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Cambiano i giovani, la morale e la visione della vita, ma le ragioni per cui le persone si sposano e interrompono i matrimoni falliti sono sempre le stesse. L’amore ci spinge nell’abbraccio legittimo dell’altro e, paradossalmente, ci separa anche. O meglio la sua assenza o delocalizzazione ad un indirizzo diverso.
È necessario e come parlare a un bambino del divorzio, del matrimonio fallito
L'amore va e viene, ma i bambini rimangono.
È necessario e come dire a tuo figlio del divorzio?– il compito non è facile. Tentativo spiegare che semplicemente gli adulti, a causa di determinate circostanze, non possono più vivere insieme e per mantenere buoni rapporti è meglio che divorzino.
I matrimoni falliti non possono essere riparati dai figli. Vivere per il bene dei bambini è l'errore più ridicolo, che costa enormi nervi. Nessuno trarrà beneficio da una simile decisione. Gli scandali sono inevitabili parte di una famiglia così addolorata, e i bambini rimangono ostaggi della situazione. È meglio che i bambini crescano in una famiglia amorevole, dove regnano il rispetto e l'amore, e non c'è spazio per la finzione per amore della decenza.
Veniamo tutti dall'infanzia: la percezione sbagliata, l'insieme di valori instillati dai genitori nella prima infanzia lascia un'impronta profonda nei loro figli, lasciando un segno per il resto della loro vita.
Lo stress è un attributo obbligatorio che accompagna il processo di divorzio. Tutti i partecipanti alla “performance” lo sperimentano. Inoltre, la psiche dei bambini soffre di più.
I bambini sviluppano la paura di rimanere orfani. Il pensiero della solitudine è spaventoso: papà se n'è andato, il che significa che la mamma può andarsene e rimarranno inutili per chiunque.
Spesso i bambini pensano alla loro colpa nella situazione attuale. Possono fare cose terribili, compreso il suicidio. Alcuni scappano di casa o cominciano ad “ammalarsi” intensamente, rivolgendo l'attenzione di entrambi i genitori a se stessi, sperando in questo modo di riconciliarli.
Come spiegare a un bambino che i genitori stanno per divorziare e trova correttoun certo approccio aiuteràconsiglio di uno psicologo infantile:
- inizialmente devi affrontare la tua depressione. Cerca di mostrare al bambino che non è successo niente di brutto, la vita, anche senza papà, va avanti. Il bambino sopravvivrà al divorzio molto più facilmente grazie alle emozioni positive e all'ottimismo da parte tua.
- Concordate in anticipo con vostro marito e provatelo insieme raccontare, che il bambino non c'entri nulla è una decisione reciproca di mamma e papà.
- un bambino può sentire che il suo mondo sicuro e ideale sta crollando, chiudendosi in se stesso e disegnando immagini terribili con la sua selvaggia immaginazione infantile. Ail divorzio visto dagli occhi di un bambinonon sembrava così terrificante, non lasciare i tuoi figli soli con le loro esperienze. Digli che questi cambiamenti non lo influenzeranno personalmente e per lui tutto sarà come prima.
Come i bambini di età diverse vivono il divorzio
Non importa quanti anni abbiano i bambini, sarà sempre difficile per loro comprendere i veri motivi di tale comportamento genitoriale. Consideriamo Come i bambini di età diverse vivono il divorzio.
Come aiutare un bambino in età prescolare ad affrontare il divorzio
È difficile per i bambini comprendere il significato della parola “divorzio”, il che significa che non è necessario spiegarlo in dettaglio. I bambini iniziano intuitivamente a sentire una minaccia per la loro sicurezza. In alcune famiglie, a seconda del livello di istruzione di entrambi i genitori, si può anche assistere ad una resa dei conti.
I bambini da 1 a 4 anni hanno difficoltà ad esprimere a parole le emozioni che provano a causa del loro piccolo vocabolario. Di conseguenza, possono chiudersi in se stessi, tormentati dalla paura e dal dubbio, e persino smettere di parlare.
Spesso questa condizione è accompagnata da incubi e enuresi notturna, che hanno un effetto ancora più dannoso sulla fragile psiche del bambino.
In questo momento il contatto fisico del bambino è molto importante, e con entrambi i genitori, anche se a turno. Prepara il tuo bambino a pensare in modo positivo, assicuragli che è amato come prima e che non c'è niente di sbagliato nel fatto che papà viva separatamente. Sarà ancora suo padre per il resto della sua vita.
Cerca di incontrare più spesso amici che hanno figli della stessa età del tuo bambino. Forse può, a modo suo, segnalare il problema a un amico. Stranamente, anche un bambino sotto i 3 anni a volte capisce più di molti adulti.
I bambini dai 4 agli 8 anni possono intraprendere la missione impossibile di pacificatori. Non ignorare i commenti dei bambini e i tentativi di concordare una tregua, e cerca di spiegare molto chiaramente che la tua “amicizia” con papà non è finita, lui semplicemente vivrà separatamente, continuando ad amarli e a prendersi cura di loro.
Come comportarsi correttamente con un adolescente
Tuo figlio sta già attraversando un'età di transizione difficile ed eccoti qui con il tuo divorzio.Come comportarsi correttamente e dire a un adolescente del divorzio è ancora una sfida.
L’adolescenza è caratterizzata da un’intensa emotività incontrollabile. Questi non sono più bambini, ma non ancora adulti. La paura di essere abbandonati è molto forte. Hanno molte più domande dei bambini più piccoli.
I bambini di questa età capiscono che papà è andato da un'altra zia e non vivrà più con loro. Ciò significa che è migliore della loro madre. Appare la gelosia infantile. E se ha figli, si verifica un crollo psicologico e un completo malinteso sul motivo per cui i figli degli altri sono più preziosi per papà. Da qui i complessi di inferiorità e la vergogna di fronte ai coetanei di famiglie intatte. Gli adolescenti spesso riescono a sfogare la loro aggressività sulle persone più deboli, dimostrando la loro superiorità.
Durante questo periodo, prova a trovare il giusto approccio al bambino. Per aiutare a far fronte alla crescente ansia, al sentimento di propria impotenza e inutilità per una persona cara.
Non cercare di sostituire il papà defunto assumendosi tutte le responsabilità domestiche e facendo tutto il possibile e l'impossibile affinché il bambino non si senta privato.
Proteggilo dalle cure inutili dei suoi nonni. Spesso si sente dire "orfano" dalle generazioni più anziane nei confronti dei loro nipoti.
L'adolescente si abituerà rapidamente alla pietà, rendendosi conto che con il suo aiuto puoi ottenere ciò che desideri e proverà a utilizzare questo metodo in età adulta. Ma ciò che è perdonabile per un bambino e indulgente per un adolescente, per un adulto è semplicemente inaccettabile e perfino stupido.
Devi rispettare il più fedelmente possibile le regole che seguivi prima del divorzio: lavarti i denti, fare i compiti, andare a letto in orario, ecc.
Consapevole significa armato. Scopri attentamente quanto più possibile sull'ambiente di tuo figlio o tua figlia. La psiche instabile di un adolescente è soggetta a influenze negative sempre più spesso e più velocemente.
Non escludere il tuo defunto marito dalla crescita di tuo marito. Non sollevarlo dalla responsabilità per la vita e il comportamento dei bambini. Forse è proprio quello che sta aspettando.
È difficile, ma una donna deve inizialmente capire da sola che suo marito l'ha lasciata e non i suoi figli. Una volta che avrai trasferito i problemi con i tuoi figli sulle tue spalle, non sarai più in grado di attrarre tuo marito per aiutarti ad affrontare il loro comportamento incontrollabile. Quindi le parole "la tua educazione" accompagneranno spesso qualsiasi situazione spiacevole legata ai bambini.
Come rispondere alle domande dei bambini sul divorzio
La risposta è semplice: nel modo più chiaro e chiaro possibile per la loro età.
Cercare di nascondere la verità non porterà a nulla di buono. Piccole bugie generano grandi bugie. Devi ancora rivelare la verità.
Gli adulti ricordano: i bambini percepiscono molto sottilmente dove ci sono bugie e ipocrisia.
I bambini devono sapere la verità sul divorzio dei loro genitori.
Idealmente, tu e tuo marito dovreste rispondere alle domande dei vostri figli sul divorzio, anche se questa persona vi è antipatica.In questo modo elimini la possibilità di denigrarti agli occhi del bambino, rendendoti responsabile della situazione attuale. Decidi in anticipo con chi starà il bambino. Anche se, secondo la legislazione vigente, i bambini restano a priori con la madre, il tribunale può tenere conto delle circostanze individuali e dei vostri desideri. Una condizione importante per vivere insieme ai bambini è la sicurezza materiale e avere la propria casa.
Cosa non fare o dire a un bambino in questo periodo
Non piangere, non gettarsi fango addosso, non avanzare pretese e rivedere davanti ai figli rapporti chiariti da tempo.
Controlla le tue emozioni.Credimi, è molto più facile per i bambini superare la tua rottura quando ti vedono di umore normale. Voglio scoppiare in lacrime e deprimermi – per favore, quanto vuoi, ma non davanti ai bambini. Come dovrebbero percepire le parole secondo cui il divorzio non è la fine del mondo se sei costantemente depresso.
Non coinvolgere i tuoi nonni nel tuo divorzio. Ricattare i genitori di tuo marito con un figlio è spregevole. Il bambino alla fine ne soffrirà, perché ama anche dopo il divorzio e non smetterà di amare i genitori di suo padre.
È importante che la generazione più anziana mostri saggezza e tatto, non esprima la propria opinione sulla tua rottura davanti ai bambini e non si abbassi a insultare i loro sensali.
Dividere i bambini, metterli di fronte ad una scelta così difficile, è inaccettabile.
Ai bambini piccoli non viene chiesta la loro opinione su con chi vogliono stare. Ai bambini sopra i 12 anni viene data la possibilità di fare le proprie scelte. Si consiglia di non farlo; è sempre difficile per un bambino scegliere tra i due cari più vicini.
Un incidente dalla vita: quando i genitori di Ksyusha, 8 anni, durante un divorzio, le hanno chiesto con chi voleva stare, la risposta è stata sorprendente: “con nessuno, in modo che nessuno si offenda, è meglio mandare portarmi in un orfanotrofio e nei fine settimana verrete da me a turno”.
Come costruire una relazione con un figlio, la vita dopo il divorzio
Tuo marito ti ha lasciato? Resta da vedere chi è stato più fortunato.
Con uno stato d'animo così positivo, è più facile far fronte alle emozioni e alle esperienze in aumento.
Il tuo umore influenza notevolmente il comportamento del tuo bambino.
Dai a tuo figlio l'opportunità di parlare e di buttare via la negatività accumulata. Dovrebbe sentire il sostegno di sua madre.
Papà dovrebbe prestare la massima attenzione possibile. Cerca di venire non solo nei fine settimana, ma il più spesso possibile. Con il tuo atteggiamento affettuoso e premuroso durante gli incontri, dimostra che non hai smesso di amare e sarai sempre una protezione affidabile per tuo figlio. È importante che i bambini sentano la tua disponibilità ad aiutare in qualsiasi momento.
Quando cerchi di fare ammenda per tuo figlio, non cercare di soddisfare tutti i suoi capricci coccolandolo più del solito, in modo da non trasformare il povero “orfano” in un mostro che non controlla le sue emozioni, che non sa rifiuto e ottiene ciò che vuole in ogni modo.
La vita dopo il divorzio è appena iniziata. Cambia la parola “single” in “gratuito”. Prova a costruire una nuova relazione, sposati. Non è necessario chiedere il permesso ai bambini per un nuovo matrimonio. Dovrebbe essere una tua decisione. Più il bambino è piccolo, più è facile per lui accettare il nuovo papà.
Questo video contiene consigli di uno psicologo infantile su come spiegare a un bambino che i suoi genitori stanno per divorziare.
E infine, pensa all’espressione di Etienne Rey: “Vivere con la persona che ami è difficile quanto amare la persona con cui vivi”.
Non gridare "Al lupo!"
Non sempre è stato facile divorziare, e in passato questo ha fermato i coniugi, anche se non sempre ha migliorato il clima familiare. Ora, la possibilità del divorzio è spesso un modo di manipolazione, di pressione reciproca da parte dei coniugi, un metodo per ottenere il risultato desiderato. Molto spesso i coniugi si minacciano a vicenda di divorzio, senza avere tale intenzione in mente, e con questo si "spaventano" a vicenda in presenza di figli, il che è del tutto inaccettabile.
Tale comportamento ricorda nei suoi effetti la famosa fiaba di L. Tolstoj su un pastorello che si divertiva a chiamare i suoi compaesani gridando "Lupi!" Ricordiamoci che quando i lupi arrivarono effettivamente, i vicini, abituati ai “falsi allarmi”, non credettero più al ragazzo. Ciò accade spesso nella vita familiare, quando vengono utilizzati troppo spesso mezzi forti, l '"artiglieria pesante" dell'influenza psicologica: i coniugi che potrebbero facilmente raggiungere un accordo sono costretti a divorziare nella foga dei propri errori.
Preparati per la conversazione
Se la tua decisione di divorziare è definitiva e non vedi altra via d'uscita dalla situazione attuale, il primo compito serio che ti si presenta è Come informare i bambini di questo. Questo è un momento molto importante nello sviluppo della tua futura relazione, sia con il tuo ex marito che con i tuoi figli, e devi prestargli molta attenzione. È assolutamente chiaro che non puoi mentire ai bambini. D'altra parte, è chiaro che a volte è impossibile dire tutta la verità sulla propria relazione senza traumatizzare il bambino. Pensa agli argomenti con cui motiverai tuo figlio a apportare cambiamenti nella tua famiglia. Per prima cosa, prova un'altra cosa
Per capirlo, fai un altro piccolo esercizio psicologico
Dividi un foglio di carta a metà, come hai fatto prima, scrivi “-” e “+”. E scrivi quanto di buono speri di ottenere per te e i tuoi figli dal divorzio e cosa ti aspetti di perdere. Irina A. ha eseguito questo esercizio di consulenza psicologica come segue.
1. Non avrò un marito, il padre del bambino.
1. Inviterò spesso gli amici che i miei figli amano così tanto a far visita.
2. Non ci sarà nessuno che possa aiutare in casa.
2. Non ci saranno litigi perché i bambini hanno poche responsabilità.
3. Trascorrerò meno tempo a casa
3. Vedrò i miei amici più spesso
4. Dovrai occuparti tu stesso dei soldi.
4. Lascerò il mio lavoro poco retribuito.
5. Chi ha bisogno di me? sono stato oltre...
5. Intraprendere avventure romantiche
6. Tutto ricadrà sulle mie spalle
6. Crescerò mia figlia nel modo giusto
7. Dovremo decidere qualcosa riguardo le nostre vacanze estive.
7. Infine, trascorrerò l’estate con mia figlia, non da mia suocera.
8. La casa sarà vuota
8. Finalmente mia figlia avrà il suo angolo
Osserva attentamente la metà destra del foglio. Forse vuoi aggiungere qualcos'altro? Piega il foglio a metà nel senso della lunghezza in modo che il lato sinistro non sia visibile. Quello a destra sono gli argomenti a favore del divorzio, che dovete trasmettere ai vostri figli. È su queste basi che costruirai la tua vita futura.
Dai un'occhiata più da vicino alle condizioni di tuo figlio. I bambini di solito si sentono molto bene quando in casa si addensano le nuvole, anche se non riescono a capire cosa sta succedendo. Per identificare i suoi sentimenti di paura o ansia, nonché desideri e aspettative inespressi di cui potresti non sospettare nemmeno l'esistenza, invitalo a completare la seguente storia.
Esercizio psicologico “Novità”
Testo della fiaba: “Un ragazzo (o una ragazza, se hai una figlia nella tua famiglia) ritorna da una passeggiata (o da scuola, dal cortile dove ha giocato a calcio, dalla casa di amici o parenti - scegli il più situazione adatta per tuo figlio), e la mamma gli dice: “Finalmente sei arrivato. Ho una notizia da dirti: "Che notizie vuole dirgli la mamma?"
Risposte tipiche di un bambino che non ha paure: “Verrà un ospite a cena”, “Verranno degli ospiti”, “Qualcuno ha chiamato e ha detto una buona notizia (invito a visita, guarigione, nascita di un bambino, ecc.), “Mamma vuole che il ragazzo si sieda a studiare o faccia il bagno”, “La mamma ha imparato qualcosa di importante alla TV o alla radio”.
Risposte a cui prestare particolare attenzione: “Qualcuno in famiglia è morto”, “La mamma vuole sgridare il ragazzo che non sarebbe dovuto uscire quel giorno”, “La mamma vuole vietare qualcosa al ragazzo”, “La mamma è arrabbiata, perché il ragazzo ha fatto tardi e lei vuole dirgli che non lo lascerà più uscire”.
Se tuo figlio ha dato una risposta simile alle risposte del secondo gruppo, ciò indica un'elevata ansia e in questo caso ha senso portare rapidamente certezza alla tua situazione familiare e condurre una conversazione sui cambiamenti imminenti in modo ancora più accurato dal punto di vista psicologico.
Quindi, riconsideriamo la tattica della conversazione: quali parole, in quale forma informare il bambino del divorzio. Per evitare errori è necessario rispettare alcune semplici ma importanti regole.
Le parole giuste
Su cosa dovrebbero fare affidamento gli anziani quando parlano ai bambini? Presta attenzione a tre “fari” psicologici.
1. Orientamento al futuro. È meglio se ti prendi una piccola pausa dalla triste realtà e ti trasporti mentalmente nel futuro fino a quel punto sull'asse del tempo, dal quale tutti i cambiamenti attuali sembreranno insignificanti, e le tue esperienze e problemi - solo sciocchezze.. Pensa e non parlare su ciò che sta accadendo adesso, ma su ciò che accadrà tra qualche anno.
2. Costruire una prospettiva favorevole. Pensa e parla del meglio che ottieni dal divorzio e di ciò che ti aspetti dalla vita in generale, anche se non è molto. Siate pronti ad accettare i cambiamenti in meglio: quanto ci passa perché non sappiamo leggere i segnali che la vita dà! Pertanto, rafforza il meglio e indebolisci il peggio: questa è una regola utile non solo per una conversazione seria con un bambino!
3. Atteggiamento nei confronti del divorzio come evento transitorio. Non importa come lo vivi e lo senti tu stesso, il tuo dovere di genitore è ridurre il significato di ciò che sta accadendo nella vita del bambino. Per fare questo, vale la pena parlare di altri aspetti della realtà: feste per bambini, vacanze, scelta di una professione e altre cose che riempiono la vita e permetteranno alla tua famiglia di rimanere a galla per un po '.
E ora - alcuni desideri specifici.
Dovresti parlare a tuo figlio del divorzio? Assicurati: continue omissioni possono portare a paure e altri effetti indesiderati, soprattutto perché il bambino prima o poi lo scoprirà comunque. Non c'è niente di vergognoso nel fatto che la tua vita sia andata in questo modo.
A che età si può parlare di divorzio a un bambino? Dai 3 anni circa. È sufficiente che il bambino in età prescolare gli dica che papà non vivrà più con te, ma a volte andrai da tua nonna e papà verrà da te. Puoi dire di più a un adolescente, ma non entrare nei dettagli ("si è innamorato, ha tradito, si è rivelato un mascalzone"). Più il bambino è grande e maturo, più puoi dirgli. Un adolescente può intuire cosa sta succedendo anche prima della conversazione, ed è meglio non rimandare troppo a lungo per non perdere la fiducia del bambino. Se è molto giovane, rimanda la conversazione fino al momento in cui il bambino avrà domande su suo padre.
Quando devo avvisare mio figlio? Solo quando il fatto è già avvenuto o almeno è stata presa una decisione incondizionata, e non anteporre il divorzio parlandone con i figli.
Chi dovrebbe comunicare la decisione? La cosa più corretta è se tu, la madre del bambino, lo fai, perché continuerà a vivere con te. Se non glielo dici, ci sarà sempre un benefattore che glielo dirà lui stesso, ma con parole diverse, e la fiducia in te andrà persa. Se il padre è il capofamiglia riconosciuto, allora è una buona idea se è presente durante la conversazione o addirittura la conduce lui stesso: questo darà al bambino la sicurezza che il padre non sarà escluso dai cambiamenti familiari in futuro.
In che forma dovrei parlare? Qualsiasi conversazione difficile dovrebbe essere iniziata solo quando sarai in grado di discutere tutto con calma. La cosa principale su cui concentrarsi è cambiare il proprio stile di vita. Lascia, se puoi, il sottofondo emotivo di ciò che sta accadendo al di fuori della conversazione. Tuttavia, esprimere rammarico anziché gioia sarebbe del tutto appropriato. Spiega gentilmente e delicatamente come sarà organizzata la vostra vita insieme. Ciò eliminerà la paura dell’incertezza del futuro. "Tutto andrà bene! Saremo felici insieme!" - il filo conduttore della tua discussione.
In quale ambiente dovrei parlare? Devi provare a condurre questa difficile conversazione in un'atmosfera calma e amichevole. È bello preparare tuo figlio prima della conversazione e trascorrere del tempo libero insieme. Magari vai da qualche parte con lui. Oppure, se il bambino è piccolo, gioca ad alcuni dei suoi giochi preferiti. È importante che siate reciprocamente soddisfatti di questa comunicazione.
Quindi scegli un orario in modo che nessuno e niente ti distragga. Forse puoi farlo a casa, a condizione che papà non sia nella stanza accanto e, in generale, è meglio che tu sia solo. Se non ci sono le condizioni per una conversazione tranquilla a casa, allora devi scegliere un luogo appartato dove nulla possa distrarre l'attenzione del bambino. Potrebbe trattarsi di una passeggiata fuori città o di un angolo appartato del parco. La cosa principale è che non ci sia fretta o eufemismo e che gli estranei non interferiscano con te.
Forse il bambino avrà una reazione acuta: lacrime, rabbia. Devi essere preparato per questo. Devi accarezzare qualcuno, cercare di distrarlo con qualcosa e lasciare qualcuno in pace, ma restare comunque nelle vicinanze.
Tempo di conversazione . Dovresti avere abbastanza tempo per non rovinare la conversazione. Guarda le condizioni del bambino; è consigliabile che non sia malato e si senta bene in questo momento. Non dovrebbe essere stanco la sera o, al contrario, innaturalmente sovraeccitato, ad esempio dopo i giochi all'aperto. Tutto questo è importante sapere affinché la conversazione “fatale” non abbia conseguenze negative ancora maggiori.
Di cosa parlare e cosa tacere? Tutto dipende dall'età del bambino. In ogni caso, è necessario spiegargli la situazione in modo chiaro e chiaro e dipingere il futuro in una luce positiva. Non dovresti dire nulla che screditi tuo marito: che non sapeva come nutrire la sua famiglia, è meglio tacere sulla violazione della fedeltà coniugale. Non dovresti parlare di casi in cui le azioni di tuo marito hanno umiliato la tua dignità. È del tutto possibile che la domanda “Perché?” non seguirà affatto, perché i bambini tendono ad accettare le circostanze così come sono.
Quante volte dovrei dirlo? Di solito è sufficiente una conversazione, ma deve essere seria ed esauriente. Non trasformare l'argomento del divorzio in una serie infinita, ma non rifiutarti di rispondere alle domande di tuo figlio, se le ha. Preparati al fatto che questo argomento si ripresenterà nella tua vita futura.
Cerca di controllarti e di evitare di commettere gli errori tipici dei genitori che divorziano. Per questo, ricorda tre non sono ammessi:
- Non puoi incolpare il tuo coniuge di fronte a tuo figlio (per il quale non è un cattivo marito, ma un papà).
- Non puoi incolpare altri parenti per ciò che sta accadendo ("Questi sono i risultati delle azioni della tua amata nonna...").
- Non si può incolpare il bambino stesso per quanto accaduto (“Ti sei comportato male, sei stato molto malato, sei uscito di casa, hai fumato, non mi hai aiutato...”).
Ma prima di iniziare la conversazione, devi riflettere di nuovo bene su tutto: come spiegare in modo chiaro e veritiero ai bambini cosa è successo tra te e papà, quanto spesso papà li vedrà, dove vivrai, quale parente verrà a casa tua più spesso di altri. Per affrontare con maggiore successo questa conversazione difficile ma necessaria, procedi come segue:
Esercizio psicologico
Immagina che siano passati 3 anni da quando hai divorziato. Il periodo più difficile è alle spalle. I bambini sono diventati più maturi e indipendenti (quanti anni avranno tra 3 anni?). E ora quello che diventerai tra 3 anni viene da te oggi: non sei più tu, ma, per così dire, il tuo caro amico. Certo, avete qualcosa da dirvi, c'è qualcosa su cui chiedere. Parla al tuo futuro. Scopri dal tuo amico gemello come è andata a finire la tua vita, quali vittorie e risultati importanti, quali difficoltà e delusioni avrai (sperimenterai). Chiedi dei bambini: della loro salute, dei successi, degli interessi. Loro sono felici? Sei riuscito a creare una famiglia normale per loro? Prova a vedere questa immagine come gioiosa. Forse dopo tre anni sarai di nuovo una donna sposata? Avrai (o avrai già) una persona cara e vicina. Migliorerai il rapporto con il tuo ex marito? Come lo hai fatto? Chiedi più in dettaglio quali dei tuoi passi erano corretti nell'allevare i figli e quali erano sbagliati.
Ritorna alla prossima conversazione con i bambini. Chiediti domani, come avresti dovuto parlare loro del divorzio? Quali argomenti hanno accettato meglio di altri e quali hanno trovato inverosimili? Questo è un dialogo interno molto utile.
Non è meglio tacere?
Molto spesso, gli psicologi si trovano di fronte all'opinione dei genitori divorziati secondo cui è meglio non dire affatto ai propri figli che mamma e papà non vivranno insieme. Molte persone credono che se è possibile rimanere in silenzio, allora si dovrebbe rimanere in silenzio il più a lungo possibile. Man mano che i bambini crescono, capiranno loro stessi cosa e come. Papà è andato in viaggio d'affari e basta. E anche "meglio" - è morto. E nemmeno un'altra parola. Non fa parte della vita quotidiana del bambino e non c’è motivo di parlarne.
Di solito, tale convinzione nasce dalla paura di avere una conversazione con un bambino in modo errato, dall'incapacità di esprimere i propri pensieri e sentimenti. Ma questo può essere superato. Altrimenti c’è ancora il rischio che lo “scheletro nell’armadio” venga svelato, e anche nel momento più inopportuno. La maggior parte degli psicologi moderni ritiene che, ad eccezione dei segreti più “fatali”, il bambino dovrebbe sapere tutto sulla famiglia (ad esempio, anche il segreto dell'adozione di un bambino non dovrebbe essere sempre mantenuto per sempre). I bambini dovrebbero immaginare i loro genitori e gli antenati più lontani come persone vive con le loro debolezze ed errori intrinseci, e non come freddi “modelli”. Chissà, forse in futuro la conoscenza del peccato del padre consentirà ai tuoi figli di affrontare più facilmente i propri fallimenti familiari.
Quindi, tacere su cose importanti è una bomba a orologeria. Prima o poi esploderà e la tensione dell'attesa è più dolorosa dei sentimenti che accompagnano la prima difficile conversazione. Ma anche se sei riuscito a realizzarlo psicologicamente con competenza, ciò non significa che il bambino non avrà nuovi pensieri sulla decisione dei genitori in futuro e non vorrà discuterne con te. Tuttavia, a volte i bambini hanno difficoltà ad esprimere i propri sentimenti a parole. Incoraggiateli a parlare. Cerca di parlare con calma con ogni bambino di cosa pensa del tuo divorzio. Molte questioni possono essere discusse gradualmente. Per esempio:
1. Di cosa ha paura più di ogni altra cosa al mondo?
2. Cosa ha fatto di sbagliato la mamma?
3. Cosa ha fatto di sbagliato papà?
4. Il bambino pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato?
5. C'è qualcuno con cui vorrebbe parlare?
6. Può pianificare il tempo per incontrare suo padre, i suoi parenti e i suoi amici?
7. Come preferirebbe trascorrere le vacanze?
8. Secondo l’opinione di tuo figlio, puoi essere la madre migliore?
9. È possibile per un padre diventare una persona migliore?
10. Cosa è piaciuto di più a tuo figlio della vostra vita insieme? Non ti è piaciuto?
11. Durante il tempo in cui vivi da solo, cosa è successo di buono? E il male?
12. Il bambino piange quando è solo?
13. Cosa pensa che i suoi genitori si aspettino da lui? Di cosa hanno paura?
Potresti avere altre domande, ma chiedile gradualmente, non lasciare che sembri che il bambino ti stia riferindo.
Non importa quanto sia triste ammetterlo, nel nostro paese le persone divorziano molto più spesso di quanto si sposano. Ci sono moltissime ragioni per questo: dall'apparentemente assurdo alla completa illegalità. E se il divorzio è uno stress considerevole per gli ex coniugi, per i loro figli è un vero disastro.
Ed è per questo che molti non osano dire al bambino tutto così com'è, e non lo iniziano a questioni familiari così tristi. E sarebbe bello se prima o poi non dovessimo farlo. Ma come puoi parlare del divorzio a tuo figlio nel modo più discreto possibile e senza causargli sofferenze inutili? C'è una via d'uscita, anche se non la più semplice.
Figli e divorzio
Non importa quali illusioni immaginiamo, per un bambino la cessazione dell'esistenza della tua ex famiglia è un vero duro colpo. Questo è del tutto naturale e comprensibile. Immagina questa situazione: vivi meravigliosamente in un castello bellissimo e inespugnabile, sei felice e ti senti abbastanza a tuo agio, hai tutto e ti godi le delizie della vita, sei al sicuro. Vivi in questo castello fin dalla nascita e non puoi immaginare nessun'altra vita. E un bel giorno il castello crolla improvvisamente (parzialmente o completamente): non sai cosa fare dopo, cosa e come accadrà dopo, non ti senti a tuo agio, sei nel panico. Penso che non abbia senso spiegare chi è chi in questa metafora.
Tuo figlio è nato in una famiglia completa e felice e semplicemente non riesce a immaginare che siano possibili altri scenari. Qualsiasi deviazione dalle sue idee sulla sicurezza, sullo stile di vita familiare, traumatizza notevolmente la psiche e rimane per sempre come una cicatrice dolorosa. Pertanto, informando della tua decisione, distruggi in una certa misura la sua zona di comfort e il suo senso di sicurezza. Tutto ciò che ti viene richiesto è dimostrare a tuo figlio che esistono altre "zone sicure" e che i cambiamenti sono normali (ma, ovviamente, non incoraggiare il fatto stesso del divorzio - questo non è normale).
Vale la pena comprendere e accettare come un dato di fatto che è impossibile proteggere il proprio amato figlio dallo stress causato dalla separazione dei genitori. Se decidi di fare un passo del genere, preparati a dire a tuo figlio la tua decisione. Assicurati di dirglielo, non importa quanti anni ha.
Alcuni genitori, pensando al benessere mentale della loro prole, credendo che il divorzio e i figli siano due argomenti incompatibili, tacciono semplicemente sullo stato delle cose e sul rapporto tra mamma e papà. Da un lato, la ragione di segreti e segreti così oscuri è abbastanza comprensibile: proteggiamo la fragile psiche dei bambini. Ma in realtà stiamo solo peggiorando le cose.
Perché è importante parlare a tuo figlio del divorzio? Non pensare che i bambini siano stupidi sciocchi. Ok, forse loro, a causa di una certa età, non sono in grado di comprendere tutti i punti sottili, ma non pensano di non sentire nulla e di non capire che qualcosa non va. Anche i neonati sono in grado di cogliere l’umore della madre, le sue esperienze e la sua ansia, quindi cosa possiamo dire dei bambini in età prescolare, degli scolari e soprattutto degli adolescenti? La tua eccitazione è evidente per il bambino; forse ti ha visto litigare, piangere, ecc.
Se scopre (e un giorno lo scoprirà comunque) che mamma e papà hanno divorziato senza dirglielo, allora un seme di dubbi, complessi e preoccupazioni si depositerà nella sua testolina. Nemmeno un seme, ma un intero campo. La fantasia cercherà le ragioni di un esito così triste: “ed è tutta colpa mia”, “è colpa mia, sono cattivo”, “ho distrutto tutto perché...”, “papà non mi ama più”. , quindi non è più con noi”. E' assolutamente necessario dirlo.
Come presentare correttamente le notizie
La cosa principale che devi imparare è essere onesto e calmo. È molto importante il modo in cui ti comporti e presenti le informazioni: da questo dipende l'accettazione della situazione da parte del bambino e la sua ulteriore elaborazione.
Naturalmente, prima di una conversazione importante, discuti i dettagli con il tuo attuale coniuge (è importante parlarne insieme a tuo figlio, dirlo con calma, spiegare la situazione e delineare le prospettive). Forse, a causa delle circostanze, non sarà facile mettersi d'accordo con il tuo futuro ex marito. C'è un ottimo consiglio: dividi i tuoi, per così dire, "resa dei conti" e responsabilità in due categorie:
✓ relazioni personali;
✓ genitorialità.
Questo ti aiuterà molto in futuro, credimi. Ed è estremamente importante che queste due categorie non si intersechino mai, anche se a prima vista sono strettamente intrecciate. Nel primo, lascia che ci siano i tuoi sentimenti reciproci, i rapporti di proprietà, ecc. Niente bambini, solo la vita di tutti i giorni. Il secondo: è chiaro cosa c’è. E capisci una cosa: dopo il divorzio, solo la prima categoria scomparirà e la seconda scomparirà sempre, costantemente, ogni giorno. Non c'è scampo da questo. Avete divorziato l'uno dall'altro, ma per il vostro figlio comune siete ancora genitori e siete semplicemente obbligati a svolgere il vostro ruolo anche dopo la separazione.
Quindi, come puoi preparare tuo figlio al divorzio dei genitori? Sarebbe ingiusto dire che è facile, ma vale sicuramente la pena introdurre il tuo bambino negli affari di famiglia.
- Parla della tua decisione solo quando ne sei assolutamente sicuro e non può cambiare (ad esempio, una o due settimane prima dell'udienza in tribunale);
- Più il bambino è piccolo, più le spiegazioni dovrebbero essere semplici. Nessuna informazione non necessaria;
- Costruisci un piano di conversazione con il tuo coniuge, concorda con lui ciò che intendi dire. La conversazione deve svolgersi integralmente, con tono pacato, senza trasformarsi in scandalo o rimproveri reciproci. Se trovi difficile contenere le tue emozioni, rimanda la conversazione a un momento più opportuno o spiega al tuo bambino che sei molto preoccupata;
- mantenere un tono amichevole e un atteggiamento positivo, qualunque cosa accada;
- scegliere il momento giusto per conversare, magari un giorno libero o trascorrere del tempo insieme;
- preparatevi a reazioni inaspettate e datele per scontate. Sono possibili isteria, rabbia, pianto o, al contrario, apparente indifferenza o mancanza di comprensione di ciò che sta accadendo. Dai tempo a tuo figlio per “digerire” tutto;
- rispondi onestamente a tutte le domande, anche se ce ne sono molte e non sarà facile rispondere. Se non sai qualcosa o non sei sicuro di qualcosa, non dare vane speranze, ma spiega che stai ancora pensando a questo problema (non hai ancora deciso, stai ancora pianificando, ecc.);
- Convincere il bambino che NON È COLPEVOLE di ciò che sta accadendo e che mamma e papà lo AMANO ancora moltissimo e si prenderanno SEMPRE cura di lui;
- Spiega che vi vedrete ancora spesso, solo che uno dei genitori ora vivrà separatamente. Tutto il resto rimarrà lo stesso (è molto auspicabile lasciare la vecchia scuola, il giardino, i club, le tradizioni familiari, ecc.). Rimarranno nella sua vita anche nonni, zie, zii, sorelle e fratelli;
- delinea la tua vita futura, lascia che tuo figlio scelga con chi vivere;
- Avvisa gli insegnanti di tuo figlio della tua situazione in famiglia: questo renderà più facile trovare il motivo di possibili cambiamenti nel comportamento, nel rendimento scolastico, ecc.
Non puoi farlo
Quando proteggi l’equilibrio emotivo di tuo figlio, non esagerare. I no rigorosi sono:
- Tieni per te le lamentele personali. Ricorda le due categorie e non mescolarle MAI;
- non mettere tuo figlio contro il tuo coniuge, non importa quanto cattivo, indegno, ecc. nemmeno lui lo era. Dì solo che è difficile anche per lui, lo ha fatto, ma lui stesso ne ha sofferto;
- non dire che “papà ci ha abbandonato”, “non ha bisogno di noi”, ecc. il bambino lo prenderà sicuramente sul personale;
- Non trasformare tuo figlio in un “giubbotto lamentoso”. Non sei obbligato a raccontargli i dettagli dei tuoi problemi relazionali e lui non è obbligato ad ascoltarli. Per lui voi siete i suoi genitori, le persone migliori, la sua spina dorsale e il suo sostegno, i vostri problemi personali non dovrebbero riguardare i vostri figli;
- non danno motivo di sperare in un possibile “felice ricongiungimento”. I bambini vorranno sempre che mamma e papà si amino di nuovo e diventino una famiglia, ma a causa delle circostanze della vita questo non è sempre possibile. Per evitare di traumatizzare ulteriormente il tuo bambino, non parlare di ciò che non puoi garantire.
Conclusione
Quando una famiglia crolla, i bambini sono quelli che soffrono di più: un fatto triste. Soffrono emotivamente e talvolta fisicamente. Sullo sfondo di un forte stress, i bambini possono sviluppare problemi con rendimento scolastico, comportamento, irregolarità, manifestazioni psicosomatiche sotto forma di malattie frequenti, fenomeni precedentemente insoliti (enuresi notturna, balbuzie, mal di testa costanti, ecc.).
Il vostro compito (il vostro compito comune, insieme al vostro coniuge) è quello di garantire che le conseguenze del divorzio abbiano un impatto minimo sui figli. Non importa quanto sia difficile ammetterlo, puoi divorziare, cambiare il tuo cognome, andare in case diverse e cambiare la tua cerchia sociale, ma non smetti di essere i genitori del tuo figlio comune. Per il suo benessere, dovrai vedere il tuo ex marito/moglie e i tuoi parenti abbastanza spesso. È fantastico se mantieni relazioni amichevoli, tuo figlio o tua figlia tollereranno la tua separazione come una convenzione e difficoltà temporanee.
In altri casi, sii onesto, emotivamente calmo e rispettoso nei confronti della tua dolce metà, non importa quante lamentele si accumulano. Se è difficile per te, se è difficile per tuo figlio, non ignorare le consultazioni di uno psicologo. Un'assistenza psicologica competente ti aiuterà ad affrontare una situazione difficile all'interno della famiglia.
