Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.
1. Влюбленность.
Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.
Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние , рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.
Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.
Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».
Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.
Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.
2. Перенасыщение, или договор.
За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.
Если дистанция соблюдена , например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели ?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.
Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком… ».
Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.
Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.
Что делать:
- Прояснять . То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
- Договариваться . Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе. Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.
- Не следовать стереотипам . Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?
3. Отвержение.
Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?
Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, . Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.
В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.
Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».
Что делать:
- Взять ответственность за себя . На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
- Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.
4. Терпение.
Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.
К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.
Это не означает, что нужно безропотно терпеть все , что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.
Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.
Что делать:
Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.
Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.
5. Служение.
На этом этапе можно говорить о появлении , а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.
Что делать:
Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.
6. Уважение.
Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.
Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.
Что делать:
Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.
7. Любовь.
Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, . На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.
Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно. Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.
Во всех отношениях между мужчиной и женщиной можно выделить 3 этапа: начальное чувство страсти или романтические чувства, физическое влечение, и, наконец, глубокая эмоциональная привязанность.
Последней стадии любви достигают не все, и к ней не приходят автоматически. Вы можете достичь конечной стадии любви в отношениях, следуя этим семи советам о здоровой жизни в друг к другу. Но чтобы в полной мере получить радость на каждом этапе отношений необходимо сначала понять эти три этапа.
Какие стадии любви существуют?
Все мы проходим через три стадии любви: страсть или романтическое чувство, физическое влечение, и эмоциональная привязанность . Но эти стадии любви не обязательно должны быть разделены какими-то событиями, как то: годовщина или брак. Скорее всего, три стадии любви гармонично развиваются на протяжении отношений.
Не все достигают или пребывают в завершающей стадии любви, особенно когда дело касается разрыва отношений или развода.
Три стадии любви в отношениях.
Романтические чувства – первая стадия любви. Романтическая любовь на физическом уровне вызвана действием гормонов: тестостерона и эстрогена. Соединение двух сердец служит эволюционной цели любви, оно создает сильное физическое влечение друг к другу и готовит почву для эмоциональной привязанности. На этой стадии любви физический мозг «пропитывается» эндорфинами, и человек испытывает сильные и приятные ощущения. Объект любви становится совершенным, идеальным. На этой стадии любви человек чувствует себя веселым и даже в приподнятом настроении – это значит, что он влюбился.
Физическое влечение и борьба за власть – это второй этап любви (фаза «влюбленности»). Человек потерял аппетит, меньше спит и мечтает о предмете любви в автобусе, во время встреч, в душе. На этой стадии любви тело и мозг наполняют такие вещества как допамин, норадреналин и серотонин . Делаются попытки сформировать из предмета обожания идеал – вот тут-то и возникает борьба за власть. На этой стадии отношений влюбленныйстановится более «приземленными», возникают разногласия о том, какие продукты можно есть, а какие нет, какую музыку слушать, а какую лучше не слушать и т.д. Увлечение проходит, уступая место сильной эмоциональной привязанности.
Эмоциональная привязанность или безусловное приятие – третья стадия любви. Эмоциональная привязанность подразумевает также обязательства, отношения, и даже рождение детей (однако страх близости мешает многим дойти до этой стадии любви). На этой стадии любви, человек уже знает как положительные, так и отрицательные черты своей половинки, и пара принимает решение построить совместную жизнь. На этом этапе вероятнее всего случаются различного рода противоборства. Двое близких друг другу людей решают: либо они будут здоровые, любящие отношения либо они друг другу не подходят.
Пребывание в любви
Любовь – это не просто средство, приносящее и радость в нашу жизнь (а может быть разочарование и боль). Любовь это живое, энергичное существо, которое изменяется и растет, требуя к себе внимания – и должно лелеять ее. На всех трех стадиях, наша любовь помогает раскрыть всю нашу сущность, все наши сильные и слабые стороны.
На всех этапах любовь помогает принять свои сильные и слабые стороны. Любовь также выявляет сильные и слабые стороны близкого нам человека.
7 советов для развития устойчивых отношений на всех 3 стадиях любви:
1. Сосредоточьтесь на том, что подвластно вашему контролю
: ваша точка зрения, поведение, слова и энергия. Если вы хотите что-то изменить на какой-то стадии любовных отношений, действуйте сами – не ждите действий от своей пары.
2. Ищите разумные способы выражения
своей досады, гнева или разочарования. Будьте честным, верным, добрым и любящим на всех стадиях отношений.
3. Помните первые моменты любви!
Вспоминайте свои чувства страстного влечения и желания все время находиться рядом с вашим близким человеком. Думайте о тех чертах характера, которые вас больше всего привлекли в вашем любимом человеке – пусть старые чувства вновь оживут.
4. Цените хорошие качества вашего партнера
, будьте благодарны за жизнь, которую вы разделяете совместно. Благодарность может укрепить ваши отношения на всех стадиях.
5. Сосредоточьтесь на эмоциональной близости
на каждом этапе любви. Пусть ваша любовь будет разумной и светлой.
6. Контролируйте свои чувства.
Ваш близкий человек не может «заставить» вас почувствовать себя глупым или бесполезным. Если вы чувствуете пустоту или грусть по поводу сложившейся жизненной ситуации, подумайте о своей мечте и цели. Живете ли вы той жизнью, которой желали бы жить? Слушаете ли вы ваше сердце? Развивайте и совершенствуйте свою личность, ум и дух. Выясните, что может сделать вас счастливым на определенной стадии отношений. Начните создавать ту жизнь, в которой вы будете счастливым.
7. Уделяйте внимание взаимным советам на любой стадии любви
. Если вы утратили чувство любви, то это может быть как личным вопросом, так и обоюдной проблемой, которую вам нужно решать вместе. Объективная точка зрения психолога, совет священника, или друга, которому вы доверяете, может очень помочь на каждом этапе отношений в случае трудности.
Независимо от того, на какой стадии любви вы находитесь, всегда повторяйте «Я тебя люблю!»
Всем известно, что любовь бывает разная. Она может проявляться по отношению к родителям, ребенку, родине, домашнему питомцу и прочему. В этой статье мы поговорим о любви между женщиной и мужчиной. Долгое время я пыталась понять, что такое настоящая любовь между мужчиной и женщиной, как не спутать ее с привязанностью, чувством собственности или еще чем-нибудь не тем.
Любовные отношения между мужчиной и женщиной имеют стадии развития. В нашем обществе ошибочно принимают за любовь первую стадию любовных отношений. Но в действительности все обстоит иначе, настоящая любовь находить аж на 6-той стадии, и чтобы до нее дойти, над отношениями нужно много работать. Но, поверьте, это стоит того!
Стадии любви
Влюбленность
Первая стадия любви — это влюбленность. Да, именно ее часто принимают за любовь. Влюбленность проявляется в желании как можно чаще видеть друг друга, появляется ощущение эйфории, будто крылья вырастают за спиной. В таком состоянии человек счастлив независимо от жизненных обстоятельств, он как будто парит над землей. Я думаю, вам знакомо это чувство.
Именно из-за того, что влюбленность — это очень приятное чувство, ее часто путают с любовью. Но если внимательней приглядеться к влюбленности, становиться ясно, что это не так. Влюбленность обусловлена тем, что в кровь человека в большом количестве выбрасываются эндорфины (гормоны удовольствия), из-за чего он испытывает эйфорию и счастье. Но как только уровень эндорфина в крови снижается, жизнь начинается казаться серой, скучной и бессмысленной. И человек начинает искать способ вновь испытать это чувство. А для этого ему нужен его возлюбленный. А если возлюбленный уже не вызывает прежних чувств, он начинает искать новую любовь. Ничто не напоминает? Это же зависимость в чистом виде!
Понаблюдайте за наркоманами или алкоголиками, они ведут себя таким же образом, как человек прибывающий на стадии Влюбленности. Им тоже жизнь не мила без очередной дозы наркотиков или алкоголя.
Природа создала влюбленность для продолжения рода. Поэтому она вызывает непреодолимую тягу друг к другу, страсть и желание как можно чаще быть вместе. В таких условиях достаточно небольшого промежутка времени, чтобы женщина забеременела. Поэтому влюбленность длится недолго: в среднем от 6 месяцев до 3-х лет. После этого, печальная неизбежность — любовь прошла, а вернее влюбленность. Дальше перед людьми стоит выбор либо переходить на вторую стадию отношений, тем самым становясь ближе к настоящей любви, либо разбегаться.
Многие люди сливаются на первой стадии, решив, что любовь прошла, а, может быть, им просто показалось, и это вовсе была ненастоящая любовь. И отправляются искать новую любовь, но уже точно настоящую.
Коварство первой стадии проявляется еще и в том, что влюбленность у пары проходит в разное время. И может случится так, что один человек уже не испытывает влюбленности к другому, а второй еще в ней пребывает. А так как первый перестает получать эндорфины от своего возлюбленного, он может отправиться искать новую любовь, ведь без гормонов радости жизнь кажется серой и печальной. После его ухода второй человек тоже начинает испытывать нехватку эндорфина и впадает в зависимость от любимого, так как он убежден, что только он мог сделать его счастливым. Отсюда вся драма любви, которую воспевают поэты и певцы.
Каждая пара должна понимать, что влюбленность — это еще не конец, впереди вас ждет настоящая любовь. Иначе можно всю жизнь бегать от одного партнера к другому и натыкаться на одни и те же грабли. Это тоже самое, что всю жизнь учиться в первом классе, только в разных школах. Отношения должны взрослеть, вместе с ними мы растем как личности.
Насыщение
Если же вы все-таки приняли решение не расставаться на первой стадии, то вы переходите на второй этап отношений — Насыщение.
На этой стадии отношения приобретают более спокойное русло. Вы вместе, вам по-прежнему хорошо вдвоем, но эмоции немного затихают, помимо друг друга вам становятся интересны другие дела. Вы вспоминаете про своих друзей, увлечения, начинаете уделять больше времени рабочим делам или учебе. Вам уже больше не хочется сбежать на край света, чтобы быть только вдвоем.
Стадия Насыщение считается более благоприятной для жизни человека. Потому что когда человек находится на стадии Влюбленности, его организм испытывает физический и эмоциональный перегруз, все возможности организма брошены на то, чтобы поддерживать такое состояние, из-за чего его ресурсы быстро истощаются. Это еще одна из причин, почему влюбленность быстро проходит. Это защитная реакция нашего организма. Иначе мы бы сгорали от любви в прямом смысле этого слова.
На второй стадии можно было бы находиться довольно длительное время, если бы не одна проблема. Обычно партнеры переходят из стадии к стадии не в одно и то же время. И чаще всего получается так, что один человек перешел на вторую стадию, а другой еще находится на первой. Из-за этого появляется много непонимания. Первого уже тянет к друзьям, работе и другим делам, ему уже не нужно так много внимания со стороны партнера. А второй из-за этого обижается, считает, что любимый человек его разлюбил. По этой причине возникают ссоры и обиды. И чем упорнее второй человек будет требовать внимания и любви у первого, тем быстрее он перейдет на третью стадию отношений.
Пресыщение
Третья стадия отношений возникает, когда человек чувствует, что пресытился своим партнером. Появляется ощущение, что его стало слишком много в его жизни. А если партнер еще и начинает требовать внимания, то появляется раздражительность. Хочется, наоборот, сбежать от него и не видеть хотя бы несколько дней. На этой стадии появляются первые скандалы.
Третья стадия довольно опасна для отношений. Партнерам или одному партнеру начинает казаться, что любовь прошла и все больше тянет отправиться на поиски кого-нибудь еще. В итоге они либо сразу расстаются, либо один где-то гуляет с друзьями или занят делами, а другой страдает по этому поводу.
Если же пара все-таки не расстается на этом этапе, то переходит на следующую стадию.
Отвращение
На четвертой стадии все усугубляется, вы будто сталкиваетесь лбами и начинаете тянуть одеяло на себя. В ход идут всевозможные обвинения, обиды. Никто не хочет идти на уступки и готов давать партнеру только то, что хочет, а не то, что ему действительно необходимо. Это самый тяжелый период в отношениях. Он сопровождается сплошными жалобами друг на друга, претензиями и непониманием. В этот момент хочется плюнуть на все и уйти, даже несмотря на то, что у вас совместные дети.
Но в этот период нужно понимать, что к этому этапу рано или поздно приходят все отношения, потому что каждый из нас рос в разных условиях, у нас могут быть разные жизненные принципы и прочее. И вместо того, чтобы требовать свое и обвинять партнера во всех смертных грехах, начните спрашивать о его желаниях, прислушиваться к его словам, находить компромиссы. Самое главное, что нужно сделать — это начать думать в категории «мы, нам, наше», а не «я, мне, мое», и смотреть друг на друга, как на союзника, а не противника.
Если же такую позицию принимает только один партнер, а другой все равно делает все назло, думает только о себе и не хочет искать компромиссы, то стоит задуматься о расставании. Жить в аду — это не выход. Хотя есть и такие пары, которые застревают на 4-ой стадии и живут, как кошка с собакой, и всю жизнь страдают.
Терпение
Если ваши отношения прошли экзамен, и вы смогли договориться со своим партнером, то ваши отношения переходят на 5-ую стадию. Эта стадия отличается своей нудностью, в ней застревают многие пары на всю жизнь. Даже мои родители признались, что залипли на ней уже многие годы. Только осознание этого помогло им начать что-то менять и двигаться дальше.
На 5-ой стадии отношений партнеры уже научились находить компромиссы, обходить острые углы друг друга, которые могут вызвать ярость или боль. В общем, период войны закончился. Что-то удержало вас вместе, и это не всегда любовь к друг другу. Это может быть страх остаться одному, совместные дети, нежелание что-то менять, нажитое имущество и прочее. В результате вы можете жить, как соседи или друзья, погрязнув в бытовых проблемах. Одним словом, нудное сосуществование с принятием друг друга, но без любви.
Чтобы не застрять на 5-от стадии до конца жизни, нужно от терпения перейти к служению. И это не значит, что вы должны использовать друг друга в собственных целях. Это значит, что пришло время договариваться. Вы служите ему и сообщаете, какое служение нужно вам. На этом этапе происходит борьба с эгоизмом. Пройдя предыдущие стадии, вы оба должны понять, что думать только о себе, переделывать друг друга, требовать — это не приводит к счастливым отношениям. Остается только возможность попробовать сделать друг друга счастливыми.
В результате чего каждый должен стремиться внести свой позитивный вклад в семью, заботиться друг о друге, не нарушать личные границы. Попытайтесь вспомнить, за что вы полюбили своего партнера, благодарите за все хорошее, что он делает для вас, уважайте его решения и выбор, почаще радуйте его чем-нибудь приятным. И если вы будете делать это по отношению к друг другу, то перейдете на приятную 6-ую стадию — Любовь.
Любовь
Только пройдя такой длинный путь, через череду страданий и непонимания вы получили награду — настоящую любовь. К сожалению, до этой стадии доходят немногие.
Теперь вы понимаете, что любовь — это не выигрыш в лотерею, когда вы встречаете человека и неожиданно вспыхивают чувства. Любовь — это когда вы приняли человека целиком, зная все его достоинства и недостатки, а не полюбили его образ, который сами придумали на стадии Влюбленности.
Пребывая на 6-ой стадии отношений, партнеры уверены, что хотят быть вместе до конца своих дней, они друг другу полностью доверяют и не думают о том, чтобы поискать кого-то получше. На этом этапе любовь проявляется в своей истинной природе — в действии. Если на стадии Влюбленности для партнеров главное быть вместе, прикасаться к друг другу и весело проводить время, то на стадии Любви — это делать друг друга счастливыми. На этом этапе каждый прекрасно понимает, что нужно делать, чтобы его партнер чувствовал себя счастливым и любимым, и с радостью это выполняет.
Если ваш партнер скажет вам, что он не может сделать вас счастливым, это можете сделать только вы для себя! Не верьте! Может, еще как может!
Но 6-ая стадия еще не последняя, впереди вас ждет нечто большее.
Духовная дружба
Лишь единицы добираются до этой стадии. Это прежде всего мудрые и осознанные люди. Остальные застревают либо на неприятных стадиях отношений, либо постоянно меняют партнеров, натыкаясь на одни и те же грабли.
На стадии Духовная дружба партнеры будто становятся одним целым. Это что-то большее, чем просто любовь. Каждый из партнеров может уверено сказать, что встреча с его возлюбленным — лучший подарок в жизни. Много ли вы знаете таких пар?
К сожалению, в нашем современном мире больше всего внимания уделяется внешней красоте, успешности в социуме, материальным благам, но на этом настоящей любви, а тем более духовной дружбы не построишь. Отсюда такая плачевная статистика. Наше общество не ориентировано на создание гармоничных отношений, основанных на взаимной любви. А причина всему невежество и ложные ценности.
Все ли пары проходят через все стадии?
Как утверждают психологи, все. Разница лишь заключается в скорости их прохождения. Если у стадии Влюбленность есть какие-то средние сроки (6 месяца-3 года), так как она зависит от выработки гормонов, то длительность остальных стадий может быть абсолютно разной. Она зависит от взаимности ваших чувств, характера, темперамента, уровня развития личности и осознанности.
Как быстрее добраться до любви?
Чтобы ускорить процесс прохождения неприятных стадий и быстрее добраться до любви, нужно тщательно выбирать партнера для отношений. Для этого у вас должны быть взаимные чувства, уважение и желание сделать друг друга счастливыми. Если вы вступите в отношения с кем попало из-за страха одиночества, в надежде его изменить или навяжетесь ему в отношения, то не ждите ничего хорошего. Вы рискуете провести годы в мучениях и не дойдете до заветной цели никогда.
Прежде чем вступить в отношения смотрите на поступки человека, а не слова и обещания. Так как у меня женский сайт, то, девчонки, не связывайтесь с зависимыми мужчинами (алкоголиками, наркоманами, запойными игроманами), нытиками и бездельниками, бабниками, тиранами, патологическими ревнивцами, маменькиными сынками и вечными критиками. Даже в начале отношений можно понять, кто есть кто. Главное, не закрывать на это глаза и не считать, что с вами он изменится. Не изменится! Такие люди редко меняются. Разглядев одного из таких экземпляров, нужно быстрее уносить ноги, чтобы не втянуть себя в проблемные отношения.
Следующее что нужно сделать, чтобы ускорить свой путь к любви — быть осознанным. Для этого нужно четко понимать, что происходит, проговаривать все проблемы с партнером и искать компромиссы. Не нужно думать, что он догадается, а сообщать о своих желаниях. Только так можно избежать недопонимания.
Также важно не навязываться и не впадать в истерику на стадиях Насыщение и Пресыщение, не сдаваться на стадии Отвращения и не смиряться с нудным сосуществованием на стадии Терпения, четко видеть свою цель и идти к ней, несмотря на трудности.
Видео об этапах любви
В этом видео на примере показано, как пара проходит через стадии любви. Несмотря на то, что названия стадий в нем отличаются, суть остается той же.
Я желаю вам построить гармоничные отношения основанные на любви!
Совместная жизнь мужчины и женщины подчиняются определенному ритму: через каждые несколько лет начинается новая фаза и каждая из фаз приносит с собой свои радости и проблемы.
1. Фаза отношений: Зефирно-шоколадная - страсть (горячка) и нежность (первые 2 года супружества)
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
В это время молодоженам кажется, что медовый месяц никогда не кончится. Оба партнера стремятся исполнить любое желание другого и стараются быть как можно чаще вместе. На первом месте здесь, конечно, физическая любовь: страсть, секс. Психологи называют этот период: «Весна чувств».
Заканчивается эта фаза умиротворением и пресыщением, которые постепенно переходят в следующую фазу.
2. Фаза отношений: разочарование и отвращение (3-4 годы супружества)
Первая эйфория прошла, наступили семейные будни. Только теперь многие супруги замечают, что их партнер совсем не такой, каким они его представляли в первые месяцы влюбленности. 87% женщин даже заявили, что после 2-го года совместной жизни они перестали любить своего избранника. И хотя это, конечно, преувеличение, на 4-ом году многие браки, увы, распадаются. К этому времени первый ребенок уже подрос, и женщина вновь ощущает себя свободной.
Эта фаза обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе разочарования и отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый не верный выход из этого – развод. Что ж тут не верного? Так это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу, но уже с другим партнером, и всё повторится сначала.
Многие люди, только и вращаются на этих 2 фазах. Что говорит о их не готовности вступить в длительные серьёзные семейные отношения.
Но для некоторых людей - это стиль жизни.
В Ведах эти 2 фазы считаются: «уровнем ниже цивилизованного человека», так как в настоящие отношения вы еще так не вступали.
3. Фаза отношений: репродукция и терпение (5-6 годы супружества)
Те, у кого еще нет детей, планируют пополнение семьи. Любовь уже не такая горячая, зато более содержательная. Но так как мужчина не может физически «участвовать» в беременности жены, он часто неосознанно отстраняется от нее. Последствия: 70 процентов будущих матерей чувствуют себя сексуально обделенными.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
4. Фаза отношений: прочность и долг, доверие и уважение (7-8 годы супружества)
До этой стадии любви еще не было. Это первая : «Я начинаю думать не то, что он (она) мне должен(а), а то, что я ему (ей) должна(ен).» Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
Это обычно самое активное время в семейной жизни. Супружескими парами преодолены первые психологические трудности, теперь перед ними вполне конкретные цели: супруги вместе покупают квартиру, обставляют ее. Профессиональное положение мужчины достаточно прочное, многие женщины вновь после рождения ребенка тоже приступают к работе. Роли внутри семьи распределены, каждый знает «свое место».
5. Фаза отношений: передышка и дружба (с 9 по 11 год супружества)
Дружба - это серьезная подготовка к любви.
Фундамент партнерства довольно крепок, как и финансовое положение семьи. Вероятность развода уменьшилась, когда супруги перешагнули свой 30-летний рубеж. Эта фаза - «Лето брака». Многие супруги уже поделили между собой ответственность, следуя обычно классическому принципу: мужчина лидирует на профессиональном поприще, а женщина - в домашнем хозяйстве. Споры возникают лишь по вопросам воспитания детей. Внешний признак счастливых семей: за первые 10 лет после свадьбы женщины прибавляют в весе в среднем 8 кг, мужчины - 8,5 кг.
6. Фаза отношений: итоги и любовь (с 12 по 14 год супружества)
После своего сорокалетия женщины (а немного позже и мужчины) начинают подводить первые итоги супружества. Они перепроверяют план своей жизни, так как понимают, что остается не так много времени, чтобы осуществить самое главное.
Многие партнеры в этой ситуации считают, что попали в тупик, испытывают разочарование и даже готовы на отступление.
Другие партнёры осознают: деньги - это не самое главное в жизни. Есть вещи гораздо важнее всех денег на свете: дом, супруг(а), дети… - дом полная чаша и здоровые в нём домочадцы. Это «Ранняя осень» брака.
7. Фаза отношений: кризис (с 15 по 20 год супружества)
Любовь стала привычкой, партнеры начинают постепенно отходить друг от друга. Женщины не хотят мириться с ослаблением внимания к себе мужа и терпеть его равнодушие. Многие женщины в этот период полнеют в среднем на 17 кг. У мужчин нередко появляются «левые» связи. Они, однако, не собираются отказаться от удобств брака и предпочитают любовный треугольник. Женщины, напротив, предпринимают серьезные попытки разрыва. На этот период приходится большинство разводов, а в 70% из них инициатором являются женщины.
8. Фаза отношений: обновление (с 21 по 25 год супружества)
Партнеры проверили все возможные варианты дальнейшей жизни и все же остались вместе. Начинается «Осень обновления». Дети подросли и не нуждаются в помощи родителей (кроме, возможно, финансовой). У многих мужчин на работе открывается «второе дыхание». Женщины также с удовольствием занимаются самостоятельной профессиональной деятельностью.
9. Фаза отношений: «Поздней весны» (с 26 по 30 год супружества)
Когда дети покидают отчий дом, любовь неожиданно получает новый импульс: она становится более нежной и менее эгоистичной. 48% семей считают отношения очень счастливыми. 38% - гармоничными и только 3% - обременительными.
10. Фаза отношений: старость (после 31 года супружества)
Время «сбора урожая». Прожившие всю жизнь вместе супруги могут наслаждаться плодами своей любви, они благодарны друг другу за глубокие чувства и совместно проведенные часы. Хотя у мужчин постепенно ослабевают физические возможности, партнеры безгранично доверяют друг другу. Брак достиг «Золотой осени».
Психология любви активно изучается людьми на протяжении развития нашей цивилизации. И современные психологи пришли к тому же выводу, что и описано в древних мудрых текстах науки жизни: чувство любви имеет свои стадии любви. Выделяется 7 стадий любви. Через эти этапы любви проходят абсолютно все пары. Изучив все семь этапов любви, женщина сможет лучше понять, на чем строится психология мужчин в любви.
Настоящее глубокой искреннее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, открыть в себе этот источник любви и счастья.
1 этап любви - Влюбленность
Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» — так назвали первый период ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.
2 этап любви - Пресыщение
Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.
3 этап любви - Отвращение
Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4 этап любви - Смирение
Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.
5 этап любви - Бескорыстие, Служение
Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.
6 этап любви - Дружба
Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.
7 этап любви - Любовь
Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Сейчас в редких парах можно наблюдать, как оба супруга наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. Это считается эталоном, идеалом любви. Но следует понимать, что такое настоящее чувство не дается просто так и не возникает на пустом месте - все счастливые пары долго выращивают свою любовь и часто идут к ней через ненависть и охлаждение. В этом случае стоит помнить награду своего пути и стараться со своей сторны делать все, чтобы сохранить хрупкий цветок любви, согреть его и напоить своей любовью.
TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
