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युवा लोगों की नैतिकता और जीवन के प्रति दृष्टिकोण बदल जाते हैं, लेकिन लोगों के विवाह करने और असफल विवाह तोड़ने के कारण हर समय समान होते हैं। प्यार हमें एक-दूसरे के वैध आलिंगन में धकेलता है, और, विरोधाभासी रूप से, यह हमें अलग भी करता है। या यूँ कहें कि इसकी अनुपस्थिति या स्थानांतरण एक अलग पते पर.
क्या यह आवश्यक है और बच्चे को तलाक, असफल विवाह के बारे में कैसे बताया जाए
प्यार जाता है और आता है, लेकिन बच्चे बने रहते हैं।
क्या यह ज़रूरी है और अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं?– कार्य आसान नहीं है.कोशिशव्याख्या करना कि केवल वयस्क, कुछ परिस्थितियों के कारण, अब एक साथ नहीं रह सकते हैं और अच्छे संबंध बनाए रखने के लिए उनके लिए तलाक लेना बेहतर है।
असफल विवाहों को बच्चों द्वारा सुधारा नहीं जा सकता। बच्चों की खातिर जीना सबसे हास्यास्पद गलती है, जिसकी भारी कीमत चुकानी पड़ती है। ऐसे फैसले से किसी को फायदा नहीं होगा. घोटाले अपरिहार्य हैं ऐसे दुःखी परिवार का हिस्सा, और बच्चे स्थिति के बंधक बने हुए हैं। बच्चों के लिए एक प्यारे परिवार में बड़ा होना बेहतर है, जहां सम्मान और प्यार का राज हो और शालीनता के लिए दिखावे के लिए कोई जगह न हो।
हम सभी बचपन से आते हैं - गलत धारणा, बचपन में माता-पिता द्वारा पैदा किए गए मूल्यों का सेट उनके बच्चों पर गहरी छाप छोड़ता है, जो उनके जीवन के बाकी हिस्सों पर छाप छोड़ता है।
तनाव एक अनिवार्य गुण है जो तलाक की प्रक्रिया के साथ आता है। "प्रदर्शन" में सभी प्रतिभागी इसका अनुभव करते हैं। इसके अलावा, बच्चों का मानस अधिक प्रभावित होता है।
बच्चों में अनाथ होने का डर विकसित हो जाता है। अकेलेपन का विचार भयावह है - पिताजी चले गए, जिसका मतलब है कि माँ जा सकती हैं और वे किसी के लिए बेकार रहेंगे।
अक्सर बच्चे वर्तमान स्थिति में अपने अपराध के बारे में सोचते हैं। वे आत्महत्या सहित भयानक कार्य कर सकते हैं। कुछ लोग घर से भाग जाते हैं या तीव्रता से "बीमार" होने लगते हैं, जिससे माता-पिता दोनों का ध्यान अपनी ओर चला जाता है, इस उम्मीद में कि इस तरह से वे आपस में मेल-मिलाप कर लेंगे।
किसी बच्चे को कैसे समझाएं कि माता-पिता तलाक ले रहे हैंऔर ढूंढें सहीकुछ दृष्टिकोण मदद करेगाबाल मनोवैज्ञानिक से सलाह:
- आपको शुरुआत में अपने अवसाद से निपटना होगा। बच्चे को यह दिखाने की कोशिश करें कि कुछ भी बुरा नहीं हुआ, पिता के बिना भी जीवन चलता रहता है। आपकी ओर से सकारात्मक भावनाओं और आशावाद की बदौलत बच्चा तलाक से बहुत आसानी से बच जाएगा।
- अपने पति से पहले से सहमत हों और इसे एक साथ आज़माएँकहना, इससे बच्चे का कोई लेना-देना नहीं है, यह माँ और पिताजी का आपसी निर्णय है।
- एक बच्चा महसूस कर सकता है कि उसकी सुरक्षित, आदर्श दुनिया ढह रही है, वह अपने आप में सिमट रहा है और अपनी जंगली बचपन की कल्पना से भयानक चित्र बना रहा है। कोएक बच्चे की नजर से तलाकइतना डरावना नहीं लग रहा था, अपने बच्चों को उनके अनुभवों के साथ अकेला न छोड़ें। उन्हें बताएं कि ये बदलाव उन पर व्यक्तिगत रूप से प्रभाव नहीं डालेंगे और उनके लिए सब कुछ पहले जैसा ही होगा।
अलग-अलग उम्र के बच्चे तलाक का अनुभव कैसे करते हैं?
बच्चे चाहे कितने भी बड़े क्यों न हों, उनके लिए माता-पिता के ऐसे व्यवहार के वास्तविक उद्देश्यों को समझना हमेशा कठिन होगा। चलो गौर करते हैं अलग-अलग उम्र के बच्चे तलाक का अनुभव कैसे करते हैं?
एक प्रीस्कूलर को तलाक से निपटने में कैसे मदद करें
छोटे बच्चों के लिए "तलाक" शब्द का अर्थ समझना मुश्किल है, जिसका अर्थ है कि इसे विस्तार से समझाने की कोई आवश्यकता नहीं है। बच्चे सहज रूप से अपनी सुरक्षा के लिए ख़तरा महसूस करने लगते हैं। कुछ परिवारों में, माता-पिता दोनों की शिक्षा के स्तर के आधार पर, उनमें टकराव भी देखने को मिल सकता है।
1 से 4 वर्ष की आयु के बच्चों को अपनी छोटी शब्दावली के कारण अपने द्वारा अनुभव की गई भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करने में कठिनाई होती है। परिणामस्वरूप, वे डर और संदेह से परेशान होकर अपने आप में सिमट सकते हैं, यहां तक कि बात करना भी बंद कर सकते हैं।
अक्सर यह स्थिति बुरे सपने और बिस्तर गीला करने के साथ होती है, जिसका नाजुक बच्चे के मानस पर और भी अधिक हानिकारक प्रभाव पड़ता है।
इस समय, बच्चे का शारीरिक संपर्क बहुत महत्वपूर्ण है, माता-पिता दोनों के साथ, भले ही बारी-बारी से। अपने बच्चे को सकारात्मक सोच के लिए तैयार करें, उसे आश्वस्त करें कि उसे पहले की तरह ही प्यार किया जाता है और पिता के अलग रहने में कोई बुराई नहीं है। वह जीवन भर उसके पिता बने रहेंगे।
उन दोस्तों से अधिक बार मिलने का प्रयास करें जिनके बच्चे आपके बच्चे के समान उम्र के हैं। शायद वह अपने तरीके से किसी मित्र को समस्या बता सकता है। अजीब बात है, यहां तक कि 3 साल से कम उम्र का बच्चा भी कभी-कभी कई वयस्कों से अधिक समझता है।
4 से 8 वर्ष की आयु के बच्चे शांतिदूत के असंभव मिशन को अपना सकते हैं। बच्चों की टिप्पणियों और संघर्ष विराम की व्यवस्था करने के प्रयासों को नजरअंदाज न करें, और बहुत स्पष्ट रूप से समझाने की कोशिश करें कि पिताजी के साथ आपकी "दोस्ती" खत्म नहीं हुई है, वह बस अलग रहेंगे, फिर भी उन्हें प्यार करेंगे और उनकी देखभाल करेंगे।
एक किशोर के साथ सही व्यवहार कैसे करें
आपका बच्चा पहले से ही एक कठिन संक्रमणकालीन उम्र से गुजर रहा है, और यहां आपका तलाक हो गया है।सही ढंग से व्यवहार कैसे करें और एक किशोर को तलाक के बारे में कैसे बताएं यह अभी भी एक चुनौती है।
किशोरावस्था की विशेषता अनियंत्रित रूप से बढ़ी हुई भावुकता है। ये अब बच्चे नहीं हैं, लेकिन अभी वयस्क भी नहीं हैं। छोड़े जाने का डर बहुत प्रबल होता है। उनके पास छोटे बच्चों की तुलना में बहुत अधिक प्रश्न होते हैं।
इस उम्र के बच्चे समझते हैं कि पापा दूसरी मौसी के पास चले गए हैं और वह अब उनके साथ नहीं रहेंगे। इसका मतलब है कि वह उनकी माँ से बेहतर है। बचकानी ईर्ष्या प्रकट होती है। और अगर उसके बच्चे हैं, तो एक मनोवैज्ञानिक टूटन होती है और यह पूरी तरह से गलतफहमी होती है कि दूसरे लोगों के बच्चे पिता के लिए अधिक मूल्यवान क्यों हैं। इसलिए अक्षुण्ण परिवारों के साथियों के सामने हीन भावना और शर्मिंदगी महसूस होती है। किशोर अक्सर अपनी श्रेष्ठता साबित करते हुए कमजोर लोगों पर अपनी आक्रामकता निकाल सकते हैं।
इस अवधि के दौरान, बच्चे के प्रति सही दृष्टिकोण खोजने का प्रयास करें। बढ़ती चिंता, स्वयं की असहायता की भावना और किसी प्रियजन के लिए बेकारता की भावना से निपटने में मदद करने के लिए।
घर की सभी ज़िम्मेदारियाँ लेकर दिवंगत पिता की जगह लेने की कोशिश न करें और हर संभव और असंभव प्रयास करें ताकि बच्चा वंचित महसूस न करे।
उसे उसके दादा-दादी की अनावश्यक देखभाल से बचाएं। "अनाथ" अक्सर पुरानी पीढ़ी से अपने पोते-पोतियों के बीच सुना जा सकता है।
किशोर को जल्दी ही दया आने की आदत हो जाएगी, उसे एहसास होगा कि इसकी मदद से आप वह हासिल कर सकते हैं जो आप चाहते हैं, और वयस्कता में इस पद्धति का उपयोग करने का प्रयास करेगा। लेकिन जो बात एक बच्चे के लिए क्षम्य है और एक किशोर के लिए कृपालु है वह एक वयस्क के लिए बिल्कुल अस्वीकार्य और यहाँ तक कि मूर्खतापूर्ण भी है।
आपको उन नियमों का यथासंभव बारीकी से पालन करने की आवश्यकता है जिनके अनुसार आप तलाक से पहले रहते थे - अपने दाँत ब्रश करना, अपना होमवर्क करना, समय पर बिस्तर पर जाना आदि।
जागरूक का अर्थ है सशस्त्र। अपने बेटे या बेटी के परिवेश के बारे में यथासंभव सावधानी से पता लगाएं। एक किशोर का अस्थिर मानस अधिक बार और तेजी से बुरे प्रभावों के अधीन होता है।
अपने दिवंगत पति को अपने पति के पालन-पोषण से वंचित न करें। उसे बच्चों के जीवन और व्यवहार की ज़िम्मेदारी से मुक्त न करें। शायद वह इसी का इंतज़ार कर रहा है.
यह कठिन है, लेकिन एक महिला को शुरू में खुद यह समझना होगा कि उसके पति ने उसे छोड़ा है, न कि उसके बच्चों को। एक बार जब आप अपने बच्चों की समस्याओं को अपने कंधों पर डाल लेते हैं, तो आप अपने पति को उनके अनियंत्रित व्यवहार से निपटने में मदद करने के लिए आकर्षित नहीं कर पाएंगे। तब "आपकी परवरिश" शब्द अक्सर बच्चों से संबंधित किसी भी अप्रिय स्थिति के साथ आते हैं।
तलाक के बारे में बच्चों के सवालों का जवाब कैसे दें
उत्तर सीधा है - उनकी उम्र के लिए यथासंभव स्पष्ट और स्पष्ट रूप से।
सच छुपाने की कोशिश से कुछ भी अच्छा नहीं होगा. छोटे-छोटे झूठ बड़े झूठ को जन्म देते हैं। तुम्हें अभी भी सच सामने लाना है.
वयस्क याद रखें - बच्चे बहुत सूक्ष्मता से समझ जाते हैं कि झूठ और पाखंड कहाँ है।
बच्चों को अपने माता-पिता के तलाक के बारे में सच्चाई जानने की जरूरत है.
आदर्श रूप से, आपको और आपके पति को तलाक के बारे में अपने बच्चों के सवालों का जवाब देना चाहिए, भले ही वह व्यक्ति आपके लिए अप्रिय हो।इस तरह, आप बच्चे की नज़रों में आपको बदनाम करने की संभावना को खत्म कर देते हैं, जिससे आप वर्तमान स्थिति के लिए दोषी बन जाते हैं। बच्चा किसके साथ रहेगा, यह पहले से ही तय कर लें। हालाँकि, वर्तमान कानून के अनुसार, बच्चे प्राथमिकता से अपनी माँ के साथ ही रहते हैं, अदालत व्यक्तिगत परिस्थितियों और आपकी इच्छाओं को ध्यान में रख सकती है। बच्चों के साथ रहने के लिए एक महत्वपूर्ण शर्त भौतिक सुरक्षा और उनके स्वयं के आवास की उपलब्धता है।
इस दौरान बच्चे से क्या न करें या क्या न कहें?
रोओ मत, एक-दूसरे पर कीचड़ मत उछालो, दावे मत करो और बच्चों के सामने लंबे समय से स्पष्ट किए गए रिश्तों की दोबारा जांच करो।
अपनी भावनाएं नियंत्रित करें।यकीन मानिए, जब बच्चे आपको सामान्य मूड में देखते हैं तो उनके लिए आपके ब्रेकअप से उबरना बहुत आसान हो जाता है। मैं फूट-फूट कर रोना और रोना चाहता हूँ - कृपया, जितना चाहें, लेकिन बच्चों के सामने नहीं। यदि आप लगातार उदास रहते हैं तो उन्हें इन शब्दों को कैसे समझना चाहिए कि तलाक दुनिया का अंत नहीं है।
अपने तलाक में अपने दादा-दादी को शामिल न करें। एक बच्चे के साथ अपने पति के माता-पिता को ब्लैकमेल करना घृणित है। इससे आख़िरकार बच्चा ही पीड़ित होगा, क्योंकि वह आपके तलाक के बाद भी प्यार करता है और अपने पिता के माता-पिता से प्यार करना बंद नहीं करेगा।
यह महत्वपूर्ण है कि पुरानी पीढ़ी समझदारी और चतुराई दिखाए और बच्चों के सामने अपने ब्रेकअप के बारे में अपनी राय व्यक्त न करें और अपने मैचमेकर्स का अपमान करने से भी न बचें।
बच्चों को बांटना, उन्हें ऐसे कठिन विकल्प के सामने रखना अस्वीकार्य है।
छोटे बच्चों से उनकी राय नहीं पूछी जाती कि वे किसके साथ रहना चाहते हैं। 12 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चों को अपनी पसंद बनाने का अवसर दिया जाता है। ऐसा न करने की सलाह दी जाती है; एक बच्चे के लिए दो निकटतम प्रियजनों के बीच चयन करना हमेशा कठिन होता है।
जीवन से एक घटना: जब 8 वर्षीय कियुषा के माता-पिता ने तलाक के दौरान पूछा कि वह किसके साथ रहना चाहती है, तो जवाब आश्चर्यजनक था - "किसी के साथ नहीं, ताकि कोई नाराज न हो, भेजना बेहतर है" मुझे एक अनाथालय में ले जाओ, और सप्ताहांत पर तुम बारी-बारी से मेरे पास आओगे।”
एक बच्चे के साथ संबंध कैसे बनाएं, तलाक के बाद का जीवन
क्या आपके पति ने आपको छोड़ दिया है? यह देखना बाकी है कि कौन अधिक भाग्यशाली था।
ऐसे सकारात्मक मूड के साथ, बढ़ती भावनाओं और अनुभवों का सामना करना आसान होता है।
आपका मूड आपके बच्चे के व्यवहार को बहुत प्रभावित करता है।
अपने बच्चे को बोलने और संचित नकारात्मकता को बाहर निकालने का अवसर दें। उसे अपनी माँ का समर्थन महसूस करना चाहिए।
पापा को जितना हो सके उतना ध्यान देना चाहिए. न केवल सप्ताहांत पर, बल्कि जितनी बार संभव हो, आने का प्रयास करें। बैठकों के दौरान अपने स्नेही, देखभाल करने वाले रवैये से दिखाएं कि आपने प्यार करना बंद नहीं किया है और हमेशा अपने बच्चे के लिए एक विश्वसनीय सुरक्षा बने रहेंगे। बच्चों के लिए किसी भी समय मदद के लिए आपकी तत्परता को महसूस करना महत्वपूर्ण है।
अपने बच्चे के लिए सुधार करने की कोशिश करते समय, उसे सामान्य से अधिक लाड़-प्यार देकर उसकी सभी इच्छाओं को खुश करने की कोशिश न करें, ताकि आप एक गरीब "अनाथ" से एक ऐसे राक्षस में न बदल जाएं जो अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं करता है, जो नहीं जानता है मना कर देता है और किसी भी तरह अपना रास्ता निकाल लेता है।
तलाक के बाद का जीवन अभी शुरू हो रहा है। "एकल" शब्द को "मुक्त" में बदलें। नया रिश्ता बनाने की कोशिश करें, शादी करें। नई शादी के लिए बच्चों की इजाजत लेने की जरूरत नहीं है. यह आपका निर्णय होना चाहिए. बच्चा जितना छोटा होगा, उसके लिए नए पिता को स्वीकार करना उतना ही आसान होगा।
इस वीडियो में एक बाल मनोवैज्ञानिक की सलाह है कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि माता-पिता तलाक ले रहे हैं।
और अंत में, एटिने रे की अभिव्यक्ति के बारे में सोचें: "जिस व्यक्ति से आप प्यार करते हैं उसके साथ रहना उतना ही कठिन है जितना उस व्यक्ति से प्यार करना जिसके साथ आप रहते हैं।"
मत रोओ "भेड़िया!"
तलाक लेना हमेशा आसान नहीं होता था, और अतीत में इससे पति-पत्नी रुक जाते थे, हालाँकि इससे हमेशा परिवार के माहौल में सुधार नहीं होता था। अब, तलाक की संभावना अक्सर जोड़-तोड़ का एक तरीका है, पति-पत्नी द्वारा एक-दूसरे पर दबाव डालना, वांछित परिणाम प्राप्त करने का एक तरीका है। बहुत बार, पति-पत्नी मन में ऐसा कोई इरादा न रखते हुए एक-दूसरे को तलाक की धमकी देते हैं, और वे बच्चों की उपस्थिति में एक-दूसरे को इससे "डराते" हैं, जो पूरी तरह से अस्वीकार्य है।
इस तरह का व्यवहार एल. टॉल्स्टॉय की प्रसिद्ध परी कथा की याद दिलाता है, जिसमें एक चरवाहे लड़के के बारे में बताया गया है, जो "भेड़ियों!" चिल्लाकर अपने साथी ग्रामीणों को बुलाकर अपना मनोरंजन करता था। आइए याद रखें कि जब भेड़िये वास्तव में आए थे, तो पड़ोसी, जो "झूठे अलार्म" के आदी थे, अब लड़के पर विश्वास नहीं करते थे। पारिवारिक जीवन में ऐसा अक्सर होता है, जब मजबूत साधनों, मनोवैज्ञानिक प्रभाव के "भारी तोपखाने" का अक्सर उपयोग किया जाता है - जो पति-पत्नी आसानी से एक समझौते पर पहुंच सकते हैं, वे अपनी गलतियों के कारण तलाक लेने के लिए मजबूर हो जाते हैं।
बातचीत के लिए तैयारी करें
यदि तलाक लेने का आपका निर्णय अंतिम है, और आपको वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने का कोई अन्य रास्ता नहीं दिखता है, तो आपके सामने पहला गंभीर कार्य यह है: कैसेबच्चों को इसके बारे में बताएं. यह आपके भविष्य के रिश्ते के विकास में एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षण है, आपके पूर्व पति और आपके बच्चों दोनों के साथ, और आपको इस पर पूरा ध्यान देने की आवश्यकता है। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि आप बच्चों से झूठ नहीं बोल सकते। दूसरी ओर, यह स्पष्ट है कि कभी-कभी बच्चे को आघात पहुँचाए बिना अपने रिश्ते के बारे में पूरी सच्चाई बताना असंभव है। उन तर्कों पर विचार करें जिनसे आप अपने बच्चे को अपने परिवार में बदलाव लाने के लिए प्रेरित करेंगे। सबसे पहले, एक और चीज़ आज़माएँ
इसे समझने के लिए एक छोटा सा काम और करें मनोवैज्ञानिक व्यायाम
कागज की एक शीट को आधे में विभाजित करें, जैसा कि आपने पहले किया है, "-" और "+" लिखें। और लिखिए कि तलाक के परिणामस्वरूप आप अपने और अपने बच्चों के लिए क्या लाभ की उम्मीद करते हैं और आप क्या खोने की उम्मीद करते हैं। इरीना ए ने मनोवैज्ञानिक परामर्श में इस अभ्यास को निम्नानुसार किया।
1. मेरा कोई पति नहीं होगा - बच्चे का पिता।
1. मैं अक्सर उन दोस्तों को मिलने के लिए आमंत्रित करूंगा जिनसे मेरे बच्चे बहुत प्यार करते हैं।
2. घर में कोई मदद करने वाला नहीं होगा.
2. झगड़े नहीं होंगे क्योंकि बच्चों की जिम्मेदारियां कम होती हैं.
3. मैं घर पर कम समय बिताऊंगा
3. मैं अपने दोस्तों से अधिक बार मिलूंगा
4. पैसों का ख्याल आपको खुद रखना होगा.
4. मैं अपनी कम वेतन वाली नौकरी छोड़ दूंगा।
5. मेरी जरूरत किसे है? मैं ख़त्म हो चुका हूँ...
5. रोमांटिक रोमांच पर लगना
6. सब कुछ मेरे कंधों पर पड़ेगा
6. मैं अपनी बेटी का पालन-पोषण सही तरीके से करूंगी
7. हमें अपनी गर्मी की छुट्टियों के बारे में कुछ पता लगाना होगा।
7. अंततः, मैं गर्मियाँ अपनी सास के यहाँ नहीं, बल्कि अपनी बेटी के साथ बिताऊँगा।
8. घर खाली हो जाएगा
8. आख़िरकार, मेरी बेटी का अपना कोना होगा
शीट के दाहिने आधे हिस्से को ध्यान से देखें। शायद आप कुछ और जोड़ना चाहते हैं? शीट को लंबाई में आधा मोड़ें ताकि बायां हिस्सा आपको दिखाई न दे। दाहिनी ओर जो है वह तलाक के लिए तर्क हैं, जिन्हें आपको अपने बच्चों को बताना चाहिए। इन्हीं बुनियादों पर आप अपने भावी जीवन का निर्माण करेंगे।
अपने बच्चे की स्थिति पर करीब से नज़र डालें। जब घर में बादल घिर रहे होते हैं तो बच्चे आमतौर पर बहुत अच्छी तरह से महसूस करते हैं, भले ही वे समझ नहीं पाते कि क्या हो रहा है। उसके डर या चिंता की भावनाओं के साथ-साथ अनकही इच्छाओं और अपेक्षाओं की पहचान करने के लिए जिनके बारे में आपको संदेह भी नहीं होगा, उसे निम्नलिखित कहानी पूरी करने के लिए आमंत्रित करें।
मनोवैज्ञानिक व्यायाम "समाचार"
परी कथा का पाठ: "एक लड़का (या लड़की, यदि आपके परिवार में एक बेटी है) टहलने से (या स्कूल से, उस यार्ड से जहां वह फुटबॉल खेलता था, दोस्तों या रिश्तेदारों के घर से लौटता है - सबसे चुनें) आपके बच्चे के लिए उपयुक्त स्थिति), और माँ उससे कहती है: “अंततः तुम आ गए। मेरे पास आपको बताने के लिए एक समाचार है, "माँ उसे क्या समाचार बताना चाहती है?"
ऐसे बच्चे के विशिष्ट उत्तर जिन्हें कोई डर नहीं है: "रात के खाने पर एक मेहमान आएगा", "मेहमान आएंगे", "किसी ने फोन किया और अच्छी खबर बताई (यात्रा के लिए निमंत्रण, स्वास्थ्य लाभ, बच्चे का जन्म, आदि), "माँ चाहता है कि कोई लड़का पढ़ने बैठे या नहा ले,'' ''माँ ने टीवी या रेडियो पर कुछ महत्वपूर्ण सीखा।''
उत्तर जिन पर आपको विशेष ध्यान देना चाहिए: "परिवार में किसी की मृत्यु हो गई", "माँ उस लड़के को डांटना चाहती है जिसे उस दिन बाहर नहीं जाना चाहिए था", "माँ लड़के को कुछ मना करना चाहती है", "माँ गुस्से में है, क्योंकि लड़के को देर हो गई थी और वह उससे कहना चाहती है कि वह उसे अब बाहर नहीं जाने देगी।
यदि आपके बच्चे ने दूसरे समूह के उत्तरों के समान उत्तर दिया है, तो यह उच्च चिंता को इंगित करता है, और इस मामले में यह समझ में आता है कि जल्दी से अपनी पारिवारिक स्थिति में निश्चितता लाएं और आने वाले परिवर्तनों के बारे में मनोवैज्ञानिक रूप से और भी अधिक सटीक रूप से बातचीत करें।
तो, आइए बातचीत की रणनीति के बारे में फिर से सोचें - बच्चे को तलाक के बारे में किन शब्दों, किस रूप में सूचित करें। गलतियों से बचने के लिए आपको कुछ सरल लेकिन महत्वपूर्ण नियमों का पालन करना होगा।
सही शब्द
बच्चों से बात करते समय बड़ों को किस पर भरोसा करना चाहिए? तीन मनोवैज्ञानिक "बीकन" पर ध्यान दें।
1. भविष्य उन्मुखीकरण. बेहतर होगा कि आप दुखद वास्तविकता से थोड़ा ब्रेक लें और मानसिक रूप से खुद को भविष्य में समय अक्ष पर उस बिंदु पर ले जाएं, जहां से सभी मौजूदा परिवर्तन महत्वहीन लगेंगे, और आपके अनुभव और समस्याएं - बस छोटी-छोटी बातें... सोचें और बात न करें इस बारे में कि अभी क्या हो रहा है, लेकिन कुछ वर्षों में क्या होगा इसके बारे में भी।
2. एक अनुकूल परिप्रेक्ष्य का निर्माण। इस बारे में सोचें और बात करें कि तलाक के परिणामस्वरूप आपको सबसे अच्छा क्या हासिल हुआ और आप सामान्य तौर पर जीवन से क्या उम्मीद करते हैं, भले ही वह उतना अधिक न हो। बेहतरी के लिए परिवर्तनों को स्वीकार करने के लिए तैयार रहें - हमारे लिए कितना कुछ बीत जाता है क्योंकि हम नहीं जानते कि जीवन हमें जो संकेत देता है उन्हें कैसे पढ़ा जाए! इसलिए, सर्वश्रेष्ठ को मजबूत करें और सबसे बुरे को कमजोर करें - यह न केवल एक बच्चे के साथ गंभीर बातचीत के लिए एक उपयोगी नियम है!
3. एक क्षणभंगुर घटना के रूप में तलाक के प्रति दृष्टिकोण। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसे कैसे अनुभव करते हैं और इसे स्वयं महसूस करते हैं, आपके माता-पिता का कर्तव्य बच्चे के जीवन में जो कुछ भी हो रहा है उसके महत्व को कम करना है। ऐसा करने के लिए, वास्तविकता के अन्य पहलुओं के बारे में बात करना उचित है - बच्चों की पार्टियों, छुट्टियों, एक पेशा चुनने और अन्य चीजों के बारे में जो जीवन को भर देती हैं और आपके परिवार को कुछ समय के लिए रहने की अनुमति देती हैं।
और अब - कुछ विशिष्ट इच्छाएँ।
क्या आपको अपने बच्चे से तलाक के बारे में बात करनी चाहिए? सुनिश्चित करें: लगातार चूक से भय और अन्य अवांछनीय प्रभाव हो सकते हैं, खासकर जब से बच्चे को इसके बारे में जल्द या बाद में पता चल जाएगा। इसमें कोई शर्मनाक बात नहीं है कि आपका जीवन इस तरह बदल गया।
किस उम्र में बच्चे को तलाक के बारे में बताया जा सकता है? लगभग 3 साल की उम्र से. प्रीस्कूलर के लिए उसे यह बताना पर्याप्त है कि पिताजी अब आपके साथ नहीं रहेंगे, लेकिन आप कभी-कभी अपनी दादी के पास जाएंगे, और पिताजी आपके पास आएंगे। आप एक किशोर को और अधिक बता सकते हैं, लेकिन विवरण में नहीं जा सकते ("उसे प्यार हो गया, उसने धोखा दिया, बदमाश निकला")। बच्चा जितना बड़ा और परिपक्व होगा, आप उसे उतना ही अधिक बता सकते हैं। एक किशोर बातचीत से पहले ही अनुमान लगा सकता है कि क्या हो रहा है, और बेहतर है कि इसे बहुत लंबे समय तक न टालें ताकि बच्चे का विश्वास न खोएं। यदि वह बहुत छोटा है, तो बातचीत को उस क्षण तक के लिए स्थगित कर दें जब तक कि बच्चे के मन में अपने पिता के बारे में प्रश्न न हों।
मुझे अपने बच्चे को कब सूचित करना चाहिए? केवल तभी जब घटना पहले ही घटित हो चुकी हो या कम से कम बिना शर्त निर्णय लिया गया हो, और तलाक से पहले बच्चों से इस बारे में बात न करें।
निर्णय की सूचना किसे देनी चाहिए? सबसे सही बात यह है कि अगर आप, बच्चे की मां, ऐसा करें, क्योंकि वह आपके साथ रहना जारी रखेगा। यदि आप उसे नहीं बताएंगे, तो हमेशा एक शुभचिंतक होगा जो उसे खुद बताएगा, लेकिन अलग-अलग शब्दों में, और आप पर से भरोसा उठ जाएगा। यदि पिता आपके परिवार का मान्यता प्राप्त मुखिया है, तो यह एक अच्छा विचार है कि वह बातचीत के दौरान उपस्थित रहे या स्वयं इसका संचालन भी करे - इससे बच्चे को विश्वास होगा कि पिता को भविष्य में पारिवारिक बदलावों से वंचित नहीं किया जाएगा।
मुझे किस रूप में बोलना चाहिए? कोई भी कठिन बातचीत तभी शुरू करनी चाहिए जब आप शांति से हर बात पर चर्चा करने में सक्षम हों। ध्यान देने वाली मुख्य बात है अपनी जीवनशैली बदलना। यदि आप कर सकते हैं, तो बातचीत के बाहर जो हो रहा है उसकी भावनात्मक पृष्ठभूमि को छोड़ दें। हालाँकि, ख़ुशी की बजाय अफ़सोस व्यक्त करना काफी उचित होगा। कृपया और धीरे से समझाएं कि आपका जीवन एक साथ कैसे व्यवस्थित होगा। इससे भविष्य की अनिश्चितता का डर दूर हो जाएगा. "सब कुछ ठीक हो जाएगा! हम एक साथ खुश रहेंगे!" - आपकी चर्चा का मुख्य सूत्र।
मुझे किस माहौल में बोलना चाहिए? आपको इस कठिन बातचीत को शांत, मैत्रीपूर्ण माहौल में आयोजित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। बातचीत से पहले अपने बच्चे को तैयार करना और खाली समय एक साथ बिताना अच्छा है। शायद उसके साथ कहीं घूमने जाएं. या फिर अगर बच्चा छोटा है तो कोई पसंदीदा गेम खेलें। यह महत्वपूर्ण है कि आप इस संचार से परस्पर प्रसन्न हों।
फिर एक समय चुनें ताकि कोई भी और कोई भी चीज आपको विचलित न करे। शायद आप इसे घर पर कर सकते हैं, बशर्ते कि पिताजी अगले कमरे में न हों, और सामान्य तौर पर, आपके लिए अकेले रहना बेहतर है। यदि घर पर शांत बातचीत के लिए स्थितियां नहीं हैं, तो आपको एक एकांत जगह चुनने की ज़रूरत है जहां कोई भी चीज़ बच्चे का ध्यान नहीं भटकाएगी। यह शहर के बाहर की सैर या पार्क का एकांत कोना हो सकता है। मुख्य बात यह है कि कोई हड़बड़ी और कम बयानबाजी नहीं है, और अजनबी आपके साथ हस्तक्षेप नहीं करते हैं।
शायद बच्चे की तीव्र प्रतिक्रिया होगी - आँसू, क्रोध। आपको इसके लिए तैयार रहना होगा. आपको किसी को दुलारना होगा, किसी चीज़ से उनका ध्यान भटकाने की कोशिश करनी होगी, और किसी को अकेला छोड़ना होगा, लेकिन फिर भी पास रहना होगा।
बात करने का समय . आपके पास पर्याप्त समय होना चाहिए ताकि बातचीत ख़राब न हो। बच्चे की स्थिति को देखें; यह सलाह दी जाती है कि वह बीमार नहीं है और इस समय अच्छा महसूस कर रहा है। उसे शाम को थका हुआ नहीं होना चाहिए या, इसके विपरीत, अस्वाभाविक रूप से अति उत्साहित नहीं होना चाहिए, उदाहरण के लिए, आउटडोर गेम्स के बाद। यह सब जानना महत्वपूर्ण है ताकि "घातक" बातचीत के और भी अधिक नकारात्मक परिणाम न हों।
किस बारे में बात करें और किस पर चुप रहें? यह सब बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। किसी भी मामले में, आपको उसे स्पष्ट रूप से स्थिति समझाने और भविष्य को सकारात्मक रोशनी में चित्रित करने की आवश्यकता है। आपको अपने पति को बदनाम करने वाली कोई बात नहीं कहनी चाहिए - कि वह नहीं जानता कि अपने परिवार का भरण-पोषण कैसे किया जाए, वैवाहिक निष्ठा के उल्लंघन के बारे में चुप रहना बेहतर है। आपको ऐसे किसी भी मामले के बारे में बात नहीं करनी चाहिए जब आपके पति के कार्यों से आपकी गरिमा को ठेस पहुंची हो। यह बहुत संभव है कि प्रश्न "क्यों?" बिल्कुल भी पालन नहीं करेंगे, क्योंकि बच्चे परिस्थितियों को वैसे ही स्वीकार कर लेते हैं जैसे वे हैं।
मुझे कितनी बार कहना चाहिए? आमतौर पर एक बातचीत ही काफी होती है, लेकिन यह गंभीर और व्यापक होनी चाहिए। तलाक के विषय को एक अंतहीन शृंखला में न बदलें, लेकिन यदि आपके बच्चे के पास कोई सवाल है तो उसका जवाब देने से इनकार न करें। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि यह विषय आपके भावी जीवन में फिर से उठेगा।
अपने आप पर नियंत्रण रखने का प्रयास करें और माता-पिता को तलाक देने की सामान्य गलतियाँ करने से बचें। इसके लिए याद रखें तीन की अनुमति नहीं है:
- आप अपने बच्चे के सामने अपने जीवनसाथी को दोषी नहीं ठहरा सकते (जिसके लिए वह एक बुरा पति नहीं, बल्कि एक पिता है)।
- जो कुछ हो रहा है उसके लिए आप अन्य रिश्तेदारों को दोष नहीं दे सकते ("ये आपकी प्यारी दादी के कार्यों का परिणाम हैं...")।
- जो कुछ हुआ उसके लिए आप स्वयं बच्चे को दोषी नहीं ठहरा सकते ("आपने बुरा व्यवहार किया, आप बहुत बीमार थे, आपने घर छोड़ दिया, आपने धूम्रपान किया, आपने मेरी मदद नहीं की...")।
लेकिन बातचीत शुरू करने से पहले, आपको हर चीज़ पर फिर से ध्यान से विचार करने की ज़रूरत है - बच्चों को कैसे स्पष्ट रूप से और सच्चाई से समझाएं कि आपके और पिताजी के बीच क्या हुआ, पिताजी उन्हें कितनी बार देखेंगे, आप कहाँ रहेंगे, कौन सा रिश्तेदार आपके घर आएगा। दूसरों की तुलना में अधिक बार. इस कठिन लेकिन आवश्यक बातचीत को अधिक सफलतापूर्वक नेविगेट करने के लिए, निम्नलिखित कार्य करें:
मनोवैज्ञानिक व्यायाम
कल्पना कीजिए कि आपका तलाक हुए 3 साल बीत चुके हैं। सबसे कठिन दौर हमारे पीछे है. बच्चे अधिक परिपक्व और स्वतंत्र हो गए हैं (3 साल में वे कितने साल के होंगे?)। और अब आप 3 साल में जो बन जाएंगे वह आज आपके पास आ गया है - यह अब आप नहीं हैं, बल्कि मानो आपका करीबी दोस्त है। बेशक, आपके पास एक-दूसरे से कहने के लिए कुछ है, पूछने के लिए कुछ है। अपने भविष्य से बात करें. अपने जुड़वां मित्र से पता करें कि आपका जीवन कैसा रहा, कौन सी प्रमुख जीतें और उपलब्धियाँ, आपको किन कठिनाइयों और निराशाओं का अनुभव करना पड़ेगा। बच्चों के बारे में पूछें - उनके स्वास्थ्य, सफलताओं, रुचियों के बारे में। क्या वे खुश हैं? क्या आप उनके लिए एक सामान्य परिवार बनाने में सक्षम थे? इस चित्र को आनंदपूर्ण देखने का प्रयास करें। हो सकता है कि तीन साल बाद आप फिर से शादीशुदा महिला बन जाएं? आपके पास कोई करीबी, प्रिय व्यक्ति होगा (या पहले से ही है)। क्या आप अपने पूर्व पति के साथ अपने रिश्ते सुधारेंगी? तुमने यह किस प्रकार किया? अधिक विस्तार से पूछें कि बच्चों के पालन-पोषण में आपके कौन से कदम सही थे और कौन से गलत।
बच्चों के साथ आगामी बातचीत पर वापस लौटें। कल अपने आप से पूछें कि आपको तलाक के बारे में उनसे कैसे बात करनी चाहिए थी? उन्होंने किन तर्कों को दूसरों से बेहतर स्वीकार किया और कौन से तर्क उन्हें अप्रासंगिक लगे? यह एक बहुत ही उपयोगी आंतरिक संवाद है.
क्या चुप रहना बेहतर नहीं है?
बहुत बार, मनोवैज्ञानिकों को तलाकशुदा माता-पिता की राय का सामना करना पड़ता है कि बेहतर होगा कि वे अपने बच्चों को यह बिल्कुल न बताएं कि माँ और पिताजी एक साथ नहीं रहेंगे। कई लोगों का मानना है कि अगर चुप रहना संभव है तो जब तक संभव हो चुप रहना चाहिए। जब बच्चे बड़े हो जायेंगे तो वे खुद समझ जायेंगे कि क्या और कैसे। पिताजी एक व्यापारिक यात्रा पर गए और बस इतना ही। और इससे भी "बेहतर" - वह मर गया। और दूसरा शब्द नहीं. यह बच्चे के दैनिक जीवन में मौजूद नहीं है और इसके बारे में बात करने का कोई कारण नहीं है।
आमतौर पर, ऐसा विश्वास किसी बच्चे के साथ गलत तरीके से बातचीत करने के डर से, अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता से उत्पन्न होता है। लेकिन इस पर काबू पाया जा सकता है. अन्यथा, अभी भी जोखिम है कि "कोठरी में कंकाल" प्रकट हो जाएगा, और यहां तक कि सबसे अनुचित समय पर भी। अधिकांश आधुनिक मनोवैज्ञानिकों की राय है कि, सबसे "घातक" रहस्यों को छोड़कर, बच्चे को परिवार के बारे में सब कुछ पता होना चाहिए (उदाहरण के लिए, बच्चे को गोद लेने का रहस्य भी हमेशा के लिए नहीं रखा जाना चाहिए)। बच्चों को अपने माता-पिता और दूर के पूर्वजों की कल्पना उनकी अंतर्निहित कमजोरियों और गलतियों वाले जीवित लोगों के रूप में करनी चाहिए, न कि ठंडे "रोल मॉडल" के रूप में। कौन जानता है, शायद भविष्य में, पिता के पाप के बारे में ज्ञान आपके बच्चों को अपनी पारिवारिक विफलताओं से अधिक आसानी से निपटने की अनुमति देगा।
इसलिए, महत्वपूर्ण चीज़ों के बारे में चुप रहना एक टिक-टिक करता टाइम बम है। देर-सबेर वह विस्फोटित हो जाएगी, और प्रत्याशा का तनाव पहली कठिन बातचीत के साथ आने वाली भावनाओं से अधिक दर्दनाक है। लेकिन भले ही आप इसे मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से पूरा करने में कामयाब रहे, इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे के पास भविष्य में माता-पिता के फैसले के बारे में नए विचार नहीं होंगे और वह आपके साथ इस पर चर्चा नहीं करना चाहेगा। हालाँकि, बच्चों को कभी-कभी अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना मुश्किल लगता है। उन्हें बात करने के लिए प्रोत्साहित करें. प्रत्येक बच्चे से शांतिपूर्वक बात करने का प्रयास करें कि वह आपके तलाक के बारे में क्या सोचता है। धीरे-धीरे कई मुद्दों पर चर्चा हो सकती है. जैसे:
1. वह दुनिया की किसी भी चीज़ से ज़्यादा किस चीज़ से डरता है?
2. माँ ने क्या गलत किया?
3. पिताजी ने क्या गलत किया?
4. क्या बच्चा सोचता है कि उसने खुद कुछ गलत किया है?
5. क्या कोई है जिससे वह बात करना चाहेगा?
6. क्या वह अपने पिता, रिश्तेदारों और दोस्तों से मिलने के लिए अपने समय की योजना बना सकता है?
7. वह अपनी छुट्टियाँ कैसे बिताना पसंद करेगा?
8. आपके बच्चे की राय में, क्या आप सबसे अच्छी माँ बन सकती हैं?
9. क्या एक पिता के लिए एक बेहतर इंसान बनना संभव है?
10. आपके बच्चे को आपके साथ के जीवन में सबसे अधिक क्या पसंद आया? क्या आपको यह पसंद नहीं आया?
11. जब आप अकेले रहते हैं तो क्या अच्छा हुआ? बुरे के बारे में क्या?
12. क्या बच्चा अकेला होने पर रोता है?
13. वह क्या सोचता है कि उसके माता-पिता उससे क्या अपेक्षा करते हैं? वे किसलिए भयभीत हैं?
आपके पास अन्य प्रश्न भी हो सकते हैं, लेकिन उन्हें धीरे-धीरे पूछें, ऐसा न लगने दें कि बच्चा आपको रिपोर्ट कर रहा है।
यह स्वीकार करना कितना भी दुखद क्यों न हो, हमारे देश में लोग शादी करने की तुलना में अधिक बार तलाक लेते हैं। इसके कई कारण हैं: प्रतीत होने वाले बेतुके से लेकर पूर्ण अराजकता तक। और अगर तलाक पूर्व पति-पत्नी के लिए एक बड़ा तनाव है, तो उनके बच्चों के लिए यह एक वास्तविक आपदा है।
और यही कारण है कि कई लोग बच्चे को सब कुछ वैसे ही बताने की हिम्मत नहीं करते जैसे वह वास्तव में है, और उसे ऐसे दुखद पारिवारिक मामलों में शामिल नहीं करते हैं। और यह अच्छा होगा यदि हमें देर-सबेर ऐसा न करना पड़े। लेकिन आप अपने बच्चे को तलाक के बारे में यथासंभव चतुराई से और बच्चे को अनावश्यक कष्ट पहुंचाए बिना कैसे बता सकते हैं? एक रास्ता है, यद्यपि सबसे आसान नहीं।
बच्चे और तलाक
कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम क्या भ्रम की कल्पना करते हैं, एक बच्चे के लिए आपके पूर्व परिवार के अस्तित्व की समाप्ति एक वास्तविक झटका है। यह बिल्कुल स्वाभाविक और समझने योग्य है। इस स्थिति की कल्पना करें: आप एक सुंदर और अभेद्य महल में अद्भुत रूप से रहते हैं, आप खुश हैं और काफी आरामदायक महसूस करते हैं, आपके पास सब कुछ है और आप जीवन का आनंद लेते हैं, आप सुरक्षित हैं। आप जन्म से इसी महल में रह रहे हैं और किसी अन्य जीवन की कल्पना भी नहीं कर सकते। और एक दिन महल अचानक ढह जाता है (आंशिक रूप से या पूरी तरह से) - आप नहीं जानते कि आगे क्या करना है, आगे क्या और कैसे होगा, आप सहज नहीं हैं, आप घबराए हुए हैं। मुझे लगता है कि इस रूपक में यह समझाने का कोई मतलब नहीं है कि कौन कौन है।
आपके बच्चे का जन्म एक पूर्ण, खुशहाल परिवार में हुआ था और वह कल्पना भी नहीं कर सकता कि अन्य परिदृश्य भी संभव हैं। सुरक्षा के बारे में, पारिवारिक जीवन शैली के बारे में उनके विचारों से कोई भी विचलन, मानस को बहुत आघात पहुँचाता है और एक दर्दनाक निशान के रूप में हमेशा के लिए बना रहता है। इसलिए, अपने निर्णय के बारे में सूचित करके, आप उसके आराम क्षेत्र और सुरक्षा की भावना को कुछ हद तक नष्ट कर देते हैं। आपको बस अपने बच्चे को यह साबित करना है कि अन्य "सुरक्षित क्षेत्र" हैं और परिवर्तन सामान्य हैं (लेकिन, निश्चित रूप से, तलाक के तथ्य को प्रोत्साहित न करें - यह सामान्य नहीं है)।
यह एक तथ्य के रूप में समझने और स्वीकार करने लायक है कि अपने प्यारे बच्चे को माता-पिता के अलगाव के कारण होने वाले तनाव से बचाना असंभव है। यदि आप ऐसा कोई कदम उठाने का निर्णय लेते हैं, तो अपने बच्चे को अपने निर्णय के बारे में बताने के लिए तैयार रहें। उसे अवश्य बताएं, चाहे वह कितना भी बूढ़ा क्यों न हो।
कुछ माता-पिता, अपनी संतानों की मानसिक भलाई के बारे में सोचते हुए, यह मानते हुए कि तलाक और बच्चे दो असंगत विषय हैं, बस मामलों की स्थिति और माँ और पिताजी के बीच संबंधों के बारे में चुप रहते हैं। एक ओर, ऐसे गहरे रहस्यों और रहस्यों का कारण काफी समझ में आता है - हम बच्चों के नाजुक मानस की रक्षा करते हैं। लेकिन असल में हम इसे और बदतर ही बना रहे हैं।
अपने बच्चे को तलाक के बारे में बताना क्यों ज़रूरी है? यह मत सोचो कि बच्चे मूर्ख हैं। ठीक है, हो सकता है कि एक निश्चित उम्र के कारण, वे सभी सूक्ष्म बिंदुओं को समझने में सक्षम न हों, लेकिन यह मत सोचिए कि उन्हें कुछ भी महसूस नहीं होता है और यह नहीं समझते हैं कि कुछ गलत है। यहां तक कि शिशु भी अपनी मां की मनोदशा, उसके अनुभवों और चिंता को समझने में सक्षम होते हैं, तो हम प्रीस्कूलर, स्कूली बच्चों और विशेष रूप से किशोरों के बारे में क्या कह सकते हैं? आपका उत्साह बच्चे को स्पष्ट दिख रहा है; शायद उसने आपको झगड़ते, रोते आदि देखा होगा।
यदि उसे पता चलता है (और किसी दिन उसे वैसे भी पता चल जाएगा) कि माँ और पिताजी ने उसे बताए बिना तलाक ले लिया है, तो संदेह, जटिलताओं और चिंताओं का एक बीज उसके छोटे से दिमाग में बस जाएगा। एक बीज भी नहीं, बल्कि पूरा खेत। फंतासी ऐसे दुखद परिणाम के कारणों की तलाश करेगी: "और यह सब मेरी वजह से है," "यह मेरी गलती है, मैं बुरा हूं," "मैंने सब कुछ नष्ट कर दिया क्योंकि...", "पिताजी अब मुझसे प्यार नहीं करते" , तो वह अब हमारे साथ नहीं है।" रहता है"...क्या आप समझते हैं? यह निश्चित रूप से कहा जाना चाहिए।
समाचार को सही ढंग से कैसे प्रस्तुत करें?
मुख्य बात जो आपको सीखनी चाहिए वह है ईमानदार और शांत रहना। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप कैसे व्यवहार करते हैं और जानकारी कैसे प्रस्तुत करते हैं - बच्चे की स्थिति को स्वीकार करना और उसकी आगे की प्रक्रिया इसी पर निर्भर करती है।
बेशक, एक महत्वपूर्ण बातचीत से पहले, अपने वर्तमान जीवनसाथी के साथ इसके विवरण पर चर्चा करें (अपने बच्चे को इसके बारे में एक साथ बताना, शांति से कहना, स्थिति को समझाना और संभावनाओं की रूपरेखा तैयार करना महत्वपूर्ण है)। शायद, परिस्थितियों के कारण, आपके भावी पूर्व पति के साथ समझौता करना आसान नहीं होगा। एक बहुत अच्छी सलाह है: अपने "तसलीमों" और जिम्मेदारियों को दो श्रेणियों में विभाजित करें:
✓ व्यक्तिगत संबंध;
✓ पालन-पोषण।
इससे भविष्य में बहुत मदद मिलेगी, मेरा विश्वास करें। और यह अत्यंत महत्वपूर्ण है कि ये दोनों श्रेणियां कभी भी एक-दूसरे को न काटें, भले ही पहली नज़र में वे आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हों। सबसे पहले, एक-दूसरे के लिए अपनी भावनाएं, संपत्ति संबंध आदि होने दें। कोई बच्चे नहीं, बस रोजमर्रा की जिंदगी। दूसरा - यह स्पष्ट है कि वहां क्या है। और एक बात समझें: तलाक के बाद, केवल पहली श्रेणी गायब हो जाएगी, और दूसरी हमेशा, लगातार, हर दिन गायब हो जाएगी। इससे कोई बच नहीं सकता. आपने एक-दूसरे को तलाक दे दिया है, लेकिन अपने आम बच्चे के लिए आप अभी भी माता-पिता हैं और अलग होने के बाद भी अपनी भूमिका निभाने के लिए बाध्य हैं।
तो, आप अपने बच्चे को उनके माता-पिता के तलाक के लिए कैसे तैयार कर सकते हैं? यह कहना अनुचित होगा कि यह आसान है, लेकिन यह निश्चित रूप से आपके बच्चे को पारिवारिक मामलों में शामिल करने लायक है।
- अपने निर्णय के बारे में तभी बात करें जब आप इसके बारे में पूरी तरह से आश्वस्त हों और यह बदल नहीं सकता (उदाहरण के लिए, अदालत की सुनवाई से एक या दो सप्ताह पहले);
- बच्चा जितना छोटा होगा, स्पष्टीकरण उतना ही सरल होना चाहिए। कोई अनावश्यक जानकारी नहीं;
- अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत की योजना बनाएं, आप जो कहना चाहते हैं उस पर उससे सहमत हों। बातचीत पूरी तरह से, शांत स्वर में होनी चाहिए, बिना किसी लांछन या आपसी निंदा के। यदि आपको अपनी भावनाओं पर काबू पाना मुश्किल लगता है, तो बातचीत को उचित समय के लिए स्थगित कर दें या अपने बच्चे को समझाएं कि आप बहुत चिंतित हैं;
- चाहे कुछ भी हो, मैत्रीपूर्ण लहजा और सकारात्मक दृष्टिकोण बनाए रखें;
- बातचीत के लिए सही समय चुनें, शायद एक दिन की छुट्टी या साथ में समय बिताना;
- अप्रत्याशित प्रतिक्रियाओं के लिए तैयार रहें और इसे हल्के में लें। उन्माद, क्रोध, रोना, या, इसके विपरीत, स्पष्ट उदासीनता या जो हो रहा है उसकी समझ की कमी संभव है। अपने बच्चे को हर चीज़ को "पचाने" का समय दें;
- सभी प्रश्नों का उत्तर ईमानदारी से दें, भले ही उनकी संख्या बहुत अधिक हो और उत्तर देना आसान न हो। यदि आप कुछ नहीं जानते हैं या किसी चीज़ के बारे में निश्चित नहीं हैं, तो व्यर्थ आशाएँ न रखें, बल्कि समझाएँ कि आप अभी भी इस मुद्दे के बारे में सोच रहे हैं (अभी तक निर्णय नहीं लिया है, अभी भी योजना बना रहे हैं, आदि);
- बच्चे को समझाएं कि जो कुछ हो रहा है उसके लिए वह दोषी नहीं है और माँ और पिताजी अभी भी उससे बहुत प्यार करते हैं और हमेशा उसकी देखभाल करेंगे;
- समझाएं कि आप अब भी एक-दूसरे को अक्सर देखेंगे, बात बस इतनी है कि माता-पिता में से एक अब अलग रहेगा। बाकी सब कुछ वैसा ही रहेगा (पुराने स्कूल, बगीचे, क्लब, पारिवारिक परंपराओं आदि को छोड़ना बहुत वांछनीय है)। उसके जीवन में दादा-दादी, चाची, चाचा, बहन और भाई भी रहेंगे;
- अपने भावी जीवन की रूपरेखा तैयार करें, अपने बच्चे को यह चुनने दें कि उसे किसके साथ रहना है;
- अपने बच्चे के शिक्षकों को परिवार में अपनी स्थिति के बारे में सचेत करें: इससे व्यवहार, शैक्षणिक प्रदर्शन आदि में संभावित बदलावों का कारण ढूंढना आसान हो जाएगा।
आप ऐसा नहीं कर सकते
अपने बच्चे के भावनात्मक संतुलन की रक्षा करते समय, इसे ज़्यादा न करें। सख्त 'नहीं' हैं:
- व्यक्तिगत शिकायतें अपने तक ही रखें। दो श्रेणियों को याद रखें और उन्हें कभी भी मिश्रित न करें;
- अपने बच्चे को अपने जीवनसाथी के ख़िलाफ़ न बनाएं, चाहे वह कितना भी बुरा, अयोग्य आदि क्यों न हो। वह नहीं था। बस यह कहें कि यह उसके लिए भी कठिन है, उसने ऐसा किया, लेकिन उसे स्वयं इसका खामियाजा भुगतना पड़ा;
- यह मत कहो कि "पिताजी ने हमें छोड़ दिया", "उन्हें हमारी ज़रूरत नहीं है", आदि। बच्चा निश्चित रूप से इसे व्यक्तिगत रूप से लेगा;
- अपने बच्चे को "शिकायत करने वाली बनियान" न बनाएं। आपको उसे अपने रिश्ते की समस्याओं के बारे में विस्तार से बताने की ज़रूरत नहीं है, और उसे इसे सुनने की ज़रूरत नहीं है। उसके लिए, आप उसके माता-पिता हैं, सबसे अच्छे लोग हैं, उसकी रीढ़ और समर्थन हैं; आपकी व्यक्तिगत समस्याओं का चिंता आपके बच्चों को नहीं होनी चाहिए;
- संभावित "खुशहाल पुनर्मिलन" की आशा का कारण न बताएं। बच्चे हमेशा चाहेंगे कि माँ और पिताजी एक-दूसरे से फिर से प्यार करें और एक परिवार बन जाएँ, लेकिन जीवन की परिस्थितियों के कारण यह हमेशा संभव नहीं होता है। अपने बच्चे को और अधिक आघात पहुँचाने से बचने के लिए, उस चीज़ के बारे में बात न करें जिसकी आप गारंटी नहीं दे सकते।
निष्कर्ष
जब एक परिवार टूटता है, तो बच्चों को सबसे अधिक कष्ट होता है - एक दुखद तथ्य। वे भावनात्मक और कभी-कभी शारीरिक रूप से पीड़ित होते हैं। गंभीर तनाव की पृष्ठभूमि में, बच्चों में शैक्षणिक प्रदर्शन, व्यवहार, अनियमितताएं, बार-बार होने वाली बीमारियों के रूप में मनोदैहिक अभिव्यक्तियाँ, पहले की असामान्य घटनाएं (बिस्तर गीला करना, हकलाना, लगातार सिरदर्द, आदि) जैसी समस्याएं विकसित हो सकती हैं।
आपका कार्य (अपने जीवनसाथी के साथ आपका संयुक्त कार्य) यह सुनिश्चित करना है कि तलाक के परिणामों का बच्चों पर न्यूनतम प्रभाव पड़े। यह स्वीकार करना कितना भी कठिन क्यों न हो, आप तलाक ले सकते हैं, अपना अंतिम नाम बदल सकते हैं, अलग-अलग घरों में जा सकते हैं और अपना सामाजिक दायरा बदल सकते हैं, लेकिन आप अपने आम बच्चे के माता-पिता बनना बंद नहीं करेंगे। उनकी भलाई के लिए आपको अपने पूर्व पति/पत्नी और रिश्तेदारों से अक्सर मिलना होगा। यह बहुत अच्छा है यदि आप मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखते हैं, तो आपका बेटा या बेटी आपके अलगाव को एक परंपरा और अस्थायी कठिनाइयों के रूप में सहन करेंगे।
अन्य मामलों में, अपने जीवनसाथी के प्रति ईमानदार, भावनात्मक रूप से शांत और सम्मानजनक रहें, चाहे कितनी भी शिकायतें जमा हों। यदि यह आपके लिए कठिन है, यदि यह आपके बच्चे के लिए कठिन है, तो मनोवैज्ञानिक के परामर्श को नज़रअंदाज न करें। सक्षम मनोवैज्ञानिक सहायता आपको परिवार के भीतर एक कठिन स्थिति से निपटने में मदद करेगी।
