Каждая мама очень любит своего ребенка и старается изо всех сил. И вдруг в один момент звучат слова от родного человечка, что он маму не любит.
Любить кроху совсем не сложно. Пушистые волосы, розовые щечки! Если он слушается, не вымазывается, кушает и не привередничает, не лезет во все места – все вокруг не надивуются таким малышом.
Но затем вдруг оказалось, что любовь – это не только домашний цветочек. Это и сорняки, и репейники, причем в большом множестве. И каждую секунду проявлять любовь оказывается непросто. Например, малявка никак не заснет, и держит маму вне себя. Или, не хочет есть, и вся кухня забросана брокколи. Когда мама долго одевает в чистенький, с таким трудом выбранный красивый комбинезон, а чадо прямо сразу несется в лужу перед домом. В такие минуты любить становится немного сложнее.
А еще малыш неожиданно вдруг произносит: «Ты больше не мама! Плохая». Мама сначала начинает от испуга ругаться. Некоторые родительницы даже прибегают к наказаниям – лишают просмотра мультиков, сладостей, ставят в угол. Как же так – оскорблять родного человека!
И переполненные обиды и боли обращаются к психологу. И кроме этого советы специалистов женщины воспринимают с трудом. То есть советы в том, что из двух участников событий один взрослый, и на нем лежит ответственность. Мама должна на любые слова ребенка, в том числе и о нелюбви произносить фразу: «Я тебя люблю!». А если малыш не воспринимает их, добавить: «Очень жаль, что ты так поступаешь, я расстроена. Ты хороший, но поступок плохой».
Психологи уверяют также, что подобные фразы о нелюбви у детей не значат, что ребенок теперь откажется от мамы и не нуждается в ней. Возможно, эти слова он где-то услышал или просто хочет сказать свое желание и услышать реакцию в ответ. В первом случае нужно задуматься о себе и о том, как сгладить последствия улицы, а во втором попытаться понять послание. И ни в коем случае не наказывать.
Следует помнить, что ребенок вскоре превратится в подростка и еще неизвестно, что потом будет. Станет ли он вообще прислушиваться к словам мамы.
Если высказывания периодически повторяются, то есть повод задуматься – может в жизни ребенка что-то происходит невыносимое для него и справиться с этим ему сложно. Тогда за помощью лучше обратиться к специалисту.
Объясняет Алена Матвеец, детский нутрициолог-психолог, сертифицированный представитель Ellyn Satter Institute.
– Алена, не так давно в Канаде выпустили официальные рекомендации по питанию, где впервые указаны не только оптимальные комбинации и порции продуктов, но и дан совет получать удовольствие от еды. Что нужно сделать родителям, чтобы ребенок получал удовольствие от еды? Чтобы для него еда не была источником стресса или способом этот стресс снимать?
– Самое главное – это следовать принципу разделения ответственности в кормлении. Мне кажется, в тех семьях, где нет проблем с едой, этому принципу следуют, это часть семейной культуры. А если родитель уговаривает ребенка поесть или, наоборот, сильно поддается тому, что ребенок какую-то еду выпрашивает – ему нужно научиться принципу разделения ответственности в кормлении.
– Расскажите, пожалуйста, про него.
– Принцип разделения ответственности в кормлении (я кратко называю его ПРОК) был разработан более 35 лет назад диетологом и психотерапевтом Эллин Саттер, которая уже несколько десятилетий занимается вопросами пищевого поведения у взрослых и детей и признана всемирным экспертом по этому вопросу. Этот подход широко распространен в мире, Американская академия педиатрии даже назвала его золотым стандартом кормления.
Семейный прием пищи – это такой процесс, в котором есть права и обязанности у обеих сторон. Не только у ребенка или не только у родителей – а и у тех, и у других. Для краткости: родители отвечают на вопросы «Что? Где? Когда?». Они решают, что поставить на стол, мудро выбирают нужную еду с учетом всех-всех деталей и нюансов. Они решают, где кормить, то есть они организовывают стол, или это может быть не стол, а перекус где-то, но они решают, а не ребенок. И родители, а не ребенок решают, когда есть, сколько раз в течение дня и когда это происходит. При этом у родителей должно быть базовое правильное понимание своего ребенка: сколько еды нужно ребенку такого возраста, сколько нужно ребенку, который активно или не так активно двигается, и так далее (подчеркну, именно базовое понимание. Родители часто бывают измучены рекомендациями про количество порций, про то, что ребенку нужно столько-то порций белковой пищи, столько-то углеводной: это очень мешает).
Теперь про права ребенка. Есть два базовых права ребенка за столом. Первое: ребенок может решать, что ему есть и что не есть из того, что стоит на столе. Второе: ребенок имеет право не есть вообще. Он может выбрать не есть вообще либо в этот прием пищи, либо он может выбрать не есть вообще какой-то продукт столько времени, сколько ему это нужно, без какого-либо принуждения.
Я добавлю еще третий пункт – это надстройка над классическим принципом ПРОК: ребенок может выбрать, в каком порядке есть. Например: не поощрять ребенка десертом, не держать, как морковку, перед носом, а позволить этот десерт съесть, когда он хочет, даже если это будет в начале трапезы. Не говорить: «Ты сначала должен съесть овощи, а потом ты можешь съесть то, что хочешь другое». Мы часто, как робота, детей настраиваем, что они должны съесть определенное количество еды в определенной последовательности. Мы забираем у них свободу, и после этого начинается очень-очень много проблем.
Еще надо учитывать, что все дети очень разные. Даже у одного и того же ребенка потребность в калориях может отличаться до 50% в разные дни. Что уже говорить про разных детей (даже в одной семье), насколько сильно отличаются их потребности. Не понимая этого, родители ожидают следования каким-то «нормам» от своих детей.
Если следовать принципу разделения ответственности в кормлении, тогда все постепенно выравнивается. Другой вопрос, что нужно сначала очень многое в своем отношении к процессу питания изменить, чтобы этому принципу следовать.
– Часто родители рассказывают, что дети едят только один какой-то продукт и что если ребенка не заставлять, то он будет есть только, условно, макароны, или картошку, или хлеб. Как в этих ситуациях быть?
– Есть маленький процент детей (2-3% от общей популяции), у которых действительно очень узкий рацион в связи с определенными неврологическими проблемами, с особенностями развития. Но этот случай мы сейчас не рассматриваем, а поговорим про большинство.
Совершенно нормально для детей любить и картофель, и макароны, и хлеб, особенно в промежутке между двумя и пятью годами и в подростковом возрасте – в эти периоды потребность в углеводах особенно высока. Это наша задача как родителей добавлять к этому всему еще какие-то другие продукты. Но сложность с другими продуктами заключается в том, что в отличие от макарон другие продукты часто уговаривают съесть. Мало того, родители часто переоценивают, сколько овощей или фруктов должен съесть ребенок, и ожидают, что он съест больше, чем на самом деле надо для покрытия его потребностей.
Когда за столом есть давление, есть запрет на какой-то продукт, он начинает быть еще более желанным. Те дети больше всего хотят есть хлеб, которым хлеб выдают по кусочку; те дети больше всего выпрашивают сметану или масло, от которых с выражением страха в глазах мама мисочку со сметаной убирает или масло не готова предложить больше одного маленького кусочка.
– А как тогда разнообразить рацион своего ребенка? Как нужно предлагать другие продукты? Очень часто родители настаивают: «Ты должен попробовать хотя бы кусочек». Это правильный подход или все-таки лучше так не делать?
Начнем с того, что идти на поводу у ребенка не стоит.
Вспоминаем принцип разделения ответственности в кормлении: родитель, а не ребенок решает, чем кормить детей и в целом всю семью. Мы стоим у пищевого руля всей нашей семьи, и мы определяем то разнообразие продуктов, которое будет у нас на столе. Конечно, стоит учитывать интересы ребенка, стоит готовить, в том числе, то, что он хочет. В определенные дни семья вполне может есть макароны с разными наполнителями.
Но если родители будут готовить только то, что хочет ребенок, то постепенно у ребенка исчезнет возможность пробовать разную пищу, привыкать к ней. Почему-то люди думают, что ребенок привыкает к какой-то пище, только если он ее ест. По факту, нет. Есть такое понятие exposure (то есть вовлечение, ознакомление) – нужно видеть разную пищу и видеть, что какую-то пищу, которую ребенок в данный момент не принимает, едят другие люди, особенно те взрослые, которым он доверяет. Поэтому я очень рекомендую родителям, которые столкнулись с тем, что у ребенка по разным причинам начинает сужаться рацион (это, кстати, частое явление среди детей 2-5 лет, и этот тревожный для родителей период, когда ребенок резко сокращает свой список нормально воспринимаемых продуктов, называется «пищевой неофобией»), не поддаваться и не выставлять на стол только макароны или только картошку, а чередовать разные продукты.
Нужно приучать ребенка к мысли, что в семье иногда будет еда, которую любишь ты, иногда будет еда, которую больше любят другие. При этом важно, чтобы на столе помимо этого основного блюда, которое вы готовите, присутствовали один-два других продукта, на приготовление которых вам не нужно очень много сил и времени. Это, например, могут быть нарезанный хлеб и молоко, или какие-то хлебцы и арахисовая паста. Тогда в случае, если ребенок не захочет основное блюдо, он сможет это компенсировать.
Сами родители в итоге удивляются, увидев, что когда они снимают с ребенка обязательство съесть то и это, то дети спокойнее приходят за стол. Они готовы сначала поесть то, что для них является так называемой безопасной едой, а потом они могут начать по чуть-чуть пробовать другие блюда.
Вторая часть вопроса касается правила «попробуй хотя бы один кусочек», которое очень многие люди любят. Ребенок вообще ко всем экспериментам с едой готов, когда он чувствует, что он свободен, что он владеет своим телом, в том числе своим ртом. Что он может спокойно сказать «да» или «нет», попросить добавки или наоборот, отказаться. Проблемы начинаются, когда это право нарушается. Когда мы уговариваем ребенка, мы можем добиться кратковременной победы, засунуть ему в рот какой-то кусочек, но при этом ребенок почувствует, что не он хозяин своего тела. Поэтому я не рекомендую следовать этому принципу, поскольку в долгосрочной перспективе мы можем гораздо больше потерять, чем приобретем.
Есть такие моменты, и чуткие родители почувствуют это, если ребенок на самом деле готов новое попробовать, но иногда хочет, чтобы его поуговаривали. В таком случае я предлагаю «попробуй хотя бы кусочек» и ставлю рядом так называемую плевательную тарелочку. Хочешь, попробуй; не захочешь – выплюнешь. Если ребенок спокойно на это идет и готов, он в таких отношениях с родителями, он понимает, что на него не давят, с отдельными детьми это можно сделать. Но если ребенок очень чувствительный, если не привычно для него выплюнуть и вы видите, что он расстраивается, то не стоит. Он в итоге все равно попробует, если видит, что едят родители. Может быть, это случится через неделю, через месяц или, может быть, через год. Я полтора года ждала, пока дочь начнет есть мое любимое гороховое пюре! Сейчас она наворачивает его за обе щеки. Сколько раз порывался мой муж заставить ее что-то съесть, и бабушка ее пыталась уговаривать. Но я рада, что мне удалось сдержать это, и дочь начала его есть, когда стала к этому продукту готова.
– Вы упомянули про 2-3% детей, которые едят ограниченное количество продуктов из-за каких-то возможных проблем в развитии. По каким признакам можно заподозрить, что у ребенка есть проблемы?
– Например, если ребенок ест только продукты белого цвета. Например, картошку он есть не будет, но картофельное пюре, с добавленным молоком, он ест, пьет молоко, ест белую рыбу или белые рыбные палочки. Или ребенок ест только пюреобразную пищу, а другая еда вызывает у него рвотные рефлексы или даже рвоту. Причина здесь может быть как психологическая, так и очень даже связанная с особенностями строения и развития его пищевода. Разбираться тогда приходится уже с врачом.
Бывают психические проблемы, например, аутизм: один из его признаков – это очень сильная избирательность в еде.
Бывает, что у ребенка может быть скрытая пищевая аллергия, которая проявляется не через сыпь, как все привыкли, а например, что у него происходит при употреблении какого-то продукта отек. Он не может сам это сказать, но испытывает дискомфорт или в желудке, или в горле.
Еще один признак проблемы – уменьшение веса ребенка. Как правило, дети могут в определенный период времени почти или совсем не расти, такое бывает, например, в промежутке от года до двух и перед подростковым периодом. Это вариант нормы. Но если вес ребенка идет вниз, значит, что-то случилось, и надо разбираться. Вообще, очень полезная штука – отслеживать с самого рождения ребенка его рост и вес. Желательно у одного и того же педиатра, или самостоятельно с помощью одних и тех же измерительных приборов. И оценивать развитие ребенка, сравнивая его с ним самим, а не с таблицами ВОЗа или устаревшими таблицами, которыми до сих пор некоторые педиатры пользуются. (Кстати, это замечание особенно важно для тех детей, которые не попадают в общепринятые нормы – я говорю про очень крупных (выше 95-го персентиля) и про очень небольших (ниже 5-го персентиля) детей, которых участковые педиатры часто не по делу записывают в детей с ожирением или дистрофией соответственно.) Если ваш ребенок ест немного, но стабильно развивается, вы видите, что кривая его роста и веса стабильно идет вверх, скорее всего, что это вариант нормы конкретно для этого ребенка.
Если же есть скачки веса и роста – очень сильное ускорение или наоборот, замедление – то это может быть признаком какой-то проблемы. Или физического плана, или – это бывает намного чаще – какой-то психологической проблемы в семье.
Не покупайте конфетку как награду
– А как быть со сладким? Здесь тоже ребенок может сам определять, сколько он хочет съесть?
– И да, и нет. Принцип разделения ответственности в кормлении касается всей еды, кроме сладкой. Потому что большинство детей очень любят сладкое, я на пальцах двух рук могу пересчитать всех детей за мою практику, которые не любили бы сладкое.
И конечно, если ежедневно неограниченно давать детям сладкое, то получается, что питание в целом страдает. Если ваш ребенок налопался печенья и конфет, не будет он за обедом пробовать зеленый горошек, от этого никуда не деться.
Но с другой стороны, мы не живем на необитаемом острове, и задача родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к будущим более сложным ситуациям, в которых они окажутся. Вот, например, мы сидим в кафе – и это сложная ситуация. Я как нутрициолог знаю, что есть рекомендации Всемирной организации здравоохранения, по которым свободные сахара – те, что в соке, в конфетах и т.п. – могут составлять до 10% рациона, и это не несет никакой угрозы здоровью. Но в меню кафе продукты, содержащие свободные сахара – это далеко не 10%. Как раз наоборот, процентов 90 блюд содержат сахар, много сахара.
Получается, что мы сахаром окружены со всех сторон. Не получится просто выкинуть его и забыть. Ну и к тому же он вкусный. Так что нужны навыки обращения со сладким, и начинать можно с простого. Первое: вы не ставите сладкое на пьедестал. Не награждаете сладким, не наказываете сладким. Вы не поощряете какие-то победы или же не наказываете за какое-то плохое поведение ребенка сладким. Например, если ваш ребенок плохо себя вел, не лишайте его обещанного печенья, если оно было запланировано. Не покупайте конфетку как награду за выученные буквы, не протягивайте шоколадку, чтобы отвлечь малыша от разбитой коленки. Кстати, по этому поводу еще очень важно договориться с бабушками и дедушками.
Второе: вы разумно вводите сладкое в ежедневное питание в ограниченном количестве. Я предлагаю давать десерт вместе с основным приемом пищи. Но при этом разрешать ребенку съесть все в том порядке, в котором он хочет. Я уверена, если кто-то будет читать эти строки, будет в шоке, узнав, что я рекомендую не откладывать сладкое напоследок, а дать возможность есть перед супом или вприкуску, что часто бывает. Но ваш ребенок с гораздо большим удовольствием будет есть, зная, что он свободен.
Подчеркну, что сладкого не должно быть много. Вам не нужно своему ребенку давать упаковку киндера или три куска торта. Речь идет о совсем маленьком количестве сладкого, например, две дольки шоколада, одно печенье. Это может быть любимый ребенком сладкий фрукт, или это может быть йогурт с медом. Это не обязательно каждый раз сладкое из магазина!
Так вы приучаете ребенка к тому, что десерт – это часть вашего питания, но здесь вы вводите ограничение, что сладкое мы едим в количестве одной порции, без добавки. Может быть раз в день, два раза в день, в зависимости от того, как у вас в семье принято.
– А если ребенок просит еще?
– Отвечать, что дадите в следующий раз. Например, за ужином или завтра за обедом.
Дополнительно к ежедневному десерту я предлагаю один раз в неделю давать возможность во время одного из приемов пищи съесть какой-то вкусный сладкий продукт без ограничений. Это может быть, например, пирог, который вы испечете сами. Может быть, вы что-то купите в магазине, но тут стоит выбирать что-то качественное. Поставьте на стол, сядьте с вашим ребенком и порадуйтесь вкусности, не пытайтесь его ограничивать, и, кстати, отлично будет добавить к такой сладкой трапезе или перекусу какой-нибудь молочный напиток, например молоко или кефир – содержащиеся в них белок и жир помогут более замедленному усвоению сахара из сладкого блюда.
Две эти стратегии позволяют постепенно снимать накал страстей по поводу сладкого, но при этом я не советую ожидать, что дети не будут радоваться сладкому. Они всегда радуются сладкому вкусу, это нормально.
Как понять, что у ребенка со сладким все в порядке? Это когда он может о нем спросить, он может даже много раз спросить, если знает, например, что в холодильнике стоит шикарный торт. Но если после того, как он поел этого торта, он спокойно уходит из-за стола и не вспоминает, не выпрашивает еще – это значит, что всё нормально. Если ребенок не может остановиться, поев сладкое, значит, тут что-то нарушено.
– А надо ли объяснять детям, почему нельзя добавку сладкого? Всю остальную еду можно, а сладкое нельзя?
– Тема пищевого образования для детей вообще непростая. Во-первых, на основании работ французского психолога-исследователя детского мышления Жана Пиаже могу вас удивить тем, что у детей лет до 11-12 отсутствует абстрактное мышление, и потому говорить с ними о всяких нутриентах, витаминах, трансжирах и т.п. я не советую. Маленький ребенок не понимает сложные концепции, он запоминает всё в черно-белых тонах: вот хорошее, вот плохое, и если вы ему скажете, что сладкое вредно, плохо и так далее, то автоматически у ребенка, который все это хочет, может возникнуть мысль: получается, я тоже плохой, если я съел плохое. Или: почему это плохое так любит с удовольствием есть моя мама? Что-то тут не то.
Лучше говорить о том, что есть просто разная еда, и разная еда по-разному вкусна и время от времени мы ее едим и будем снова.
Вот примерный ответ на просьбу ребенка о картошке фри, которую он один раз попробовал в кафе и теперь просит каждый день: «Тебе нравится картошка фри? Мне тоже она нравится, она вкусная, хрустящая, как-нибудь мы ее снова приготовим/купим. Правда, каждый день мы ее есть не будем, но через некоторое время она будет снова».
Или, к примеру, если вам хочется, чтобы ваш малыш полюбил какой-то полезный продукт. Например, листовую зелень. «Вот какой вкусный и красивый овощ, я сейчас его заправлю маслом и поставлю на стол к ужину, мммм. Тебе не нравится? А я вот салат обожаю, вот как он хрустит».
Не говорите, что какой-то продукт полезный или вредный, не вдавайтесь в длинные пояснения о том, как сахар расщепляется в крови и к чему это ведет. Лучше скажите что-то вроде «Да, это классная еда, мы ее едим, но кроме этого мы едим и другую еду. Мы же не можем есть только десерт». Со временем, когда ребенок станет старше, будет задавать вопросы, вы сможете начать ему разные детали объяснять, но пожалуйста, обойдитесь без страшилок.
Я предлагаю приучать ребенка к тому, что есть такая пища, которую едят чаще или реже другой, в определенные моменты. Например, хлеб, фрукты и овощи есть каждый день, их приготовить просто и быстро, а торт – праздничная еда, в его создание нужно много времени вложить, его мы готовим на день рождения и какие-то еще семейные праздники. Елку мы не каждый день наряжаем – и торт не каждый день едим.
Как добиться того, чтобы ребенок привык есть сладкое в определенном ограниченном вами количестве, если сейчас каждый прием пищи или просмотр мультиков сопровождается шоколадкой или соком? Возьмите инициативу в свои руки. То сладкое, которое вы собираетесь давать, купите в ограниченном количестве. Не должно у детей быть понимания, что шкафчик набит сладким. Самый сложный возраст – это с 4 лет, когда дети уже отлично понимают, что там лежит. Но принять это дети смогут, если вы не будете постоянно ограничивать сладкое. Если будут «сладкие дни», когда десерт можно есть в неограниченном количестве. Если вы не будете над детьми коршуном стоять на детских днях рождения.
Почему важно есть вместе и как показывать пример
– А как договариваться с бабушками? Это частая проблема: мама просит не давать сладкое, а бабушка или дедушка тайком дают…
– Ох, тут сложнее всего. Иногда родители выбирают игнорировать этот вопрос, только бы не портить отношения с родственниками, иногда спорят, ссорятся, «а воз и ныне там». Тут все зависит от ваших отношений, уровня готовности родных к переменам и того, как часто ребенок бывает в другой семье. Если редко – расслабьтесь. Самый главный пример насчет сладкого и любой другой еды, который будет заложен в вашего ребенка – тот, что он ежедневно получает от вас.
Если же бабушки-дедушки активно участвуют в воспитании ребенка и заваливают его сладостями, и вы видите, что это очень плохо на сбалансированность питания влияет – попробуйте провести семейный совет без ребенка. Попробуйте объяснить, как важно детям привыкать к разнообразной еде, не только к сладкой – это навык на всю жизнь, и фрукты-овощи современным детям ой как пригодится полюбить, ведь в отличие от предыдущих поколений они, скорее всего, будут двигаться намного меньше, и сахар им гораздо доступнее. Обсудите с родственниками, какие еще подарки они могут дарить детям – ведь часто люди постарше используют сладость как единственный доступный и понятный им вариант порадовать любимого внука или внучку и не догадываются, насколько больше ребенка может порадовать набор наклеек, совместный поход в кино или прогулка в парке на самокатах.
Конечно, однозначно работающего рецепта я не дам. Но уверена, что к старшему поколению нужно подходить с этим вопросом бережно, понимая, что сладкое для них – известный им самим с детства «язык любви», и просто нужно помочь им, мягко подтолкнуть к другим языкам.
– Еще важный вопрос, который касается семейного питания: действительно ли так важно есть вместе с детьми? Я видела исследования, которые говорят о важности семейных трапез: дети, которые едят вместе со своей семьей хотя бы раз в день, лучше успевают в школе, у них больше друзей и так далее. Но как это реализовать в условиях того, что мы живем в большом городе, где папа приходит поздно с работы? Стоит ли к этому стремиться? Или можно расслабиться и раз в неделю всем вместе садиться за стол?
– В детстве я читала книжку «Здравствуй, белка! Как живешь, крокодил?» Она про наблюдение за животными, и там был такой пример: обезьянка в зоопарке перестала есть помидоры. Тогда к этой обезьянке в клетку посадили другую обезьяну. Другая обезьяна любит помидоры, она начинает есть, причмокивать. Когда первая обезьянка это слышит, она начинает снова есть помидоры. А мы тоже те еще обезьянки. Очень важно для всех детей, которые едят плохо, убирать давление – но при этом подавать пример. Например, никакие слова не убедят ребенка в том, что какой-то продукт вкусный, больше, чем мама с папой, с удовольствием изо дня в день жующие этот продукт. Дети-то нас проверяют: «Ты говори, говори, а я смотрю за тем, как ты на самом деле делаешь». Или «Ты говоришь, надо заниматься спортом, поменьше сладостей есть, а сам сидишь, телевизор смотришь и конфеткой шуршишь».
Всё, что касается питания, процесса совместных трапез, очень важно для развития и социального благополучия наших детей. Я не могу назвать ни одну настолько же значимую вещь, кроме разве что совместных занятий спортом, которая так сильно влияла бы на хорошее самочувствие во всех сферах – эмоциональной, психической, физической. Совместные занятия спортом и совместные приемы пищи, во-первых, объединяют, во-вторых, дается пример, урок, закладывается структура. Чтобы ваш ребенок, в 17-18 лет уехав куда-нибудь учиться, не столкнулся с ситуацией, что ничего, кроме чипсов, он сам не может купить, не знает, как выбирать и готовить овощи, как планировать рацион. Это очень важные уроки, которым в школе не учат.
Дети учатся не тогда, когда вы пятилетке что-то пытаетесь рассказать про важность витаминов. Нет, вы просто стабильно с удовольствием едите определенную еду, и ваш ребенок учится: «мама любит помидоры, фасоль и черный хлеб, что-то в них, наверное, есть».
Кстати, добавлю про те исследования, которые вы упомянули: там все-таки речь идет о том, чтобы не один раз в неделю, а каждый день, хотя бы один раз в день семья ела вместе. В исследовании сравнивались две группы семей, в которых абсолютно одинаковые прочие факторы, это важный момент. Только у одних есть совместные приемы пищи, а другие все в разное время едят. И в первой семье значительно у детей лучше и успеваемость в школе, и самое главное, намного сильнее ощущение себя как значимого члена своей семьи, части общества в целом.
Семейные приемы пищи, начиная с определенного возраста, становятся часто для многих родителей и детей единственным временем и местом, где они могут о чем-то пообщаться. Потому что чем старше ребенок, тем больше у него своих интересов, тем больше секретов от родителей. Если он привыкает с самого маленького возраста, что за столом хорошо и безопасно, то это тот повод, который объединяет всех как минимум раз в день, а в идеале даже и два, и три, по-разному бывает. Так что однозначно важно семье есть вместе и стоит к этому стремиться.
Как сделать это легче и проще? Планировать меню. Обсуждать, что вы приготовите, с детьми с определенного возраста, давать им возможность покупать и готовить разные блюда с вами вместе. Не раскладывать еду заранее всем отдельно в тарелки, а выставлять на стол, чтобы у каждого была возможность себе положить столько, сколько хочется, и того, чего хочется. Приучать детей, что они участвуют абсолютно во всех процессах. Кстати, это отлично развивает даже самых маленьких детей. Вы спокойно можете поручить двухлетке рвать руками салат или раскладывать ложки, а ребенку постарше – участвовать в более сложных процессах. На кухне вообще отлично развиваются и мелкая моторика, и крупная моторика, и социальные навыки: как договориться, попросить передать какой-то инструмент, продукт или посуду и так далее. И конечно, не давим на детей, не заставляем съедать что-либо, не ожидаем выполнения каких-то нормативов насчет размера порций (помним про ПРОК!). Но с другой стороны – строго требуем, что все должны вовремя собираться за столом, вести себя так, чтобы всем было приятно здесь находиться, и не делаем еду или детей центром внимания во время трапез. Поверьте, все будут есть с бóльшим удовольствием, если вместо обсуждения «брокколи, которую никак не хочет есть младший» вы обсудите недавний поход в парк или предстоящий день рождения.
Ах да, и еще. Готовьте проще! Это очень важный момент, особенно для хозяек-перфекционисток. Усилия стоит вкладывать в то, чтобы собраться за столом, а не в то, чтобы приготовить сложносочиненное блюдо на каждый прием пищи. Мамы, которые мучаются из-за того, что ребенок что-то не съел, часто переживают по той причине, что они очень много сил и времени на это затратили. Лучше пусть это будет простая еда, но будете расслабленно сидеть за столом и с ребенком общаться о том, как прошел день.
Напоследок: не надо ожидать от ребенка, что он сразу будет как взрослый. Навыки понимания, сколько еды нужно, чтобы насытиться, быстро или медленно съесть, как адекватно себя вести за столом, как пользоваться вилкой и ножом – эти навыки постепенно вырабатываются, так же, как навыки чтения, письма, говорения и чего угодно. Многие родители ожидают, что уже трехлетка, раз он в руках может какое-то время удержать ложку или вилку, должен это всё автоматически уметь. Нет, снизьте свои ожидания, и будет больше удовольствия просто от того, что ваш ребенок учится и однажды обязательно научится. Главное – ваш положительный, расслабленный и спокойный пример перед глазами.
Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.
Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или практически отбивается от рук. Давайте разбираться.
Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.
Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:
- . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
- . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, . Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
- Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
- . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
- . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.
Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.
Причины непослушания
Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.
Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:
- Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
- Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
- Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
- Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
- Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
- Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
- Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.
Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.
Как реагировать на непослушание?
О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.
Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.
Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.
Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .
Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.
3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.
Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.
Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:
- подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
- продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
- убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.
Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.
Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.
Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.
Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.
Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.
Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.
Ребёнок мешает окружающим
В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.
И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».
Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.
Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:
- ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
- это ещё один вариант протестного поведения.
В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.
Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.
Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.
Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.
Ребёнок требует купить ему что-то
Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.
Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.
Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.
Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.
Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.
- Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
- Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
- Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
- Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
- Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
- Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
- Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
- Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
- Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
- Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.
Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.
Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.
Способы установить доверительные отношения:
- Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
- Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
- При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
- Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
- Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.
Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.
Сила личного примера
Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.
Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.
В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.
Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.
И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.
Господь в Евангелии неоднократно призывает каждого человека уподобиться ребенку. Будьте «как дети» (Мф. 18: 3), «ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10: 14).
Каждый человек растет, развивается, становится взрослее. И это не только реальность нашего времени. Даже до грехопадения человек был призван возрастать в любви Божией, развивать свои способности. Так, он познавал творение Божие, нарекал имена животным (см.: Быт. 2: 20). По мысли святителя Василия Великого, древо познания добра и зла «было дано для того, что нужна была заповедь для нашего послушания». То есть и в раю человек воспитывался, развивался.
Так же и мы, взрослея, призваны становиться лучше, возрастать физически и духовно. Мы должны овладевать своими способностями и развивать дары Божии. Неужели вопреки этому Господь говорит: «Будьте как дети» – неумелые, неразвитые, беспомощные? Интуитивно мы с вами понимаем, что Он имеет в виду. Каждый, видя ребенка, чувствует, что мы потеряли, взрослея, в чем дети действительно лучше нас. Давайте постараемся немного разобраться в том, что же Христос так ценил в детях.
В раннем возрасте дети еще сохраняют поразительную целостность ума, сердца и воли. Им чужды такие качества взрослого человека, как двоедушие, лукавство, лицемерие. Гармония в душе ребенка позволяет видеть гармонию и вокруг себя. Получается, что это и есть то подлинное Царство Божие, которое находится «внутри нас» (Лк. 17: 21).
Детям свойственна простота, непосредственность, особая реалистичность души. Мир фантазии и мир реальности зачастую не имеют четких границ. Осваивая окружающий мир, они тут же творят что-то новое, воспринимая свою фантазию ничуть не менее реально, чем мир вокруг. Это же касается и времени. Вспомните, как долго ребенок осваивает наши привычные временные категории. Он уже хорошо говорит, многое знает и помнит, но, например, «вчера» и «год назад» для него одно и то же, прошлое живет в настоящем, а настоящее довлеет над будущим. Можно сказать, что это образ будущей жизни в вечности.
Мы, получив многие знания и опыт, теряем прямую связь сердца с Богом, свойственную детям
Дети по природе своей открыты, общительны. Они впитывают в себя новые знания, а сердце их открыто для слова Божиего, добра, света. Христос, видя, как дети тянутся к Нему, внимают духом любви и чистотой сердца, в Своей молитве к Отцу Небесному говорит: «Славлю Тебя, Отче, Господи неба и земли, что Ты утаил сие от мудрых и разумных и открыл то младенцам» (Мф. 11: 25). Мы, обладая многими знаниями, разумом и опытом, теряем прямую связь сердца с Богом.
Доверчивость и благорасположенность к людям. Детям не свойственна неприязнь, злоба, вражда, ненависть к кому-либо. «На злое будьте младенцами» (1 Кор. 14: 20), – говорит апостол Павел, имея в виду то, как дети зачастую даже не видят зла вокруг, а если и чувствуют злое против себя, то очень быстро забывают и прощают обидчиков. Действительно, подобное познается подобным. Ребенок, по свойствам своим не знающий зла, не будет видеть этого зла и вокруг. Родитель, с гневом наказывающий своего ребенка, еще долго будет чувствовать тяжесть в своем сердце – последствие совершенного им греха. Ребенок же, быстро простив, снова бежит к родителю с полным любви сердцем. Все доброе, чистое вызывает у ребенка доверие и притяжение.
Вера для детей естественна, она является опытной частью их жизни. Наоборот, им несвойственны сомнения, колебания, лукавые мудрования и самооправдания. Их вера безотчетная и при этом искренняя. Ребенок с любой бедой бежит к маме, зная, что она поможет всегда. Эта вера в безусловную любовь и помощь распространяется и на жизнь духовную, естественная для ребенка вера в Бога формируется на опыте любви и доверии родителям. Дети верят в слова взрослых, для них эти слова то же, что и дела их. Если родители не бросают слов на ветер, а подтверждают разумные слова разумными делами, то обретают авторитет в глазах детей, полное доверие и сердечную дружбу. Вера детей во взрослых, вера последних в детей ведут к глубокой, искренней и естественной вере в Бога.
Ребенок обладает естественным смирением. Взрослея, мы отступаем от этой спасительной добродетели
Когда ученики спросили Христа: кто больше всех в Царстве Небесном, то Он, поставив дитя посреди них, сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в … Кто умалится [смирится], как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном» (Мф. 18: 1–4). Ребенок от рождения «умален», он обладает естественным смирением, скромностью. Взрослея, мы теряем эту спасительную добродетель и взращиваем в себе гордость, честолюбие, тщеславие. Мы уже считаем себя если и не лучше всех, то уж точно не хуже. Причем часто мы с раннего детства воспитываем в своих детях стремление быть лучше других.
Получается, что ребенок от рождения уже обладает многими качествами для жизни в Царстве Божием, но по мере взросления они ослабевают, теряются или даже заменяются противоположными страстями. Во многом этому способствуют те примеры, которые окружают растущего ребенка. Мы формируем себе подобных людей. Не имея подлинной духовной жизни, заботясь прежде всего о ценностях «мира сего», способствуем скорому отходу наших детей от их еще мало испорченной природы.
Существует путь избранных еще от чрева матери, примеры которых мы видим в житиях святых, угодивших Богу своей святой жизнью от младенчества. Однако для нас с вами Господь предлагает второй путь – путь возвращения к смиренному детскому духу: духу веры, любви, скромности, чистоты и безграничного упования на Бога.
