" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">
Змінюється молодь, звичаї та погляди на життя, тільки ось причини з яких одружуються і розривають невдалі шлюби в усі часи однакові. В узаконені обійми один одного нас штовхає кохання, і як не парадоксально – воно ж і розводить. Точніше її відсутність чи переселення за іншою адресою.
Чи потрібно і як сказати дитині про розлучення, невдалі шлюби
Кохання йде і приходить, а діти залишаються.
Чи потрібно і як розповісти дитині про розлучення– завдання не з легких.Постарайтесяпояснити , Що просто дорослі в силу тих чи інших обставин не можуть більше жити разом і для збереження добрих відносин їм краще розлучитися.
Невдалі шлюби не склеїти дітьми. Жити заради дітей - найбезглуздіша помилка, що стоїть величезних нервів. Від такого рішення ніхто не виграє. Скандали – невід'ємна частина такої горе-сім'ї, а заручниками ситуації залишаються діти. Дітям краще рости в сім'ї, що любить, де панують повага і любов, і немає місця удавання заради пристойності.
Всі ми родом з дитинства – неправильне сприйняття, розстановка цінностей, щеплена батьками у ранньому дитинстві своїм чадам накладає глибокий відбиток, залишаючи слід до кінця життя.
Стрес – обов'язковий атрибут, що супроводжує шлюборозлучний процес. Його відчувають усі учасники “вистави”. Причому більше страждає на психіку дітей.
У дітей виникає страх залишитися сиротою. Лякає думка самотності-кинув тато, значить і мама може покинути і вони залишаться нікому не потрібними.
Часто діти думають про свою вину в ситуації, що склалася. Можуть піти на страшні вчинки до самогубства. Деякі тікають з дому або посилено починають "хворіти", переключаючи увагу обох батьків на себе, сподіваючись таким чином примирити їх.
Як пояснити дитині, що батьки розлучаютьсяі знайти правильнийпідхід допоможуть деякіпоради дитячого психолога:
- ви повинні впоратися спочатку зі своєю депресією. Постаратися показати дитині, що нічого страшного не сталося, життя нехай і без тата, але продовжується. Дитина набагато легше переживе розлучення завдяки позитивним емоціям та оптимізму з вашого боку.
- заздалегідь домовтеся з чоловіком і разом спробуйтерозповісти, що дитина не до чого – це взаємне рішення мами та тата.
- дитині може здатися, що її такий безпечний, ідеальний світ руйнується, замкнутися у собі домальовуючи своєю бурхливою дитячою фантазією жахливі картинки. Щоброзлучення очима дитиниРозкажіть, що його ці зміни особисто не торкнуться і для нього все буде так само як і раніше.
Як переживають розлучення діти різного віку
Скільки років не було б дітям, їм завжди буде складно зрозуміти справжні мотиви такої поведінки батьків. Розглянемо, як переживають розлучення діти різного віку
Як допомогти пережити розлучення дошкільнику
Маленьким дітям складно зрозуміти зміст слова "розлучення", а отже, не потрібно в подробицях пояснювати його. Діти інтуїтивно починають відчувати загрозу безпеці. У деяких сім'ях, залежно від рівня освіченості обох батьків, бути ще й свідками з'ясування стосунків.
Діти від 1 до 4 років складно словами висловити ті емоції, які вони переживають, через невеликий словниковий запас. Внаслідок чого вони можуть піти в себе, страждаючи від страху та сумнівів навіть перестати розмовляти.
Часто такий стан супроводжується кошмарними сновидіннями, нічним нетриманням сечі, що ще більш згубно позначається на тендітній дитячій психіці.
У цей момент дуже важливим є фізичний контакт дитини, причому з обома батьками нехай і по черзі. Налаштуйте малюка на позитивне мислення, запевніть його, що він любимо як раніше і нічого страшного немає в тому, що тато житиме окремо. Він все одно залишиться його татом на все життя.
Постарайтеся частіше зустрічатися з друзями, у яких є діти однолітки вашого малюка. Можливо він зможе по-своєму повідомити про проблему другові. Як не дивно, але навіть дитина до 3 років іноді розуміє більше багатьох дорослих.
Діти від 4 до 8 років можуть взяти на себе непосильну місію миротворця. Не ігноруйте зауважень і спроб дітей влаштувати перемир'я, при цьому постарайтеся гранично ясно пояснити, що ваша "дружба" з татом не закінчилася, просто він житиме окремо, все також люблячи і піклуючись про них.
Як правильно поводитися з підлітком
У вашої дитини і так складний перехідний вік, а тут ви ще зі своїм розлученням.Як правильно поводитися і сказати підлітку про розлучення завдання ще та.
Підлітковому віку властива неконтрольована підвищена емоційність. Це не діти, але ще й не дорослі. Страх, що кидають їх дуже сильний. У них виникає набагато більше питань, ніж у молодших дітей.
Діти цього віку розуміють, що тато пішов до іншої тітки, і жити з ними він більше не буде. Значить вона краща від їхньої мами. З'являється дитяче ревнощі. А якщо є діти у неї – виникає психологічний надлом та повне нерозуміння, чому татові чужі діти дорожчі. Звідси комплекси неповноцінності та сором перед однолітками із повних сімей. Агресію підлітки часто можуть зганяти на більш слабких, доводячи свою перевагу.
У цей період спробуйте знайти правильний підхід до дитини. Допомогти впоратися з наростаючою тривожністю, відчуттям власної безпорадності, непотрібності рідній людині.
Не намагайтеся замінити тата, що пішов, узявши на себе всі домашні обов'язки і робити можливе і неможливе щоб дитина не відчувала себе обділеною.
Убережіть його від зайвої опіки бабусь та дідусів. "Сирітка" - можна часто почути від старшого покоління у бік онуків.
Підліток швидко звикне до жалю розуміючи, що з її допомогою можна домагатися бажаного, намагатиметься у дорослому житті використовувати цей метод. Але, що можна пробачити дитині і поблажливо підлітку, то для дорослої людини просто неприйнятно і навіть безглуздо.
Потрібно максимально близько дотримуватися правил, за якими ви жили до розлучення – чистити зуби, робити уроки, вчасно лягати спати тощо.
Поінформований – значить озброєний. Акуратно дізнайтеся якнайбільше про оточення вашого сина чи дочки. Нестійка психіка підлітка схильна до поганого впливу частіше і швидше.
Не усувайте від виховання чоловіка, що пішов. Не знімайте з нього відповідальності за життя та поведінку дітей. Можливо, він тільки цього й чекає.
Важко, але жінка має спочатку зрозуміти сама, що чоловік пішов від неї, а не від дітей. Переклавши одного разу проблеми з дітьми на свої плечі, ви вже не зможете залучити чоловіка допомогти впоратися з їхньою неконтрольованою поведінкою. Потім слова “твоє виховання” часто супроводжуватимуть будь-які неприємні ситуації пов'язані з дітьми.
Як відповідати на запитання дітей про розлучення
Відповідь проста – максимально чітко, ясно доступно їхнього віку.
Спроба приховати правду не приведе ні до чого доброго. Маленька брехня породжує велику брехню. Все одно доведеться відкрити правду.
Дорослі пам'ятайте – діти дуже тонко відчувають де брехню та лицемірство.
Діти повинні знати правду про розлучення батьків.
В ідеалі відповідати на запитання дітей про розлучення ви повинні разом із чоловіком, навіть якщо ця людина вам неприємна.Таким чином ви виключаєте можливість очорнити вас в очах дитини, роблячи вас винною в ситуації, що склалася. Щодо того з ким залишиться дитина визначтеся заздалегідь. Хоча за чинним законодавством діти апріорі залишаються з матір'ю, але суд може врахувати окремі обставини та ваше бажання. Важливою умовою для проживання з дітьми є матеріальна забезпеченість та наявність власного житла.
Чого не можна робити і говорити дитині в цей період
Не плакати, не поливати брудом один одного, не пред'являти претензій та з'ясовувати знову вже давно з'ясовані стосунки при дітях.
Контролюйте емоції.Повірте дітям набагато легше пережити ваш розрив, бачачи вас у нормальному настрої. Хочеться розплакатися, похандрити – будь ласка скільки завгодно, але не при дітях. Як їм сприймати слова, що розлучення - не кінець світу, якщо ви постійно в пригніченому стані.
Не втягуйте бабусь і дідусів у ваше розлучення. Шантажувати дитиною батьків чоловіка – підло. Від цього зрештою постраждає дитина, тому що вона любить навіть після вашого розлучення не перестане любити батьків тата.
Важливо, щоб старше покоління виявило мудрість і такт, і не висловлювали свою думку з приводу вашого розриву при дітях і не опускалися до образ своїх сватів.
Ділити дітей, ставлячи їх перед таким тяжким вибором – неприпустимо.
У маленьких дітей не питають думки, з ким вони хочуть залишитися. Дітям віком від 12 років дають можливість самостійного вибору. Бажано цього не робити, дитині завжди важко вибирати між двох найближчих коханих людей.
Випадок із життя: коли батьки 8-річної Ксюші при розлученні запитали з ким вона хоче залишитися, відповідь вразила наповал - "ні з ким, щоб нікому не було прикро віддайте мене краще в дитбудинок, а у вихідні по черзі приїжджатимете до мене".
Як правильно будувати стосунки з малюком, життя після розлучення
Від вас пішов чоловік? Ще невідомо, кому пощастило більше.
З таким позитивним настроєм легше впоратися з емоціями і переживаннями, що наринули.
Ваш настрій сильно впливає на поведінку малюка.
Дайте дитині можливість висловитися, виплеснути негатив, що накопичився. Він повинен відчувати мамину підтримку.
Папа повинен приділяти якнайбільше уваги. Намагатися приходити не лише у вихідні, а якнайчастіше. Своїм лагідним, дбайливим ставленням при зустрічах показувати, що не перестав любити і завжди буде надійним захистом дитині. Дітям важливо відчувати вашу готовність прийти на допомогу будь-якої миті.
Намагаючись загладити свою провину перед малюком не намагайтеся ублажувати всі забаганки балуючи його більше звичайного, щоб з бідної "сирітки" не виростити монстра, який не контролює свої емоції, який не знає відмови і у будь-який спосіб добивається свого.
Життя після розлучення лише починається. Поміняйте слово "самотня" на "вільна". Намагайтеся збудувати нові відносини, вийти заміж. Не потрібно питати дозволу дітей щодо нового заміжжя. Це має бути ваше рішення. Чим молодша дитина, тим легше їй прийняти нового тата.
У цьому відео поради дитячого психолога, про те, як пояснити дитині, що батьки розлучаються.
І наостанок вдумайтеся у вираз Етьєн Рей: "Жити з людиною якого любиш, так само важко як і любити людину з якою живеш".
Не кричи "Вовки!"
Не завжди розлучитися було легко, і раніше це зупиняло подружжя, хоч і не завжди покращувало клімат у сім'ї. Тепер можливість розлучення нерідко є способом маніпулювання, тиску подружжя один на одного, методом досягнення бажаного результату. Дуже часто подружжя загрожує один одному розлученням, зовсім не маючи на увазі такого наміру, причому "лякає" цим один одного в присутності дітей, що вже зовсім неприпустимо.
Подібна поведінка нагадує за своїм ефектом відому казку Л. Толстого про хлопчика-пастуха, який розважався, скликаючи односельців криком “Вовки!”. Згадаймо, що коли справді прийшли вовки, сусіди, які звикли до помилкових тривог, вже не повірили хлопчику. Подібне часто відбувається і в сімейному житті, коли сильні засоби, "важка артилерія" психологічного впливу застосовується занадто часто - подружжя, яке цілком могло домовитися, в запалі власних помилок змушене все-таки розлучитися.
Підготуйтеся до розмови
Якщо Ваше рішення розлучитися остаточно, і Ви не бачите іншого виходу із ситуації, перше серйозне завдання, що постає перед Вами, - якповідомити про це дітей. Це дуже важливий момент розвитку Ваших майбутніх стосунків, як із колишнім чоловіком, так і з дітьми, і поставитися до нього треба з усією увагою. Цілком зрозуміло, що брехати дітям не можна. З іншого боку, зрозуміло, що всю правду про Ваші стосунки іноді сказати буває неможливо, не травмуючи дитини. Продумайте ті аргументи, якими Ви мотивуватимете дитині зміни у Вашій родині. А для початку спробуйте зробити ще одне
Щоб зрозуміти це, зробіть ще одне невелике психологічна вправа
Поділіть аркуш паперу навпіл, як Ви вже робили раніше, надпишіть “-” і “+”. І напишіть, що хорошого Ви сподіваєтесь придбати в результаті розлучення для себе та своїх дітей і що очікуєте втратити. Ірина А. виконала цю вправу в психологічній консультації в такий спосіб.
1. У мене не буде чоловіка – батька дитини
1. Я часто запрошуватиму в гості знайомих, яких так люблять мої діти
2. Не буде кому допомагати по дому
2. Не буде сварок через те, що діти мають мало обов'язків
3. Буду менше часу бувати вдома
3. Частіше бачитимуся з друзями
4. Доведеться самій дбати про гроші
4. Піду з малооплачуваної роботи
5. Кому я потрібна? Мені вже давно за...
5. Пущусь у романтичні пригоди
6. Все ляже на мої плечі
6. Виховуватиму доньку так, як треба
7. Доведеться щось вигадати з літнім відпочинком
7. Нарешті проведу літо з дочкою не біля свекрухи
8. Будинок спорожніє
8. Нарешті донька матиме свій власний кут
Уважно подивіться праву половину листа. Можливо, Ви хочете і ще щось додати? Перегніть лист навпіл уздовж, щоб ліва сторона була Вам не видно. Те, що справа – це аргументи до розлучення, які Ви повинні відтворити Вашим дітям. Саме на цих підставах Ви будуватимете подальше життя.
Придивіться до стану своєї дитини. Зазвичай діти дуже добре відчувають, коли в будинку згущуються хмари, навіть якщо не можуть зрозуміти, у чому справа. Для того щоб виявити у нього почуття страху чи тривожності, а також невисловлені бажання та очікування, про існування яких Ви, можливо, і не підозрюєте, запропонуйте йому закінчити таку історію.
Психологічне вправу "Новина"
Текст казки: “Один хлопчик (або дівчинка, якщо у Вас у сім'ї донька) повертається з прогулянки (або зі школи, з двору, де він грав у футбол, з дому друзів чи родичів - виберіть найкращу ситуацію для своєї дитини), та мама йому каже: “Нарешті ти прийшов. Я повинна повідомити тобі одну новину, Яку новину хоче повідомити йому мама?
Типові відповіді дитини, яка не має страхів: “До обіду прийде гість”, “Прийдуть гості”, “Хтось зателефонував і повідомив приємну новину (запрошення в гості, одужання, народження дитини та ін.), “Мама хоче, щоб хлопчик сів займатися або прийняв ванну”, “Мама дізналася щось важливе по телевізору чи радіо”.
Відповіді, на які слід звернути особливу увагу: "Хтось у сім'ї помер", "Мама хоче сварити хлопчика, який не повинен був виходити на вулицю в цей день", "Мама хоче щось заборонити хлопчику", "Мама сердиться, тому що хлопчик запізнився, і вона хоче сказати йому, що більше не випустить надвір”.
Якщо Ваша дитина дала відповідь, схожу на відповіді з другої групи, це свідчить про високу тривожність, і в цьому випадку має сенс швидше внести визначеність у Вашу сімейну ситуацію та провести розмову про майбутні зміни ще психологічно акуратніше.
Отже, замислимося ще раз про тактику розмови - про те, якими словами, в якій формі повідомити дитину про розлучення. Щоб уникнути помилок, необхідно дотримуватись деяких простих, але важливих правил.
Потрібні слова
На що слід спиратися старшим у розмові з дітьми? Зверніть увагу на три психологічні "маяки".
1. Орієнтація у майбутнє. Краще, якщо Ви трохи відвернетеся від сумної дійсності і подумки перенесетеся в майбутнє в ту точку на тимчасовій осі, з якої всі поточні зміни здадуться незначними, а Ваші переживання і проблеми - просто дрібницями. Думайте і говоріть не про те, що відбувається зараз а про те, що буде за кілька років.
2. Побудова сприятливої перспективи. Думайте і говоріть про краще, що Ви отримуєте в результаті розлучення і що очікуєте від життя взагалі, навіть якщо цього й не так багато. Будьте готові прийняти зміни на краще - як багато проходить повз нас, тому що ми не вміємо читати знаків, які дає життя! Тому посилюйте найкраще та послаблюйте найгірше – це корисне правило не тільки для серйозної розмови з дитиною!
3. Ставлення до розлучення як минущої події. Як би Ви це не переживали і не відчували самі, Ваш батьківський обов'язок - зменшити значення дитини, що відбувається в житті. Для цього варто поговорити і про інші сторони дійсності - про дитячі свята, канікули, вибір професії та інші речі, які наповнюють життя і протягом деякого часу дозволять Вашій родині потриматися “на плаву”.
А тепер – кілька конкретних побажань.
Чи потрібно говорити з дитиною про розлучення? Обов'язково: постійні недомовки можуть призвести до страхів та інших небажаних ефектів, тим більше, що дитина все одно рано чи пізно про це дізнається. Немає нічого ганебного в тому, що Ваше життя склалося саме так.
З якого віку дитині можна сказати про розлучення? Приблизно з 3 років. Дошкільнику достатньо сказати, що тато жити з Вами більше не буде, але Ви іноді їздитимете до бабусі, а тато - приходити до Вас. Підлітку можна сказати більше, проте не вдаватися до подробиць (“розлюбив, зрадив, виявився негідником”). Чим старша і доросліша дитина, тим більше їй можна сказати. Підліток може здогадатися про те, що відбувається, ще до розмови, і краще не відкладати його надовго, щоб не втратити довіри дитини. Якщо ж він дуже малий, то відкладіть розмову до того моменту, коли у дитини виникнуть запитання про батька.
Коли ставити дитину до відома? Тільки коли подія вже відбулася або принаймні ухвалено беззастережне рішення, а не випереджати розлучення розмовами про неї з дітьми.
Хто має повідомляти рішення? Найправильніше, якщо це зробите Ви - мама дитини, тому що вона продовжуватиме жити з Вами. Якщо Ви йому не скажете, завжди знайдеться доброзичливий, який скаже йому сам, але вже іншими словами, а довіра до Вас буде втрачена. Якщо у Вашій сім'ї визнаним головою є батько, то непогано, якщо він буде присутній під час розмови або навіть проведе її сам - це дасть дитині впевненість, що батько і в майбутньому не залишиться поза сімейними змінами.
У якій формі говорити? Будь-яку складну розмову варто починати тільки тоді, коли Ви в змозі все обговорити спокійно. Головне, на чому варто зосередитись, це зміна способу життя. Залишіть, якщо зможете, емоційне підґрунтя розмови, що відбувається за рамками. Однак висловити жаль, а не радість буде цілком доречним. Доброзичливо та м'яко поясніть, як буде організовано Ваше спільне життя. Це зніме страх невизначеності майбутнього. "Все буде добре! Ми будемо щасливі разом!" - Основна нитка Вашого обговорення.
В якій ситуації говорити? Потрібно постаратися провести цю складну розмову у спокійній доброзичливій обстановці. Добре налаштувати дитину перед бесідою, провести вільний час разом. Можливо, сходити кудись із ним разом. Або ж, якщо дитина маленька, пограти в якісь улюблені ігри. Важливо, щоб Ви були взаємно раді цьому спілкуванню.
Потім оберіть час, щоб ніхто і ніщо не відволікало Вас. Можливо, це зробити вдома, за умови, що тата не буде в сусідній кімнаті, і взагалі краще, щоб Ви були вдвох. Якщо вдома немає умов для спокійної розмови, то потрібно вибрати відокремлене місце, де ніщо не відволікатиме увагу дитини. Це може бути прогулянка за містом або затишний куточок парку. Головне, щоб не було поспіху та недомовленості, і сторонні Вам не заважали.
Можливо, у дитини виникне гостра реакція – сльози, гнів. Потрібно бути готовим до цього. Когось треба приголубити, спробувати відволікти чимось, а когось дати спокій, але все-таки бути неподалік.
Час розмови . У Вас має бути достатньо часу, щоб не стукати розмови. Подивіться на стан дитини, бажано, щоб вона не хворіла і добре почувалася в цей момент. Він не повинен бути стомленим надвечір або, навпаки, неприродно перезбудженим, наприклад, після рухливих ігор. Все це важливо знати, щоб “рокова” розмова не мала ще більших негативних наслідків.
Про що говорити, а про що - промовчати? Все залежить від віку дитини. У будь-якому випадку потрібно зрозуміло та доступно пояснити йому ситуацію і в позитивному світлі намалювати майбутнє. Не варто говорити нічого порочного Вашого чоловіка - про те, що він не вмів прогодувати сім'ю, про порушення подружньої вірності краще промовчати. Не слід говорити і про будь-які випадки, коли вчинки чоловіка принижували Вашу гідність. Цілком можливо, що питання ”Чому?” не піде зовсім, тому що діти схильні приймати обставини такими, як вони є.
Скільки разів говорити? Зазвичай достатньо однієї розмови, але вона має бути серйозною і вичерпною. Не перетворюйте тему розлучення на нескінченний серіал, але й не відмовляйтеся відповідати на запитання дитини, якщо вони виникнуть. Будьте готові до того, що ця тема ще виникатиме у Вашому подальшому житті.
Постарайтеся контролювати себе і утриматися від типових помилок батьків, що розлучаються. Для цього запам'ятайте три не можна:
- Не можна звинувачувати чоловіка при дитині (для якої він не поганий чоловік, а тато).
- Не можна звинувачувати у тому, що відбувається, інших родичів (“Ось результати дій твоєї улюбленої бабусі...”).
- Не можна звинувачувати саму дитину в тому, що трапилося (“Ти погано поводився, багато хворів, йшов з дому, курив, не допомагав мені...”).
Але перш ніж приступити до розмови, потрібно ще раз добре все продумати - як зрозуміло і правдиво пояснити дітям, що сталося між Вами та татом, як часто тато їх бачитиме, де ви житимете, хто з родичів частіше за інших гостюватиме у Вашому домі . Для того, щоб успішніше провести цю важку, але необхідну розмову, зробіть таке
Психологічне вправу
Уявіть, що минуло вже 3 роки після того, як Ви розлучилися. Найважчий період залишився позаду. Діти стали дорослішими, самостійнішими (скільки їм буде через 3 роки?). І ось до Вас сьогоднішньої, нинішньої приходить та, якою Ви станете через 3 роки – це вже не Ви, а як би Ваша близька подруга. Звичайно, Вам є що сказати одне одному, є про що спитати. Поговоріть зі своїм майбутнім. Дізнайтеся у своєї подруги-двійника, як склалося Ваше життя, які основні перемоги та звершення, які труднощі та розчарування Вам довелося пережити. Запитайте про дітей - про їх здоров'я, успіхи, інтереси. Чи щасливі вони? Чи змогли Ви створити їм нормальну сім'ю? Намагайтеся побачити цю картину радісною. Може, через три роки Ви знову будете заміжньою жінкою? У Вас буде (або вже є) близька, дорога людина. Чи налагодите Ви стосунки з колишнім чоловіком? Як Вам це вдалося? Запитайте детальніше, які Ваші кроки були правильними у справі виховання дітей, а які – хибними.
Поверніться до майбутньої розмови з дітьми. Запитайте себе завтрашню, як треба було говорити з ними про розлучення? Які аргументи вони прийняли краще за інших, а які здалися їм надуманими? Це дуже корисний внутрішній діалог.
Чи не краще промовчати?
Дуже часто психологи стикаються з думкою батьків, що розлучаються, що краще взагалі не говорити дітям про те, що тато з мамою не житимуть разом. Багато хто вважає: якщо є можливість мовчати, то треба мовчати якнайдовше. Виростуть діти, самі зрозуміють, що як. Поїхав тато у відрядження - і все тут. А ще “краще” – помер. І більше жодного слова. Його немає у повсякденному житті дитини, і немає приводу про неї говорити.
Зазвичай, подібне переконання виникає від страху неправильно провести розмову з дитиною, від невміння викладати свої думки та почуття. Але ж це можна подолати. В іншому випадку все одно залишається ризик, що "скелет у шафі" виявиться, та ще в самий невідповідний час. Більшість сучасних психологів дотримуються думки про те, що, за винятком "рокових" таємниць, дитині все про сім'ю має бути відомо (так, навіть таємницю усиновлення дитини не завжди варто зберігати вічно). Діти повинні представляти своїх батьків і більш далеких предків живими людьми з властивими їм слабкостями та помилками, а не холодними “зразками для наслідування”. Як знати, можливо, у майбутньому знання про гріх батька дозволить Вашим дітям легше пережити власні сімейні невдачі.
Отже, умовчання про важливе – це бомба уповільненої дії. Рано чи пізно вона вибухне, і напруга очікування болючіша, ніж ті переживання, якими супроводжується перша важка розмова. Але навіть якщо Вам вдалося провести його психологічно грамотно, це не означає, що у дитини не з'явиться надалі нових думок щодо батьківського рішення і вона не захоче з Вами це обговорити. Проте дітям іноді буває важко висловити свої почуття словами. Заохочуйте їх до розмови. Постарайтеся спокійно поговорити з кожною дитиною про те, що вона думає про Ваше розлучення. Можна поступово обговорити багато питань. Наприклад:
1. Чого він боїться найбільше у світі?
2. Що зробила мати неправильно?
3. Що зробив тато неправильно?
4. Чи вважає дитина, що вона сама щось зробив негаразд?
5. Чи є хтось, з ким він хотів би поговорити?
6. Чи може він сам спланувати час для зустрічі з батьком, родичами, друзями?
7. Як би він вважав за краще проводити канікули, свята?
8. Чи можете Ви, на погляд дитини, бути найкращою мамою?
9. Чи є можливість стати кращим у батька?
10. Що дитині найбільше подобалося у вашому спільному житті? А чи не подобалося?
11. За той час, що Ви живете одні, що трапилося? А поганого?
12. Чи плаче дитина, коли вона одна?
13. Чого, на його думку, чекають від нього батьки? А чого побоюються?
У Вас можуть бути й інші питання, але ставте їх поступово, нехай це не буде схожим на звіт дитини перед Вами.
Як би не було сумно визнавати, але в нашій країні люди розлучаються набагато частіше, ніж одружуються. Причин на це безліч: від, здавалося б, безглуздих до повного свавілля. І якщо розлучення для колишнього подружжя – чималий стрес, то для їхніх дітей це справжня катастрофа.
І саме тому багато хто не наважується сказати дитині все як є насправді, не посвячує її в такі сумні сімейні справи. І було б добре, якби не довелося це робити рано чи пізно. Але як сказати дитині про розлучення максимально тактовно та не завдаючи дитині зайвих страждань? Вихід є, хай і не найлегший.
Діти та розлучення
Які б ілюзії ми собі не думали, але для дитини припинення існування вашої колишньої родини – справжній удар. Це цілком природно і зрозуміло. Уявіть собі таку ситуацію: ви прекрасно живете в красивому і неприступному замку, ви щасливі і почуваєтеся цілком комфортно, у вас є все і ви радієте принадам життя, ви в безпеці. Ви живете в цьому замку від самого народження і не уявляєте іншого життя. І одного прекрасного дня замок раптово руйнується (частково чи повністю) – ви не знаєте, що робити далі, що і як буде далі, вам не комфортно, ви в паніці. Думаю, пояснювати, хто є хто у цій метафорі, не має сенсу.
Ваша дитина народилася у повній, щасливій сім'ї і просто не уявляє, що можливі й інші сценарії. Будь-яке відхилення в бік від його уявлень про безпеку, про сімейний уклад сильно травмують психіку і назавжди залишаються як болючий шрам. Тому, інформуючи про своє рішення, ви руйнуєте його зону комфорту та відчуття безпеки певною мірою. Все, що від вас вимагається – довести дитині, що є й інші безпечні зони, а зміни – це нормально (але, звичайно, не заохочуйте сам факт розлучення – це не нормально).
Варто зрозуміти і прийняти як факт, що не можна вберегти улюбленого дитинку від стресу, викликаного розлученням батьків. Якщо ви зважилися на такий крок, будьте готові сказати дитині про своє рішення. Скажіть обов'язково, байдуже, скільки йому років.
Деякі батьки, думаючи про психічному добробуті своїх нащадків, вважаючи, що розлучення і діти – дві несумісні теми, просто замовчують стан справ і стосунки між мамою і татом. З одного боку, причина таких покритих мороком таємниць та секретів цілком зрозуміла – ми бережемо дитячу тендітну психіку. Але за фактом робимо лише гірше.
Чому важливо розповісти дитині про розлучення? Не думайте, що діти – нерозумні дурні. Добре, можливо, вони, через певний вік, не в змозі зрозуміти всі тонкі моменти, але не думайте, що вони нічого не відчувають і не розуміють, що щось не так. Навіть грудні діти здатні вловлювати настрій матері, її переживання та занепокоєння, так що говорити про дошкільників, школярів і тим більше підлітків? Для малюка очевидно ваше хвилювання, можливо він бачив, як ви сварилися, плакали і т.д.
Якщо він дізнається (а колись все одно дізнається), що мама з татом розлучилися, не повідомивши йому, то в його маленькій головушці оселиться насіння сумнівів, комплексів та переживань. Навіть не одне насіння, а ціле поле. Фантазія шукатиме причини такого сумного результату: «а це все через мене», «а це я винен, я поганий», «я все зруйнував, бо…», «тато мене більше не любить, тому більше з нами не живе» ... Розумієте? Сказати потрібно неодмінно.
Як піднести новину правильно
Головне, що ви повинні засвоїти – будьте чесні та спокійні. Дуже важливо, як ви поводитиметеся і подаватимете інформацію – від цього залежить саме прийняття ситуації дитиною і подальша її обробка.
Звичайно, перед важливою розмовою обговоріть його деталі з поки що чоловіком (важливо сказати малюкові про це разом, сказати спокійно, пояснити ситуацію і описати перспективи). Можливо, через обставини домовитися з майбутнім колишнім чоловіком буде непросто. Є дуже хороша порада: розділіть ваші, скажімо так, «розбірки» та обов'язки на дві категорії:
✓ особисті стосунки;
✓ батьківство.
Це дуже допоможе надалі, повірте. І дуже важливо, щоб ці дві категорії не перетиналися ніяк і ніколи, навіть якщо вони тісно переплетені на перший погляд. У першій нехай будуть ваші почуття одне до одного, майнові стосунки тощо. Жодної дитини, тільки побут. Друга – зрозуміло, що там. І зрозумійте одне: після розлучення зникне лише перша категорія, а друга завжди, постійно, щодня. Від цього не подітися нікуди. Ви розлучилися один з одним, а для спільної дитини ви все ще батьки і просто зобов'язані виконувати їхню роль навіть після розлучення.
Отже, як підготувати дитину до розлучення батьків? Нечесно буде сказати, що це легко, але присвятити малюка в сімейні справи обов'язково варто.
- Говоріть про своє рішення тільки тоді, коли точно в ньому впевнені і воно не може змінитись (наприклад, за тиждень-два до судового засідання);
- чим молодша дитина, тим простіше мають бути пояснення. Жодної зайвої інформації;
- побудуйте з чоловіком план розмови, домовтеся з ним про те, що плануєте сказати. Обов'язково розмова має відбуватися у повному складі, спокійним тоном, без переходів у скандал та взаємні закиди. Якщо вам важко стримувати емоції, відкладіть розмову на більш вдалий час або поясніть малюкові, що дуже хвилюєтеся;
- зберігайте доброзичливий тон та позитивний настрій, незважаючи ні на що;
- підберіть потрібний час для розмови, можливо, вихідний або спільне проведення часу;
- будьте готові до несподіваної реакції та прийміть це як даність. Можливі істерики, агресія, плач або, навпаки, байдужість або нерозуміння того, що відбувається. Дайте дитині час все "переварити";
- відповідайте на всі запитання чесно, навіть якщо їх дуже багато, а відповідати буде нелегко. Якщо ви чогось не знаєте або в чомусь не впевнені, не давайте марних надій, але поясніть, що поки що думаєте над цим питанням (ще не вирішили, поки що плануєте і т.д.);
- переконайте малюка, що він не винен у тому, що відбувається, і мама з татом все також дуже люблять його і піклуватимуться завжди;
- поясніть, що ви все також часто бачитиметеся, просто хтось із батьків тепер житиме окремо. Решта залишиться як і раніше (дуже бажано залишити стару школу, сад, гуртки, сімейні традиції тощо). Бабусі та дідусі, тітки, дядьки, сестри та брати також залишаться в його житті;
- окресліть ваше подальше життя, дозвольте дитині вибрати, з ким жити;
- попередьте педагогів малюка щодо вашої ситуації у сім'ї: так буде легше знайти причину можливих змін у поведінці, успішності тощо.
Це робити не можна
Оберігаючи емоційну рівновагу дитини, не перестарайтеся. Суворі «ні» такі:
- Особисті образи залиште при собі. Пам'ятайте про дві категорії і не змішуйте їх НІКОЛИ;
- не налаштовуйте дитину проти чоловіка, яким би поганим, негідним тощо. він не був. Просто скажіть, що йому теж важко, він робив так, але сам від цього постраждав;
- не кажіть, що «тато нас покинув», «ми йому не потрібні» тощо. дитина обов'язково прийме це за свій рахунок;
- не робіть із дитини «жилетку для скарг». Ви не повинні розповідати подробиці ваших проблем у відносинах, а він не зобов'язаний це слухати. Ви для нього – батьки, найкращі люди, кістяк та опора, ваші особисті проблеми не повинні стосуватися дітей;
- не давайте підстав для надії на можливе «щасливе возз'єднання». Діти завжди хотітимуть, щоб тато і мама знову любили один одного і стали сім'єю, але через життєві обставини не завжди це можливо. Щоб зайвий раз не травмувати малюка, просто не кажіть про те, чого не зможете гарантувати.
Висновок
Коли руйнується сім'я, найбільше страждають діти – сумний факт. Страждають емоційно, а іноді й фізично. З огляду на найсильнішого стресу в дітей віком можуть виникнути проблеми з успішністю, поведінкою, порушення режиму, психосоматичні прояви як частих хвороб, невластивих раніше явищ (нічне нетримання, заїкуватість, постійні біль голови і т.д.).
Ваше завдання (ваше спільне завдання, разом із чоловіком/дружиною) – зробити так, щоб наслідки розлучення мінімально позначилися на дітях. Як би не було важко визнавати, але ви можете розлучитись, змінити прізвище, роз'їхатися по різних будинках і змінити коло спілкування, але батьками вашої спільної дитини ви не перестаєте бути. Для його ж благополуччя вам доведеться бачитися з колишнім чоловіком/дружиною та родичами досить часто. Здорово, якщо ви збережете дружні стосунки, тоді і ваш син чи дочка перенесуть ваше розставання як умовність та тимчасові труднощі.
В інших випадках просто будьте чесними, емоційно спокійними і поважними до другої половини, скільки образ не скупчилося. Якщо вам складно, якщо важко дитині, не ігноруйте консультації психолога. Впоратися зі складною ситуацією всередині сім'ї допоможе грамотна психологічна допомога.
