" style="margin-top: 1px; margine-dreapta: 1px; margine-jos: 1px; margine-stânga: 1px; " id="the_adid1012">
Tinerii, morala și perspectivele asupra vieții se schimbă, dar motivele pentru care oamenii se căsătoresc și rup căsătoriile nereușite sunt mereu aceleași. Dragostea ne împinge în îmbrățișarea legitimă a celuilalt și, paradoxal, ne separă și pe noi. Sau mai degrabă absența sau relocarea lui la o altă adresă.
Este necesar și cum să-i spuneți unui copil despre divorț, căsătorie nereușită
Dragostea merge și vine, dar copiii rămân.
Este necesar și cum să-i spui copilului tău despre divorț?– sarcina nu este ușoară.Încerca explica că pur și simplu adulții, din anumite împrejurări, nu mai pot locui împreună și pentru a menține relații bune este mai bine ca aceștia să divorțeze.
Căsătoriile nereușite nu pot fi reparate de copii. A trăi de dragul copiilor este cea mai ridicolă greșeală, care costă nervi enorme. Nimeni nu va beneficia de o astfel de decizie. Scandalurile sunt inevitabile parte dintr-o familie atât de îndurerată, iar copiii rămân ostatici ai situației. Este mai bine ca copiii să crească într-o familie iubitoare, unde domnește respectul și dragostea și nu există loc pentru prefăcătorie de dragul decenței.
Cu toții venim din copilărie - percepția greșită, setul de valori insuflat de părinți în copilăria timpurie lasă o amprentă profundă asupra copiilor lor, lăsând o amprentă pentru tot restul vieții.
Stresul este un atribut obligatoriu care însoțește procesul de divorț. Toți participanții la „performanță” îl experimentează. Mai mult, psihicul copiilor suferă mai mult.
Copiii dezvoltă o teamă de a rămâne orfani. Gândul la singurătate este înfricoșător - tata a plecat, ceea ce înseamnă că mama poate pleca și vor rămâne inutili pentru oricine.
Adesea copiii se gândesc la vinovăția lor în situația actuală. Ei pot face lucruri groaznice, inclusiv sinuciderea. Unii fug de acasă sau încep să se „imbolnăvească” intens, atrăgând atenția ambilor părinți asupra lor, sperând în acest fel să-i împace.
Cum să explici unui copil că părinții divorțează si gaseste corecto oarecare abordare va ajutasfatul unui psiholog de copii:
- trebuie să te confrunți inițial cu depresia. Încearcă să-i arăți copilului că nu s-a întâmplat nimic rău, viața, chiar și fără tată, continuă. Copilul va supraviețui mult mai ușor divorțului datorită emoțiilor pozitive și optimismului din partea ta.
- Fiți de acord cu soțul dvs. în prealabil și încercați împreună spune, că copilul nu are nimic de-a face cu asta este o decizie reciprocă a mamei și a tatălui.
- un copil poate simți că lumea lui sigură, ideală se prăbușește, se retrage în sine și desenează imagini groaznice cu imaginația lui sălbatică din copilărie. Ladivorțul prin ochii unui copilnu arăta atât de terifiant, nu-ți lăsa copiii singuri cu experiențele lor. Spune-le că aceste schimbări nu îl vor afecta personal și pentru el totul va fi la fel ca înainte.
Cum experimentează copiii de diferite vârste divorțul
Indiferent de vârsta copiilor, le va fi întotdeauna dificil să înțeleagă adevăratele motive pentru un astfel de comportament parental. Sa luam in considerare Cum experimentează copiii de diferite vârste divorțul.
Cum să ajuți un preșcolar să facă față divorțului
Este dificil pentru copiii mici să înțeleagă sensul cuvântului „divorț”, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să-l explici în detaliu. Copiii încep intuitiv să simtă o amenințare la adresa siguranței lor. În unele familii, în funcție de nivelul de educație al ambilor părinți, aceștia pot asista și la o confruntare.
Copiilor de la 1 la 4 ani le este greu să exprime în cuvinte emoțiile pe care le trăiesc din cauza vocabularului redus. Drept urmare, se pot retrage în ei înșiși, chinuiți de frică și îndoială, chiar să nu mai vorbească.
Adesea, această afecțiune este însoțită de coșmaruri și enurezis, care are un efect și mai dăunător asupra psihicului copilului fragil.
În acest moment, contactul fizic al copilului este foarte important, și cu ambii părinți, deși pe rând. Pregătește-ți copilul să gândească pozitiv, asigură-l că este iubit ca înainte și că nu este nimic în neregulă ca tata să trăiască separat. El va fi în continuare tatăl lui pentru tot restul vieții.
Încercați să vă întâlniți mai des cu prietenii care au copii de aceeași vârstă cu copilul dumneavoastră. Poate că poate, în felul lui, să raporteze problema unui prieten. Destul de ciudat, chiar și un copil sub 3 ani înțelege uneori mai mult decât mulți adulți.
Copiii de la 4 la 8 ani își pot asuma misiunea imposibilă de pacificator. Nu ignora comentariile copiilor și încercările de a aranja un armistițiu și încearcă să explici foarte clar că „prietenia” ta cu tata nu s-a încheiat, pur și simplu va trăi separat, încă iubindu-i și îngrijindu-i.
Cum să te comporți corect cu un adolescent
Copilul tău trece deja printr-o vârstă dificilă de tranziție și iată-te cu divorțul.Cum să te comporți corect și să spui unui adolescent despre divorț este încă o provocare.
Adolescența este caracterizată de o emotivitate sporită incontrolabilă. Aceștia nu mai sunt copii, dar nu sunt încă adulți. Frica de a fi abandonat este foarte puternică. Au mult mai multe întrebări decât copiii mai mici.
Copiii de această vârstă înțeleg că tata s-a dus la o altă mătușă și nu va mai locui cu ei. Asta înseamnă că e mai bună decât mama lor. Apare gelozia copilărească. Și dacă are copii, există o cădere psihologică și o neînțelegere completă a motivului pentru care copiii altora sunt mai valoroși pentru tata. De aici și complexele de inferioritate și rușinea în fața semenilor din familii intacte. Adolescenții își pot duce adesea agresivitatea asupra persoanelor mai slabe, dovedindu-și superioritatea.
În această perioadă, încercați să găsiți abordarea potrivită a copilului. Pentru a face față anxietății în creștere, sentimentului de neputință proprie și inutilitate pentru persoana iubită.
Nu încercați să îl înlocuiți pe tatăl decedat asumându-și toate responsabilitățile gospodărești și făcând tot ce este posibil și imposibil pentru ca copilul să nu se simtă lipsit.
Protejați-l de grija inutilă a bunicilor săi. „Orfan” poate fi auzit adesea de la generația mai în vârstă față de nepoții lor.
Adolescentul se va obișnui rapid cu milă, realizând că cu ajutorul lui poți realiza ceea ce îți dorești și va încerca să folosească această metodă la vârsta adultă. Dar ceea ce este iertabil pentru un copil și indulgent pentru un adolescent este pur și simplu inacceptabil și chiar stupid pentru un adult.
Trebuie să respectați cât mai îndeaproape regulile pe care le-ați trăit înainte de divorț - spălați-vă pe dinți, faceți temele, mergeți la culcare la timp etc.
Conștient înseamnă înarmat. Aflați cu atenție cât mai multe despre mediul fiului sau fiicei dumneavoastră. Psihicul instabil al unui adolescent este supus influențelor rele mai des și mai repede.
Nu-l exclude pe soțul tău plecat de la creșterea soțului tău. Nu-l scutiți de responsabilitatea pentru viața și comportamentul copiilor. Poate că asta este exact ceea ce așteaptă.
Este greu, dar o femeie trebuie să înțeleagă ea însăși inițial că soțul ei a părăsit-o, și nu copiii săi. Odată ce vei muta problemele cu copiii tăi pe umerii tăi, nu vei mai putea să-ți atragi soțul pentru a te ajuta să facă față comportamentului lor incontrolabil. Atunci cuvintele „creșterea ta” vor însoți adesea orice situații neplăcute legate de copii.
Cum să răspunzi la întrebările copiilor despre divorț
Raspunsul este simplu - cât mai clar și clar accesibil pentru vârsta lor.
Încercarea de a ascunde adevărul nu va duce la nimic bun. Minciunile mici nasc minciuni mari. Mai trebuie să dezvălui adevărul.
Adulții își amintesc - copiii simt foarte subtil unde există minciuni și ipocrizie.
Copiii trebuie să știe adevărul despre divorțul părinților lor.
În mod ideal, tu și soțul tău ar trebui să răspunzi la întrebările copiilor tăi despre divorț, chiar dacă această persoană este neplăcută pentru tine.În acest fel, elimini posibilitatea de a te denigra în ochii copilului, făcându-te vinovată de situația actuală. Decideți în prealabil cu cine va rămâne copilul. Deși, conform legislației în vigoare, copiii rămân a priori alături de mama lor, instanța poate lua în considerare circumstanțele individuale și dorințele dumneavoastră. O condiție importantă pentru a trăi împreună cu copiii este securitatea materială și disponibilitatea propriei locuințe.
Ce să nu faci sau să spui unui copil în această perioadă
Nu plângeți, nu vă aruncați cu noroi unii în alții, nu faceți pretenții și reexaminați relațiile care au fost clarificate de mult în fața copiilor.
Controlează-ți emoțiile.Crede-mă, este mult mai ușor pentru copii să treacă peste despărțirea ta atunci când te văd într-o dispoziție normală. Vreau să izbucnesc în lacrimi și să mor – vă rog, cât doriți, dar nu în fața copiilor. Cum ar trebui să perceapă ei cuvintele că divorțul nu este sfârșitul lumii dacă ești deprimat în mod constant.
Nu-ți implica bunicii în divorțul tău. A șantaja părinții soțului tău cu un copil este disprețuitor. Copilul va suferi în cele din urmă din cauza asta, pentru că iubește chiar și după divorțul tău și nu va înceta să-și iubească părinții tatălui său.
Este important ca generația mai în vârstă să dea dovadă de înțelepciune și tact, să nu-și exprime părerea despre despărțirea voastră în fața copiilor și, de asemenea, să nu se aplece să-și insulte partenerii.
Împărțirea copiilor, punerea lor înaintea unei alegeri atât de dificile, este inacceptabilă.
Copiilor mici nu li se cere părerea cu cine vor să rămână. Copiilor peste 12 ani li se oferă posibilitatea de a face propriile alegeri. Este indicat să nu faci acest lucru este întotdeauna dificil pentru un copil să aleagă între cei mai apropiați doi cei dragi.
Un incident din viață: când părinții lui Ksyusha, în vârstă de 8 ani, în timpul unui divorț, au întrebat cu cine vrea să rămână, răspunsul a fost uimitor - „cu nimeni, pentru ca nimeni să nu fie jignit, este mai bine să trimiți mă la un orfelinat, iar la sfârșit de săptămână vei veni pe rând la mine.”
Cum să construiești o relație cu un copil, viața după divorț
Soțul tău te-a părăsit? Rămâne de văzut cine a fost mai norocos.
Cu o dispoziție atât de pozitivă, este mai ușor să faci față emoțiilor și experiențelor în creștere.
Starea ta de spirit influenteaza foarte mult comportamentul bebelusului tau.
Oferă-i copilului tău oportunitatea de a vorbi și de a arunca negativitatea acumulată. Ar trebui să simtă sprijinul mamei sale.
Tata ar trebui să acorde cât mai multă atenție. Încercați să veniți nu numai în weekend, ci cât mai des posibil. Cu atitudinea ta afectuoasa, grijulie in timpul intalnirilor, arata ca nu ai incetat sa iubesti si ca vei fi intotdeauna o protectie de incredere pentru copilul tau. Este important ca copiii să simtă disponibilitatea de a ajuta în orice moment.
Când încercați să vă despăgubiți copilul, nu încercați să-i mulțumiți toate capriciile răsfățându-l mai mult decât de obicei, pentru a nu crește din bietul „orfan” într-un monstru care nu-și controlează emoțiile, care nu știe. refuz și își ia calea în orice fel.
Viața după divorț abia începe. Schimbați cuvântul „singur” în „gratuit”. Încearcă să construiești o nouă relație, căsătorește-te. Nu este nevoie să ceri permisiunea copiilor pentru o nouă căsătorie. Ar trebui să fie decizia ta. Cu cât copilul este mai mic, cu atât îi este mai ușor să accepte un proaspăt tată.
Acest videoclip conține sfaturi de la un psiholog pentru copii despre cum să îi explici unui copil că părinții divorțează.
Și, în sfârșit, gândiți-vă la expresia lui Etienne Rey: „A trăi cu persoana pe care o iubești este la fel de dificil ca să iubești persoana cu care trăiești.”
Nu striga „Lupul!”
Nu a fost întotdeauna ușor să obțineți un divorț, iar în trecut acest lucru a oprit soții, deși nu a îmbunătățit întotdeauna climatul în familie. Acum, posibilitatea divorțului este adesea o modalitate de manipulare, de a pune presiune unul asupra celuilalt de către soți, o metodă de a obține rezultatul dorit. Foarte des, soții se amenință reciproc cu divorțul, fără a avea o astfel de intenție în minte și se „sperică” unul pe celălalt în prezența copiilor, ceea ce este complet inacceptabil.
Un astfel de comportament amintește, în efectul său, de faimosul basm al lui L. Tolstoi despre un băiat cioban care s-a amuzat chemându-și colegii săteni strigând „Lupi!” Să ne amintim că atunci când au venit efectiv lupii, vecinii, obișnuiți cu „alarme false”, nu l-au mai crezut pe băiat. Acest lucru se întâmplă adesea în viața de familie, când mijloacele puternice, „artileria grea” de influență psihologică, sunt folosite prea des - soții care ar putea ajunge cu ușurință la un acord sunt forțați să divorțeze în căldura propriilor greșeli.
Pregătește-te pentru conversație
Dacă decizia ta de divorț este definitivă și nu vezi nicio altă cale de ieșire din situația actuală, prima sarcină serioasă care se ivește înaintea ta este Cum informați copiii despre acest lucru. Acesta este un moment foarte important în dezvoltarea relației tale viitoare, atât cu fostul tău soț, cât și cu copiii tăi, și trebuie să-i acorzi o atenție deosebită. Este absolut clar că nu poți minți copiii. Pe de altă parte, este clar că uneori este imposibil să spui întreg adevărul despre relația ta fără a traumatiza copilul. Gândește-te la argumentele cu care îți vei motiva copilul să facă schimbări în familia ta. Mai întâi, încearcă încă un lucru
Pentru a înțelege acest lucru, mai faceți unul mic exercițiu psihologic
Împărțiți o foaie de hârtie în jumătate, așa cum ați făcut înainte, scrieți „-” și „+”. Și notează ce bine speri să câștigi ca urmare a divorțului pentru tine și copiii tăi și ce te aștepți să pierzi. Irina A. a efectuat acest exercițiu în consultație psihologică astfel.
1. Nu voi avea un soț - tatăl copilului.
1. Voi invita adesea prietenii pe care copiii mei îi iubesc atât de mult să îi viziteze.
2. Nu va fi nimeni care să ajute prin casă.
2. Nu vor fi certuri pentru că copiii au puține responsabilități.
3. Voi petrece mai puțin timp acasă
3. Îmi voi vedea prietenii mai des
4. Va trebui să ai grijă singur de bani.
4. Voi renunța la locul meu de muncă prost plătit.
5. Cine are nevoie de mine? am trecut peste...
5. Imbarcarea in aventuri romantice
6. Totul va cădea pe umerii mei
6. Îmi voi crește fiica în mod corect
7. Va trebui să ne dăm seama ceva despre vacanța noastră de vară.
7. În sfârșit, voi petrece vara cu fiica mea, nu la soacra mea.
8. Casa va fi goală
8. În sfârșit, fiica mea va avea propriul ei colț
Privește cu atenție jumătatea dreaptă a foii. Poate vrei să adaugi altceva? Îndoiți foaia în jumătate pe lungime, astfel încât partea stângă să nu vă fie vizibilă. Ceea ce este în dreapta sunt argumentele pentru divorț, pe care trebuie să le reproduci copiilor tăi. Pe aceste fundații îți vei construi viața viitoare.
Aruncă o privire mai atentă asupra stării copilului tău. Copiii se simt de obicei foarte bine atunci când norii se adună în casă, chiar dacă nu pot înțelege ce se întâmplă. Pentru a-i identifica sentimentele de frică sau anxietate, precum și dorințele și așteptările nerostite despre care poate nici nu le bănuiești că există, invită-l să completeze următoarea poveste.
Exercițiul psihologic „Știri”
Textul basmului: „Un băiat (sau fată, dacă ai o fiică în familie) se întoarce de la o plimbare (sau de la școală, din curtea în care a jucat fotbal, din casa prietenilor sau rudelor - alege cel mai mult situatie potrivita pentru copilul tau), iar mama ii spune: „In sfarsit ai venit. Am o veste să-ți spun: „Ce vești vrea să-i spună mama?”
Răspunsuri tipice ale unui copil care nu are temeri: „Va veni un oaspete la cină”, „Vor veni oaspeții”, „Cineva a sunat și a spus o veste bună (invitație la vizită, recuperare, nașterea unui copil etc.), „Mama vrea ca un băiat să se așeze să studieze sau să facă baie”, „Mama a învățat ceva important la televizor sau la radio.”
Răspunsuri cărora ar trebui să le acordați o atenție deosebită: „A murit cineva din familie”, „Mama vrea să-l certa pe băiatul care nu ar fi trebuit să iasă în ziua aceea”, „Mama vrea să-i interzică băiatului ceva”, „Mama este supărată, pentru că băiatul a întârziat și vrea să-i spună că nu-l va mai lăsa să iasă afară.”
Dacă copilul dumneavoastră a dat un răspuns similar cu răspunsurile din al doilea grup, acest lucru indică o anxietate ridicată și, în acest caz, are sens să aduceți rapid certitudinea situației dvs. familiale și să conduceți o conversație despre schimbările viitoare și mai precis din punct de vedere psihologic.
Deci, să ne gândim din nou la tactica conversației - despre ce cuvinte, sub ce formă să informeze copilul despre divorț. Pentru a evita greșelile, trebuie să respectați câteva reguli simple, dar importante.
Cuvintele potrivite
Pe ce ar trebui să se bazeze bătrânii când vorbesc cu copiii? Fiți atenți la trei „balize” psihologice.
1. Orientare spre viitor. Este mai bine dacă iei o mică pauză de la trista realitate și te transporti mental în viitor în acel punct de pe axa timpului, din care toate schimbările actuale vor părea nesemnificative, iar experiențele și problemele tale - doar fleacuri.. Gândiți și vorbiți, nu despre ce se întâmplă acum, dar despre ce se va întâmpla peste câțiva ani.
2. Construirea unei perspective favorabile. Gândește-te și vorbește despre ce ai mai bun ca urmare a divorțului și despre ce te aștepți de la viață în general, chiar dacă nu este atât de mult. Fiți gata să acceptați schimbări în bine - cât de multe trec pe lângă noi pentru că nu știm să citim semnele pe care le dă viața! Prin urmare, întăriți ce este mai bun și slăbiți cel mai rău - aceasta este o regulă utilă nu numai pentru o conversație serioasă cu un copil!
3. Atitudine față de divorț ca eveniment tranzitoriu. Indiferent de felul în care trăiești și simți asta, datoria ta părintească este de a reduce semnificația a ceea ce se întâmplă în viața copilului. Pentru a face acest lucru, merită să vorbim despre alte aspecte ale realității - despre petrecerile copiilor, vacanțe, alegerea unei profesii și alte lucruri care umplu viața și vor permite familiei tale să rămână pe linia de plutire pentru ceva timp.
Și acum - câteva dorințe specifice.
Ar trebui să vorbești cu copilul tău despre divorț? Fii sigur: omisiunile constante pot duce la temeri si alte efecte nedorite, mai ales ca oricum copilul va afla despre asta mai devreme sau mai tarziu. Nu este nimic rușinos în faptul că viața ta s-a întâmplat așa.
La ce vârstă i se poate spune unui copil despre divorț? De la aproximativ 3 ani. Este suficient ca preșcolarul să-i spună că tata nu va mai locui cu tine, dar tu vei merge uneori la bunica, iar tata va veni la tine. Poți să-i spui mai multe unui adolescent, dar să nu intri în detalii („s-a îndrăgostit, a înșelat, s-a dovedit a fi un ticălos”). Cu cât copilul este mai în vârstă și mai matur, cu atât îi poți spune mai multe. Un adolescent poate ghici ce se întâmplă chiar înainte de conversație și este mai bine să nu o amânați prea mult timp pentru a nu pierde încrederea copilului. Dacă este foarte mic, atunci amânați conversația până în momentul în care copilul are întrebări despre tatăl său.
Când ar trebui să-mi anunț copilul? Doar atunci când evenimentul s-a întâmplat deja sau s-a luat măcar o decizie necondiționată și să nu precedă divorțul vorbind despre acesta cu copiii.
Cine ar trebui să comunice decizia? Cel mai corect este dacă tu, mama copilului, faci asta, pentru că el va continua să trăiască cu tine. Dacă nu îi spui, va exista întotdeauna un binevoitor care îi va spune el însuși, dar cu alte cuvinte și încrederea în tine se va pierde. Dacă tatăl este capul recunoscut al familiei dvs., atunci este o idee bună dacă este prezent în timpul conversației sau chiar o conduce el însuși - acest lucru îi va oferi copilului încredere că tatăl nu va fi lăsat în afara schimbărilor în familie în viitor.
Sub ce formă ar trebui să vorbesc? Orice conversație dificilă ar trebui începută numai atunci când poți discuta totul cu calm. Principalul lucru pe care să vă concentrați este schimbarea stilului de viață. Lasă, dacă poți, fundalul emoțional a ceea ce se întâmplă în afara conversației. Cu toate acestea, exprimarea regretului mai degrabă decât a bucuriei ar fi destul de potrivită. Explicați cu amabilitate și blândețe cum va fi organizată viața voastră împreună. Acest lucru va elimina teama de incertitudinea viitorului. "Totul va fi bine! Vom fi fericiți împreună!” - firul principal al discuției tale.
În ce mediu ar trebui să vorbesc? Trebuie să încercați să conduceți această conversație dificilă într-o atmosferă calmă, prietenoasă. Este bine să vă pregătiți copilul înainte de conversație și să petreceți timpul liber împreună. Poate mergi undeva cu el. Sau, dacă copilul este mic, joacă niște jocuri preferate. Este important să fiți mulțumiți reciproc de această comunicare.
Apoi alegeți un moment astfel încât nimeni și nimic să nu vă distragă atenția. Poate poți face asta acasă, cu condiția ca tata să nu fie în camera alăturată și, în general, este mai bine să fii singur. Dacă nu există condiții pentru o conversație calmă acasă, atunci trebuie să alegeți un loc retras, unde nimic nu va distrage atenția copilului. Aceasta ar putea fi o plimbare în afara orașului sau un colț retras al parcului. Principalul lucru este că nu există nicio grabă și subestimare și că străinii nu interferează cu tine.
Poate că copilul va avea o reacție acută - lacrimi, furie. Trebuie să fii pregătit pentru asta. Trebuie să mângâi pe cineva, să încerci să-i distragi atenția cu ceva și să lași pe cineva în pace, dar să fii totuși în apropiere.
Timp de vorbire . Ar trebui să aveți suficient timp pentru a nu strica conversația. Uitați-vă la starea copilului, este recomandabil să nu fie bolnav și să se simtă bine în acest moment. Nu trebuie să fie obosit seara sau, dimpotrivă, supraexcitat nefiresc, de exemplu, după jocurile în aer liber. Toate acestea sunt importante de știut pentru ca conversația „fatală” să nu aibă consecințe negative și mai mari.
Despre ce să vorbim și despre ce să taci? Totul depinde de vârsta copilului. În orice caz, trebuie să-i explici clar și clar situația și să pictezi viitorul într-o lumină pozitivă. Nu ar trebui să spui nimic care să-ți discrediteze soțul - că nu a știut să-și hrănească familia, este mai bine să taci cu privire la încălcarea fidelității conjugale. Nu ar trebui să vorbiți despre niciun caz în care acțiunile soțului dvs. v-au umilit demnitatea. Este foarte posibil ca întrebarea „De ce?” nu vor urma deloc, deoarece copiii tind să accepte circumstanțele așa cum sunt.
De câte ori ar trebui să spun? De obicei, o singură conversație este suficientă, dar trebuie să fie serioasă și cuprinzătoare. Nu transforma subiectul divorțului într-o serie fără sfârșit, dar nu refuza să răspunzi la întrebările copilului tău dacă le are. Fii pregătit pentru faptul că acest subiect va apărea din nou în viața ta viitoare.
Încercați să vă controlați și să evitați greșelile tipice ale părinților care divorțează. Pentru aceasta, amintiți-vă trei nu sunt permise:
- Nu-ți poți da vina pe soțul tău în fața copilului tău (pentru care nu este un soț rău, ci un tată).
- Nu poți da vina pe alte rude pentru ceea ce se întâmplă („Aceste sunt rezultatele acțiunilor iubitei tale bunici...”).
- Nu poți învinui copilul însuși pentru ceea ce s-a întâmplat („Te-ai purtat rău, ai fost foarte rău, ai plecat de acasă, ai fumat, nu m-ai ajutat...”).
Dar înainte de a începe conversația, trebuie să te gândești bine la toate din nou - cum să explici copiilor clar și sincer ce s-a întâmplat între tine și tata, cât de des îi va vedea tata, unde vei locui, care rudă îți va vizita casa. mai des decât altele. Pentru a naviga cu mai mult succes în această conversație dificilă, dar necesară, faceți următoarele:
Exercițiu psihologic
Imaginează-ți că au trecut 3 ani de când ai divorțat. Cea mai dificilă perioadă a trecut în urmă. Copiii au devenit mai maturi si mai independenti (cati ani vor avea peste 3 ani?). Și acum, cel care vei deveni peste 3 ani vine la tine astăzi - acesta nu mai ești tu, ci, parcă, prietenul tău apropiat. Desigur, aveți ceva de spus unul altuia, există ceva de întrebat. Vorbește cu viitorul tău. Află de la prietenul tău geamăn cum a decurs viața ta, ce victorii și realizări majore, ce dificultăți și dezamăgiri ai (veți) să experimentați. Întrebați despre copii - despre sănătatea lor, succese, interese. Sunt ei fericiți? Ai reușit să le creezi o familie normală? Încearcă să vezi această imagine ca o bucurie. Poate după trei ani vei fi din nou o femeie căsătorită? Veți avea (sau aveți deja) o persoană apropiată, dragă. Îți vei îmbunătăți relația cu fostul tău soț? Cum ai făcut asta? Întreabă mai detaliat care dintre pașii tăi au fost corecti în creșterea copiilor și care au fost greșiți.
Reveniți la conversația viitoare cu copiii. Întrebați-vă mâine, cum ar fi trebuit să vorbiți cu ei despre divorț? Ce argumente au acceptat ei mai bine decât altele și pe care le-au găsit dezbătute? Acesta este un dialog intern foarte util.
Nu este mai bine să taci?
Foarte des, psihologii se confruntă cu părerea părinților care divorțează că este mai bine să nu le spună deloc copiilor lor că mama și tata nu vor locui împreună. Mulți oameni cred că, dacă este posibil să păstrați tăcerea, atunci ar trebui să rămâneți tăcuți cât mai mult posibil. Când copiii vor crește, ei înșiși vor înțelege ce și cum. Tata a plecat într-o călătorie de afaceri și asta a fost tot. Și chiar „mai bine” - a murit. Și nici un alt cuvânt. Nu este în viața de zi cu zi a copilului și nu există niciun motiv să vorbim despre asta.
De obicei, o astfel de credință apare din teama de a avea o conversație incorect cu un copil, din incapacitatea de a-și exprima gândurile și sentimentele. Dar acest lucru poate fi depășit. În caz contrar, există încă riscul ca „scheletul din dulap” să fie dezvăluit și chiar în cel mai inoportun moment. Majoritatea psihologilor moderni sunt de părere că, cu excepția celor mai „fatale” secrete, copilul ar trebui să știe totul despre familie (de exemplu, chiar și secretul adoptării unui copil nu trebuie păstrat întotdeauna pentru totdeauna). Copiii ar trebui să-și imagineze părinții și strămoșii mai îndepărtați ca oameni vii cu slăbiciunile și greșelile lor inerente, și nu ca „modele de urmat” reci. Cine știe, poate în viitor, cunoștințele despre păcatul tatălui le vor permite copiilor tăi să facă față mai ușor propriilor eșecuri în familie.
Deci, a păstra tăcerea în legătură cu lucrurile importante este o bombă cu ceas. Mai devreme sau mai târziu va exploda, iar tensiunea anticipării este mai dureroasă decât sentimentele care însoțesc prima conversație dificilă. Dar chiar dacă ai reușit să o duci cu competență psihologică, asta nu înseamnă că copilul nu va avea în viitor gânduri noi despre decizia părintească și nu va dori să o discute cu tine. Cu toate acestea, uneori copiilor le este greu să-și exprime sentimentele în cuvinte. Încurajează-i să vorbească. Încearcă să vorbești calm cu fiecare copil despre ce crede el despre divorțul tău. Multe probleme pot fi discutate treptat. De exemplu:
1. De ce îi este frică mai mult decât orice pe lume?
2. Ce a greșit mama?
3. Ce a greșit tata?
4. Copilul crede că el însuși a greșit cu ceva?
5. Există cineva cu care ar dori să vorbească?
6. Își poate planifica singur timpul pentru a se întâlni cu tatăl său, rudele și prietenii?
7. Cum ar prefera să-și petreacă vacanțele?
8. În opinia unui copil, poți fi cea mai bună mamă?
9. Este posibil ca un tată să devină o persoană mai bună?
10. Ce i-a plăcut cel mai mult copilului tău la viața ta împreună? Nu ți-a plăcut?
11. În timpul în care trăiești singur, ce bine s-a întâmplat? Ce zici de rău?
12. Copilul plange cand este singur?
13. Ce crede că așteaptă părinții lui de la el? De ce le este frică?
Este posibil să aveți și alte întrebări, dar adresați-le treptat, nu lăsați să pară că copilul vă raportează.
Oricât de trist ar fi să recunoști, la noi oamenii divorțează mult mai des decât se căsătoresc. Există un număr imens de motive pentru aceasta: de la aparent absurd până la totală fărădelege. Și dacă divorțul este un stres considerabil pentru foștii soți, atunci pentru copiii lor este un adevărat dezastru.
Și de aceea mulți nu îndrăznesc să-i spună copilului totul așa cum este cu adevărat și nu-l inițiază în chestiuni atât de triste de familie. Și ar fi bine dacă nu ar trebui să facem asta mai devreme sau mai târziu. Dar cum îi poți spune copilului tău despre divorț cât mai tact posibil și fără a-i provoca copilului suferințe inutile? Există o cale de ieșire, deși nu cea mai ușoară.
Copii și divorț
Indiferent ce iluzii ne imaginăm, pentru un copil încetarea existenței fostei tale familii este o adevărată lovitură. Acest lucru este destul de natural și de înțeles. Imaginează-ți această situație: trăiești minunat într-un castel frumos și inexpugnabil, ești fericit și te simți destul de confortabil, ai de toate și te bucuri de deliciile vieții, ești în siguranță. Locuiți în acest castel încă de la naștere și nu vă puteți imagina altă viață. Și într-o bună zi, castelul se prăbușește brusc (parțial sau complet) - nu știi ce să faci în continuare, ce și cum se va întâmpla în continuare, nu ești confortabil, ești în panică. Cred că nu are sens să explic cine este cine în această metaforă.
Copilul tău s-a născut într-o familie completă și fericită și pur și simplu nu își poate imagina că sunt posibile alte scenarii. Orice abatere de la ideile sale despre securitate, despre modul de viață al familiei, traumatizează foarte mult psihicul și rămâne pentru totdeauna ca o cicatrice dureroasă. Prin urmare, informând despre decizia ta, îi distrugi într-o oarecare măsură zona de confort și sentimentul de securitate. Tot ceea ce ți se cere este să-i demonstrezi copilului tău că există și alte „zone sigure” și schimbările sunt normale (dar, desigur, nu încurajați însuși faptul divorțului - acest lucru nu este normal).
Merită să înțelegeți și să acceptați ca fapt că este imposibil să vă protejați copilul iubit de stresul cauzat de separarea părinților. Dacă decideți să faceți un astfel de pas, atunci fiți pregătit să-i spuneți copilului dumneavoastră decizia dvs. Asigurați-vă că îi spuneți, indiferent de vârsta lui.
Unii părinți, gândindu-se la bunăstarea psihică a urmașilor lor, crezând că divorțul și copiii sunt două subiecte incompatibile, pur și simplu rămân tăcuți în legătură cu starea de fapt și relația dintre mamă și tată. Pe de o parte, motivul pentru astfel de secrete și secrete întunecate este destul de de înțeles - protejăm psihicul fragil al copiilor. Dar, de fapt, nu facem decât să înrăutățim lucrurile.
De ce este important să-i spui copilului tău despre divorț? Să nu credeți că copiii sunt proști proști. Bine, poate că ei, din cauza unei anumite vârste, nu sunt capabili să înțeleagă toate punctele subtile, dar să nu vă gândiți că nu simt nimic și nu înțeleg că ceva nu este în regulă. Chiar și bebelușii sunt capabili să înțeleagă starea de spirit a mamei lor, experiențele și anxietatea ei, așa că ce putem spune despre preșcolari, școlari și mai ales adolescenți? Emoția ta este evidentă pentru copil, poate că te-a văzut certându-te, plângând etc.
Dacă va afla (și într-o zi va afla oricum) că mama și tata au divorțat fără să-i spună, atunci o sămânță de îndoieli, complexe și griji se va instala în capul lui mic. Nici măcar o sămânță, ci un întreg câmp. Fantezia va căuta motivele unui rezultat atât de trist: „și totul este din cauza mea”, „e vina mea, sunt rău”, „Am distrus totul pentru că...”, „tata nu mă mai iubește. , deci nu mai e cu noi.” vieți”... Înțelegi? Neapărat trebuie spus.
Cum să prezinți corect știrile
Principalul lucru pe care trebuie să-l înveți este să fii sincer și calm. Este foarte important modul în care vă comporți și prezentați informațiile - acceptarea situației de către copil și procesarea acesteia ulterioară depinde de aceasta.
Desigur, înainte de o conversație importantă, discutați detaliile acesteia cu actualul soț (este important să-i spuneți copilului dumneavoastră despre asta împreună, să o spuneți cu calm, să explicați situația și să schițați perspectivele). Poate, din cauza circumstanțelor, nu va fi ușor să ajungi la o înțelegere cu viitorul tău fost soț. Există un sfat foarte bun: împărțiți-vă, ca să spunem așa, „confruntările” și responsabilitățile în două categorii:
✓ relațiile personale;
✓ calitatea de părinte.
Acest lucru va ajuta foarte mult în viitor, credeți-mă. Și este extrem de important ca aceste două categorii să nu se intersecteze niciodată, chiar dacă sunt strâns împletite la prima vedere. În primul, lăsați să existe sentimentele voastre unul pentru celălalt, relațiile de proprietate etc. Fără copii, doar viața de zi cu zi. Al doilea - este clar ce este acolo. Și înțelegeți un lucru: după un divorț, doar prima categorie va dispărea, iar a doua va dispărea mereu, în mod constant, în fiecare zi. Nu există nicio scăpare din asta. Ați divorțat unul de celălalt, dar pentru copilul vostru obișnuit sunteți încă părinți și pur și simplu trebuie să le îndepliniți rolul chiar și după despărțire.
Deci, cum vă puteți pregăti copilul pentru divorțul părinților? Ar fi nedrept să spunem că este ușor, dar cu siguranță merită să-ți implici copilul în treburile de familie.
- Vorbește despre decizia ta doar atunci când ești absolut sigur de ea și nu se poate schimba (de exemplu, cu o săptămână sau două înainte de ședința de judecată);
- Cu cât copilul este mai mic, cu atât explicațiile ar trebui să fie mai simple. Fără informații inutile;
- Construiește un plan de conversație cu soțul tău, fii de acord cu el asupra a ceea ce intenționezi să spui. Conversația trebuie să se desfășoare integral, pe un ton calm, fără a se transforma într-un scandal sau reproșuri reciproce. Dacă îți este greu să-ți stăpânești emoțiile, amână conversația pentru un moment mai potrivit sau explică-i copilului tău că ești foarte îngrijorat;
- menține un ton prietenos și o atitudine pozitivă indiferent de situație;
- alegeți momentul potrivit pentru conversație, poate o zi liberă sau petrecerea timpului împreună;
- fii pregătit pentru reacții neașteptate și iei de la sine înțeles. Este posibilă isteria, mânia, plânsul sau, dimpotrivă, indiferența aparentă sau lipsa de înțelegere a ceea ce se întâmplă. Oferă-i copilului timp să „digere” totul;
- răspunde sincer la toate întrebările, chiar dacă sunt multe și nu va fi ușor să răspunzi. Dacă nu știți ceva sau nu sunteți sigur despre ceva, nu vă dați speranțe zadarnice, ci explicați că încă vă gândiți la această problemă (nu v-ați hotărât încă, încă plănuiți etc.);
- Convingeți copilul că NU ESTE VINAT pentru ceea ce se întâmplă și că mama și tata încă îl IUBESC foarte mult și vor avea ÎNTOTDEAUNA grijă de el;
- Explicați-vă că vă veți vedea în continuare des, doar că unul dintre părinți va locui acum separat. Orice altceva va rămâne la fel (este foarte de dorit să părăsești școala veche, grădina, cluburile, tradițiile de familie etc.). În viața lui vor rămâne și bunici, mătuși, unchi, surori și frați;
- schițați-vă viața viitoare, lăsați copilul să aleagă cu cine să trăiască;
- Avertizați profesorii copilului dumneavoastră despre situația dumneavoastră în familie: acest lucru va face mai ușor să găsiți cauza posibilelor schimbări de comportament, performanță școlară etc.
Nu poți face asta
Când protejați echilibrul emoțional al copilului, nu exagerați. Nu-urile stricte sunt:
- Păstrează nemulțumirile personale pentru tine. Amintiți-vă de cele două categorii și NU le amestecați NICIODATĂ;
- nu-ți întoarce copilul împotriva soțului tău, oricât de rău, nedemn etc. nici el nu era. Spune doar că și pentru el îi este greu, a făcut asta, dar el însuși a suferit din cauza asta;
- nu spune că „tata ne-a abandonat”, „nu are nevoie de noi”, etc. copilul o va lua cu siguranță personal;
- Nu-ți face copilul o „vestă care se plânge”. Nu trebuie să-i spui detaliile problemelor tale relaționale și nici el nu trebuie să le asculte. Pentru el, sunteți părinții lui, cei mai buni oameni, coloana vertebrală și sprijinul lui nu trebuie să vă preocupe copiii;
- nu da motive de speranță pentru o posibilă „reîntâlnire fericită”. Copiii își vor dori întotdeauna ca mama și tata să se iubească din nou și să devină o familie, dar din cauza circumstanțelor vieții acest lucru nu este întotdeauna posibil. Pentru a evita traumatizarea în continuare a bebelușului, pur și simplu nu vorbi despre ceea ce nu poți garanta.
Concluzie
Când o familie se prăbușește, copiii suferă cel mai mult - un fapt trist. Ei suferă emoțional și uneori fizic. Pe fondul stresului sever, copiii pot dezvolta probleme de performanță școlară, comportament, nereguli, manifestări psihosomatice sub formă de boli frecvente, fenomene anterior neobișnuite (enurezis, bâlbâială, dureri de cap constante etc.).
Sarcina dumneavoastră (sarcina dumneavoastră comună, împreună cu soțul/soția) este să vă asigurați că consecințele divorțului au un impact minim asupra copiilor. Oricât de greu este să recunoști, poți să divorțezi, să-ți schimbi numele de familie, să mergi în case diferite și să-ți schimbi cercul social, dar nu încetezi să fii părinții copilului tău comun. Pentru bunăstarea lui, va trebui să-ți vezi destul de des fostul soț/soție și rude. Este grozav dacă menții relații de prietenie, atunci fiul sau fiica ta va tolera separarea ta ca o convenție și dificultăți temporare.
În alte cazuri, doar fii sincer, calm emoțional și respectuos față de cealaltă jumătate a ta, indiferent câte nemulțumiri se acumulează. Daca iti este greu, daca iti este greu copilului tau, nu ignora consultatiile unui psiholog. Asistența psihologică competentă vă va ajuta să faceți față unei situații dificile din cadrul familiei.
