm. Bine, dă-mi pizza sau mă sinucid!
******
Umorul psihologilor:
Cum să distingem un introvertit de un extrovertit?
- Foarte simplu! După o doză de alcool, un introvertit spune lucruri urâte despre sine, iar un extravertit spune lucruri urâte despre ceilalți.
******
- De ce crezi că ai o personalitate divizată?
- Pe care dintre noi îl întrebi acum?
******
Doi prieteni se întâlnesc, unul cu celălalt:
- Grozav! Nu ai mai fost văzut de mult. Unde ai fost?
- Am fost in spital. Nervi tratați.
- Cu ce ai tratat?
- Nervi, la naiba!!!
******
În sport, iluziile de grandoare nu sunt de nici un ajutor. Dar mania persecuției ajută foarte mult.
******
Dacă un cal îți spune că ești nebun, atunci ești.
******
Psihanalistul intreaba:
- Fumați?
Pacientul raspunde:
- Nu.
- BEI?
- Nu.
Psihanalist:
- Nu rânji atât de idiot, voi găsi ceva oricum!
******
Psihiatrul îl întreabă pe client:
- Spune-mi, ești cu adevărat o persoană foarte indecisă?
- Da și nu, doctore.
Doi psihologi se întâlnesc.
- Ei bine, ce mai faci cu tipul acela?
- Da, era deja, l-am vindecat de paranoia, dar apoi a fost impuscat.
******
Corespondentul îl întreabă pe directorul azilului de nebuni care este criteriul de externare. Director:
- Turnăm o baie plină de apă, punem lângă ea o linguriță și o cană mare și ne oferim să golim baia de apă.
Corespondentul zâmbește și spune:
- Ei bine, orice om normal va lua o cană.
„Nu”, spune directorul, „o persoană normală va trage din priză”.
******
Spune-mi, este adevărat că poți determina boala unui pacient prin opera sa literară preferată?
- Absolut corect. Care este cartea ta preferata?
- "Ce să fac?" Cernîşevski.
- Așa-a-k... De cât timp ai probleme sexuale?
******
Din jurnalul unui antrenor comportamentist:
Ziua întâi: câinele a făcut pipi pe covor. I-am băgat fața în băltoacă și am aruncat-o pe fereastră.
Ziua a doua: Câinele a făcut pipi pe covor. I-am băgat fața în băltoacă și am aruncat-o pe fereastră.
Ziua a treia: Câinele a făcut pipi pe covor. I-am băgat din nou fața în băltoacă și am aruncat-o pe fereastră.
Ziua a patra: Câinele a făcut pipi pe covor, și-a înfipt botul într-o băltoacă și a sărit pe fereastră.
******
De la un psiholog:
- Știi, fiica noastră este foarte lacomă și ne bănuiește constant că nu o iubim. Ea crede că ne dăm multă mâncare, dar nu îi dăm suficient...
- Luați și gătiți câteva kilograme de găluște și le puneți pe toate deodată - ca să se convingă ea de dragostea voastră.
Părinții au făcut exact asta: au gătit 10 kg. găluște, puneți-le într-un castron și serviți-le pe masă. Fata se uită la o grămadă de găluște:
- Îmi pot imagina cât de mult ai gătit pentru tine!
******
La psihiatru.
- Doctore, îmi tremură mâinile.
- BEI?
- Am băut.
- Fumați?
- Afumat.
- Deci, ai renunțat?
- Nu, tocmai m-am hotărât.
- Vedeți, corpul este deja speriat.
******
Una dintre întrebările din chestionar: „Ați fost vreodată la o consultație cu un psiholog?” Opțiuni de răspuns: „Da”, „Nu”, „Nu știu”.
Sufar de insomnie, doctore, toata noaptea m-am invartit.
- Ce vrei? Dacă m-aș arunca și m-aș întoarce așa, nici n-aș fi putut să dorm.
******
La o programare cu un psihiatru:
- Doctore, am o tulburare de personalitate - Cred că una, spune alta, și fac al treilea.
- Asta dovedește doar că ești destul de normal!
******
Inscripția de la intrarea în cabinetul psihoneurologului:
„Le rugăm pacienților care așteaptă o programare să nu împărtășească între ei simptomele bolii lor, ceea ce face dificilă stabilirea unui diagnostic.”
******
Pacientul consultă medicul:
- Doctore, am lipsuri de memorie.
- Ei bine, cât de des?
- Ce des?
- Dips.
- Ce eşecuri?
******
Un bărbat vine la doctor, iar doctorul este puțin surd.
Barbat: Doctore, totul ma face nervos.
Doctor: Scuze, ce ai spus?
Omul (furios): Nu mă enerva, ticălosule!
******
Doctor la pacient:
- Îmi este greu să te diagnosticez, probabil că este alcoolism.
- Bine, doctore, atunci intru când te vei trezi.
******
Oamenii de știință s-au gândit de mult timp - cum să măsoare frecvența?
Nu au venit niciodată cu asta. Deci ei scriu - Hz.
******
Cameră de panică ieftină: întuneric și greble peste tot.
******
Un pacient vine la un psihiatru plângându-se de un complex de inferioritate.
După o interogare detaliată, psihiatrul spune:
- Te pot asigura, prietene, nu ai nici un complex. Ești cu adevărat inferior.
******
Notă de la spitalul de psihiatrie:
"Fără boli psihiatrice. Doar un nemernic"
******
Un psihiatru îi spune unui coleg:
- Știi, de curând am avut un pacient care și-a imaginat că este o mașină!
- Și cum crezi să-l tratezi?
- Tratat? Da, îl conduc acasă!
******
- Cum prind nebuni?
- Cu ajutorul cosmeticelor, rochiilor frumoase și zâmbetelor dulci...
******
O femeie vine la medic:
– Doctore, soțul meu nu mă mulțumește.
- Fă-ți un amant.
- Am două, dar nici nu mă mulțumesc.
- Da, ești o femeie ciudată.
Femeie cu lacrimi în ochi:
- Așa că dă-mi o adeverință că sunt o femeie ciudată, altfel toată lumea spune că sunt o prostituată!
******
Fratele meu a visat să devină astronaut, iar eu am visat să devin psihiatru și să-mi vindec fratele.
******
- Știi, doctore, nu am absolut nicio anomalie și am început să mă întreb în mod constant dacă acest lucru este normal?
******
Umor psihologic - Dacă te ciupești, dar viziunea nu dispare, ciupești viziunea.
******
- Doctore, de ce toată lumea mă călărește?
- Și dai jos din șa.
Și mai multe glume despre psihologi:
Un naufragiat stă pe o insulă pustie și, întorcându-se către un palmier, spune:
- Dacă nu ai fi fost tu, Klava, aș fi înnebunit de mult!
******
- Doctore! Am dezvoltat un complex de câini!
- Ca aceasta?!
- Am aruncat la fiecare colț pentru a marca teritoriul...
- Ei bine, de ce ai venit aici?! Am totul marcat aici de mult timp!
******
Un pacient cu un psiholog.
- Și asta numiți progres??? Am fost Napoleon, dar acum nu sunt nimeni...
******
Doi cunoscuți se întâlnesc în sala de așteptare a unui psihiatru:
-Tocmai ai sosit sau deja pleci? - întreabă unul.
„Dacă aș ști asta, nu aș sta aici acum.”
******
Un bărbat într-un costum drăguț intră în cabinetul psihiatrului, tăițeii îi atârnă de urechi, pe jachetă are urme de făină și ouă sparte și o cratiță pe cap.
„Deci”, spune psihiatrul, privind atent la pacient, „ce ne îngrijorează?”
- Starea de spirit a soției mele...
******
- Ce este parapsihologia?
- Aici intri într-un birou și doi psihologi stau acolo.
******
După părăsirea psihoterapeutului:
- Și această nonentitate a putut să mă vindece de complexul meu de inferioritate?!
******
Un tată dintr-un magazin nu-și poate cumpăra fiului său o jucărie prea scumpă. El țipă, cade la podea și începe să lupte isteric. Oamenii se adună. Tatăl este îngrozit - ce să facă?! Deodată vede un semn „Psiholog”.
Fiul meu de gât și iată-l. Psihologul îi cere politicos tatălui să plece un minut. Exact un minut mai târziu, fiul se întoarce, ștergându-și lacrimile și își cere iertare tatălui său.
În drum spre casă, tata este copleșit de curiozitate - cum a reușit psihologul să calmeze copilul atât de repede? În cele din urmă, nu mai suportă și își întreabă fiul despre asta.
- Da, așa că... - spune el, - mi-a promis că îmi va rupe urechile dacă nu mă opresc...
******
Psihoterapeut pentru soția pacientului său:
- Soțul tău nu ar trebui să bea cafea foarte tare. Acest lucru îl entuziasmează și îl face nervos.
- Dar dacă ai ști cât de nervos devine când îi torn cafea slabă.
******
„Am nevoie de ajutorul tău”, se întoarce pacientul către psiholog.
- Cu ce te ocupi?
- Sunt psiholog.
- Așa că încearcă să te ajuți!
- Vedeți, taxez prea mult pentru întâlnire.
Doctore, mi-e teamă tot timpul.
- Ce anume?
- De exemplu, când ies din cameră, copilul meu va cădea din pătuț și nu voi auzi.
- Deci, scoateți covorul de pe podea!
******
- Doctore, nu îmi crește barba.
- Nimic surprinzător. La urma urmei, ești o femeie.
- Ce? Si eu sunt femeie!?
******
Interviu de angajare:
- Ai certificat de sănătate mintală?
- Din pacate, nu. Pe drumul aici, marțienii au luat-o.
******
„Mi-e teamă că îmi pierd soția”, se plânge bărbatul psihologului.
- Te evită? - el intreaba.
„Nu, absolut nu”, răspunde bărbatul, „ea mă întâlnește la ușă când vin acasă”. Cămășile mele sunt mereu călcate cu grijă, ea gătește grozav, casa este mereu curată. Ea mă lasă chiar să mă uit la toate programele mele la televizor și nu renunță niciodată la nevoile mele sexuale perverse.
- Deci care este problema?!!!
„Poate că sunt prea sensibil”, spune bărbatul, „dar seara, când mă culc și soția mea este sigură că am adormit, ea îmi șoptește adesea la ureche: „Doamne, când vei muri în sfârșit. !”
******
Psihologii au dezvoltat un test de inteligență care conține o singură întrebare: „Vă uitați la „House 2”?
Îți plac glumele despre psihologi?
